蘇小傻
人都要死，就是早晚而已，不要想那麼長遠，過好當下，過好每天。真正死亡來臨，我們沒法控制，只有面對！記住一點，上帝是公平的！
緞言ssddddddd
過去曾經想過，覺得一旦死了，眼前漆黑一片，真的非常嚇人，非常的恐怖，不敢想像。到了2009年，這一年我爸爸去世了，也不知道為什麼，現在對這種恐懼感減輕了許多。因為爸爸在我眼裡永遠是高大的形象，他從不懼怕任何事，所以有爸爸在，我就再也不怕了，只是期望我的這一天到來時，是在我的睡夢中，毫無痛苦的離開🙏🙏
咪咪
以前小的時候從來沒有這種想法，大學畢業以後和室友一起租房子上班，室友說她家就她一個，她好怕死，哪裡不舒服一定要去醫院看看，她說想做個全身檢查；那個時候我不是太理解生死這個問題；那個時候我是見過我奶奶去世的樣子，感觸不是很大，只是覺得傷心。我什麼時候開始感同身受的:當我有了孩子，當了媽媽以後，不舒服的時候我會害怕，害怕我的孩子沒有人照顧，他那麼小，他只能依靠我，交給誰我都不放心，我要陪著他慢慢長大，即使我經常兇他，我依舊最愛他，沒有誰會比我更愛他；這個時候我也只是擔心我生病不舒服沒有人帶他，與題主這個想法還是甚遠，我什麼時候有過這個想法呢？那是我媽媽生病的時候，我媽媽在去年生了一場大病，真的是大病，我剛開始聽到這個消息的時候，不能提一提眼淚控制不住的往下流，我和我愛人還有小孩去看我媽媽，在醫院裡，你會覺得人真的真的很渺小，看著一個好好的人，慢慢虛弱下去，毫無精神，我特別害怕有一天我會沒有媽媽了，我告訴她要堅強，聽醫生的話，哪裡不舒服立刻告訴醫生，我媽媽一直很聽醫生的話。再後來七月份放假我去陪她，去的第一天那一樓有一個五保戶去世了，大概七十多歲，沒有睡在病房，住在走廊，在他去世前一個小時我還看見他起來上廁所，沒想到那麼快，你想象一個好好的人突然就躺在那不動了，永遠永遠的離開了，世界上不會再有一樣的一個人出現，這個人永遠消失了。以前上學總會看到人寫:錢財乃身外物，生不帶來，死不帶去；一輩子很長，一輩子也很短。讀這些句子的時候我們根本不能切身體會，儘管我們經常會用。那個時候我經常坐在一樓外面涼亭裡，有時候晚上會看見人推著病床，上面躺著一個人白色被子從頭到腳蓋的嚴嚴實實，那是夏天最熱的時候，之前看過，明白那是又有人去世了；後來我媽媽的病好了；我也明白了生死的意義，人要好好的活著，每個人都是獨一無二的，只有一個，無可複製的你，如果有一天消失了，就永遠消失了，一個活蹦亂跳的人，一個會哭會笑有血有肉的人；小時候不懂一些人罵老年人老不死的有多傷人，現在懂來覺得簡直傷人入骨，“惡語傷人六月寒”真的是那個道理，所以人的生命真的很寶貴，雖然每個人都會老去，都會掙扎著跟這個世界說再見，但是我們可以活的精彩一點，灑脫一點，隨性一點，自在一點，淡然一點；沒有什麼大不了，沒有什麼過不去，拉緊你愛的人，護好愛你的人。
花間來
這個想法應該很多人都有過！
我是從幾歲的時候就經常想這個問題，我還記得小時候，有一次跟我爸媽吃晚飯的時候，我就問過他們這個問題，我問我爸媽是不是每個人都會死，我爸媽說是的，我又問他們要怎樣我們才可以不死，我爸當時給我說吃了長白山的人參，就可以長生不老，當時的我真信了心裡挺高興的，還說我長大了一定要坐飛機去長白山挖人參，我們三個人一人吃一根，永遠的這樣活下去！
現在回想起來還真是挺可笑的，現在自己也成家了，父母也一天天的在變老，我卻還沒有能力，暫時不能給他們更好的生活，想到這裡喉嚨都有點哽咽，我現在能做的就是陪伴，陪伴在他們身旁！
我從幾歲的時候就開始想這個問題，一直到現在20幾歲，每年都有想，每次想到深處想到極致的時候，我腦袋裡看到的畫面是：周圍一片漆黑，我是一粒灰塵，我沒有身體沒有思維，旁邊沒有一點聲音，靜的可怕，我是誰我為什不能動，我變成了一片虛無！此時我的內心，很不甘，很無助，很迷茫，我不想讓我的意識化為虛無，然後就靜下來了！感覺每次這種想法過後，我的思維都得到了昇華，我變得更熱愛我的生活，我更珍惜我的每一天，更珍惜身邊周圍的一切！
同時我也相信人是有靈魂的，因為我每晚做的夢，我第二天基本都能記得，我的有些夢境很真實，感覺像是另外一個世界的我的經歷，有很多很多的世界，每個世界的東西都不一樣，我在夢裡看見過很多跟這個世界不一樣的東西，也經歷了很多不一樣的習俗，我一直都在其他世界在經歷著一些事情，我能通過我的夢境看見，那種感覺很真實！我相信在我老了之後，其他世界裡還有我，我會在其他的世界出現，又在經歷不一樣的事情！
就在現實中我有些時候，腦袋裡會突然看見我接下來發生的一些事情，然而每次看見過後，現實卻又沒有這樣發生！那種感覺很奇怪，好像以前發生過的事情，現在被某種力量修改了，朝著不同的方向發展了！這總感覺真的很奇怪，偶爾會突然出現，我突然看到了接下來發生了什麼，但是過後卻沒有這樣發生！
雄才範
說老實話有，雖然現在是活得好好的，但是還是對未來將死那天充滿恐懼，因為我怕我見不到那個時代的繁華，世界的翻覆，等不到那些現在無法實現的無數的不可能，變成可能，萬一在若干年後真的有外星人出現在地球也不是不可能呢，可能我最怕的是在這個諾大的世界，我的名字，我這個人慢慢地從人們的記憶中消失，直到沒有人會記得有我這個人存在。
可能是我們對未來充滿了太多希望，才會這麼恐懼，杞人憂天吧，我現在最想做的是證明我自己來過，所以去做自己喜歡的事吧，自己喜歡的事就去努力做到最好吧，不將就自己，不為難別人，不枉此生，不留遺憾。
五號街情感
我小的時候見過我的外公去世的情景，他突然不動了，鼻子冒著汗，我媽往他嘴裡放了個銅錢，我一直覺得我姥爺就是窒息著死亡的，那時太小也可能是我自己判斷是錯的，但是一直印在腦子裡了，感覺人早晚得一死，而且死的時候是窒息的。這個想法一致控制著我，一想起就會心情不好。後來我的爸爸出車禍去世了，我就一直想會不會人一直就這樣窒息著，無法緩解，那該有多難受，而且爸爸是我送進火葬場，又是我把他燒成灰的，爸爸會不會被火燒的難以忍受，好多好多這樣的想法，我感覺我快崩潰了。這兩年好多了，反正人總要死，不能為了死時的難受而整天鬱鬱寡歡的，活著的一天就要開開心心的，不虛度每一天的光陰，這才是活著的意義！
水中花5945
說實在的我以前從沒有過，甚至有點覺得無所謂，生老病死再正常不過的事罷了，有什麼好恐懼的。
但伴隨著2020年初的新型冠狀病毒肺炎的來襲，每天早上看著那些變化的數字，閉門不出將近半個月了，這才意識到死亡原來離我們這麼近，於是真真切切感到了恐懼。
昨晚半夜兩點還沒睡著，和老公徹夜長談，聊到生活中的點點滴滴，聊到人類生命的脆弱，我感覺那時那刻，我們都像個孩子似的無助。人類在自然災難面前是多麼的渺小啊。
所以我們要珍惜生命，珍惜家人，珍惜正常活在世上的每一天。
春暖花開，鶯飛蝶舞，自由呼吸，放飛自我，就在明天。
我是DK的媽咪
如果說 只針對自己 沒有什麼好恐懼的 只是一個生老病死的自然規律。也可能對個人來說 也是一種解脫，萬一有下輩子 自己人那麼好，投胎還可以投好一點[靈光一閃]。
我早就在十年前 就寫好了遺書，擔心我出意外，孩子處理後續事情，很麻煩。所以 我不怕死。我擔心的只是孩子。我媽媽才五十多歲就走了。走後 經常有無助感， 家的感覺也少了。[泣不成聲]
所以，我想好好活著 為了守護好孩子，在孩子的喜怒哀樂中，陪著她。高興的，可以分享給我。不高興的，可以開導她 引導她。給她當好大樹。默默的守護好孩子。看著她健康平安快樂幸福😁[祈禱][祈禱][祈禱]
玲瓏會越來越好
我就時常冒出來這樣的想法，有時候和老公生氣，我罵了他幾句，然後我突然的就在想，假如有一天這世界上老公不在了，自己該多傷心傷心，然後就後悔的不行不行，趕緊過去哄老公抱老公，還是彌補不了罵了他的那種後悔盡。
一個人的時候，還突然的就想，生活這麼美好，我要突然死了，該多傷心啊，然後我就拿起手機給我媽轉幾百塊錢孝順一下，萬一死了還沒孝順過太遺憾了，我也趕緊對我老公好點，怕我死了他沒媳婦了咋辦，要生孩子進產房了我怕我突然死了怎麼辦，把所有的事情都交代給老公。
我倒不恐懼這世界上沒有了我，該怎麼辦，我特別恐懼這世界上我最親的人沒了，那對我才是真正的恐懼。
這感覺真不好受，動不動的就瞎想，死了死了咋辦，這可怎麼辦，又改不了這毛病[捂臉]罵了誰都後悔，打了誰也後悔。
開在四季的一朵錦陌花
這個題目對我來說很重要，我是最怕死的人，每每看到有人去世我就在旁邊的話，就會好久睡不著心裡怕的無法言語，自從身邊父母不在了以後，我的這種恐懼感少了許多，知道了每一個人都要這樣的走，給自己打氣，讓自己過的快活點，因為來一趟不容易，誰也不知道誰會離開，誰也不想回去。死是天註定的，誰也不知道自己會在什麼時候離開，我怕死是因為我欠了許多債，還沒還完，不想給家人孩子留下債務危機，所以還要堅強的活下去，走之前一定要給自己買份壽險保險，起碼給孩子家人留下一筆錢。這就是我的人生。
