蘇小傻
没有，我知道我的生死只在于自己，不亲近的人我死不死无所谓，亲近的人也就哭一场就还得继续过日子，所以在有亲人值得爱惜自己的时候爱惜自己，在没有亲人在的时候也不枉此生就很好了。
楚薰
过去曾经想过，觉得一旦死了，眼前漆黑一片，真的非常吓人，非常的恐怖，不敢想像。到了2009年，这一年我爸爸去世了，也不知道为什么，现在对这种恐惧感减轻了许多。因为爸爸在我眼里永远是高大的形象，他从不惧怕任何事，所以有爸爸在，我就再也不怕了，只是期望我的这一天到来时，是在我的睡梦中，毫无痛苦的离开🙏🙏
咪咪
以前小的时候从来没有这种想法，大学毕业以后和室友一起租房子上班，室友说她家就她一个，她好怕死，哪里不舒服一定要去医院看看，她说想做个全身检查；那个时候我不是太理解生死这个问题；那个时候我是见过我奶奶去世的样子，感触不是很大，只是觉得伤心。我什么时候开始感同身受的:当我有了孩子，当了妈妈以后，不舒服的时候我会害怕，害怕我的孩子没有人照顾，他那么小，他只能依靠我，交给谁我都不放心，我要陪着他慢慢长大，即使我经常凶他，我依旧最爱他，没有谁会比我更爱他；这个时候我也只是担心我生病不舒服没有人带他，与题主这个想法还是甚远，我什么时候有过这个想法呢？那是我妈妈生病的时候，我妈妈在去年生了一场大病，真的是大病，我刚开始听到这个消息的时候，不能提一提眼泪控制不住的往下流，我和我爱人还有小孩去看我妈妈，在医院里，你会觉得人真的真的很渺小，看着一个好好的人，慢慢虚弱下去，毫无精神，我特别害怕有一天我会没有妈妈了，我告诉她要坚强，听医生的话，哪里不舒服立刻告诉医生，我妈妈一直很听医生的话。再后来七月份放假我去陪她，去的第一天那一楼有一个五保户去世了，大概七十多岁，没有睡在病房，住在走廊，在他去世前一个小时我还看见他起来上厕所，没想到那么快，你想象一个好好的人突然就躺在那不动了，永远永远的离开了，世界上不会再有一样的一个人出现，这个人永远消失了。以前上学总会看到人写:钱财乃身外物，生不带来，死不带去；一辈子很长，一辈子也很短。读这些句子的时候我们根本不能切身体会，尽管我们经常会用。那个时候我经常坐在一楼外面凉亭里，有时候晚上会看见人推着病床，上面躺着一个人白色被子从头到脚盖的严严实实，那是夏天最热的时候，之前看过，明白那是又有人去世了；后来我妈妈的病好了；我也明白了生死的意义，人要好好的活着，每个人都是独一无二的，只有一个，无可复制的你，如果有一天消失了，就永远消失了，一个活蹦乱跳的人，一个会哭会笑有血有肉的人；小时候不懂一些人骂老年人老不死的有多伤人，现在懂来觉得简直伤人入骨，“恶语伤人六月寒”真的是那个道理，所以人的生命真的很宝贵，虽然每个人都会老去，都会挣扎着跟这个世界说再见，但是我们可以活的精彩一点，洒脱一点，随性一点，自在一点，淡然一点；没有什么大不了，没有什么过不去，拉紧你爱的人，护好爱你的人。
花间来
这个想法应该很多人都有过！
我是从几岁的时候就经常想这个问题，我还记得小时候，有一次跟我爸妈吃晚饭的时候，我就问过他们这个问题，我问我爸妈是不是每个人都会死，我爸妈说是的，我又问他们要怎样我们才可以不死，我爸当时给我说吃了长白山的人参，就可以长生不老，当时的我真信了心里挺高兴的，还说我长大了一定要坐飞机去长白山挖人参，我们三个人一人吃一根，永远的这样活下去！
现在回想起来还真是挺可笑的，现在自己也成家了，父母也一天天的在变老，我却还没有能力，暂时不能给他们更好的生活，想到这里喉咙都有点哽咽，我现在能做的就是陪伴，陪伴在他们身旁！
我从几岁的时候就开始想这个问题，一直到现在20几岁，每年都有想，每次想到深处想到极致的时候，我脑袋里看到的画面是：周围一片漆黑，我是一粒灰尘，我没有身体没有思维，旁边没有一点声音，静的可怕，我是谁我为什不能动，我变成了一片虚无！此时我的内心，很不甘，很无助，很迷茫，我不想让我的意识化为虚无，然后就静下来了！感觉每次这种想法过后，我的思维都得到了升华，我变得更热爱我的生活，我更珍惜我的每一天，更珍惜身边周围的一切！
同时我也相信人是有灵魂的，因为我每晚做的梦，我第二天基本都能记得，我的有些梦境很真实，感觉像是另外一个世界的我的经历，有很多很多的世界，每个世界的东西都不一样，我在梦里看见过很多跟这个世界不一样的东西，也经历了很多不一样的习俗，我一直都在其他世界在经历着一些事情，我能通过我的梦境看见，那种感觉很真实！我相信在我老了之后，其他世界里还有我，我会在其他的世界出现，又在经历不一样的事情！
就在现实中我有些时候，脑袋里会突然看见我接下来发生的一些事情，然而每次看见过后，现实却又没有这样发生！那种感觉很奇怪，好像以前发生过的事情，现在被某种力量修改了，朝着不同的方向发展了！这总感觉真的很奇怪，偶尔会突然出现，我突然看到了接下来发生了什么，但是过后却没有这样发生！
雄才范
这个问题不敢往深里想，想的越多越觉得恐惧。一想到自己死去的时候，将永远永远再也见不到自己的亲人，自己的朋友，是一件多么恐惧的事情。但后来慢慢发现，当一个人慢慢老去，自己身边的人一个个去世后，可能到那时觉得也没那么恐惧，只是到另一个世界去和他们团聚。这种想法是从一位老人那里知道的，她的丈夫很多年以前就去世了，后来她特别疼爱的孙子在一次车祸中死去。起初的一段日子老人特别伤心，后来她就慢慢释然了，她相信自己的丈夫和孙子在另外一个世界等着她过去团聚，慢慢对死看的特别开。可能等我老了也会像这位老人一样。其实这样有一种期盼，在内心深处有这么一个想法也挺好的。
北京隔壁老范
说实在的我以前从没有过，甚至有点觉得无所谓，生老病死再正常不过的事罢了，有什么好恐惧的。
但伴随着2020年初的新型冠状病毒肺炎的来袭，每天早上看着那些变化的数字，闭门不出将近半个月了，这才意识到死亡原来离我们这么近，于是真真切切感到了恐惧。
昨晚半夜两点还没睡着，和老公彻夜长谈，聊到生活中的点点滴滴，聊到人类生命的脆弱，我感觉那时那刻，我们都像个孩子似的无助。人类在自然灾难面前是多么的渺小啊。
所以我们要珍惜生命，珍惜家人，珍惜正常活在世上的每一天。
春暖花开，莺飞蝶舞，自由呼吸，放飞自我，就在明天。
我是DK的妈咪
说老实话有，虽然现在是活得好好的，但是还是对未来将死那天充满恐惧，因为我怕我见不到那个时代的繁华，世界的翻覆，等不到那些现在无法实现的无数的不可能，变成可能，万一在若干年后真的有外星人出现在地球也不是不可能呢，可能我最怕的是在这个诺大的世界，我的名字，我这个人慢慢地从人们的记忆中消失，直到没有人会记得有我这个人存在。
可能是我们对未来充满了太多希望，才会这么恐惧，杞人忧天吧，我现在最想做的是证明我自己来过，所以去做自己喜欢的事吧，自己喜欢的事就去努力做到最好吧，不将就自己，不为难别人，不枉此生，不留遗憾。
五号街情感
我小的时候见过我的外公去世的情景，他突然不动了，鼻子冒着汗，我妈往他嘴里放了个铜钱，我一直觉得我姥爷就是窒息着死亡的，那时太小也可能是我自己判断是错的，但是一直印在脑子里了，感觉人早晚得一死，而且死的时候是窒息的。这个想法一致控制着我，一想起就会心情不好。后来我的爸爸出车祸去世了，我就一直想会不会人一直就这样窒息着，无法缓解，那该有多难受，而且爸爸是我送进火葬场，又是我把他烧成灰的，爸爸会不会被火烧的难以忍受，好多好多这样的想法，我感觉我快崩溃了。这两年好多了，反正人总要死，不能为了死时的难受而整天郁郁寡欢的，活着的一天就要开开心心的，不虚度每一天的光阴，这才是活着的意义！
水中花5945
如果说 只针对自己 没有什么好恐惧的 只是一个生老病死的自然规律。也可能对个人来说 也是一种解脱，万一有下辈子 自己人那么好，投胎还可以投好一点[灵光一闪]。
我早就在十年前 就写好了遗书，担心我出意外，孩子处理后续事情，很麻烦。所以 我不怕死。我担心的只是孩子。我妈妈才五十多岁就走了。走后 经常有无助感， 家的感觉也少了。[泣不成声]
所以，我想好好活着 为了守护好孩子，在孩子的喜怒哀乐中，陪着她。高兴的，可以分享给我。不高兴的，可以开导她 引导她。给她当好大树。默默的守护好孩子。看着她健康平安快乐幸福😁[祈祷][祈祷][祈祷]
玲珑会越来越好
我就时常冒出来这样的想法，有时候和老公生气，我骂了他几句，然后我突然的就在想，假如有一天这世界上老公不在了，自己该多伤心伤心，然后就后悔的不行不行，赶紧过去哄老公抱老公，还是弥补不了骂了他的那种后悔尽。
一个人的时候，还突然的就想，生活这么美好，我要突然死了，该多伤心啊，然后我就拿起手机给我妈转几百块钱孝顺一下，万一死了还没孝顺过太遗憾了，我也赶紧对我老公好点，怕我死了他没媳妇了咋办，要生孩子进产房了我怕我突然死了怎么办，把所有的事情都交代给老公。
我倒不恐惧这世界上没有了我，该怎么办，我特别恐惧这世界上我最亲的人没了，那对我才是真正的恐惧。
这感觉真不好受，动不动的就瞎想，死了死了咋办，这可怎么办，又改不了这毛病[捂脸]骂了谁都后悔，打了谁也后悔。
