应对新型肺炎疫情已经到了关键时刻，很多人都隔离在家。
2月3日起，Better更好学院邀请五位著名心理专家，连续五天举办《隔离在家，更懂爱家——大型系列心理抚慰公益直播》活动，专家包括：
「青音」家庭治疗学派知名心理专家、两届全国播音主持“金话筒奖获得者、Better更好学院创始人
「任蓉」亲子与儿童青少年心理专家、首批国家认可的萨提亚家庭治疗师
「杨凤池」首都医科大学临床心理学系学术委员会主任、教授、博士生导师
「董如峰」著名心理专家、美国NGH 认证催眠师
「柏燕谊」心启航公益服务中心主任、婚姻家庭研究会副会长
2月7日，是柏燕谊老师的直播。柏燕谊老师是著名的心理专家，新启航公益服务中心的主任，情感亲子关系和职场心理畅销书作家。还是北京市婚姻家庭研究会常务理事，副会长。中央台《小鬼当家》栏目常驻女嘉宾。地方卫视《金牌调解》，《谢谢你来了》《爱情保卫战》《育儿大作战》，《第三调解室》的常驻心理专家。另外她在2014年获得了北京市的和谐之星，2015年荣获了北京市的三八红旗手。从2008年至今，个案心理咨询累计时数已经超过了1万小时，深度心理干预帮助家庭3000多个。
以下是柏燕谊老师直播《封闭在家，该如何让夫妻关系更融洽》的文字内容。
无力感、失控、愤怒、悲伤、被抛弃感
我们先说一说灾难会带给人们什么样的一种感受，其实我们每一个人生活在这个世界上，之所以能够活下来，都是因为觉得自己还挺不错的，觉得自己还是挺有能力的，对自己是挺确定的。
至少这种确定性能够让我们感觉只要努力，就能够找到赚钱的方法，找到生活的方法，找到情感交流的方法，所以我们会活在自己的一种控制感当中，这个其实也叫作我们人的一种自恋感。
但是灾难来临的时候，它会用这种碾压式的方式打破我们的自恋幻觉，就让你感觉好像，你再怎么去努力，也并不能够去很好的控制灾难，然后就会产生失控感。
人一旦处在这样失控的感受当中，就会有特别强烈的一种愤怒，这种愤怒就是，为什么我会遭遇到这样的一种状况，为什么我不行？这种愤怒的情绪就会出现。
面对这种被碾压的自恋幻觉还会有其他的一些情绪，比如说常见的就是很悲伤，真是太可怜了，太可怕了，太恐怖了，我该怎么办呢？
然后我们就会有一种被抛弃的很孤独的感觉，为什么会是这样，谁能帮帮我，好像抬头看一看，周围的人也都是这样，处在慌乱不知所措的状态下，就会出现这种被抛弃的感觉。
那么这些感觉加在一起，就会让人有内心特别无力的无助的感受。那这样的一种无力感，其实对人的自信会有特别大的影响，甚至是一种伤害。
而这样的一种被伤害了的感觉，其实真的是会让人非常的无力，非常的愤怒，非常的悲伤。
1、是否是单一事件，事件越复杂，越不容易让人接受
其实这样的一种感觉并不是非常陌生的一种感受，它在我们日常的生活当中也会有出现。可为什么就是在灾难出现的时候，我们会格外的感受到这种自恋被碾压的消极情绪？
大家有没有发现，日常生活中的消极情绪，不管是丢东西，还是股票大跌，失业被骗，孩子不听话，老公跟别人暧昧，这些事情其实是单一事件，它是逐渐的，一个事情接着一个事情的方式出现在我们生活当中的。而这个灾难性的事件一下子能把你淹没，是一个叠加性的负面状态。
2、是否可以挽回，越不能挽回越让人接受不了
我们的生活当中出现的那些单一型的破坏性事件，它其实是可以挽回的，或者你可以做一点儿什么的。
比如说遭遇小偷你可以报警，被失业你可以再去找新的工作，爱人出轨你可以学习课程怎么挽回这些情感。当它是可以挽回的时候，无力感就不是那么强。
3、是否有明确的对象，越没有明确对象，越让人接受不了
生活当中这样的一些事情是有明确的对象的，不管说这个对象是一个小偷也好，一个骗子也好，或者是你的老板也好，孩子也好，老公也好。
一个人在发生了事情的时候，有特别明确的引发自己情绪的对象的时候，我们失控的情绪感受就可以找到一个情绪关联的对接出口。
然后有这样的一个出口之后，你就可以去宣泄你的情绪。而灾难性的事件没有一个明确的对象，没有责任的承担者，就会让人内心有特别强烈的一种愤怒，无法去释放的一种无助感。
1、不可控的恐惧
我们说刚才说天灾比如地震也好，洪水也好，一两次就结束了，不是无休止的。而这次的疫情，就你会发现它是一个铺天盖地的，他是一个不可控的，这是一个很大的差别。
2、隔离产生的情绪问题
隔离，通常和我们的现实生活离得比较的远，但这次的疫情具有很强的传播性，所以隔离就成了我们每一个人现实生活当中不得不去体验的一种状态。
而隔离，它就会让你特别充分的更加的去体会到那种具有对人类在安全感的一种破坏性。比如说有一种孤立的感觉，有一种被抛弃在孤岛上求助无援的那种感觉。
3、无事可做，产生自我厌恶，自我怀疑
我们普通人其实就会有一种恐惧的产生，但是你被隔离的时候，并不是说把你自己和恐惧隔离在两个空间，因为这个他是有14天的潜伏期，所以我们本身自己是一个恐惧者，但同时我们也成为自带的恐惧可能性的一个人。
所以恐惧者成为了恐惧的本身的时候，逃都逃不了，所以这个时候这种隔离也会让我们感觉到特别的不知所措，特别的愤怒。
所以这时候就会连带的产生这样的一种自我厌恶的一种感觉，或者是自我质疑自我怀疑，这也是这次疫情和其他的一些灾难所差异非常巨大的一个地方。
4、与无力感对抗产生更大的无力感
这次是肺炎是人看不见的，对于看不见的东西，人就会发挥无限的想象力，所以这种特殊性带给人内在的一种创伤体验，更加是一种影响。
所以，我们就会发现我们和无力感对抗的时候你没有途径，没有办法通过自己的行为来去做一个很快速的丧失的价值感和力量感的补偿，我们就会去挖掘一些资源。
但是最近我看就是大家会发现朋友圈里也好，还是说各个平台上，大家都会去做这些信息的获取，来完成对于自己内在，面对这样的一个疫情而产生的内心的无力感，一个内心体验的一种对抗，但我们会发现这样的一种无力感的对抗反而会产生更大的无力感。
因为你会发现你看到的这种灾难的新闻越多，你内在失控的感觉就会被放大的越来越清晰，所以我们在这样的一种疫情带来的这种状态下，我们其实自己就会成为自己内心压力的一个增加者。
人的本能就是会选择去拒绝接受真相，所以我们的情绪就会去寻找罗点，去为自己这种被架空的创伤的力量感和控制感，找到这种能够去补偿的，拯救的一个渠道。
那这个时候我们自己因为处在这样的一个应激的状态，所以好像我们自己耐受不了自己所面对的这些焦虑和这些不良的情绪，这时候家庭角色就成为了我们的情绪落点，也就是孩子、老人和爱人就成为了我们创伤的情绪状态的补偿性的对象。
越是不安全的情绪，破坏性越大，就越需要找到安全的关系去下手，这也是人的一种本能。
那这个时候如果我们说拿孩子和老人去发脾气，或者是去宣泄情绪，其实我们自己内在也是有点儿不忍下手的，爱人就自动地成为了不二人选。
但是我们会发现就是这个爱人他并不能够。在我们这样的一个封闭的隔离的状态当中，这个爱人通常他不仅不能够给我们做建设，他还给你拆伙给你拆台，你就是本来想靠一靠他结果还靠不上，那这是为什么呢？
1、爱人是过往情感的延续
这个人为什么会成为你的这个爱人，其实不是无缘无故的。
一个人，他之所以成为你的爱人，而不是隔壁老王不是楼下的张三，那这个是因为爱人他身上的气质，有一种过去在成长过程当中的情感的延续。
比如说，你妈妈特别的坚强，特别的能干，这时候那种坚强能干的女性，就往往能够吸引你，然后你爸爸特别幽默，特别顾家，然后这时候这种幽默顾家的男人，他也就能特别的打动你。
但是这种气质他并不是因为他好，或者他不好就成为了你的一个选择的对象，他只是吻合你自己内在对于亲密关系亲密情感的一个熟悉的模式。
所以你会发现这个人明明在别人眼中可能是一个人渣，是一个游手好闲的，是一个水性杨花的，但是在你这儿你就怎么都说服不了，他是不好的，你还是一门心思的，就是要跟他过在一起，其实这个时候他对于我们是一个非常深的情感的延续。
2、爱人是内在理想化情感的现实存在
爱人也是我们自己内在特别理想化的情感的现实存在。
比如我想象当中会有一个特别温柔似水的，特别能够有社交能力的，特别好的一个人，能够带给我特别幸福的、安全的一个情感体验，那这时候你的这个爱人她身上如果具有具备这种特质的话，他也会成为你的一个情感的选择对象。
3、爱人是我们对自己潜意识真实态度的呈现
爱人也是我们潜意识当中自己对自己的一种真实态度的呈现。比如说有的人表面上对自己特别好，但其实她内在是自我攻击性的，那这个时候她在现实层面上选的情感对象，也是会处于这样的一种自我攻击的状态。
我们对爱人的选择就是他的状态的选择，其实是和我们自己内心的潜意识对于自己真实的一个态度是持平的，他和我们外在的现实条件也有的时候不一定具有特别等同的相关性。
1、原本设定的使命要加速放大完成
爱人本身就是带有一定的你内在心理或情感上一些功能的需求的。在遇到这样一个灾难问题的时候，我们对于爱人就会有一个更强烈的急切的一种情感期待。
因为我自己本身的安全感和价值感是被这种灾难性的事件碾压式的破坏了，所以这个时候对于我原本设定的亲密关系对象，我的爱人在我心目当中应该去完成的使命，我就需要他能够更加清晰的，快速的，放大的，能够去完成。
2、在有限资源上实现最大化补偿
我们会在这样的一个非常有局限的情感落点的资源上实现最大化的一个价值感的补偿，所以我让你这个去洗手你就去洗手，我让你去擦地你就去擦地，我让你现在睡觉你就去睡觉，我让你现在多喝水你就多喝水，这个时候如果你听我的了，那这时候我内在的被打击到的一个控制感就会得到一个很好的满足，也就补充了自己创伤的安全感。
1、两个溺水者纠缠通常会下坠的更快
我们假期在一起的时间突然间变得大幅度提升了，之前我们可能一天在一起也就三五个小时，但现在我们相处的时间被大幅度的提升。
这时候我们人是很难去完成一个适应的，因为人其实是不熟悉长时间的亲密关系相处，突如其来的这么长的时间来去留给我们的亲密关系，这个相处的时候其实人是不知道能干什么的，本身就会让你有很多的失望的感觉。
2、⻆色不同的差异
我们对陌生人是没有期待的，比如说我生病了，丈夫床前床后的伺候着，倒水吃药做饭，我们觉得你是我老公，你是我老婆，这是你应该做的，我们对他是有一个原本的预设的期待。
但我们对陌生人是没有期待的，所以如果陌生人为我们做了点儿什么，突然间给我们送了点儿好吃的，突然间给我们给了一个帮助，我们觉得这是意外的，超出了我们的一个期待，反而会让我们有特别强烈的一种幸福的被关怀到的这种情感体验。
3、责任不同的差异
陌生人不需要承担什么实践的责任的，就是我鼓励你，你要勇敢，我每天给你点个赞，更有力量的人他给你找一些资源，找一些物资，捐一些款。
但日子之所以难过是因为日子要一分一秒的过，然后你身边的这个人，如果他也说，老婆你别怕，有我。但是他就说完了，他啥也不做。
这个时候你就会觉得你光会说漂亮话，你什么都不做。所以就你会发现他陌生人不承担这种实践的一个责任，所以这个时候，这个时候没有对比，就没有伤害。
• 向外寻求的力量在获得的时候也同时对内
• 产生损耗;向内探寻的力量才是真正的力量
• 和外界在一起:游戏、唱吧、抖音
• 和生活在一起:打扫、收拾房间、做物品整理、断舍离
• 和自己在一起:看书、写字、看电影、运动、做美⻝
如果你把希望都搁在外在的话，那你就这种听天由命的或者是看对方的心情，才能够去完成自己内心的一个情感建设，这种可能性就变得并不是有那么的确定。
所以向外寻求帮助的这种力量，是比较容易在这样的一个共同面对灾难性事件的时候受到一个影响的。
而且我们在向外获得力量的同时，其实对内在也是同时产生损耗的。
不是说比较困难，因为你身边的人他不一定有，然后有，他给了你，你可能也得再拿同等力量的东西来去回应他，你也是一个损耗。
那这个时候，我们发现这个是我们会发现，其实夫妻之间封闭在家的时候最好的一个状态就是，我们还是要让自己成为自己内在力量的一个建设者和一个给予者。
比如说，不管是玩游戏，去唱一些歌，或者是去录一些短视频等等，这些都是其实我们间接的和外在世界产生了一个关系的链接。它能让我们比较单一的这样的一个角色，状态得到一个很好的平衡和补充。
我们还可以和生活本身在一起，比如打扫房间，收拾房间，然后把我们平时认为很乱的衣橱去做物品的整理，甚至可以在这时候去做一些我们一直想做但没时间做的断舍离什么的。
因为当人能够去通过自己的行动来去完成对一些东西的规则性和清洁性的管理的话，我们人类在的这种控制感丧失的感觉力量感丧失的感觉就是你的自主性丧失的感觉都能得到很好的补充。
还有就是，我们和自己在一起。那和自己在一起的方式，其实就是看书，写字，或者是看电影做运动，永远都是在点外卖的人，突然间就会做了很多自己都没想到过自己能做出来的美食，那这个时候其实就是为自己赋能的这样的一个行为。
所以我们会发现，在隔离期间，如果我们把自己内心的这种焦虑，恐惧，愤怒悲伤的情绪更多的去释放，在夫妻关系当中的时候，你会发现很有可能会让你去失望，那这个让人失望，它并不是说你真的就嫁错人了，你瞎了眼，不是说这个意思。
而是说在这样的一个应激事件突发的状态下，其实你们要共同面对的都是这样一个灾难的环境，而每一个人的内心，都有他自己原本就无法去面对的自己的脆弱和恐惧，所以，这个时候我们说要更多的向内求助。
Q：和老公说话总不搭理，当做没听见，很抓狂，怎么办呢？
A：这个时候其实如果我们就一味的去指责对方，说是因为他不积极，他对我感情不好，其实也并没有什么用处，我们要去检视一下自己为什么说话他当没听见。
可能你说话的内容太过于主观性，太过于强势，太过于控制，然后忽略了你丈夫他自己内心此时此刻的一个感受，就是他可能是一个不太需要或者是不太有能力承受被打扰的一种状态，所以这个时候，可能我们就要注意一下自己的一个说话方式。
Q：和老公经常两看相厌怎么办？
A：这是从什么时候开始的？它是怎么出现的？我们要去回顾和觉察一下这个东西它为什么出现？因为如果两个人看起来就讨厌对方的这个状态，为什么要结婚呢？那怎么就日子过在一起了？他肯定不是从一开始就是这样的。
要回顾一下自己什么时候开始出现的这样的一种状态，为什么？那通常的就是我们如果特别讨厌一个人身上的一些特质的话，那有可能是这个人身上的特质引发了自己内在无法承受的一种焦虑感受。
Q：时间久了，和老公待着觉得没意思，自己也觉得没意思，不知道怎么破？
A：其实，是一个正常的现象，因为我们对于人有一个理想化的期待，我们觉得他能让我开心，觉得他能哄我高兴，觉得他能够去说我想说的心里话，能够去安慰我，但其实是没有这样的一个人真正存在的。
因为每一个人他都并不是能够完成内心当中对于无条件的和无时不刻的那种爱的期待，所以要是说时间久了和老公待着觉得没意思，那太正常了。
你就得看看自己怎么才能找点儿觉得有意思的事儿，那你自己觉得没意思，老惦记着让别人来把你的没意思变成有意思，其实这事儿就挺没意思的。
Q： 老婆倔强不反思，不爱交流和交际，不爱说话怎么更好地改善夫妻关系。
A：那这个问题其实我看到的不是他想问怎么更好地改善夫妻关系，他想说的问的是怎么能更好地去改造我老婆的倔强，不反思不爱交际和交流。
但人都有一个特别奇怪的特点，就是不管这个人他的社会评价是如何，他都觉得自己是有道理的，都觉得自己是对的，所以他人是很难去接受什么批评，不管批评是善意的，很难去接受这样的一种状态。
从这个问题当中，我就觉得好像你老婆是啥样的，我不太清楚，但是好像你很不喜欢你老婆的这个样子，然后你想试图要去控制它，成为你想要的那个样子，想要去改造它，那这个一定会得到一个巨大的反抗的。
怎么才开始发生改变呢？就是当我觉得我在你这还是被喜欢的，被欣赏的被接纳的时候，我才愿意成为更好的自己。
而当我在你这儿我什么都被你给指责，我什么都被你批评，我在你这儿什么都不是，那这个时候我更要完成对自己的一种坚持来证明我没错，你错了。
如果你要想更好地改善你这样的一个倔强不反思，不爱交流交际，不爱说话的老婆，你要改善你们的夫妻关系，那你就看看他除了这些你不喜欢的特点之外，她有什么优点，有什么好的东西，有什么让你能够喜欢的欣赏的，然后给她有这方面的一个呈现，让她觉得，在你这儿是一种快乐的和安全的一种状态，才有可能变成你期待的更好的样子。
Q：心里很烦躁，看老公不顺眼怎么办？
A：这个烦躁到底跟老公有没有关联性？其实从这个问题本身并没有一个呈现，那看起来好像是因为你心里烦，所以看老公不顺眼，那这时候那就怎么办呢？
那就得看你老公是一个什么样的特质了，如果你这个老公是一个特宠你，你怎么怎么闹他都能受的住，或者他特怂，你干什么他都不敢打，如果你心里特烦的话，那你就跟他闹。
但是如果他要不是这样的话，你心里特别烦，你跟他说他肯定不受着，他肯定就会跟你对抗，你可能就因此而生更大的气，你可能就会把烦躁变成了愤怒，愤怒其实比烦躁更好处理一些，因为愤怒就变成了有指向性的情绪，那这时候谁让你愤怒你就跟谁对抗。
所以如果我们心里很烦躁的话，还是要更多的把自己内在的力量进行一个建设，而不是说找人去释放我的这种焦虑反应，其实是对自己的生活并没有很好的帮助的。
Q：孩子爸爸总说自己有焦虑症，只考虑自己的感受，那种否定一切的态度让我很苦恼。家务都不做，在家也是停留在工作的烦恼当中，喝酒看电视，负面情绪传播，我之前很受影响，了解了一些心理学之后好多了，但是这些习惯和身教的模板已经深深地影响了孩子。我希望能有更好的方法影响他积极性，对于我学习的平台课程他很抵触，还时不常的冷语攻击说是传销，我想请教怎么能够突破它这种固定思维和自欺欺人？
A：这个问题其实也它呈现了两部分的东西，一个就是这个孩子的爸爸他是一个自相矛盾的，他说心理学是传销，同时又说自己是焦虑症。你既然不相信心理学，你就别拿心理心理学去做辩护。
那么其次，这个提问者对于丈夫是处在一种非常否定的一种状态当中，那还是刚才，如果他这么让你否定的话，我想在生活当中你一定是给予了他很多这种否定情绪的一个表达。
但否定能够引发的就几乎是对抗，所以，如果你要是让他感觉在你眼里是这么一无是处的话，他也很难调度出他愿意去建设自己的一个积极性。
最后在这样的一个非常时期，希望我们都能够保护好自己的心态，保护好自己和家人的健康，让我们共度难关，让我们在2020年一天比一天好，看起来我们在谷底了，难道明天还能比今天更糟糕吗？一定不会的。
我们要相信只要是自己把自己的状态保持好，把自己的和家人的状态保持好，等到一切都过去的时候。我们才有能力，有力量，有更好的状态去更加积极地建设我们的生活，再次祝大家能够平安健康幸福，谢谢各位朋友们，再见！
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