屏风寨主
我最想见的人是沈志华，上硕士时就一直想去设在华东师范大学的国际冷战史研究中心投奔国内冷战研究第一人沈志华，可惜才疏学浅难以企及，遗憾至今。祝愿沈志华老师身体健康，万事如意，祝愿冷战史研究中心越办越好！
有思想的芦苇
随缘AN
后来姥爷得了肺癌，当时我在上海，那个时候还小，根本没有办法接受，自己吃了一个多月的方便面，把省下来的钱买标靶的药，特意送回大连守着，后来姥爷走的当天，我就坐在楼下，不敢上楼，我没有哭过一次，因为我没办法接受姥爷走了。至今我都觉得我姥爷一直活着，连他的坟墓我都没去过。做梦也从来没有梦到过姥爷。
直到我刨腹产，出院后在家高烧41.3度，整个人脱水了，我睡梦中很清楚的听到2个人大声喊我的名字，我不受控制的回答了：“到”。一个黑色一个白色的人，他们拉着我就走了，后来见到了我姥爷，当时由全黑色秒变全是蓝天白云，花草遍地，特别特别美，姥爷拉着我的手往天上飞，旁边还有2只纯白色的带着翅膀的狐狸，特别好看，姥爷还跟我聊天问我好不好，我在那里没完没了的唠叨，报告着我最近的所有的事情，还有我姥姥的近况，最后我说我生了个儿子，我姥爷突然停了，从温柔的声音温柔的脸，突然变得很凶，大声喊：回去，起来，离开这里,不停的在那里喊。 我突然坐起来，发现身上被子枕头全部都是湿的，由于惊吓吧，不知道哪里来的力量跟勇气，滚到地上爬到门口一直拍打门，月嫂听到过来后，把我送去医院，去医院后体温41.3度，肚子伤口全是血，就输液了，我一点感觉都没有，第二天那个痛啊呵呵。
我活到今日一直很累很累，都是为了父母而活着，自己没有什么喜好，当所有的喜欢跟父母冲突的时候，我永远是选择听父母的，遵从他们的意思，遇到姥爷是我至今觉得最轻松幸福的时刻
璇舞灵魂
最想见的人往往是得不到的人，记得前两年爱上了一个男人，最后才发现他只是玩玩而已，貌似每次都是藏着掖着的打电话，后来以自己在这混不下去了，工地也不行了为理由说是回家种地去，其实就是想结束而已，理由太荒唐了，现在我还是想见他一面告诉他：太幼稚
不怜香只惜煜
年青时的老公。那个时候他什么都听我的。二十五年过去了，他从石头变成了美玉。光环倍增，身价标升。我却由美玉变成了石头。现在的他扔我就是个玩儿，我很清楚自己已没了当初的资本。即使从来一次，我还是会选他。让他嚣张到老，那又怎样？人啊！都想着扩张自己，只是没资本。受点欺负没什么，老公是我的，儿子是我的，家是我的。多说再有十年就退休了，我看他还能扩张到哪儿去。
金贵缘若童
这个问题让我想起我的初恋😂 虽然现在的我已经成家 偶尔还是会想起之前的那个她 这样的我算不算渣？
我和我的初恋谈了六年 是在网上认识的 相爱六年留下很多美好回忆 那段感情已经成为我内心的一部分 无法忘掉的回忆
过去了那么长的时间 可是时间并没有抹去我对那分感情的怀念 只是淡了一些 或许在外来的时间里 那分怀念真的会被抹
大胆去闯
上初中时，内向，不敢表达自己内心的想法，不敢和喜欢的人面对面相处，畏惧做很多事情，束手束脚。
初一分班后，遇见一个男孩，初二结束后再次分班，我们在不同的班级，那时候下课恰巧碰见，他总会着急躲在别人身后，从未多想他会喜欢我。后来他写了封信通过别人给我，当时我没有仔细看信的内容，就扔掉了。很多人都知道他喜欢我。
那时候的感情只要看对眼了就行，我画了一幅漫画给他，当时我从未想过以那样一幅画来传达什么信息。后来我们就这样默认了信息，他喜欢我，我也喜欢他。但我们没有什么交集。临近毕业，我想方设法的让他写同学录，后来他也写了。我记得他那时候写了一笔好字。
初中毕业以后，加了QQ，留了电话。我们上了不同的高中，他曾说他努力过想要和我上同一所高中，但是没有成功。
我们就这样偶尔通过QQ联系，我曾自卑敏感的，和他闹过许多的不愉快。高一暑假我去广东跟小姨，那时候还是按键机，还有漫游通话，我曾经让他帮我充话费，还是学生没什么钱，他帮我充了25块钱花费，回来的时候，我们在一间小服装店前，我还给他了30元。
我不想和别人一样不读书，出去工厂打工，然后结婚生孩子，早早的围绕着家庭转。我看出我们之间的距离，我们曾就努力读书这件事情产生过分歧，后来不了了之。那时候他最好的朋友和我同一所高中，因为我和他们成为朋友，他们考试没有备好考试用具，是我拿去救急的，后来和他散了之后，和他的朋友也没有什么联系。
他那时候曾在QQ空间说“曾经我喜欢的女孩子为我画过一幅画，现在我另一个喜欢的女孩子也为我画一幅画”我还因此哭了很久。自称是他认的妹妹的人，加过我的QQ跟我说，不清楚我们之间到底发生了什么事情，但是他因为我有段时间情绪状态特别不好。我没有因为她的这番话而和他和好如此。
曾经年少，有过很多的幻想，想着能够偶然在我们熟悉的街再遇见，但后来我们从没遇见。偶尔从朋友那里听说他的近况。我也一笑置之。
后来朋友吞吞吐吐的跟我说他要结婚了，让我别伤心。我说这么多年过去了，怎么会伤心，更何况我和他并没有太多深刻的往事。就像是一个故友。
那时候我决绝的和他说再见，他说他不会舍得删掉我，除非我删掉了他，后来是我删掉了他。再后来他加回过我，最后又删了我。
最近我时常想起他，时常在想，如果当初，我大胆一点和他面对面相处，大胆的说出我也很喜欢他，会不会遗憾少一点。
我最近突然很想再见他一面，不用提过往，就见一面就好。
除非明月
我最感恩遇到我的父母。虽然只是普通家庭，没有大富大贵。但他们给我温暖的家，教我人生道理，他们尽自己最大的努力，让我接受良好的教育。
我还要感恩遇到我的老公，我们虽然经历太多风雨，太多苦难。可这又怎样，我们的心始终在一起战胜一切。
遇到他们别无他求，此生足矣！
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我遇见的人确实很多，但真正叫的出名字不多，都是别人做梦想见的人这话不妥，可能我的父亲算是一个吧，我的父亲从教数十年，在他快90岁时，很多他教过的学生专程赶到偏僻的山村去看他，足见他的品德是高尚的。他现在早离开了我，我很伤心。我现最想见的人是我上初中的玩伴，我和她在一起度过了纯真的两年快乐生活，现分开快五十年了，她的一切我都不知，所以做梦都想见她一面。
找寻一生
我们一生会遇见1500万左右的人。（包括路上擦肩而过的人哦）
而每一个人都会有自己的故事，我想把自己的感观想法加强于他们的身上，自己玩着自己的游戏，玩着一种孤独的游戏。
我也有我的故事，故事里面有很多的恐惧、痛苦、不公等等的感受，但是也有一丝丝的温馨、开心、满足、欣喜等等的感受。
这样的感受，造就了我，而这个我照顾着自己的身体健康，照顾着我爱的人们，照顾着自己不太符合实际的小梦想。
最想见一个人，这个人和我很合适，和我的神经系统很比配，和我大脑的脑波频率很接近，和我的眼睛很相近。
在某一天，我在路上可能会遇见，1500万人群里面那个和我可以一起行走的人。
