前不久，在網上看到一個視頻讓人印象深刻。
小帆與小剛結婚9年，分居8年。小帆懇求小剛陪她睡一晚，被小剛拒絕。小剛甚至不讓小帆碰一下他的床沿。
小帆辛辛苦苦照顧兩個孩子，還要照顧小剛的飲食起居。結果小剛即使呆在家裡也不願意幫忙。
如今小帆已經受夠了丈夫的冷暴力，於是在網上哭訴。
在這樣的婚姻中，小帆就像一個乖巧的女僕，卑微得不能再卑微。她即使付出再多，也得不到丈夫的哪怕一丁點愛。
<strong>婚姻中，任何一方只要卑微地活著，得不到對方的尊重和理解，這樣的婚姻就不值得過。
不論何時何地，婚姻中的每個人都必須活得有尊嚴。卑微換來的只有傷害。
為什麼這樣說呢？原因有這三個。
01 不求回報的付出只會讓對方理所當然
大學同學小芬是出了名的校花。追她的男人排成隊。結果她最終選擇了其貌不揚的小康。理由是小康老實，可靠。
畢業後兩人順理成章地結婚，生子。剛開始還挺幸福，可是沒過幾年，兩人就離婚了。
當年，小芬又漂亮又有才華，順利進入外企。小康能力一般，只能進入一家小公司。
小芬為了小康的前途，不惜用她的升職機會換來了小康的面試機會。小剛勉強過關。
公司規定，不是管理層的職員要生孩子只能離職。
迫於丈夫和婆婆的壓力，小芬只能辭職成為家庭主婦。孩子出生後，小芳又照顧孩子又照顧家庭。幾年後把自己熬成了黃臉婆。
然而，小芬並沒有得到小康的理解，反而被小康冷落。她後來才得知小康在外面有人了。
孩子三歲的時候，小康提出離婚。小芬當時想死的心都有了。
<strong>一味地付出只會讓對方理所當然，不求回報只會讓對方坐享其成。
有人說：“有的愛你沒有多少付出，就收穫滿滿；有的愛，你傾盡所有，還是一無所獲。”
深以為然！
<strong>婚姻不是個體經營，是合夥經營。不能光靠一個人的努力和無私奉獻，要靠兩個人共同努力，互相付出。
02 毫無底線的忍讓只會讓對方得寸進尺
曾在微博上看到一個復婚女人的傾訴。
相親時，我看到他帥氣又多金，於是義無反顧地愛上了他。但他似乎對我不滿意，總是偷偷去相親。
最終，他還是選擇了我。結婚後，他還不安分，雖然不能再去相親，可是他總是和別的女人聊到大半夜，各種曖昧。因為我愛他，我忍了。
有一次逛街，居然有個漂亮女孩兒非常曖昧地和她打招呼。因為我太愛他，並沒有發火，也沒有怪罪他。
我懷上孩子的時候，發現他出軌了。他提出要和我離婚，我不答應。可是最終還是離了。
一年後，我受不了沒有他的日子，況且他也保證會一輩子對我好。於是，我們復婚，我又懷上了二胎。孩子出生後不久，他又出軌了。
這時，我終於明白是我的忍讓縱容了他，可是一切都太晚了。
<strong>婚姻中，過度忍讓只會讓對方肆無忌憚。
常聽人說：“太過遷就別人，別人就會變本加厲地為難你；太過忍讓別人，別人就會得寸進尺地傷害你。”
<strong>忍讓應有度，第一次叫氣度，第二次叫寬容，第三次就是軟弱。
婚姻絕不是單方面的忍讓，而是互相謙讓，發自內心地寬容彼此。
03 過度依賴讓對方有恃無恐
婚姻中，任何一方都不要太過依賴對方。
記得曾在知乎上看到這樣一個故事。
小美中專畢業，文憑低，家境一般，找不到工作。
相親認識的小航家境很好，幫助小美找到了一份工作，收入不錯還很輕鬆。
小美特別感激小航，覺得小航對她有恩。
有了孩子後不久，讓小美萬萬沒有想到的是，小航有暴力傾向。小航經常毆打小美。
他在單位遇到煩心事會打她；喝醉酒也會打她；外面賭博輸了錢對小美拳腳相加。
小美心想自己的工作是對方找的，離婚後工作就沒了，到時候生存都是個問題。
小航想要個二胎。小美以為自己生下二胎後，丈夫會回心轉意，疼愛她。事與願違，小航仍然對小美暴力毆打。
他覺得小美為了兩個孩子永遠也不會離不開他。就這樣，小美不斷地忍受著一次又一次家暴，卻從沒有毅然決然地選擇離開。
婚姻中，過度依賴對方只會讓自己無法自拔。欠了對方的人情會更加深化這種依賴性。
<strong>婚姻就像天平，講究的是平衡。依賴性完全破壞了這種平衡關係，讓婚姻嚴重失衡。
失衡的結果只能帶來無盡的傷害，因為被依賴的人知道你的軟肋在哪裡。
如何讓自己在婚姻中不卑微，平等地對待彼此，從而獲取幸福呢？
第一，做到互相付出，避免單向付出造成的婚姻失衡
心理學家霍妮在《婚姻心理學》一書中寫道：
“婚姻就像天平，幸福的婚姻是雙向的，需要彼此都能感受到快樂，和諧。當然要想收穫這樣的婚姻，更需要彼此之間能夠懂得付出，而不只是索取。”
作為女人，可以聽一聽男人的心聲：
“如果女人願意為我做出犧牲，那麼一定是我做了什麼值得她這樣做。我應該學會享受她為我所做的一切，而且我也不用付出什麼。”
可見大多數男人在接受太多的愛之後反而心平氣和地接受了這種潮水般的愛，感覺理所當然。
所以在你付出的同時，也要適當地索取你想要的，這是你應得的權利。沒有必要過渡壓抑自己的需求。即使你欠了他的人情，也要明白，嫁給他是為了愛和幸福，不是單純地報恩。
第二，不要太在意失去，越在意就越容易失去
“瓦倫達效應”告訴我們：
越在意，就越容易失去。
瓦倫達效應就是指在巨大心理壓力之下出現的一種患得患失的心態。
處於這種壓力中的人往往不會想到如何提升自己來獲得幸福，而是一直擔心失去幸福後該怎麼辦？或者擔心失去幸福後造成的嚴重後果。最終把寶貴的時間和精力浪費在胡思亂想上。
過度忍讓主要是因為害怕失去。要讓自己擁有一種平和的心態，不要太過在意結果，要儘量享受過程。
婚姻中，如果對方確實傷害到了你，你一定要指出來，給對方點顏色看看。你要表現出一種“我即使失去你，照樣可以過得很好。”這樣他才會在意你。
第三，改善個性缺陷，改變行為模式，提高社會適應能力
心理學中提到過一種依賴性人格障礙。主要表現是：
願意他人為自己生活中大多數重要事情做決定；
將自己的需求附屬於所依賴的人 ，過分順從他人的意志 ；
寧願放棄自己的個人趣味 、 人生觀 ，只要她能找到一座靠山 ，時刻得到別人對她的溫情就心滿意足了 ；
不願意對所依賴的人提出要求 ，即使是合理的要求 ，也處處委曲求全 ；
由於過分害怕不能照顧自己 ，在獨處時總感到不舒服或無助 ；
沉陷於被關係親密的人所拋棄的恐懼之中 ，害怕孤立無援 ；
沒有別人過分的建議和保證時做出日常決定的能力很有限 ，總把自己看作無依無靠 、無能的 、 缺乏精力的 。
針對這種心理障礙，最好的辦法是儘量改變自己的行為模式，矯正不良習慣，改善社會適應能力。
婚姻中過度依賴對方其實就是一種依賴性人格障礙。其實這是自己的行為模式出了問題。自己已經習慣於大事小事都讓對方做決定，把自己放在一個小角色的位置。
自己的興趣愛好，觀點，夢想都被自己無情地壓抑，甚至忽視。一些合理的要求，需求也不願意提出來。
<strong>總之，要擺脫這種狀況必須從重視自己做起，把自己放在第一位。儘量讓自己在物質上和精神上做到獨立。只有這兩樣獨立了，情感才能獨立。
婚姻中的每個人都想得到對方的尊重，這是最基本的需求。
<strong>任何單方面的過度付出，過度忍讓，過度依賴都是對婚姻的不負責任。
與其在婚姻中卑微地活著，不如挺起胸膛，勇敢地改變現狀，讓婚姻成為生命中最美好的一部分。
你覺得呢？
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