玉生煙999
我來寫一個搞笑段的段子，希望能把你逗樂。
我上中學那會我們班有個漂亮女生有很多人喜歡，我的一個死黨也對她情有獨鍾。每次跟我說為了她，他可以做任何事情。這是鋪墊。有一天我特別無聊，想惡搞一下我的死黨。就想了一個很損的招。我偷偷把我死黨手機通訊錄裡我的名字改成了那個她暗戀女生的名字。然後我找個機會給他發了個短信，說:下午放學，在女廁所前等我，我想和你告白。
我那個死黨看到短信時驚訝毀了，我觀察他一個下午都沒怎麼好好聽課，一臉不可思議的表情，還時不時望向那個女生。那天那個女生恰好也十分配合，時不時的給他微笑。我看著我那個死黨就臉紅的低下頭。特別搞笑。終於捱到放學，我要跟死黨一塊回家，死黨支支吾吾的說自己有事讓我自己回去，我假裝很失望的走了，然後我就偷偷藏到一個角落看到我這輩子都難以忘懷的場景，只見我那個死黨在女廁所前，前後左右徘徊，時不時往女廁所趴頭望望。上女廁所的女生都用異樣的目光打量著他。終於不一會，就有兩個體育老師到我那死黨面前硬拽著把他拖進了教導主任的辦公室。當時我就笑瘋了。我在幻想著死黨會在教導主任那裡會怎麼解釋。不一會我的手機就響了。我一看是死黨的手機號於是接了。裡面一個很嚴肅的人說道:我是教導主任，現在馬上到我辦公室來。說完就掛了，接完這個電話我瞬間傻了，他妹的把我出賣了。我只能乖乖的走進了教導主任辦公室。死黨看見我進來，瞬間明白了原來是我在搗鬼。結果我們倆被教導主任狠狠批評了一頓，並寫了一份萬字檢討。慶幸的是沒有讓我們當著全校的面做檢討。這件事最後我被死黨胖揍了一頓而結束。哈哈！
上官帝華
一天，我和妻子在沙發上看電視。突然，一個收生熟廢鐵的老漢站在門上喊:"喂！你家有鐵要買嗎！高價回收啦"。
我走出室外，故意調侃說:"有啊！就是有點長，只怕你車拉不下"。
老漢一聽來了精神，忙說:"不怕，我是開著車來的"。
我一本正經的說:"算了吧！只怕你沒那麼多現金"。
老漢不幹了，生氣地說:"我幹這行當多少年了，還沒碰上你這麼大口氣的"。
妻子也在一旁幫腔"是呀！我嫁給你家多少年了，我怎麼沒見到這鐵呀"。
我擠擠眼:"滾一邊去"。
老漢還在做著發財夢:"能否讓我看一下呀！"
"可以！就是太長了，沒有放在家裡。"
"遠不"。
"挺遠的，不看也罷"。
"買賣不成，人意在，還是讓看一眼吧"。
"嘻！你想看"。
"想看"。
"嘖！從北京到南京那兩根火車道軌去買了吧！到時候給我把錢寄回來"。
老漢:"你……"。
我哈哈大笑。一場玩笑才算結束。謝謝。
董海民263
1.某日KTV唱歌，啤酒喝多了，我有點醉意;尿急，匆忙跑到衛生間拉尿。尿畢，轉身出來，迎面撞上一名衝進來的美女。美女″嘩啦″一聲尖叫，怒目圓瞪！我一愣，厲聲道:你怎麼男女不分！美女連聲說:對不起！對不起！我走出來，回頭一瞧:門框上寫著一個大大的″女″字。
2，80年代，老李是廠裡採購員，經常出差。這日外地歸來，坐了一宿火車未睡。進門和老婆講:我一夜沒睡，不管廠裡誰來電話，就說我不在！說完，倒頭就睡。一會兒，座機響了！嘀，嘀，嘀！來電話啦！他老婆接電話:我老公回家了！…老李已被驚醒，一邊下床去接電話，一邊罵道:跟你講了，老子不在啦！吵老子睡覺不好！他老婆急忙掛斷電話，說了一句:是找我的！老李半晌無語！
3.王老闆風流倜儻，有錢任性，招鳳引蝶;找了兩個情婦。某日和情婦麗麗茶樓幽會，大老婆跟蹤而至。兩女人大打出手，吵得不可開交！這時，旁邊來了個更年輕美女，(王老闆另一個情婦。醫院護士。)手裡拿張醫院的化驗單，高聲喊道:噫？王老闆，你在這裡裡！正好，你的化驗單！三人接過單一看:診斷結果一一一陽萎！大老婆和麗麗同時推開王老闆:送給你啦！！！隨即都跑了。護士莎莎詭異一笑:哼，跟小娘鬥，你們還嫩了點！！！
4，兩個大齡男女咖啡店相親，雙方一䐐，彼此滿意。男方有房有車，女子更是歡喜！可是天有不測風雲，女子本已感冒，熱氣騰騰的咖啡沖了鼻子，一個″啊欠″！噴嚏噴了男方一臉！這還不打緊，″啊欠″用力過猛，帶了一個響屁！男方抺了抺臉，轉身離開！丟了一句話:不同意就不同意，何必放屁！
5，廠裡一青工小劉，暗戀同廠播音員香香多年。香香有男朋友，小劉一直無奈。如天旱遇雨，這年香香和男朋友分手了。小劉發起猛攻，終於香香同意約會了。小劉安慰她，開導她，時不時幽默一下，哄香香。眼看大功告成，小劉想起了自己的才藝，二胡！何不顯擺一下？於是乎，小劉拉起了《二泉映月》。只聽得香香一陣抽泣，喃喃不己！小劉越拉得好，香香越傷心！終於，香香聽不去了，轉身跑了！小劉急了:香香，你去哪？香香:我去找我男朋友！！！
小劉癱坐在地上。，唉″瞎子只剩下二胡了”
付時勇
1、擠著公交車回到家後，小弟才發現書包的拉鍊忘記關了，他趕緊快速的檢查了下書包，然後就哭喪著臉坐在了一旁發呆。看他這樣，我有些可憐他：“什麼東西丟了?”小弟看著我：“東西一個也沒丟，還多了些東西。”我當時就懵了：“東西沒丟，你悲傷個什麼勁?”小弟哭喪著臉：“可是多了個香蕉皮、雞骨頭和沒喝玩的奶茶。”
2、一女同事找到領導哭訴：“老大，我想男朋友。”領導但是就嚇到了：“額，那個公司不負責發男朋友啊，我也沒辦法給你介紹。”女同事忙擺手：“不是，不用公司給解決，我自己有，就是這幾天都在加班，沒時間去見他，想要請假個幾天.......”
沒等她說完，領導就馬上說：“就這事啊，早說啊，我同意，趕緊去和男朋友聚聚吧，這幾天部門裡的男同事個個都提心吊膽的，害怕你對他們出手呢。都嚴重影響工作了。”
3、兒子想要買玩具，可是媽媽都不同意，不管兒子怎麼吵鬧都沒用。後來兒子學乖了，就專門撿好聽的話給媽媽聽，諸如媽媽很漂亮、皮膚很白之類的。媽媽聽了高興壞了，就同意了兒子買玩具的請求了。結果要出門的時候，兒子又不去了，他哀嘆的說：“騙來的玩具，玩著都虧心，算了還是不要了。”
4、晚自習課上，我和女友在竊竊私語，不知哪句話說錯了，女友突然就板著臉說：“別說了，外面有人。”我當時就楞了，連忙解釋自己外面沒有人。好話說了一堆，她也沒有理我。這時候後面傳來老班陰惻惻的聲音：“她是說我在外面。”
5、朋友再一次考了班級的第一，他終於忍不住了去問朋友：“你是怎麼做到的?我們應該學習時間差不多啊?”朋友說：“不，我們學習差很多的，你睡覺的時間，我都拿來學習了。”他聽後就生氣了：“你竟然拿我睡覺的時間去學習，難怪我總覺得睡不夠。”
6、女朋友生氣鬧著要分手，不管我如何認錯承諾都不行。沒辦法，最後我只能非常的悲傷的拉著她說：“可以問最後一個問題嗎?”不等我問，女朋友就已經搶先回答了：“不用問了，我曾經愛過你，也不後悔愛你。”我錯愕的看著她：“不是，我就想問問支付寶親情付你解綁了沒。”
仙女愛說笑
有一次，表哥為了嚇唬家裡人偷著買了瓶農藥，倒掉多半瓶，剩下的一小部分扔
在了床邊，嘴裡吐出一坨啤酒沫......
一切準備都OK了，我按照表哥交代的那樣往院子跑。
來到院子裡我便故作慌張的喊:“大舅，舅媽，表哥喝農藥啦…”
全家人聽到這個消息當時就慌了，急忙跑進屋，看見表哥手裡的農藥，嘴裡的
白沫，還有表哥渾身抽搐的身體！
大舅大喊:“趕快撬開他的嘴，別讓他把舌頭咬斷”
這時在一旁的姥爺拿起拖鞋就塞表哥嘴裡，然後就著表哥嘴的縫隙開
始往裡摳著，大舅騎在了表哥身上，按住了他的兩隻胳膊。表姐和姥姥按住了表
哥的腿…
當時我最納悶是:舅媽呢？跑哪裡去了？
不一會只見舅媽手持一瓢衝了進來，大喊：按住他，別動，讓我來！
表哥這時嚇得一臉驚恐的表情，瞪大眼睛看著我，似乎在訴說什麼…
我發誓: 那一刻，我真的被眼前的這一幕嚇蒙B了…
最後，表哥的力量顯然大不過另外四個人...
美腿達人秀
俺村真實的事情！
俺村一個男的長的矮小，但娶個老婆很高大，從來不敢給老婆頂嘴，打不過老婆！
鄰居家辦喜事兒，（在農村有紅白喜事左鄰右舍借用飯桌板凳很正常），辦喜事兒幫忙的人就來到他家搬飯桌，正好碰見矮個子男的被老婆打在了飯桌下面，看見有人來了矮個子男的不好意思起來，就說：我說兩個人一起抬出去嘛，你非要我一個人抗出去[我想靜靜][我想靜靜][我想靜靜]
優優振邦
這是個真實的故事
高二那會大家都寄宿在學校，雖然成績不算好，但對比起來我在老師眼裡還算是個良好少年，可偏偏我的同桌楊某謀卻是個十足的校園痞子，兇名也早已傳遍校園，反正面相就是剃個寸頭能把幼兒園小朋友嚇哭的那種平時也和我走的比較近。一天中午放學，我感覺肚子餓到不行，想趕緊去食堂解決溫飽問題，可剛走到一半，看見楊某某在前面，剛搭上他的肩膀就感覺眼前一黑，接著腦袋上就落下無數個拳頭，打得我一臉懵逼不知所措！慌亂中只聽到楊某某一聲大吼：cnmd，放開他，有本事衝我來！”聽到楊某謀的話，我心裡瞬間燃起一絲感動，急忙甩開套在我頭上的東西，拿來一看居然是踏馬個麻袋！心想打我的的這幾個怕是古惑仔看多了的逗比！顧不得頭上身上火辣辣的疼痛，急忙望向楊某某的方向，對面的陣容簡直是讓我過去支援的想法都不能有，機智的我只能大叫保安來了！也許是心虛，那幫人聽到後又向楊某某補了兩腳後就跑了。我趕緊過去把他拉起來，不愧是長期打架的人，捱了這麼多下居然沒什麼大事，反關我鼻青臉腫的。我給他說了句謝謝，楊某某聽了後有點詫異的看著我：“謝我幹什麼，應該是我謝謝你才對嘛，要不是你我今天可就慘了！”
“為什麼啊，今天可是你把他們吸引過去了！要不然我還不得被打成腦震盪啊。”
“ 你搞錯了，他們要打得是我，誰讓你個逗比和我一起的。”
我一聽瞬間爆炸：我tm謝謝你！
用戶2642872001103051
我們附近住著一個酒鬼，就是頓頓不離酒。
有這麼一天，他大舅哥請他喝酒，喝多了，在晚上回家的路上，碰上一人，和他碰個滿懷，這個人酒興大發，就和路邊人打起來了，打了半天累了，臨走時酒鬼說了，你等著，明天還來打你。
酒鬼到家一頭栽炕上，呼呼睡著了。
第二天中午醒啦，一拍腦門和媳婦說，昨晚上回來時，和道邊人打一架，好累啊！
他媳婦說，看看去，這不倆人來到打架地點，一瞧哈哈哈[呲牙]大笑起來。
朋友猜猜他在和誰打架？
原來是一根電線杆子[大笑][大笑][大笑]
奉勸朋友少喝酒，少喝健身，多喝有損身體。
真實的事，發生在身邊[祈禱][祈禱][祈禱]
福耒樂
笑話來了，希望能逗您開心:
1、昨天天同事們紛紛吐槽高層樓上樓下隔音差，
美女庫管:“我能聽到樓上鬧鐘響。”
小王姑娘:“我能聽到樓上磨豆漿。”
小胖:“我能聽到樓上脫衣裳。”
2、數九寒天，北方越來越冷，我每天早晨上班最早，總是先打開空調，等同事們來了，車間就很溫暖。小胖對美女庫管說:“這麼暖和，咱是不是該感謝一下李哥？”
美女庫管:“對啊謝謝李哥。”
小胖:“謝謝李哥給我倆暖房啊！”
美女庫管瞪了他一眼:“又胡說八道！”
3、知道為什麼聖誕老人不給現在的小孩送禮物了嗎？
因為你們不是隱形襪就是短襪、船襪，誰也不穿長筒的，禮物沒地兒擱！
4、今天工作比較輕鬆，我嘴裡不停哼唱:“一起喵喵喵喵喵，在你面前撒個嬌，哎呦喵喵喵喵喵，我的心臟砰砰跳……”
小王姑娘看不慣了:“師父，你有貓病啊？”
5、木蘭詞中寫道:“東市買駿馬，西市買鞍韉，南市買轡頭，北市買長鞭。”
為什麼東西南北市淨做小買賣的，做大生意的都在哪？
在上市，上市公司嘛。
品味浪漫的傘
有人說，判斷一個人是否老年痴呆，最重要的一條，就是記不記得錢。
本老漢雖然88歲了，腦子還不算糊塗。不過，對錢是選擇性的記得。比如，我大前天借隔壁老王50元，講好第二天還，轉眼就忘了，要不是他前天再三提醒，我壓根不記得了；但王姨三年前請我們全家吃飯，我和她一起到菜市買菜，她借了我2毛錢買蔥，幾年來都不提還，我記得一清二楚，就是不好意思開口。不知道我這樣算不算老年痴呆？
唉，老提到錢，又都是錢惹的禍！
昨天，我換了新西裝，懷裡揣了100元錢，單身去參加姪孫的婚禮。想不到下公交車後，剛走出沒幾步，突然眼睛一亮：在路邊綠化帶上，躺著10元錢！
這不是雙喜臨門嗎？我興沖沖的彎下腰，剛撿起錢，恰被一根樹枝絆倒，重重地摔在地上。唉，怪就怪那個掉錢的人也不選個地方！
我下意識舉著10元錢，呼哪個好心人拉我一把！
有一對小情侶過來，只聽男的邊說“10元錢也來碰瓷”，邊錄起像來。我想壞了，說不定明天要上頭條！我連說不是碰瓷，又掙扎著要自己爬起來，但年老力衰，無濟於事。
恰在這時，有幾個奔奔跳跳的小朋友過來，七手八腳一起把我拉了起來。我一邊感謝，一邊把10元錢遞給他們，小朋友搖搖手笑著離去了。
都是錢惹的禍！我悻悻地丟下了這害人的10元錢，拍拍手走了。
……今天，我思前想後，還是要在頭條上呼籲一下，昨天那位錄像的小弟弟，我出10元錢，能不能把你錄的像賣給我？
