浩
小时候父母离异，开始寄居在亲戚家，母亲心情不好脾气暴躁，我生病咳嗽了，我妈骂我。叫我忍着，别让别人嫌弃我，以为我是传染病。有次我发烧太冷了，太累了，去找我吗妈想靠着我妈睡会，我妈骂我还不死开，整天就知道睡觉。第二天我躺她身边她终于知道我发烧了，但是还是骂我死开，还不去买药吃。早知道那时我才是一个三年级学生啊，身上一分钱也没有。我结婚前，要陪嫁三金的，我妈陪我去香港买金，路上跟我舅妈说，被我这么一搞，她要完了，什么钱都要被我用完了。我当时听到难过的呼吸都痛的，我以为我结婚，我的大喜事，她特别高兴。原来并不是。结婚不久跟我老公吵架，闹离婚，双方家长见面，我妈骂我骂的特别厉害，婆婆他们一家维护我老公。我搬出来租房子住，希望我妈陪我一个星期，我难受。我妈当天就走了，还骂我，说以前我离婚又有谁帮过我，谁陪过我，我不用回去煮饭给你爸（我继父）吃吗？那一刻我觉得全世界只有我自己了。后来我跟我老公和好了，但是想起那一刻我还是特别心酸，原来我没有退路，没有人在我背后。我原以为我有我妈很爱我的，原来并没有。
兔子喜欢虾
永远无法忘记那个让我心酸的瞬间。
那是2012年的农历十月初一，民间的“寒衣节”，我那天下班回到家里天已经黑了，进屋走向父亲床边像往常一样对父亲说了声“爸，我回来了”，父亲没有说话，只是看着我轻轻地点了点头（其实父亲在那时全身器官衰竭已气力虚弱说话很艰难了）。我站在父亲床边把被子往上拉了拉，然后把父亲的手放进被子里，接着我对父亲说我要去给先人烧十月纸，我的话音刚落父亲突然说了句“外面这么黑的把你吓坏了怎么办？”，这是父亲用尽全力说的，语气中满是担心和焦躁不安，瞬间我的鼻子一酸，悲伤涌上了心头。父亲一向说我不够坚强、吃不了苦受不了委屈没有个男子汉的样子，可在这个时候、在他生命的尽头却是如此的担心我、放不下我啊！
我忍住了快要出来的眼泪，极力压制住自己的情绪，用轻松的语气告诉父亲我只是到大门外的路边烧纸不去远处，父亲听了后才恢复了平静，又是看着我点了点头。当我带着纸钱和祭祀品出门后泪水便再也止不住的流了下来。那年的十月纸我是哭着烧完的，因为我深深地感觉到父亲是熬不住了，这是父亲在世时最后一个“寒衣节”了，往后每年的这个时候我就要给父亲烧纸钱了，越想越伤心眼泪哗哗的流……
回来后我坐在父亲床边想守着他，可父亲向我摆着手让我去睡觉，那一夜父亲真的没有给我们丝毫的困难，让我们都安心的睡了一觉。直到第二天天刚亮，父亲渐渐的没有意识了，在快到中午的时候父亲带着遗憾、不舍与牵挂永远离开了我们，离开了这个倾注了他一生心血的家！
从那年3月检查出胃癌晚期到去世，父亲在病痛中煎熬了八个月，再过半个月就是父亲去世七周年的祭日了。父亲在最后因担心我而说的那句话已深深地烙在了我心里，每次想起都是伤心不已！
余生幸福
心酸……我第一眼看到这个词的时候，心里就挺有感触，也挺刺痛的。
1998年我出生那会儿，爸爸妈妈还是一个制衣厂的员工，听说他们是在制衣厂认识的，然后未婚就怀了我，妈妈第一次跟爸爸回老家是坐火车，坐过了站，爸爸去全然不知，妈妈说：“那一刻，才觉得你爸有多笨。”
我爸家是五兄弟姐妹，我爸最小，可是待遇却非常的普通，分房子的时候，我们家分了一个最偏，离着祠堂很静，还不允许拆的瓦房。
我爸爸的性格非常的老实，一根筋，习惯了忍让，总觉得他的那些兄弟都是他的亲兄弟，没有必要跟他们那么多的计较，以致于吃了那么多他们的亏，吃了那么多他们的苦。
妈妈九月怀胎生下了我，头胎是个女儿，奶奶非常的不满意。以至于生完我之后坐月子的时光，奶奶完全不搭理妈妈妈，妈妈一个人就蹲在小溪旁洗了他们全家的衣服（五六个人的衣服），除此之外，妈妈怀胎八个月那么大个肚子，也还是蹲在小溪旁洗衣服。
每一次听到妈妈回忆她的青春，我就觉得特别的心酸。
想想我自己多么幸福?
后来因为爸爸一个人在外面工作，身边没有人照料，妈妈提出希望奶奶能够照看我，可是奶奶拒绝了。他说他要照顾我二伯的女儿，外公一气之下到了他们家把我抱走，我在外公外婆家生活了两年，外公撂下话：“难道我外孙女就是没人要的吗？你们不要我们要，难道我们养一个娃娃的都祈求你们！”
听起妈妈讲我的幼年，我多么心酸，好像在爸爸那边的一家，我就是没有人要的那个孩子，我当然知道妈妈更心酸，她生出的女儿遭到他们这样的嫌弃。
因为那两年我跟外公外婆舅舅她们生活，有了许多深厚的感情，让他们重新把我送回妈妈身边，我哭了一整夜。
哪怕家庭环境那么穷，爸爸妈妈还是把我带到了身边，让我在大城市里面上学。
我小学的时候每个学期的学费是860块，那个时候爸妈已经自己开了家店做着小生意，因为开着店，有时候出门去做生意就必须得关门，而且为了照看我，妈妈选择了和爸爸同在一家店里面坐阵。
那个时候生意也不太好，那时候800多的学费，对于2004年来说已经非常的高，毕竟老家才二三十块钱。
妈妈说：“把你带在身边，就是希望你能够接受更好的教育，希望你能够懂得更多，希望你能够在我们身边，希望你能多见见世面。”
所以，哪怕是再昂贵的学费，他们终究还是咬咬牙给我付了。
可每次临近交学费的时候都是用现金，看着爸爸妈妈拿出一张张钱一张一张的数，嘴里面总会念叨着：“快要开学了，钱还不够，还差几张，怎么办才好。”
那一刻多么心酸，我只觉得爸妈所受的一切苦都是我带来的。
如果没有我，他们的苦根本不存在。
又不知道有多少人跟我一样有过同样的经历，心酸是什么？
就是每一次的一幕一幕都能扎入心底，一刀见血，眼眶根本不用控制就能够泛红，止不住的热泪盈眶。
除了感动，剩下的就是心疼和罪恶感。
（时光时光慢些吧！不要再让你变老了，我愿我一切换你岁月长流。
——筷子兄弟）
洱小北
我奶奶是肝癌走的，我们根本不敢告诉她实情。
有一次她问我，她会不会死？我说不会。
然后我扭身出去大哭！
奶奶走的时候瘦骨如柴，
我给她换衣服的时候，摸到的每一寸都是骨头，
我泪流满面，心里痛苦难过极了。
有一次周末回去看她，到了周日，
我准备回单位了，她说快点去吧，一会车不等人的。
那时高铁刚刚开通，都是坐高铁来回的。
那个周日，我跟她告别出门，
到了门外她房间的窗口我又说，周末再回来看你。
最后没有等到周末，周二早上我就接到电话，
我火速购票赶回去，到家下午两点钟了，
她痛苦的颤抖，已经不能说话了，
昏迷着，一直这样子到四点这样，
我离开一会拿点东西，她就走了。好悲凉，我一直哭……
树欲静而风不止 子欲养而亲不待，
珍惜现在的一切多陪伴陪伴亲人吧，
人生无常，我们能在一起的时间，真的很短很短。
老徐说事999
跟前任谈了差不多八个月，从去年的12月30号开始表白，到12月31号陪我跨年，然后我俩正式在一起。我们是异地，前期每隔一个星期或半个月见一次，最久的二十多天，过年一起回家，一起去参加朋友婚礼……在一起时，他满眼都是我，恨不得时时刻刻抱着我，给我洗袜子，刷鞋子，买药，剪指甲，抹防晒霜……当时感动的一塌糊涂，一度认为他就是陪伴自己下半辈子的人。可是这也仅仅维持到今年八月七夕过后，他一直都很爱玩游戏，抽烟，之前也有聊过，也约法三章过，最后他都食言了。他从六月份就辞职了，家里也不富裕，这两个月就整天待家里玩游戏，也不找工作，向父母要钱，我偶尔问一下他打算什么时候找工作，他就不耐烦，最后一次找他视频聊天 他正在玩游戏，嫌我吵到他了，就吼我说没空，就把视频挂了，接着微信给我发了一句滚你妈的，吵你麻痹的文字，那一瞬间，整颗心都凉了，眼泪瞬间掉下来了。
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不愿提及，还想说，因为憋了好久，找个地方说说心里舒服一点，2017年5月，三姑父去世了，父亲忙前忙后陪了三天，2017年8月，二姨夫去世了，父亲忙前忙后，又陪了三天，两位亲人临走的时候都是他在身边，帮忙穿衣服，邻里邻居，亲戚乡亲，父亲是个十足的好人，姥爷在我家十三年，没有吵过一次，2017年末，检查出肺癌，很不幸，又很万幸，是早期，也就是从这时候开始我感受到了，30年来一次又一次的心酸，一次又一次的人间冷暖，在本市检查出来之后我们决定去大城市做手术，技术好一点，能多活几年，我们选择了凌晨三点的火车，赶在早上八点正好到医院，上了火车，车厢里人不是特别多，父亲不肯和我们一个作为，非要自己做到旁边的位置去，一路上他看着窗外我们没有交谈，当时他应该很紧张，可是我没有办法，我试着找他聊了好几次，他不愿意跟我多说，好像一多说，我们就要哭了，下了了火车做了滴滴去一院，，到了医院附近，我们下车，由于要住院，拿了一个皮箱，两个背包，当时是冬天，特别冷，父亲背着包，拉着皮箱，往前走，我说我拿一个，他看我没带手套，坚决不同意，自己拿到了医院，手术前各项检查都很好，准备手术，老天可能不想让他活着太累太辛苦，就把他带走了，icu的种种就不说了，太难了，我们没有办法，我们不懂医，我们救不了他，只能看着那么多管子那么插在身体里，用仅存的一丝力气写下来别花钱了，不治了，照顾好你妈，我难受，让我走吧，千万别花钱了，不治了，最后一句话就是我看你来的时候带的两个戒指，怎么剩下一个了，别丢了，人已经迷糊的不行了，他还用心看了我一遍，我说我怕丢了，放包里了，其实是没有钱了，我卖了，父亲就这么不明不白的走了，很突然很突然，母亲一度接受不了，要自杀，抑郁倾向，我一点办法没有，我清晰记得那个2018年的2月4号晚上我问医院的120回家多少钱，要5000，2018年的凌晨我自己走着长长的路去选择他这一生中最后的一套衣服，我哭的稀里哗啦，感觉从来没有做过这件事，我不知道要买什么样的，要选择什么样的，回来拖着沉沉的皮箱返回icu门口，医生告诉我他们尽力了，让我签死亡通知书，我感觉那是我一生中最不愿意签的字，天蒙蒙亮的时候我去找殡仪馆的黑车回老家一万块，为了能拉遗体回家一万也得走，这条回家的路太漫长了，就这样他走了，父亲走后母亲没有心思照看姥爷，姥爷94岁，有点轻微糊涂，天天问我你爸呢，马上过年了咋还不回家啊，别上班了回来吧，我忍不住跑出卧室开始哭，父亲走的那三天，家里所有亲戚很自觉的不去姥爷的屋子，姥爷严重的耳聋眼花，关着门也不知道外面发生了什么事，直到父亲去世一个月零十天的时候下起了大雪，特别大特别大，姥爷问妈妈年都过完了咋今年没回来，是不是出啥事了，你告诉爸，爸给你做主，我妈再也忍不住，哭的稀里哗啦，告诉姥爷我父亲走了，我记得当时姥爷的表情呆住了，再也不说话了，整整一天就管我要了一根雪糕吃，晚上妈妈说咱好久没吃饺子了，包饺子吧，我说行，饺子好了，妈妈一如既往的先喂姥爷，一个饺子，就吃了一个饺子，姥爷说我走了，在我和妈妈眼前，就这么走了，很安详，很安详，就扔下妈妈那么走了，我当时真的觉得我不知道我要干什么，我感觉我真的不知道我要干什么，机械性得找衣服，找姥爷需要的东西，打电话，按着手机指纹解锁了很多次，密码输入解锁，我不知道妈妈怎么熬过来的，我只知道，我就告诉她一句话，她要是有个三长两短我也不活了，可能就是这个让她熬过了那个冰冷的日子吧。
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开始那段时间挺好的，天天上午做治疗，下午和病友打打扑克牌，连护士都经常和他开玩笑，问他每天打牌战果如何，我还为他的心态感到欣慰。
后期病情开始恶化，行动也开始不方便了，一直没让做儿女的照顾，所以我们也不知道具体情况，只是知道很痛苦，我们抽空就去医院看看，陪他说说话，但是即使是一些我们力所能及的照顾他的事情，他也不愿我们干。
有一天我下班去看望他，坐了一会，发现情况和平时不一样，满脸通红，表情不自然，当时我很紧张，以为发烧了，或是血压不好，叫护士过来又是量体温又是量血压，但是显示体温血压都正常，他也说没事，没什么不舒服的地方，我怕是病房不透气，就推轮椅带他出去呼吸新鲜空气。
第二天妈妈悄悄给我打电话告诉我前一天爸爸脸红是因为太痛了，因为我在，不想让我看到，怕我担心，所以忍着痛，我走后，他才告诉妈妈，说疼的不行，又怕我担心怕我难受，所以忍着痛不敢出大气，衣服都汗湿了…电话这头的我已经泣不成声…
甜小妮tina
我哥在小侄子三岁不到的时候离婚了，双方也没有原则性错误，只是脾气都倔，前嫂子家爱财如命，刚离婚时我哥去看望孩子，带孩子去郊游去游乐场玩，给孩子买了好多衣服玩具书，在高额抚养费外还给了孩子20000元，临走时前岳母发现孩子水杯丢失了，前岳母居然要求我哥陪孩子90元的杯子钱，我哥已经把全身上下的钱全部给孩子了，拿不出90元，就要求先从刚才给的20000里拿回来100给水杯钱，前岳母立马火了，说这是孩子的钱，你得另给，把我哥气爆炸了，类似恶劣的事情发生了3，4次之后我哥赌气有几年没去看孩子，隔了几年我哥去看儿子，孩子一开门看见爸爸，原本开朗大胆话唠得侄子，怯懦胆小得喊了一声:爸爸叔叔，孩子已经不知道该叫他爸爸还是叔叔了，这一声爸爸叔叔让我哥崩溃了，抱着孩子嚎啕大哭，后来这一幕我哥跟我讲起时我也泪目了，感觉心酸得让人无以复加!!!
涟漪泩波澜1
大二时谈的男友，比我小一岁，我出去商演兼职他要跟着，早上5点起来化妆，6点去地铁站，中午商家管饭，只有参演的每人一份（凉皮+肉夹馍），我心疼他饿了一上午，就把我的那份给他吃了，一口都没给我留，也没问我饿不饿就算了，晚上10点结束演出，还说了一路，说我不应该接这么累的活动巴拉巴拉的，然后到学校门口我就和他分手了～和我出门，他从来不带一分钱，不管买什么都是我给，因为家里给的零花钱也多一些，17年2000块一个月也不少了，花不完就存起来，也不太好意思总给家里要钱，那时候傻乎乎的，相信爱情，也可能小说看多了，觉得两个人在一起就应该简简单单的，苦一点累一点也没什么，不该计较这么多，现在想想，脑子真的是瓦特了……😂😂
有风吹过的地方N
上大二的时候，学校开学，我爸开车送我去车站，爷爷说一定要送送我。到了车站后，看着快90岁的老爷子颤颤巍巍的下了车，然后跟我说一路上注意安全，好好学习的时候，真的很心酸。
从小是爷爷把我带大，从上了大学开始，我回家的次数越来越少了，能陪爷爷的时间也越来越少了，只愿爷爷能长命百岁。
