全球搞笑精選段子
我剛才在賓館外見一男一女，下很大的雨，挺冷的，男的把外套給女的披上，女的把衣服拿下又給那男的披上了，男的又給女的披上“這麼冷你穿著吧”來回推讓幾次，我都給感動了，這時候那女的說：你穿著吧，我穿回去怎麼跟老公解釋啊。。。
首席評論員
五個搞笑笑話如下，吃飯千萬不要看！
1.小時候，我坐我哥的自行車風太大，風太大，我把拉鍊拉高，頭縮進外套裡面。我哥車頭把不穩，和迎面一輛摩托車不小心碰了一下，我摔到地上。騎摩托的人正要罵，我哥跟他說:“先別罵你幫我找找我弟的頭...
2.一次和幾個朋友去飯店吃飯，可能是有點壞肚子吃到一半我就去衛生間上大號去了，衛生間門壞了，裡面鎖不上，我就蹲著一個手拉著門把手剛上到一般，正爽呢，來了一個老大爺們兒，直接從外面猛地一下把門拉開了，我被帶了出來..
3.昨天去看牙，發現給我看見的女醫生長得挺好看的，心想:現在的女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。醫生問:牙壞了，拔麼我故作緊張地問道:拔牙的話影響我開賓利麼?醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。
4.有次我上課遲到了那老師特別的兇，把我堵門口問我怎麼遲到了，我說:我睡過頭了，老師說:睡過頭是理由嗎？我靈機一動的說:我夢見你在講課，沒敢醒。
5.第一次和客戶吃飯，出門前我媽媽提醒我說:“你最好只夾自己前面的菜，切不可伸長筷子，甚至站起來夾離自己遠的菜，記得在外人面前，讓他們感覺你有素質有素養。”於是，最後我只吃麵前的一盤菜。大家都在議論“那女的誰呀？跟沒吃過肉似的，一盤子肘子全被他造沒了。”
每日搞笑風暴
蒼了天了，憋不住了，啊哈哈哈哈哈哈哈哈。這些笑話笑不死你，你們自我了斷吧。（這麼好笑你們都不笑，留著破天際的笑點，人生還有什麼意義呢）
臥槽，人才，背圓周率還有這種操作。
當年數學公開課上，老師問誰可以背一下圓周率，我同桌手也不舉，站起來就背。結果，因為緊張背到第二十位的時候忘了。
然後他故作淡定，把我家裡的電話號碼我的qq號甚至我的出生年月日全背了。當他背到第六十多個的時候，簡直不得了，所有的老師和同學都為我同桌鼓掌，就連校長也一直點頭讚許。臥槽，要不是那裡邊有我的人生數字，估計我都要把手掌給拍爛了。
看不見的班主任
高三那一年的冬日，格外的冷，窗戶全是霧。
上課無聊，在窗戶上亂寫亂畫，竟然擦出班主任的眼睛。然後，招了招手哈一口氣，把班主任的眼睛罩了回去，嚇死了個人.....
最美的圓嘴笑
以前總是聽電視上說，最好看的笑是隻露出八顆牙齒。後來，我就天天在家對著鏡子笑。果然我很有天分，只需一個星期我就把這門必殺技學會了。
我逢人就笑，大家都驚呆得不行，問我為什麼笑起來這門圓。我很自豪地說，功夫不負有心人。
啊哈。很長一段時間我才知道，最美的八顆牙齒跟下排並沒有什麼關係。
一口水遇見絕世情緣
高三那年冬天，得了流行性感冒，躺在醫院打點滴，晚上有幾個很要好的朋友組隊來看我。有個同學，直接往床邊一坐就拿著我的杯子喝水，我急急忙忙叫他別喝，他迷之微笑地說，“小打小鬧的病很快就好了，等你病好了我給你補課”。臥槽，當時那個感動得不行。
第三天，他跟我是病床上的鄰居。
對暗號，對上輔導員
大學時候，有一次輔導員查宿舍。
那時候剛好有一位室友出去了，結果轉頭就有人敲門。我們只顧著玩擼啊擼，大喊“對暗號”。
那門還是使勁被敲，我們以為是室友惡作劇再次大喊“不說暗號，領導來了都甭想進來”。
結果門外邊直接響起讓人噗的就嫌棄的熟悉聲音“我是你們的輔導員”，當時我麼嚇得凳子都坐不穩。
哈哈哈哈，你們笑了嗎？哪一個笑話你們覺得最好笑，最有畫面感。（動動手指留言區交流起來吧）
知課
爆笑笑話精選7篇
1.在外邊吃飯，室友打電話過來，說遊戲裡有個玩家想用300萬遊戲幣買我一個裝備，問我賣不賣，我回他：“才300萬？太少了，你告訴他，少500萬不賣！”掛了電話，旁邊桌上一個大叔扇了他兒子一巴掌，指著我說：“聽見沒有？以後要向這個大哥哥學習，年紀輕輕就做幾百萬的大生意！”
2.老公下班回到家，看到老婆留了一張紙條：“閨蜜加夜班，她老公不會做飯，我去幫幫他。相信一頓不給你做飯，你能挺過去。” 等老婆半夜回來，看見丈夫也留了一張紙條，上面寫著：“同事出差，他老婆不敢一個人睡，我去陪陪她。相信一晚上不陪你，你也能挺過去。”
3.偶遇一老太太，談到南海局勢。老太太語氣堅決地說，南海必須是我們的呀，不然觀音住哪？東海也是，不然龍王住哪？頓時我覺得她說得好有道理，月球也該是我們的，不然嫦娥住哪？
老太太還說了，老是協商，自己家的地盤有什麼好協商的，打仗就是用錢，國家14億人口，每個人10塊錢就是140億，先打10塊錢的，如果不夠每人再打100塊錢的，打它！每天打麻將都不止一百塊錢。
4.有個男人娶了個大齡女人為妻。男人見女人臉上有很多皺紋，就心犯嘀咕，問道：“你年紀多大了？”
女人答道：“四十五六。”男人說：“婚書上明明寫著是三十八歲，現在又說是四十五六，依我看，恐怕你還不止這個歲數吧？可要對我說實話。”
女人十分難為情地說：“實際上是五十四歲了。”男人還是不放心，就再三追問，但女人只說是五十四歲。到了夜晚，兩人上床後，男人更加不放心，於是心生一計，說道：“我要起床去把鹽甕蓋好，不然會讓老鼠偷吃去的。”
女人忍不住“撲哧”一笑說道：“我都活了六十八年了，還沒聽說過老鼠偷吃鹽的說法，可真是笑死人了啊！”
5.大爺，你是個賣水泥的，找了個大媽卻這麼漂亮，說說你和大媽的故事吧。
我也不知道你大媽咋看上我的，那年情人節，我賣完水泥，路過一家黃金首飾店，過去看熱鬧，你大媽在裡面當售貨員。
我就習慣性地問了一句[酷]這玩意多少錢一噸......
後來我們就結婚了......
結果結婚以後，一吵架她就罵我裝X！[偷笑][偷笑][偷笑]
6.八戒說：“師兄，你快去醫院看看吧，聽說醫院專門為你開了一個科室。”
悟空：“哦？什麼科室？”
“二逼猴科！（兒鼻喉科）”
7. 男朋友微信問女朋友：“為什麼不理我了？我哪點做得不好了？”
過了好久女朋友才回復：“那一次去爬山，看到一隻大黃狗後，你比兔子還快地先跑了。可是你說過的，為了我你連死都不怕的呀？！”
男朋友真誠又委屈地回覆：“是的呀！為了你我不怕面對死亡，可是我從小就害怕狗呀！……”
米糯醬
越是經典，越是讓人瘋狂，哈哈哈哈哈哈哈
上學的時候，偷偷拿走同桌的手機，把我在他手機裡面的備註改成“爸”
上課ing，老師正在上面講課，我給他發了一條短信：兒子，快回來了，爸彩票中獎500萬，還上個雞毛學，我和尼瑪準備去周遊世界。
二逼同桌噌的一下站起來就往門外跑。
老師：你給我回來·····
同桌：滾尼瑪個開，我爸中獎500萬，勞資上個雞毛學
他硬生生的跑回家了。
然後我倆最終都被叫家長。
我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：”尿喝多了，酒就特別多。”
.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” -
有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”寒！大幫同學笑得要死 -。
一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，淨講他和他女朋友怎麼啦，怎麼啦……我無言以對-待他講了半天之後，看著我……意思可能是，他說這麼多,我總該表表態吧……一瞬間，實在不知說什麼，脫口竟然問了一句：你女朋友是女的吧? -自己暴寒半天!!!! -
高中的時候聽廣播，說笑露八齒是最好看的，於是我天天對著鏡子在家練習，終於，被我練成了。
我之後更愛笑了，逢人就笑，大家都驚呆了，問我怎麼能把嘴笑得這麼圓，我說，因為功夫不負有心人啊。
直到上了大學後，我才知道，笑露八齒露得全都是上排牙齒……
B站看寶蓮燈。人沉香正在那撕心裂肺地哭喊：“我要怎樣才能打敗我的舅舅啊？！！”彈幕飄過一行字：你正月裡剪個頭。
全哥說
讓你笑到直不起腰的笑話精選
1、一天，八戒很傷心的問唐僧:“師父，我是不是這個世界上最醜的？”師父無奈回答:“你去問觀音姐姐吧。”一個小時後，八戒開心的回來了，笑眯眯的問:“師父，哪個鳳姐是誰啊？”
2、韓國總統:“要在十年內將韓國打造成世界前七的強國！”聽眾A:“那其他六國會是那六國呢？”聽眾B:“……齊楚燕趙魏秦”
3、據傳，北大中文系流傳一副漂亮的對詩。上文由女生作:作業操場漫步，偶遇青蛙裝酷，嘔吐、嘔吐，只有拿頭撞樹！下文男生對:昨夜球場擺酷，看見恐龍撞樹，KB、KB，可憐那顆小樹！
4、那天相約一個女生出來玩，打電話之前醞釀半天，結果是她爸接的，我一激動說了句:“叔叔你好，請問阿姨在家嗎？我想叫她出來玩”
我愛六點半
世界之大，奇葩事天天有。而且，這事就發生在自己身邊。
女兒班上一位帥哥，我見過多次，長得一表人才，學習踏實、認真，是老師和同學們公認的好樣兒的。
這寶貝兒只有一點，就是不愛說話，靦腆得跟個小姑娘似的。也難怪，人各有脾氣嘛，無可非議。
前幾天剛進行了期中考試，昨天是髮捲的日子。
好學生嘛，老師當然要多關注幾眼了，不曾想，那年輕的數學老師一看他的試卷，竟當著全班學生的面，笑得花枝亂顫。
終於停了下來，但老師依然是笑得上氣不接下氣，許是出於自我解嘲，許是出於批評教育，她咯咯笑著說：“孩兒呀，這道題不會也便罷了，何苦要給人家改成自己會的呀。”
霎時，全班同學也都樂開了花，幾個愛繞嘴的寶貝兒們更是紛紛叫好，這個說：“走，走，走，這學咱不用上了，到高考時把卷兒一給他改就行！”那個說：“就是嘛，小學也不用上了，全部給他改成1+1等於幾就行。”
那寶貝帥哥先是低頭不語，這一下，也仍不住了，哈哈笑起來。
這課，真不用上了，真成了一節娛樂課！
留言講故事解析歌詞
網上看到的哈哈
1.狙擊手沉著冷靜的擊斃了最後一名人質——使綁匪失去了所有談判籌碼。
2.為什麼正常人打點滴要幾個小時？我一秒打碎一瓶——不過包紮傷口用了十幾分鍾。
3.數學老師上課拿出量角器——尺度之大令人咂舌。
4.在丈母孃的冷漠和質疑下——小夥終於坦白自己不是處女的事實。
5.我幫兒子擦完爽身粉後——熟練地扔進了油鍋裡。
6.為了告訴表弟重金屬的危害——我一鉛球砸死了他。
南風知勁草
男友：“親愛的，都說婚姻是愛情的墳墓，你怎麼看？”
“我看未必吧！”女的有點不相信！ ”如果說婚姻是愛情的墳墓，可為什麼還是有那麼多的人去結婚呢？如果明明知道婚姻是愛情的墳墓，還要去結婚，難道他們是傻子嗎？”
“很同意你的觀點！” 男友高興極了，接著說下去：“其實呀，婚姻就是兩個人結了婚，一直生活到白頭偕老。然後百年之後兩個人都去去逝了，然後他們的孩子呢，就按照父母的囑咐把他們兩個人葬在一個墳墓裡，死也要死在一起！”
“哦，原來是這樣啊！”女友恍然大悟。 “這樣的愛情真的是太美了，我也好想走進這樣的婚姻的的墳墓！”
男友大喜：“那還愣著幹嗎？我們趕緊去民政局辦結婚證吧！ 於是男友拉著女友的手歡歡喜喜的走進了民政局。 
美文美讀
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