重头再来254860354

很高兴回答你的问题。

这是一个让我感同身受的问题，我是一名家庭教育指导师，虽然在工作中经常接受父母的咨询这个问题，但是面对自己家的4岁孩子，我也是一个会发脾气的不完美妈妈。

吼孩子的事常有发生。究其根本，其实是因为自己还不能很好地进行情绪管理，并且把孩子的行为和自己的情绪混为一谈。

首先，我们都知道，吼孩子是有危害的，也就向问题中提到的那样：孩子会变得胆小。

而且，这种性格的形成不是吼一次两次就变得这样，是孩子长期处在紧张的环境中，经常要遭受父母突如其来的怒吼而逐渐形成的。

举一个我的例子吧！

有次我吼女儿是因为她不好好吃饭。她在被我吼的时候全程“没有反应”的。甚至自己默默地走开，去看绘本了。

以往她会哭，会有很激烈的情绪反应，但是这一次她的反应让我很差异，挺生气的，因为她忽视了我的情绪，但是当我意识到自己的鲁莽而蹲下来把语气缓和的时候，我的女儿突然哇地一声哭开了。

她坐在我的怀里哭，显然她被我刚才的情绪吓坏了。只是她不敢表达她的恐惧，这使得她的内心陷入更深的恐惧。

这使得我明白，妈妈每次发火之后，最担心的其实不是孩子大哭、不是他和你顶嘴，而是他陈默不作声，完全把情绪调成了静音。

对于她的安抚，我是这样做的：

我蹲下来把她抱在怀里，让她在我怀里哭完。

等她的情绪发泄完了，之后我对她说：宝宝，你刚才哭是因为妈妈吼了你，吓到你了，你觉得害怕和委屈，对吗？

女儿点点头。

我说：妈妈向刚才的行为向你道歉，我不应该吼你，让你害怕了。但是，妈妈希望你好好吃饭，这样才能有好身体。

女儿说：不饿了。

我说：那好吧，不饿就不吃了，但是你下次要告诉妈妈“我吃饱了”，而不是在那里玩食物，拿着食物跑跑跳跳。

女儿也不抽泣了，点点头。

最后我说：妈妈爱你。

女儿说：妈妈我也好喜欢你！

我们总倡导对重视孩子的心理发展、正面管教，不吼不叫做父母。

但实际上，出于工作的压力、心情和情绪周期的影响，更甚至是可能家里的宝爸就是个“猪队友”看着他就来气，而把这种不满的情绪转嫁、发泄给了孩子。

如果是因为孩子的行为（不听话、撒泼）而让妈妈怒吼，吼完妈妈觉得有些后悔了，不妨可以这样做：

等孩子的情绪平复，让他哭完，这个过程可以予以肢体语言的安抚，例如拥抱。

等孩子哭完，对他说出刚才哭这个情绪是因为什么，让孩子看到自己的情绪。

然后说出妈妈吼的原因：是因为孩子行为使得妈妈生气了。妈妈看到你这样很着急，所以才会发火。但不代表妈妈不爱你。

最后说出如何引导孩子改进他的行为。

如果是因为其他因素，比如妈妈生理、情绪周期，因为猪队友爸爸啥都不管，将怒火发泄给孩子，那么就需要在事后明确地告诉孩子：

不是你不够好，而是妈妈太累了！

宝宝你没有做错任何事，爸爸妈妈生气也不是因为你不好，而是妈妈希望爸爸能够做出一些改变。

因为父母怒吼的时候，孩子不知道原因究竟是什么，他们很可能会认为，都是自己不够好，加之有些妈妈会说“都是因为你，我才……”、“都是为了你，我才……”更容易让处在自我中心意识阶段（6岁前）的孩子陷入困惑和自卑中。

这样久而久之，孩子会充满了负罪感，性格也不会向好的方向发展。

如果孩子已然形成了自卑、胆小的性格，最好的办法就是父母需要提升自己的情绪管控能力。

这是这个问题的根本。

如果父母不进步，一味地指望在怒吼之后给孩子补救，治标不治本，时间久了任何方式也都不奏效了。

并且，平时多带孩子做一些亲子游戏、亲子活动，鼓励孩子动手、动脑，在孩子动手动脑的过程当中，适当地对孩子的行为予以鼓励，当孩子对某一件事有了成就感，他也会因此而获得自信。

父母多给孩子这些正向的积极的自信，那么也就能使得孩子自卑的内心得到抱持。

说到这里想到了一个实际的问题，既然我们都是不完美的妈妈，那么在力争做到更好的时候，不如也采取一些“科学吼娃”的方式：

1、例如吼孩子的时候不再说“你如何如何”，而是说“我感到如何如何”。

2、只针对孩子的行为做出事实的阐述，而不要口无遮拦地对孩子进行负面的评价，也就是不能随意地给孩子贴标签：你是笨蛋、你傻啊？你有病啊？这些都不能吼出来！

3、不要翻旧账，就这件事论这件事，再生气也要说得有理有据。

最后想说一下不赞同的的两种方式。

1、有的父母对吼孩子补救方式是物质补偿

2、很刻意地向孩子忏悔，甚至在吼孩子之后对孩子出奇地好，这种好坚持不了几天，当再次吼的时候再后悔，然后再加倍对孩子好……恶性循环。

这两种方式并不能让孩子感受到父母的爱，甚至孩子会在内心中以此作为一种要挟和企盼：我知道你吼完我，就又要给我买好东西了！

这就起不到教育的本质作用了。

所以，做最真实的父母，我吼你了，我的情绪没控制好，是我的不对，但是你有错的地方，我需要指出，我们共同进步，作为妈妈我也需要学习和改进，这才是良性的循环。

沐滢育儿有料

首先回答您，是可以补救的。既然您已经意识到了是因为自己的大吼大叫对孩子造成了不好的影响，那我们现在就来说一下改正的方法。

您说的这个情况，其实我也经历过，也是从那个阶段走过来的。先来跟您说一下我的经历。

我家儿子今年马上6周岁了，一周多点会说话的他，从小开朗自信，口齿清楚，礼貌大方。见了人不用我提醒会主动问好。现在想想，跟家长有很大关系的是，我爱看书，他小的时候我会跟他说很多的话（普通话）。即使他听不懂，我心里烦闷了也会跟他说说，潜移默化的影响了他的语言能力以及逻辑思维能力。3周岁上幼儿园的时候，操着一口流利的普通话。我觉得很自豪。

他的变化始于4周岁的时候，准确的说是我的变化。因为我生了二胎了，陪伴他的时间减少了一半甚至更多，女儿身体不好，所以有时候儿子玩耍的时候闹出很大的动静我会说他，一次两次不听，就会喊他。一天两天看不出来，但是等我女儿大点我再回头看看我儿子，变得胆怯、羞涩、不自信。一遇到事情就往我身后躲。我一下子心慌了。

现在想来，我的暴躁可能始于二胎以后生活的杂乱无章与工作，让我心力交瘁，无意间儿子成了我的出气筒。

发现问题以后，我马上做了三件事：

第一、向儿子认错

先向儿子道歉，告诉儿子是妈妈错了，不该动不动对你大吼大叫。以后妈妈坚决改正

第二、约定一个方式，以免下次妈妈发脾气儿子没法控制

我儿子和我约定，下次你再生气想喊我，我就摸摸你的脸，你就小声一点，不要再对我大吼大叫。

第三、和孩子约定好，互相监督

告诉我儿子，妈妈很爱你，只是有时候犯错误了妈妈控制不住。和儿子约定互相监督。并不是说妈妈训你了，就是不爱你了，妈妈犯错你也可以批评。

现在儿子马上6周岁了，正在慢慢恢复自信，活泼开朗。但是过程很漫长，开始做什么事情之前都会看你的脸色。怕你再冲他大吼大叫。但是现在他会跟我理论，好多了，做事情之前征求一下我的意见，我会给他自主选择的权利。妈妈觉得这件事这样做比较好，但是妈妈会尊重你的选择。有时候儿子会采纳，有时候会依从自己的想法。

其实现在想想，他也只是一个孩子而已，需要妈妈温柔和爱。

站在妈妈的立场上，我觉得也没有错，孩子也不能不经历一点点挫折，长大了心理承受能力太差。我现在压力这么大，孩子为什么不让我省点心。

站在孩子的立场上，我还是个孩子，做事当然不能和成人比，为什么妈妈就不给我犯错的权利。

而且根据“踢猫效应”来看，其实大多发脾气的，并不是因为孩子真的犯了天大的错，大多是因为妈妈在生活中和职场上，有些不顺利，迁怒于孩子了。假如今天彩票中了500万，我相信孩子犯错误了大多家长都会去耐心跟孩子解释，而不是冲孩子大吼大叫。

所以，想要改善孩子的性格，首先大人要成长。不能情绪化，心情要淡然一些。有很多的“自闭症”和“抑郁症”孩子，是和大人有很大的关系的。过高的期望逼的孩子只能用自己的方式去逃避不愿意面对的。

（文章中图片均来自于网络，如有侵权，请联系删除）

好妈妈学育儿

我也经常对女儿大吼大叫，但前段时间女儿一句话，我再也不敢了！明白再不控制自己情绪，孩子都会被我害死！

老公在外地，我一个带娃，兼顾上班，晚上

还加班，一天忙的陀螺转。好不容易到家停下来，女儿东问西问，要我帮这帮那。本来工作事多加班，最近因为女儿晚睡上学迟到，被老师说，我又迟到被老板说。现在她又折腾，我忍不住发火了，大骂她，责怪她，把责任情绪都推到她身上。女儿哭了，哭的很伤心，哭着哭着睡着了。。。事后又心疼不已，但每次看到她碍我事，依然控制不住发火！

直到2月24号晚上，帮女儿洗脸洗脚，女儿突然冒出一句，妈妈，以后不要打我了！当时我整个人懵了半天，原来这段时间我给女儿留下这么坏的印象。我面目狰狞，嘴齿不饶人的样子全深深印在她脑海里了！

唯一让我值的庆幸的是，女儿学会表达自己的感受了，也会开始拒绝说不了！不会被骂的不吭声，或者以别的方式叛逆我，或者性情大变，沉默寡言，冷暴力。她还是个健康的孩子！趁她没有被物化之前，我真的需要好好调整自己的状态和心态了。

女儿之所以敢说不，和平时她爸的宠爱以及平时和她沟通的表达方式有很大的关系！他爸除了不犯原则上错误，基本都是宠，给足了安全感。而我平时虽然比较严厉，但很多事情会征求她的意见，比如我想吃她的零食，可不可以吃一点你的蛋糕，妈妈好饿了，看起来好好吃哦！再比如她要我帮忙开电视，当时正忙，我会直接表达，妈妈现在有点忙，可不可以等五分钟？再比如她不愿意分享零食，我会建议她分享零食，上次哥哥给了你两包饼干吃哦，这次可不可以也分享点哥哥吃呢？

大多都是以征求她的意见为主，如果她不愿意，也会问为什么，要是她实在不愿意，我们也不会勉强。她这么小，以自我为中心是可以理解的。这是人的本性，好的留给自己。这是与生俱来！我不喜欢在公共场合为了维护别人和自己的面子，委屈自己的孩子！明明对方孩子错了，偏偏教育自己孩子谦让，大人不记小人过的样子！做错了道个歉，我们还是好朋友。

我为什么说这些，如果孩子长期被吼的胆小，内向，那么需要重新建立信任，安全感和良好的沟通方式了，当然自己的情绪控制也非常重要！经常和孩子拥抱，亲亲，对孩子说我爱你，晚上半夜孩子睡醒，给足一个拥抱，再继续睡。带孩子的真的非常不容易，一起加油！

复古平民公主

根据我多年的班主任经验，孩子内向、胆小是多种原因导致的，并不只是吼的问题，而更深层的原因可能是以下几点：

一、女强男弱家庭

曾经有这么一个男生，高一开学后不久就休学了，原因是这个孩子非常内向，不适应高中生活，内向喜欢某个女生，但是又不知如何表达，于是搞了个恶作剧，给女孩发了个恐吓信息，他妈妈在他的日记里，也发现了孩子写的很多不太正常的日记，对女孩充满了威胁。于是主动联系学校，让孩子休学了。

在这过程中，我跟他父母接触过几次，最大的印象就是这个家庭的话全让孩子的妈妈说了，嘟嘟地说个不停，而孩子的父亲，整个过程显得非常木讷，基本上是一言不发，孩子也是父亲的性格，可以想象这个家庭的日常是什么样子的，这种环境对孩子影响非常大。

二、拥有一个“巨婴”的父亲

这种类型和第一种类型基本相似。我一个邻居家的孩子，上完初中就辍学了，父母急着给张罗婚事，以便早抱孙子。谁知道，结婚后，男孩根本就没有担负起任何做父亲的责任，一天到晚玩网络游戏，根本不和对象交流，虽然有了孩子，但是基本上没有管过，孩子慢慢长大，变得越来越内向，越来越胆小。

三、过早把孩子送进寄宿制学校或者学屋

老家有个亲戚，家里有工厂，孩子小的时候，正式工厂起步阶段，两口子都一起经营工厂，孩子没人管，但是又非常重视教育，把孩子送到城里的一所最好的小学，但是因为无法住宿，所以在学校旁边找了个学屋，就这样一住6年，到了初中，又送到一所寄宿制民办中学，所以孩子到了高中，基本上不和别人交流，说话声音非常小。到了大学后，他爸爸想锻炼他，给他钱让他请辅导员或者请宿舍舍友出去吃饭，他竟然都不敢请。假期回来，他爸爸让我继续开导他一下，结果说着说着，一个男孩竟然哇哇大哭起来。

四、父母经常打闹，家庭不和谐

一个从小就亲眼经常看到父母打架、吵架家庭里成长起来的孩子，也因为没有安全感，而变得胆小、内向。

可以说，90%孩子的问题，都源自家庭和家长，其中家庭关系不和谐，父亲长时间缺失是主要原因。有人说：母亲决定孩子的智商，父亲决定孩子的情商，这是非常有道理的。研究发现，在大脑负责记忆和思维的区域内，没有父亲的细胞；而在负责情感的区域，没有发现只含母亲基因的细胞。相反，只含母亲基因的细胞，出现在负责语言和计划能力的“执行区”。因此，他们相信对人类来说，母亲的基因在大脑皮质的形成中有更大贡献。

所以，当孩子出现内向、胆小的问题时，要想改变最重要的一点就是父亲的回归，让父亲多陪陪孩子，多带带孩子，多做一些冒险的、刺激的优秀，营造一个健康和谐的家庭，才是解决的关键，而且发现越早，越有利于解决问题。

我是“赢在高三”，专注教育，欢迎关注！

赢在高三

我想说一定可以补救的，心理学是一个open的学科，任何时期开始心理教育，给予孩子心理营养都不晚，而且你已经意识到了问题，说明问题已经解决一半了。

缺乏安全感的孩子

先说说我经历吧：我是一个9岁女孩的妈妈，我女儿上学前也是内心、胆小，说白了是没有安全感。跟我对她的管教太严，有时候脾气不好，冲孩子大哄大叫有关。

学习心理学，慢慢意识到孩子的问题，发觉孩子内心是缺乏心理养分的，安全感及其不足，也没有自信，甚至有些自卑，即使自己很优秀，也骨子里有很多的自卑，让我非常的着急和伤心。

1.当我意识到问题以后，先正视自己，为什么给孩子提供了这样一个养育环境，通过剖析，发现原生家庭真的给我们父母带来了很多影响，可父母我们无权力选择，但我们可以回顾自己的童年，去与自己和解，可以改变的是事情带给我们的影响。

先要做自己的好父母，鼓励、欣赏、赞美自己，告诉自己这么多年来很不容易。当真正自己不缺心理养分的时候。我们来给孩子去补充心理营养。

2.给女儿郑重的道歉，告诉她，妈妈以前做的不好，妈妈也不懂，妈妈也没有学会如何当妈妈，如何管理自己的情绪，如果管理和教育你，好像之前只会用大喊大叫，告诉她，妈妈真的也不会，请她原谅。当我这么说时，我们母女都流下来幸福和感动的泪水，真的不容易，作为一个妈妈可以给女儿道歉。

3.给孩子做心理养分。孩子多年在喊叫环境生长，会有很多情绪，恐惧、害怕、担心，这时候大脑经常处在紧张焦虑状态，需要重新调整。改变家庭环境，改变喊叫，开始鼓励、陪伴和赞美孩子，鼓励孩子一点点的表达自己的情绪，把自己胆小和内心的感受在适当的时候表达出来，要接纳孩子的感受。妈妈知道你有一些害怕，不太敢当众说话，我们可以在家里练习一下。慢慢的，当孩子内心的负性情绪被处理，当孩子的内心和胆小可以被父母接纳，慢慢孩子的问题反而解决了。

给孩子心里补养，任何时候都不晚

多年的儿童心理教育工作，每当回忆曾经这段经历，都经常被自己感动，感到到自己能意识到问题，并及时刹车，及时调转方向。

楼主今天能提出这个问题，说明问题真的已经解决一半了，只要持续的给自己和孩子增加心理养分，相信你的孩子必能长成参天大树。

心理咨询师心雨

看到这个标题，从心底里觉得应该写上点什么。

我家有两个男孩，而且性格都属于比较活跃那种。用我婆婆的话说，从早到晚，除了看电视、睡觉、看书那会儿，基本上就是一出出的武打戏。精力那是相当的旺盛。

在有孩子之前，我看了很多的文章，心里就暗暗决定，以后我的孩子，再皮，也不能语言暴力，一定要晓之以理、动之以情。用温和的态度，讲道理的语气，来跟他们沟通。力求让他们养成冷静、成熟的性格。

所以老大小的时候，我很少大声吆喝他。不管他再怎么的无理取闹，始终耐着性子讲道理。但是这种情形在老二出生之后，就改变了。

两个孩子，双重的打闹，加上还要兼顾工作上的压力。让我的耐心变的没有那么好。特别是老大进入到小学之后，辅导作业简直就是噩梦。各种写作业的毛病，一并爆发，让我有限的耐心很快就消耗完了。也开始出现大吼大叫的情况。

但是我发现，吼叫是会有一定的作用，却不能从根本上改变他。吼叫过后，顶多半天，他就又故技重施。而且，因为我深知吼叫教育的坏处，经常在吼叫过后，仔细观他的反应，并且及时的进行关怀教育。不管是具体到那件事情还是妈妈吼叫这个行为。所以，老大的性格并没有特别的内向，也不会胆小。但是确实有些不够自信。

所以，我觉得，如果形势所逼，无可避免的对孩子大吼大叫。一定要在事后，进行及时有效的亲情干预、关怀教育。不能放任不管或者是心里难受。我们需要让孩子明白，妈妈对他吼叫的目的，以及妈妈对他的爱。另外一点就是，吼叫确实不是一个很好的行为，不仅仅是

那么怎么改变孩子胆小内向的性格呢？

1.家长学会控制情绪。

孩子很容易被大人的情绪感染，也会模仿大人和大人学习。所以，如果家长们情绪很大，爱发脾气，那么当孩子遇到不顺心的事情时，也会发脾气、大吼大叫。因此，家长们一定要先控制好自己的情绪，避免在孩子面前发脾气。

2.尊重孩子。

孩子也需要尊严，就算孩子犯错了，家长也应给予孩子尊重。当孩子犯错误时，不要喋喋不休抓住这个错误不放。要给孩子弥补错误的机会，给孩子尊重，否则很可能会引起孩子的逆反心理。把孩子当做成年人一样的沟通，和声细语的用浅显易懂的道理进行双向沟通。

4、给孩子营造一个好的家庭环境。夫妻和睦，婆媳关系融洽。

其实要做个统计的话，一般孩子比较胆小的家庭，多是女强男弱型。爸爸多数在家地位比较低。夫妻之间的沟通也多少有点问题。有的是家里经常爆发一些婆媳矛盾，小的争吵不断。当孩子深处这样一个环境中，不自然的就会受大人情绪影响，习得一些大吼大叫、指责埋怨的行为。

我身边有一个朋友的孩子，特别优秀，整个求学阶段，都是最好的学校，后来以高分考上了北大。我们沟通的时候，他们就提到过，每当他们家里有事情需要处理的时候，大家会心平气和的坐在一起，每个人轮流发言，从来不会争吵或者贬低对方。回家后，大家也是各做各的事情，做饭的做饭，看报的看报，孩子自觉主动的在自己房间写作业或者看书。

4、教会孩子如何正确的宣泄情绪。

如果孩子遇到不顺心的事情就发脾气，那么家长可以先观察，等孩子冷静下来，再去询问原因，并哄哄孩子，因为这个时候孩子的心理是很脆弱的。随后教给孩子如何正确的宣泄情绪，找到健康的、有效的宣泄渠道，及时有效的调整自己的情绪。毕竟，他们还小，后面必然会经历很多的事情，其中不乏不顺心的事情，没有一个良好的调整情绪的方法，对他们一生都会产生很大的负面影响。

大家都说，性格决定成败。父母是孩子最好的老师。这话，诚然有理。所以啊，从我做起，从现在做起。如果你存在大吼大叫的行为，那就趁现在还来得及，调整教育方针，做出及时的干预。相信，假以时日，每个孩子都是可以成为栋梁之才的。

逍遥散人ELla

经常对孩子大吼大叫，会让孩子认为自己不够好，做什么都不对，从而不自信，胆小，最显著的表现就是喜欢看人脸色，不敢坚持自己的意见，委曲求全。

我家小女儿，刚上幼儿园时就是这样的。每次去幼儿园接孩子，老师都说孩子特别乖，听话。我听上去很不是滋味，开始反思。

那段时间在家里，一些大人认为的小事情，她就会哭，基本上每天一哭，每天下班回来，只想安静休息下，一听见她哭火就大，控制不住，就会吵她，越吵她哭的就越频繁。如此，恶性循环了一段时间，直到幼儿园老师的话，触动了我。

首先，她为什么容易哭？她背后的诉求是什么？

重视这个问题后，我开始关注她的需求，更多的是希望妈妈下班后能多陪陪她，每天晚上能给她读书。对于这些需求，我之前都没有看到和感受到，只关心自己好累想休息想平静的需求，结果就是我们俩的需求都没有得到满足，大大影响了亲子关系，影响了孩子性格。

其次，我需要怎么做？

爱，是最好答案。

我首先爱自己，满足自己的需求，比如，工作累了就去做个护理或按摩，从身体⬆️补充能量。在工作上优化提升，把问题高效解决，减少工作压力对生活的影响。每天读喜欢的书，精神上给予滋养。

自己好了，一切都好了。开始从内心开始关注孩子的需求，下班陪她，睡前读书，对她的无理取闹也多了些包容。总之，她所有的需求都是正当的，都可以被满足。

当一个孩子不缺爱，她就有了力量。不知从什么时候开始，女儿不再是爱哭妞了，成了家里的开心果。再外面也自信，落落大方。

人镜

当然有补救的办法。人的一生会经历很多个阶段，最初在1~3岁，3~7岁，7~20岁，重塑的难易程度不太一样。解决问题先找原因。

孩子胆子小，不仅仅是因为你经常大声。1.每个人品种不同，有些小孩儿就是会相对胆小一点。这个是可以通过生日来分析的。2.父母的相处模式，父母与孩子的相处模式。3.父母是什么样的心理状态，这里尤其是妈妈。这几条路都要去调整。

我姐姐家的小女孩是6号人本身就会敏感、害怕犯错，我姐姐是7号，又是347情绪波动大脾气来的快去的也快，但是敏感的孩子去的也不快。同时她的工作压力也大，经常胸闷，又陷在我父亲前几年走了的不安与遗憾之中。孩子与家长沟通不仅仅是语言或肢体，她会感知到你的能量状态同时复制过去。久而久之，我们妞妞讲话最大声都很轻，胆小很小又害怕犯错。当我进入心灵这个领域之后，慢慢去帮她们调整。现在小妞活泼开朗，姐姐的小叶增生这些都好了很多。

你不用自责，尽快找到合理的途径帮助到你就好了呀！做一个幸福快乐的妈妈，才能养出聪明活泼的小宝贝！

意启动

我有个闺蜜玲子的表现就跟您问题描述的一样，玲子平时表现我觉得挺温柔的，我们从小在一起生活，从未见她跟谁吵过架。但自从孩子上了小学，需要开始辅导作业后却大变样，大吼大叫是家常便饭，有时候还爆出粗口，甚至还经常性的动手，导致孩子性格变得内向、懦弱、胆小。跟小时候完全判若两人，让我十分惊讶，这是怎么带的孩子。

有一次玲子跑到我家抱着我痛哭了一场，对自己的行为痛诉了一次，我能够感觉到她内心深深的懊悔，但是她虽然懊悔，但同样的错误仍然继续在犯。

我作为2个孩子的母亲，其实我能够理解这些平时喜欢对孩子大吼大叫的父母，造成这种现状的原因归根到底便是对孩子抱着过高的期望，只要孩子表现不如意，便是大吼大叫，以发泄内心的不满。却不知，这种大吼大叫给孩子带来了莫大的伤害，让孩子自我怀疑、自我否定，变得内向、胆小。那么还有什么补救的办法吗？

1、降低对孩子的期望

玲子小时候家境较差，并未上过大学，初中毕业后是上的那种五年制中专（颁的是专科文凭）。并且家境较差，感觉自已就像一只“丑小鸭”，没有任何才艺，学习成绩也一般，她希望自己的孩子能够变更完美。说到底就是希望孩子能够实现自己的梦想。并且玲子见孩子的同学报了大量的辅导班，玲子也给孩子报了大量的辅导班，希望孩子不要输在起跑线，导致孩子的学业过重。可见，玲子的教育观功利心重。

我建议玲子降低对孩子的期望，降低对孩子的要求，试试脾气是不是有改观？是不是感觉自己家的孩子也表现得非常不错？

2、加强对自己的心理暗示

玲子只在辅导孩子作业时才会喜欢大吼大叫，她这种情况还容易补救。我便教导她加强自己的心理暗示，不断的提醒自己，“孩子是聪明的，只是自己教导的方法不对？”。同时，我叫玲子在家里容易见到的位置，特别是辅导孩子做作业的位置，贴上“冷静”等文字，不断的提醒自己，让自己控制情绪。

如果玲子通过心理暗示仍然不改观，我就建议她把辅导班少报一点，给孩子报一个辅导家庭作业的辅导班，这样不辅导家庭作业，自然就少了冲突。

3、多赞美孩子

我教玲子在生活中一定要多夸赞孩子，将以前的批评转变为赞美，孩子总是有闪光点的，即便指导作业，总有做对的题，做对一道题就好好的进行表扬，这样让孩子有成就感，然后为获得表扬，会做得更好。如果孩子在做作业时，父母大吼大叫，让孩子也无法集中精力，越吼表现越糟，越糟越吼，这样就限入了一个恶性循环之中。

夸赞孩子时要注意方式方法，“真棒”、“不错”这种夸赞式的语句，一听就感觉是在忽悠小朋友，夸赞孩子时一定要让孩子明白哪些地方表现好而被夸，这样才能够让孩子朝着表现好的方向发展。像我在指导孩子做作业时，我会不断的夸赞孩子，对她做的题进行点评，这样在点评过程中可让孩子有成就感，而且在点评过程中融入知识点，也巩固了孩子的知识。

4、加强亲子互动

孩子是不完美，父母也是不完美的，而且初为人父人母，教育孩子是摸着石头过河，孩子出生后也是通过不断的学习来探索世界，其实都缺乏经验，都需要摸索。因此，父母平时应加强与孩子的沟通，平等对话，多听听孩子自己内心的想法。父母可以结合自己的人生阅历给孩子一些意见与建议。其实这点是很容易做到的，我平时在睡前便会跟孩子聊聊天，聊聊孩子的趣事，听听孩子的想法，甚至有时候还会跟孩子探讨一下人生。

总结

我们作为父母一定要记住一句话：“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”。大吼大叫对孩子的伤害是巨大的，就像我老公，他总跟我讲，他的童年是不幸的，童年的阴影影响着他性格的形成，或许这一辈子都走不出童年的阴影。父母在育儿过程中请一定要与孩子保持平等对话，发现孩子的闪光点，多给予孩子赞美。

知易行难，但我们作为父母，即使改掉大吼大叫再难，也需要努力的作出改变，否则将会影响孩子的一生。

育儿有故事

对孩子大吼大叫孩子变得内向，胆小，肯定不是一天造成的，所以在采取任何补救措施之前，父母要放平心态，不要觉得只是采取办法就立马见到效果，这是不切实际的幻想。举个例子，前两天，我在忙工作写东西，儿子非闹着陪他玩，一不小心，把电脑弄关机了，资料没来得及保存，我一下子就火了，冲他大吼大叫，问他到底要干什么，他的眼睛一下子蓄满了泪水，想哭又不敢哭，因为他知道他干了错事，我抱着电脑离开房间，想让自己冷静下来，也想继续工作，可是听着他抽抽嗒嗒的哭泣声，我一点思路也没有了，我走回房间，把他搂进怀里，“对不起，妈妈刚才冲你发火了，不是不爱你，是妈妈花费好长时间整理的资料因为你的任性都没有了，妈妈还得重新做，你明白吗？“ 他不说话，但也不哭了，我又说”妈妈因为脾气不好跟你说对不起，你是不是应该为影响妈妈工作跟妈妈说一声对不起呢？这样我们就和好好不好？结局就如大家所料的那样，他跟我说对不起，我们和好如初，我想说的是，对于这种最近发生的还能挽回道歉的，父母要及时做出反映，孩子做错固然有他的错，他是明白的，可是你冲他大吼大叫就是你自己情绪的问题，你要认识自己的错误，不要害怕去跟孩子道歉，孩子会理解你的，因为他是无条件爱我们的。

同为家长，我们都为孩子抓狂过，但我们也都曾经孩童过，换位思考一下，宽慰一下自己。如果您脾气很爆，容易控制不住自己，那就和孩子发生冲突时，心里从1数到10再说话，如果还是控制不住，就回屋避开冷静一下，过后再谈，对于问题根深蒂固的，家长要从慢慢改观自己的形象开始，把孩子当作家里大人看待，大小事都跟他提前商量一下，柴米油盐，工作烦恼都可以跟他说说，相信我，孩子是最好的倾听者，他会用他独有的想法给你建议，只要你给他说话的机会，孩子因为你的大吼大叫变得胆小，你若改观了，他自然会慢慢重拾他的自信。

最后补充一点，经常对孩子大吼大叫的，夫妻关系一般也会伴随吼叫，所以，在缓和跟孩子关系的同时，要营造和谐的夫妻关系，任何问题，都不要当着孩子的面吵架，孩子很敏感，父母的任何问题他都会归结到自己身上，认为自己不好，才造成的父母吵架，为了孩子自信健康，一起为他营造甜蜜蜜的家吧。

關鍵字: 婴幼儿 育儿 情绪