2020-02-08 00:21:34 佚名

時光瀲灩滴墨盛放1

無論優秀還是平凡的父母，都望子成龍，但孩子沒那個頭腦，也不可能撿個石頭打破天啦！

別不當事

越是優秀的父母，就越要孩子接受父母的平凡

我有一箇中學同學，她和她老公當年都沒上過大學，兒子卻考上了浙大。

即便如此，她還是很擔心，覺得兒子讀書不夠上進，總是要管這管那。

我勸解她：“你兒子比你們強太多了，你還這麼操心；我兒子學習上只要能和我差不多，我就阿彌陀佛了。”

我同學對我說：“那難的。誰叫你這麼優秀，你兒子能達到你的水平很不容易，我兒子要超過我們，就容易多了。”

其實我同學嘴裡的“優秀”，只是特指我當年成績比較好，高考分數比她高。

其實學霸父母這個存在，本身就給了孩子太大的壓力。

有時給孩子數學題糾錯，看他要麼漏乘係數，要麼忘記變號，還屢教不改，我就有點抓狂。

有一次看了電視記得講的是爺爺奶奶外公外婆爸爸媽媽都是985、211大學生，後續的發展卻是，孩子被他們的幾座大山壓垮了，門檻提太高了，把他壓麻木了！

也希望每個家長在拼命為孩子著急的時候，有點平常心。

對學習興趣不大、成績也一直很一般的孩子，最好的辦法，並非是鞭策他和那些別人家的孩子在一條跑道競爭，而是向自己有興趣的地方發展。

一開始就因材施教，培養一技之長，有時候甚至比做一個有技術的藍領，沒準還比從三本畢業在辦公室做一個月入4K的白領更強。

CC生活吧

這句話是對的。

越是優秀的父母，對世界觀、人生觀、價值觀有更為深刻的認識和理解。因此，在對待孩子問題上，更為平等和體諒，對孩子的愛更體現於尊重和培養個性的發展。

大家都知道“揠苗助長”的故事，當父母不接受孩子的“平凡或平庸”時，總是要使費盡心機、使盡辦法讓他出類拔萃，結果常常如“揠苗助長”裡的宋國農夫一樣，為了使秧苗長得快些，刻意把秧苗撥高，可惜很快就枯萎了。

現實生活中，不管是優秀的父母或是平庸的父母，其實內心深處無不希望自己的孩子更優秀，能出人頭地。

然而，優秀的父母，卻懂得每個人的天賦稟性都不同，哪怕是同一家庭的孩子。

優秀的父母，更著重培養孩子的品行意志和眼界，讓其自立自強，用言行身教影響孩子成長，並盡力提供良好的成長環境。

至於孩子天資是聰穎或愚鈍，則接受的事實，強求不得；還有孩子將來長大是“平凡”抑或“超凡”，實是一件多因一果之事，豈能一廂情願，就是千里馬也得遇上伯樂也，成功從來就不曾離開天時、地利與人和。

有必要澄清一個問題，所謂優秀的父母，“優秀”兩字不一定得有錢有勢，位高權重；普通人家的父母，許多都是優秀的家長，因為人生際遇不同，切莫把錢權當“優秀”的唯一衡量標準，現實中“懷才不遇”者不在少數。

如果父母不接受孩子的“平凡或平庸”，往往有自己內心深處未能實現的願望，寄託於孩子身上，自己身上缺的東西，想從孩子身上獲得補足，缺錢想錢、缺權想權、缺知識想知識，缺面子想面子。所以，孩子的“平凡和平庸”，這些父母就無法接受，總希望自己孩子帶來他們想要的東西。

還有一種情況，父母總認為自己的孩子比人家的聰明，打小就有過人之處，不接受孩子的“平凡”；殊不知大千世界，芸芸眾生，絕大部分人都是普通“凡人”，能“成龍成凰”終歸寥寥無幾。

越是優秀的父母，越能理解和體諒孩子，不會把孩子當成私有財產，也不把自己的付出，當成一種功勞，更懂得是一種責任。

越是優秀的父母，會盡力培養引導孩子上進心和走正道，培養孩子成為有獨立生存能力的人，希望孩子將來有自己的幸福生活；至於他（她）將來是“超凡脫俗”還是“平凡平庸”，盡人事聽天命，上天自有安排，無條件地接受就是。

莫道君行早243

優秀的家長，能否接受孩子的平庸？

什麼是“平庸”？

翻開字典，對“平庸”的解釋為“尋常而不突出，沒有作為”。簡簡單單的十個字，遠看十分清瘦，若被用到自己悉心培養的孩子身上，又無比痛心。

在孩子呱呱墜地的那天起，哪怕十分正常的動作，在家長眼中都是不平庸的：

在孩子三個月的時候，偶爾發出“mama”的聲音，我們會驚訝他就是未來的語言學家；不到一歲時，若能伴隨著音樂揮動著自己的小手小腳，我們會讚歎於生了個具有藝術天賦的Dancer；三歲時可以朗朗上口背出幾首古詩，OMG，我的孩子就是個大文豪。

相信每位家長都對自己的孩子有著無數的期待，都希望孩子會有一個幸福的人生。於是拼了命地讓孩子好好學習，每天不停地忙碌，只為了讓孩子可以不那麼平庸。

甚至有些家長，明明知道自己的孩子沒有天賦異稟，本來也只希望孩子可以平凡一生，但眼看對門媽媽每天為孩子忙前忙後、出謀劃策，自己也開始焦慮了起來，也被迫加入了“逼孩子”大軍。

於是，每天拿著小鞭子鞭策著孩子，希望他能成為“人上人”，最差最差也不能比自己混得差，一邊喘著粗氣，一邊黯然神傷。

現在做家長的，哪個不是使出渾身解數，用盡所有的力氣為孩子提供優良的學習環境和成長空間，把孩子送到國外留學，飽受著相思之苦艱苦奮鬥，難道到頭來要竹籃打水一場空，付出這麼多心血心力就為了他成長為一個平庸的人嗎？

什麼樣的家長不能接受孩子的平庸？

根據美國心理學家埃裡克森·麥考比(E.E.Maccoby)和馬丁(J.A.Martin)的研究，從情感和控制兩個維度上，將父母對孩子的養育分為四種方式，歡迎各位家長對號入座。

權威型，即“高要求、高反應”型

這類父母對孩子的行為表現有著一定的要求，會為孩子設立一定的行為目標，對孩子不合理的任性行為作出適當的限制並督促孩子努力達到目標。

會做出熱情反應，積極與孩子溝通，尊重他們的需求。同時也對孩子有較高的期望和控制，且獎懲分明，以此樹立權威。

專斷型，即“高要求、低反應”型

這類父母會拿自己的標準來要求孩子，而沒有意識到過高的要求對孩子的個性是一種變相的扼殺。

更易將孩子視為自己的附屬品，希望他們嚴格按自己設計的路走，對於孩子的行為與需求往往持冷漠或忽視態度，更傾向於對孩子進行責罰。

溺愛型，即“低要求、高反應”型

“衣來伸手、飯來張口”就是對這類父母孩子最好的真實寫照。這類父母對孩子充滿了無盡的期望和愛，無條件的滿足孩子的各種要求，而很少對孩子抱有期待。

忽視型，即“低要求、低反應”型

這類父母的生活裡只有自己，很少與孩子進行互動。他們似乎對為人父母興趣寥寥，不會責罰孩子，但也不會給予孩子關注和情緒反饋。

由此可見，就“孩子平庸”這件事來說，前兩種類型的父母或多或少都會操控孩子的人生。但不同之處在於，權威型的父母更傾向於把孩子視為獨立個體，通過父母的引導來讓孩子不平庸。

而專斷型父母對親子間的邊界感知較為模糊，更容易直接操縱或以愛之名去操縱孩子對未來的選擇。他們的口頭禪多是：“你怎麼就不能學學你媽？”、“我都是為了你好。”

而後兩種類型的父母，雖然表面上看似無慾無求，孩子只要健康、開心就好，平不平庸無傷大雅。可是當孩子漸漸長大，與初為人父人母時的美好期待有了真實的落差，還有多少人能依然堅持這個答案？

我為什麼不能接受孩子的平庸？

我行，我孩子憑什麼不行？

誠然，有很多父母，自己小時候家境並沒有那麼優渥，憑藉著自己的努力打破了階級，從農村來到城市，致力於拔高後代的“起跑線”。

若父母都是高材生，那他們對孩子的期待就不可避免地會高。

他們堅信孩子會繼承自己優良的基因，在從小的耳濡目染之下，將來至少不會混得比父母還差，若不能出人頭地，最起碼也要在同齡人中“扶搖直上”。

我不行，若我孩子還不行，這還怎麼行？

“媽媽這輩子沒讀過什麼書，你一定要往死裡拼！”

有些家長接受自己的平庸無比暢快，而對孩子的平庸卻耿耿於懷。明明也就三四十歲的年齡，便對自己徹底放棄了，所有的希望都在孩子身上。大字不識幾個，麻將爐火純青，唯一會的藝術也只是廣場舞。

他們要求孩子理科必須與牛頓齊肩、文科向蘇軾看齊，奧數鋼琴繪畫什麼的自己也不是太懂，讓孩子先學起來，反正也不是自己吃苦。

人啊，小時候覺得父母不是一般人，長大了覺得自己不是一般人，生娃之後覺得自己孩子不是一般人。

那些功成名就的父母們，高估了自己努力的作用，卻忽視了其他因素，於是對自己孩子的平庸虎視眈眈；那些本來就平庸的父母們，為了讓孩子不重蹈覆轍，只能一邊責罵嘲諷，一邊“哭”大情深，以此來激起孩子心中奮發向上的決心。

沒有平庸的孩子，只有心急的家長

世界上沒有生下來就註定平庸的孩子，之所以他們之後變得平庸，父母的高期待是罪魁禍首。

作為家長，我們是不是很多時候太看重結果了？

是不是隻有考上第一名才不算平庸？孩子在學習的過程中，本身無輸贏可言，沒有拿到好名次也沒關係，一次次的磨練和對自我的挑戰與顛覆，也是成長路上的一道亮麗風景線。

與其擔憂孩子是否變得平庸，不如多發現孩子每一次的進步。

哪怕到最後孩子沒有成為家長眼中想成為的人，那不妨回到最初的起點，試著去回想一副這樣的畫面：

幾年前的今天，醫生將“天使”抱到你的面前，你滿心歡喜，渾身顫抖，他用僅三千克的身軀揮舞著清瘦的小拳拳，錘著媽媽的胸口。

彈指一揮間，“天使”已漸漸長大成人，對你而言，他有時卻又像個“惡魔”。

剛收拾好的屋子，他總能輕而易舉地恢復原樣；每次吃飯的時候，他總吵著要吃零食；深夜降臨，總能傳來孩子的嚎啕大哭….

可有時，他還是會記得自己是個“天使”，也會融化父母的心田。

過馬路時，他會主動地牽起你的手，嘟囔著“媽媽小心車”；放學時，他會樂此不疲地和你講著學校裡發生的故事，緩解上班一天的疲勞；節日時，他也會用心做禮物，只為給媽媽一個驚喜。

是的，不可避免的是也許孩子終將會走向平庸，步入平凡，如果真的這樣，那又怎樣呢？

我們這個世界從來不缺優秀的人，反而缺少那些能夠從容地接受自己普通的平凡人。

回首向來蕭瑟處，也無風雨也無晴，有的只是陪伴孩子成長一笑一顰的身影，還有那些無數個孩子在生活中帶給父母的雀躍與小歡喜。

是大俊吶

應該換種說法就對了，越優秀的父母，越能以平常心看待自己的孩子。

一般而言，優秀的父母對待孩子的共性，就是六字箴言：不在乎，不馬乎。

無論孩子傑出，還是孩子普通，都能欣然接受。

只要孩子按照興趣去發展，成績大小能看得開。

優秀的父母之長在哪裡：

一，即然父母優秀，就是比普通人認知高一截，對事物本質認識清楚。

二，優秀的父母更清楚人生的意義，在於耕耘與付出，其功名利祿均是過眼煙雲。

三，優秀的父母更清楚，生活的本真是過日子，返璞歸真才是生活。

四，優秀的父母會給孩子的成長提供一切能提供的條件，如學習與物質條件。

五，優秀的父母更清楚，一個人活著的意義，在於首先要做好人，再去做好事，如果孩子做人坦誠，好學上進，至於結果，都是能接受的。

自然了，優秀的父母也有例外，如逼迫孩子苦學而致心理疾患的也不少；也有的過於驕慣孩子而失足的～

總之，父母優秀，孩子差不了的多，即根紅苗正嘛。

盧軼稱心

在大學之前，大部分人的生活是“衣食無憂”的。父母在承擔著我們的生活，父母在我們前面衝鋒陷陣，父母替我們擋著一切需要直面生活的殘酷和冷眼。這階段，我們幾乎無憂無慮安然渡過求學階段。

等到我們畢業出來工作，現實張牙舞爪向我們撲面而來。

我們才知道，每一分錢都不好掙，上面沾滿了你的汗水，淚水，甚至還有尊嚴；

我們才知道，天外有天，人外有人，永遠有比你優秀的人，一時的高光時刻不代表永恆；

我們才知道，尋找一份真愛，堅持一段感情，真的好難；

我們才知道，父母原來已經老到需要我們攙扶，生活的重擔輪到我們接過來了，儘管這擔子真的很重；

......

等到我們結婚生子，在家庭需要投入更多精力。而且有了孩子，家庭支出變大，同時還要承擔起贍養父母的責任，要是遇上家庭變故，更慘。

很多曾經是父母在默默承受的東西，一下子需要我們獨力直面：

擔子比我們想象得還要沉重，這分分鐘能讓一個人焦慮到奔潰。

而在職場上，因為我們要承擔的東西太多了，保持職場的“穩定” 就變成了我們最想追求的狀態。這個穩定包括了：穩定的收入來源，以及穩步的職場發展。

但自2018年以來，眾多名企大廠頻頻傳出的裁員消息，這個“穩定”就變成了奢望。這使得我們這群“中年人”倍感危機重重，很多人都不敢輕易動彈，即使被“往死裡罵”。

以上種種，變成了最後一根壓垮駱駝的稻草。

於是，中年危機爆發。

危機來了，我該怎麼辦？

怎麼面對中年危機，這才是我們最關心的內容。

我認為有以下三點，可供參考。

一、心態不要崩，穩住。

穩住心態，很重要。因為心態一崩，很多事都沒法做，甚至生活也沒法繼續下去。

首先，你要清晰認識自己所處的階段，遭遇中年危機，其實很正常，這是一個人必經階段。

有時候，你可能只是二十出頭，你也會有這些煩惱和危機。

中年危機只是一個概念，危機什麼時候都會有，只是人到中年，這些會格外突出，危機感也更大。

所以，在這瞬息變幻、危機重重的社會，保持一個積極樂觀的心態，比什麼都重要。

一個網友說的很好：

你知道中年危機是什麼嗎？

就是崩潰沒有用，因為崩潰過後，這片山河還是得由你來收復。

二、堅持學習，提升核心競爭力。

不斷學習，不斷成長，這也是我一直以來的建議。

只有學習，才能帶來成長；只有你一點點變強大，才能抓住生活的主動權。

在職場上，我比較建議大家學習東西時要有深耕的心態。

其實很多職場技能都可以學習和被複制，基本不存在不可替代性。

但是如果你持續深耕，把一項技能做到行業的Top1，併成為這一行的頂尖高手，你強大的核心競爭力也會幫助你的職場之路走得更順暢。

同時，也要學習並逐步掌握管理者技能，因為這會有助於你的職場路走得更遠。

三、豐富技能，增加副業收入。

在職場上，只憑著一項技能打拼到現在的，大有人在，甚至還有不少人是在吃老本的。

我這裡說的豐富技能，就是說，你除了有一項主要技能用來謀生，你最好能解鎖多一兩項額外技能，比如寫作，攝影，繪畫，PPT製作之類的。

多多少少要掌握一兩門技能，不用多，畢竟精力有限。你會發現，掌握的技能總有一天會派上用場。

記得小燈塔之前有個學員cici，本職是做行政人事。工作瑣事很多，人特別容易焦慮。

於是，她報名參加了寫作線下訓練營，還有線上的新媒體運營課。

她說：

學習就不會那麼焦慮了，同時也想多學門技能傍身。加上對寫作感興趣，偶爾也會寫東西，拿過一點稿費。

但之前都是瞎搗鼓，現在希望通過學習，將這門技能系統地習得，最好能增加額外收入。

這個就是我們經常說的，副業收入。通過掌握的技能，來增加收入。

這樣的好處是，即使你暫時失業，你也可以憑著副業技能渡過艱難期。

◆ ◆ ◆ ◆ ◆

我們常說，危機危機，危中有機。

身為90後的人，雖然提前體驗了一次“中年危機”，其實也是你人生走向一個新階段的標誌。

生命中不斷有新的東西加進來，也懂得了取捨一些東西，有歡送，有接納，經歷過，思考過……

走出來，你會看到一個更成熟，堅韌，勇敢，完整的自我。

優秀的父母早早為小孩準備好了房車相親對象，並不指望小孩掙多少錢→_→，只要守在父母身邊就行。

而家庭財力困頓的父母指望小孩飛上枝頭變鳳凰帶領家族幾十口人一起致富，他們理解不了小孩考上大學在農村算天之驕子在大城市只是最底層工仔這個事實，也很難接受小孩掙不了大錢不能帶他享受人生。

啟迪情感

我不優秀但希望孩子平凡加平安，優秀的人前期付出太多才能成優秀，他象一棵大樹聳立在小草群中，風雨來臨他首當其中受狂風把打受暴雨衝擦，而小草平凡即使乾枯春風一吹又生氣勃勃。我在說夢話請勿介意。

用戶普

我認為優秀的父母更關注孩子內心的感受，更注重孩子在成長過程中對幸福的體驗。優秀的父母因為有較高的文化素養，科學的育兒知識，更容易和孩子溝通，他們會把孩子看成一個獨立的生命個體，會接受他們的不完美。注重培養孩子形成健全的人格，堅韌不拔的性格，富有責任心和同情心，富有創造力和親和力。他們知道孩子不是考試的機器，不以成績論成敗，不攀比，不強迫，始終給孩子一個寬鬆，溫馨的生活環境。他們會培養孩子的興趣，提升孩子的綜合素質，使他成為一個內心充滿陽光的人，一個常懷感恩之心的人，只要他幸福，健康，快樂，即使平庸又何妨。