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大家好，喜歡原創幽默笑話的請加個關注，我寫給你看。
《開心這一刻---神算》
一隻老鼠住在一個巨大的洞穴，這個洞穴大的離譜。就算是世界上最高最胖的動物在裡面行走，都能活動自如，如果誇張點的說，這洞穴生活上無數只老鼠都是沒問題的。這一天來了一道人，看了看這洞穴之後對老鼠說:“你雖住著這麼寬敞的的房子，但你過得並不是十分的快樂。”聽了這話老鼠有些吃驚，但沒說什麼。道人接著說:“你的前半生活得特別的辛苦。”老鼠驚歎的說:“高人說的對，我前半生一直在挖土，這洞就是我挖的。”道人到洞裡走了一圈，用尺子量量這兒，用尺子量量那兒，然後悠悠的說:“你有兩個老婆，對吧？而且兩個老婆都很高大。”這時老鼠佩服得五體投地說:“高啊，確實是高啊！三年前我娶了兩個老婆，分別是一頭大象和一頭長頸鹿，這山洞就是為她們量身定做的。”道人心想:“這是明擺的，你如果娶一隻老鼠做老婆，用不著這麼大的山洞；假如只娶一頭大象的話，寬度已經足夠了，但沒必修得那麼高，所以除非你還娶了一頭長頸鹿。”這時老鼠好像有什麼話要說但又沒好意思說出來。聰明的老道看到了後說:“你是不是要問我，為什麼你結婚三年了到如今還沒有小孩。？”這時的老鼠由佩服升級為崇拜連忙對道人說:“是是是。高人請給我指明原因。”道人說:“這個簡單，根據科學研究表明，不同的物種結合是不可能繁衍後代的。”說完飄走了。
（笑一笑，生活很美妙。）喜歡就麻煩點個贊啊。
CHEN韓馳
我們的初中化學老師是一個比較奇葩的人，他從來不用暴力解決問題，懲罰錯誤，他慣用的手段是體罰！按他的話講，這不僅可以達到效果，還可以強身健體，一舉兩得。現在在我看來，這比打手板、飛腳踢、男子單打組合套拳要魔鬼的多。
那年期中考試後，化學老師進班，把卷子往桌子上一放，冷眼掃視了一圈：“低於60分的，把手都給我放到地上，腳放到桌子上，堅持5分鐘。”這是人乾的事？我把腳放在桌子上，手試圖放到地上，但是怎麼夠都夠不到，當時的姿勢大概是這個樣子
後來手夠大勁了，居然把腰給閃了！這時候老師走到我身邊了跟我說：“你是在逗我嗎？”
我跟老師說：“真沒有老師，我真盡力了，我夠不到啊。”
老師：“別人都能做到你做不到，你看看人家咋做的。”隨後班級裡傳來了海嘯般的笑聲！
我抬頭看了一眼，我看到了別人怎麼做的......
腳放在桌子上，手放在地上......
我默默地把頭轉向了老師，很尷尬的對化學老師說：“老師你能幫幫我麼，我腰閃了，起不來了......”
呆豬一笑
哈嘍哈嘍，我先給你們分享一個我讀書的時候的小笑話。
我記得那是高二的語文課，語文老師要求我們仿寫一個句子，具體類型就是，我的父或者母親是什麼，在什麼時候，為我做什麼？
我的同桌那時候沒有聽課，但是老師就是把他叫了起來。
他懵了，不斷的給我使眼色，我就隨手把我的草稿給了他，沒想到他居然大聲的讀了出來 。
我的父親是一把菜刀，在我寒冷的時候為我切一盤菜。
老師也是懵了，說到：你父親是菜刀？
同桌說：也可以是菜板
然後全班都笑了。
還有我高一的時候，有一天晚上，我們站在陽臺上看到了一顆流星，正在大家都在忙著許願的時候，我同學卻在畫圈圈，我問他為什麼不許願，他看了我一眼，緩緩的說到。
其實我很早以前就見過流星了。
我隨口便說到，那有什麼，再許一次呀'反正又不會浪費你多少時間。
他又說到：如果三年前那顆流星不是落在我家裡，我可能還會再嘗試許願。
ie的金旭
1.那年當班主任，年輕，能跟學生打成一片。有次晚上查宿舍，發現他們在打牌。學校規定不讓打，但那天是週五，就放他們一馬。學生邀請我一起玩，玩就玩，還怕你們，誰輸了臉上貼紙。 正玩得熱火朝天，系主任推門進來，一聲怒喝：“誰讓你們打牌的，去把你們班主任叫來！”所有學生都看著我，我只好把臉上密密麻麻的紙條撩開： “主任，我在這兒。”
2.倆口子散步，老公突然說：親愛的，今天晚上別回家，開個房吧！老婆一聽愣了，問：你腦子有病啊，沒事開什麼房？老公笑著說：當然是做那種事。老婆好奇地問：家裡不可以做嗎，為什麼要來這裡？老公接著說：我沒大錢換人，花點小錢換個地總可以吧！
3.上大學時，我和玲玲愛得死去活來，連未來孩子的名字都想好了。畢業後，由於種種原因，我們還是各奔東西。多年後，我攜妻兒參加一次聚會，偶見到了玲玲和她漂亮的女兒。玲玲說：“子寒，叫叔叔。”老婆聽後高興地說：“這小姑娘的名字和我們兒子一樣。”
sq習慣就好
大家好。我來給大家講個笑話段子。記得80年代還有生產隊的時候。那時物質相對匱乏。我們生產隊裡有個採購員叫張強。非常能事，他挖門盜洞能買到緊缺貨，於是他家半夜常常有人偷偷敲門，拖他買一些緊缺貨，話說這日，張強和社員們都聚在一起幹農活兒。這張強六七歲的兒子小樂蹦蹦噠噠從遠處跑來。看見他爸爸小樂嚷道。“爸爸給我兩毛錢，我要買大棒子”。（那年代剛出膨化玉米刨花糖，小孩子們都叫它大棒子，一角錢一大根）張強一邊兒衝孩子瞪眼睛，一邊兒說道:“上一邊兒去哪有閒錢”。小樂搖頭晃腦說道:“你不給我錢，我就抖摟你那點事。張強 衝孩子吼道:“小孩子，你知道什麼事兒啊你抖摟，上一邊兒去小心我揍你”。有的社員就說:“小樂，你說你爸什麼事兒啊？你爸不給你錢我給你五毛錢。”快說，這時小樂一下貓在了一個社員的身後，撅嘴皺眉的說道:“我爸晚上睡覺不穿衣服，光腚。有人半夜敲門就急忙找不著褲衩和褲子，小聲喊我媽幫找半天才在炕梢兒摸到，半天才開門還跟人家說謊，說白天干活累的乏，睡得死”。社員們一聽鬨堂大笑，小樂看大家笑得東倒西歪，越發來勁兒了。張嘴又要說道。張強又氣又樂伸手假裝就要打孩子。社員們護住小樂。小樂做個鬼臉，又說道:“後來再有人晚上敲門，你怕找不著褲衩，褲子每天晚上脫光睡覺就把褲子和褲衩脫下來放在枕頭底下，有人來敲門你從枕頭底下掏出褲衩和褲子。吐嚕就穿上…….社員們越發笑的上喘不上來氣兒，大家你一句我一句，笑著調侃著張強。張強一邊從兜裡掏出來兩毛錢遞給小樂，一邊兒慍怒笑罵小樂道:“他媽的，他媽的，快滾蛋。快滾蛋”。小樂手裡拿著兩毛錢帶著勝利的笑做了個鬼臉。跑開了，社員們繼續哈哈大笑的調侃著張強。那年頭故事太多啦，以後繼續給大家分享，謝謝大家閱讀。朋友們，風裡雨裡，我在頭條號裡等你。愛你，感恩你我在我的故事裡等你。
梅蘭竹菊286671576
大家好，我是搞笑王灬流浪者，今天我與大家分享幾個搞笑的段子
1.小剛看上了張雕花的桌子，可誰能想到，張雕花不賣。
2.今日高考，一考生因為褲子有金屬拉鍊被拒絕入考場，情急之下考生只好脫下褲子，進入考場。 “我也是臨時才決定裸考的。”考生接受採訪時說。
3.“愛情來得太快就像龍捲風。”可是我這輩子從沒見過龍捲風。
4.巧舌如簧的小明把女朋友彈出五十米遠。
5.新買了一本書，感覺非常實用。不知道為什麼，一看這本書就不停的想要喝水。後來才發現，是因為這本書乾貨太多了。
6.大師兄苦練二十年的鐵砂掌和鐵頭功，今天終於練成了。本以為自己已經可以打遍天下高手。沒想到一出山就遇到了萬磁王。
7.“沒事，小夥子，你就是缺維生素C了。回去買點橘子吧。” 於是小明回家買了好幾箱橘子，都放爛了也沒見身體好轉。
8.“快給我脫！”小明被陌生的男人大聲勒令道。“還不脫是不是？你脫不脫？你脫不脫！”小明瑟瑟發抖忍住哭腔，顫顫巍巍的脫下了身上的衣服。 “這就對了！你那麼菜就不要用三級甲！”
9.“醫生，您能幫我開個藥嗎？”
“以後這種小事不要來麻煩我。”
醫生接過藥瓶並幫我擰開。
搞笑王灬流浪者
1. 昨天剛過科目四，駕照到手了，很開心，於是給教練打了電話，請教練吃飯，去了一個很貴很貴的地方吃海鮮，沒辦法，開心嘛~好不容易揮霍一次，一頓下來有6千左右，看著教練吃的正起勁，我跟教練說我先去趟廁所，隨後關機就走了~我能想象後面會發生什麼！大仇已報，江湖上別見了~
2. 我就不懂了，一個教人做飯的app，還要用地理位置，我就想問你們要幹啥，難道我做的不好還要派人來打我嗎？
3. 睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。
按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩 啥呢，給我下一個。”
我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。
我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”
4. 一女同事和我住同一個單元，有時我蹭她的車，有時她蹭我的車，較勁了很久，後來實在忍不住了，把她車胎紮了，結束了長期以來的剮蹭。
5. 魯迅說 殺一人為罪，屠萬人為王，殺得萬萬人，方為王中王，王中王火腿腸，一節更比六節強，300年九芝堂，治腎虧不含糖，果凍我選喜之郎。。。。
6. 臨床課上男老師問：“哪個器官激動時會變 大6-7倍?”
他點了個女生回答，該女生紅著臉說：“我拒絕回答！”
老師又點一男生回答，男生答：“瞳孔”
老師：“正確！”
然後對那女生說：有三句話提醒你：
一是你沒有預習；
二是你又在胡思亂想；
三是你婚後會非常失望!
7. 今天打摩的，我坐在中間，女朋友坐在我後面。
路上顛簸，女朋友的胸不斷的蹭到我後背，不知不覺我就有了反應，這時摩的大哥回頭幽幽的說：哥們，幾個意思啊？
8. 見你們天天說老王的壞話，罵老王我就很不爽。
我隔壁的大哥也姓王，是個教師，為人很好。
他只要一有空就來我家幫我孩子輔導學習，還經常給孩子買玩具和零食。
我跟老婆和孩子覺得王大哥都挺好的。
前方高萌
我來說一個笑話，我認為比較搞笑！好像是那個朋友給我講的笑話，不記得了，反正比較搞笑！
話說有這麼一天，說有一對姐妹兩個，晚上在床上睡覺 ，妹妹就和她姐姐說：姐今天蚊子怎麼這樣多呢？姐姐就回答她說：咱們把燈關了吧，這樣蚊子就找不到我們了，後來妹妹就把燈關掉了。
不大會功夫竟然飛進來一對螢火蟲，妹妹看見後特別緊張的說：姐完蛋了，蚊子打著燈籠來找我們來了。
一壺清酒度此生
搞笑的段子多種多樣，慢慢的因為各大網絡app社交完善之後，人才輩出，各類豐富多彩的段子奇葩不一。
因為人的笑點不一樣，有的人高，有的人低，所有看到搞笑視頻，搞笑段子，有人覺得著笑，也有人覺得不著笑，那麼我就舉幾個大部分人認可的搞笑段子吧！
在讀書期間，已經是當天的最後一節課，同學們都陸陸續續的走出去了教室，搭上了自己的小工具（回家的工具），一路程返，而跟往常一樣總有那麼幾個同學，是會跟老師最後一起走下樓梯，也是最後回家的幾位同學。
因為學校佈置的走道中，兩旁開滿帶刺的花，只要手或者腳觸碰到稍有不慎就會刺傷流血，而於老師一同走下來的同學，大致有五六個，，也剛好走到兩旁帶花的道路上，當中有一個男的故意去觸摸了一朵帶刺的花朵，隨後另外的一個同學便喊出了，“路邊的野花不要亂踩”這句話，聽到的人都噴噴笑得不停！
第二段：一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然後 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要幹什麼?夫妻倆說：找麻煩
銳鵬
哈嘍大家好，我是開心郵遞員，講段子說笑話逗你開心。段子在生活中必不可少，下面我來分享一下！
1、咦，我今天怎麼這麼爽啊？糟了，我忘了穿內褲了！最近這記性啊，是越來越差了，老忘事，這不，今天我已經第七回下樓買早餐了，老是忘記自己已經買了。雖然說我記性差，但是我爸的記性比我更差，他今天已經吃了七回早餐了，還跟我說他忘了吃早餐了，結果我回了一句：對哦，我也沒吃呢。結果我又去買了一回，也不知道是誰的記性差！
2、小時候啊，我老調皮了，總喜歡和班裡的小朋友吵架。那麼班主任登門拜訪了，準備向我媽告狀。可是，班主任啊，一來到我家，我媽就熱情招待她，兩個人是聊的熱火朝天啊，結果兩人聊了兩小時後，班主任回去了，她完全忘記她幹嘛來了！
