萌萌兔子醬醬
說個這兩天發生的一件事，女兒一直跟她奶奶一個屋睡覺，早上一起床，女兒剛想尿尿，看到盛尿的盆裡有一坨血，女兒“誰受傷了，吐血了，裡面有一坨血”沒人理她，繼續跑去問奶奶“誰受傷了，把血吐盆裡了?” 她奶奶“是奶奶”女兒“奶奶你是不是快死了，怎麼還不去看醫生，都吐血了”! 該怎麼告訴她是她奶奶來大姨媽了[暈][暈][暈]
我ai我131181306
我是沙雕網友，每天定時分享最新笑料，包你笑口常開，趕緊關注我叭
1弟弟帶了一群朋友回家吃飯，一會兒弟弟神神秘秘的來到廚房對做飯的媽媽說：“這裡面有一個是你未來的兒媳婦”。媽媽頭都沒抬，說：“是穿白裙子那個吧”弟弟驚訝的說：“媽，您真神了，怎麼看出來的，？”媽媽淡淡的說：“因為那堆人裡我最煩的就是她”
2.偷偷喜歡班上一男生，想要創造獨處的機會，我就偷偷把他單車放了氣，等他來取車時，我說：“你車胎沒氣了”我載你吧。 男生：“我剛才在樓上看到你扎我車胎了
3.我媽從來不會做飯，我次家裡花園突然多出幾多漂亮的蘑菇，是的，她煲湯了。後來我兩上吐下瀉中毒了！被送去醫院，他一見到醫生就說，醫生，我受不了了，先救我，別管我女兒。。。
4.前面一哥們衝上地鐵，然後地鐵的提示音響了，他又帶遺憾地衝了下去。我一開始不太明白，直到旁邊一個人弱弱的說，“這傻逼不會吧嗶嗶聲當作電梯超載了吧”…
來都來了，點個贊叭！
沙雕網友587
1.這不快春節了嘛，請了個保潔阿姨來打掃衛生，聽到敲門聲，我一開門，保潔阿姨拿出鞋套準備套鞋子上，我陪笑上去，阿姨沒事，進吧……進吧，阿姨：我怕把我的新鞋弄髒了……😅，也是哈，髒打擾什麼呢……一臉黑線
2.以前處的女朋友，很暴力……有一次吵架，突然想起以前看到一對情侶吵架，男的不說話，只是微笑，女的噗哧笑了，連吵架都不會，說著鑽到了男孩懷裡！我也靜靜的看著她微笑，這貨一個耳摑子就過來了，還有B臉笑呢？
3.上學時有一次次趕公交車，離站牌還有三十多米時，前面一對情侶突然跑起來，以為公交車來了，在後面飛奔，接近了，發現兩人在打鬧嬉戲，並奇怪的看我，我悠閒地走過他們身旁，假裝看風景……
全領域專家
大家好！今天就給大家分享幾個搞笑的段子故事：
1、記得不久之前同學婚禮現場表演一個節目，叫做現場任意表演。表演意思就是不管表演什麼還是說什麼都可以。
後來我發現這是為我準備的，歌聲一停千人茫茫中，那盞吊燈轉到我這裡，現場掌聲響起。主持人說：“歡迎這位朋友為我們表演一個精彩的節目。”我傻傻的上去了，當時真不知如何表達，現場一千多人，後來我接過麥克風，主持人小聲跟我說，表演什麼都可以！來吧！
後來我腦子突然出現一個畫面，傻笑起來說：“一臺豐盛飯菜，我希望人生應該多一點幸福快樂，那麼我覺得吃好喝好，還有，我希望一會可以吃到我最喜歡吃的甜酸排骨、天鵝肉、魚刺，還有揚州炒飯……
還沒有說完，主持人已經笑了起來，現場一片哈哈大笑，說這個真搞笑😄……我傻呆了幾秒，就這樣，那一次是我人生中最幽默風趣、最搞笑的一件事。的確，人生就是這樣，生活需要一點樂趣才會有回憶過去！
2、我曾經喜歡過一個學醫的女孩子，和她一起去上課。那天不知道老師是抽風還是什麼，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看著她明眸認真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了。
3、和朋友去大排檔吃夜宵，後來我叫老闆過來，老闆什麼是免費的？老闆說：Wi-Fi是免費的。朋友說：Wi-Fi是不是可以喝的？老闆看了一下傻呆了，我說，還有什麼是免費的，老闆說：“你用的茶水是免費的。”我說，那好吧，給我上十壺水！老闆說：“不點別的嗎？”我說，不點了。老闆馬上拿棍子，我們一秒鐘就消失不見了！
4、有一晚在酒吧自已喝悶酒喝醉了，就隨手拿起旁邊一臺手機翻開電話記錄，不停不停刷新看來看去，雖然迷迷朦朦，但是我記得意識還是有一點，就是找不到自已熟悉的人，那時候不知打給誰？就那一次發現自己人生實在失敗，就這樣在外面街邊哭了一晚上，等到第二天早上醒來發現原來這臺手機不是我的！
蘇門兄弟
免子牙的故事
上世紀七十年代大集體時期，春天種花生，隊長都再三強調不準吃，那時留種都有計劃，留多少種子，種多少畝地，都有定數。如果敞開吃，那麼多勞力，那絕對不是個小數目。
卻說張三好吃懶動彈，還工於心計，別人說他是小心眼。其實張三，就是個不吃虧的貨色！
有一天隊裡大清早組織大家去黑石山子種花生，每人領到花生種後就一起趕往目的地。途中，張三因早上有點餓，又覺著集體的東西，不吃白不吃，吃點賺點。便悄悄的邊走邊吃，他怕吃了影響下種，被人發現，不好交待，就把花生的上半部分咬下來吃了，留著有芽眼的前半部分，繼續作種。
種上後，過了一段時間，花生出土了。可隊長一看，大惑不解，怎麼隔幾趟就有一趟子葉全是半截呢？是免子吃的？又覺不像，免子吃也不能挨著一趟吃到底呀。隊長查來查去搞明白了，原來是張三搞的鬼，就是當時張三跟別人一起種花生，所以出現隔幾趟出一趟半截子葉的情況。弄明真相後，罰了張三的工分。同時大家給他送了個外號“免子牙”。
張三對罰沒工分倒不太介意，最揪心的是添了個“免子牙”的稱謂，使他抬不起頭來。
簑笠翁程友雲
在我小的那個年代，我們沒有玩具。
每到春節前後，我最喜歡放風箏，那時我們都是自己做風箏。
做風箏需要竹子，北方不產竹子，唯一的竹子製品就是夏天每家門上掛著的竹簾子。這就成了我做風箏的材料來源。
我把父親收藏好的珠簾子，從每隔幾條中抽出一根，這樣抽出五根後，就可以做一個風箏了。風箏壞了後，再去抽……
到了夏天，蚊蟲多了起了，父親拿出缺條的竹簾子，免不了教訓我一頓，但也避免不了下一個春節前後我繼續拆竹簾子。
後來，父親索性買了一個新竹簾子，那舊竹簾子就給了我，讓我做風箏了……
現在想起來，都覺得那時真的很好玩。
哎——再也回不去那個年代了！
你好，我是文案段子手！每天學一些段子，1年後你絕對能出口成章和出口成髒，變成一個博學多才的人。😁互相關注，共同成長！
1、我記得有一次，在排隊買票；有一美女說，：“親愛的，未來的的路很長，充滿了荊棘坎坷，所以你要乖乖躲在我身後，讓我保護你，好嗎？；我兩眼目瞪口呆的說：“你誰呀？插隊還那麼多話，滾後面去！嗷
2、媽媽，今天是母親節，別刷完了，你去休息吧！媽媽說兒子長大了，懂得照顧媽媽了。兒子說，是留著明天再刷！你給你我滾
3、北京大學一位教授問學生，如果你給兩樣東西，一個是智慧，一個是黃金。你會選擇什麼？一位學生說我當然要黃金了？而教授說，我會選擇智慧，你知道為什麼嗎？學生回答說，知道，因為人都會選擇自己缺少的，是人之常情。
4、我記得有一次在公交車上，突然一股屁味撲面而來，整個車的人紛紛唔鼻，沒有人為此事負責，過了一會，又一股屁味，有一位阿姨說了這是誰，怎麼沒完沒了呢？這時，車角落裡傳來一句，還是原來的配方，還是原來的味道啊！
5、女洗澡的地方著火了，大家都赤裸裸的奔跑出去，一位老頭說，快捂住！大家立馬把重要部位捂住，老頭一看，大喊，捂臉就行，下面都一樣，😄
文案段子手
我來講述一件發生在我同事身上的故事吧。
我的這個同事二十七八歲，他在我們公司從事產品質檢工作。他姓李，是本地人，家境不錯，有房有車，更重要的是他長得還很帥，一米七八的個頭在南方人中算是很拉風的了。
小李有個女朋友，姓陳，她也是我們公司的員工。小陳是外地人，長相普通，可是她的性格很好，說話甜甜糯糯的，待人接物落落大方，很招人喜歡。
由於工作的原因他們倆彼此喜歡，去年小李把小陳帶去見家長，誰知道小李的母親對小陳非常不滿意，她堅決反對他們在一起，還揚言說她的兒媳婦如果不是本地戶口，最起碼要長得很漂亮，可是小陳一樣都沒有達標。
為此小李和小陳非常痛苦，他們鬱鬱寡歡，上班時沒精打采。小李是那種乖孩子，他從小到大都沒有頂撞過自己的母親，他母親在他的婚姻大事上指手畫腳，他自然也沒有反抗的勇氣。
他們倆為此甚至想到了分手。
我的另一個同事小孫知道了這件事，他主動找到小李想要幫他的忙。小孫是我們公司的銷售精英，他腦袋靈活，鬼點子很多，只要他出手很少有辦不好的事情，大家對此都充滿了期待。
那天小孫跟隨小李來到小李家。他們在客廳看了一會兒電視，說了一些閒話，門外響起腳步聲，小李的媽媽回來了。就在這時小孫拉住小李的手，把頭依偎在小李的肩膀上，做出親暱的動作，這一幕被小李的媽媽看到了，她大吃一驚。小李站起身，有些靦腆地向媽媽介紹：“媽，這是我的同事，我們是好朋友。”小孫也站了起來，他仍然拉著小李的手，向小李的媽媽問好。
小李的媽媽一句話都沒說，氣鼓鼓的走開了。
送走了小孫後，小李的媽媽氣急敗壞地對小李說：“我們家怎麼出了你這麼個東西，你趕緊和那個男的斷了，你和小陳談戀愛也比和那個男的在一起強！”
就這樣小李的媽媽稀裡糊塗接受了小陳，小李和小陳今年年初結婚了。
這件事在我們公司人人皆知，我們一度將它作為笑話來講，實在是太好笑了。
劉笑東
自作自受——二逼司機!!
前些年，我在南方工作，往返常坐大巴!
時不時的遇上一些搞笑的事情！
那是七八月份，天氣炎熱，大巴走到湖南境內。一個司機回到臥鋪上休息。
這個司機二十七八歲，一臉橫肉。大家一路上對他怨聲載道，主要是這破大巴上的廁所不讓用也就罷了，這二逼一口氣跑八九個小時，偶爾過個服務區停個幾分鐘，他自己跑下車方便一下又回來。等乘客明白過來叫他開車門時，他一聲不響地發動車子就走!
人人都有意見!
他的祖宗十八代也不知被我們問候了幾千遍!
我想倘若他的祖宗真的地下有知，一定會踢翻棺材蓋，光著腳丫子也要追上這小子，給丫的幾個耳光!
“小王八羔子!缺德帶冒煙的!人有三急不知道嗎?你丫的爽了!一車人還憋著哩?!叫他們罵我們這些不相干的老貨!攪得我們睡不安生!啪啪啪!”
也許他祖宗顯靈，把這二逼打懵了!一進湖南，他就跟另一個司機換班，自己打著呵欠躺在鋪上!
這個司機不錯，他立馬在服務區停下，一車人蜂擁而下。
回到車上不一會兒，那二逼司機就一骨碌爬起來，指著身後的一個小夥子叫道:“快把你的鞋穿上!你的腳丫子太臭了!我直想吐!”
那小夥一聽，啥也沒說，趕忙穿上鞋。
那二逼躺下沒十分鐘，又跳起來，指著身後的小夥子惡聲惡氣地道:“咋還這麼臭啊?!”
小夥子一臉無奈，“我穿上鞋了啊?我在你後面，車朝前跑......”
“反正是你的腳丫子比屎還臭!快把我燻暈了!我要是休息不好，全車人都跟著你倒黴!”
“那我真沒別的辦法了!?總不能腳臭就把腳砍了吧?!”
“我有辦法!”二逼司機說著扯下兩個方便袋，扔給小夥子，“你快給我套上!!!”
那小夥子長嘆一聲，乖乖地套上腳，使勁紮好口!
我當時就在小夥子後面，看著二逼司機躺下，心想這可真他孃的奇了怪了，大正高速向前疾跑，車身最後面的一扇小窗戶是開著約摸，小夥子的腳氣應該向車身後面跑!它咋就專臭二逼司機呢?
小夥子腳丫子味道是比一般人的芬芳，可在我身後那位妖豔的美女正“格滋格滋”地啃著鳳爪?!
嚼地那叫一個香!!!!
難道那二逼的鼻子比狗還靈?!
想不明白?!不過那二逼應該沒意見了!
可接下來的一幕可驚呆了所有的人!只見那二逼司機爬起來，一言不發地走到那小夥子跟前，拉起他就往後走。
我只用了十分之一秒就明白過來——換位!!!!
我一個鯉魚打挺站起來，衝二逼司機諂媚地一笑!
二逼司機眼皮都沒翻，拉著小夥子走到我身後的大美女跟前！
在這過程中，那小夥子掙扎叫喊，全不頂用。他太瘦小，那二逼司機幾乎是把他拎到後面那位大美女跟前。
“你倆換換!”二逼司機不容置疑地命令道。
大美女歡天喜地地向前走。
當她走過我身邊時，我只稍稍喘了一絲氣兒，整個人一下子就窒息了!!!!
狐臭!!!!
混合著香水味的狐臭!!!!
是那樣的“芬芳”!!
沁人心肺!!!
臥了個槽!!!
美女的體香也能叫人懷疑人生！
蒼天啊!!!!
我確定沒招誰惹誰!
況且我人畜無害!
是個好人!!!
可你卻為何如此對我???
前面剛走了一個臭腳丫子!
再換一個“重量級”的狐臭!
直叫人沒法兒呼吸!!!!
仙人啊!你忍心嗎???
大美女一到前面，邊啃鳳爪邊跟二逼司機聊，二逼司機半躺在鋪上，色咪咪地盯著大美女，恨不得一口吞下!連旗袍也不用扒!!!
過了三五分鐘，二人顯然是聊上了癮，只見大美女將手中的鳳爪一丟，貓腰就往二逼司機鋪上爬!
二逼司機忙伸手拉她。
司機鋪位是大了點，可兩個人就只能面對面地拼命在一塊兒了!!!!
“嘿嘿嘿！”這裡，先允許我笑一個!!!
接下來，可有好戲看嘍!!!!!
那二逼顯然是嗅到了“不祥的氣息”!他努力仰著脖子，大口喘氣兒!像極了因缺氧而浮頭的魚!!!!
與此同時，二逼司機盡力往後撤身子，而那大美女則著血紅的大嘴巴子，步步緊逼!!!!!!!
“咦————嘿嘿嘿——————”
我盡力憋住不笑!不笑!不笑...
編後:在我看來，每一個女孩都是水做的，冰清玉潔!她們對美的追求永遠是無止境的!
我決沒有歧視任何一個有瑕疵的女孩的意思!
可我就是不明白，對於這種讓人不願靠近的小毛病，為什麼就不去做一個簡單的小手術，換得一身清香呢???
真是不理解?????
我要摘下滿天星
同學們今年聚會2019年2月16號，酒桌上 講的笑話:
造句 ，名字粽文
一個男學生的造句原文
爸爸工作辛苦 蛋上粽文多，
老師翻看著造句，說把你爸叫來。
我在辦公室等他，孩子聽讓叫家長。
急切的跑回家，進門說老爸老師叫你。
當家長的急切開車前往，進辦公室後，老師遞給家長造句後，接著說家長，孩子們長大了，再也不是小孩子了。睡覺前必須穿衣服，不然孩子在外。說些尷尬的話，讓人苦笑難分。
家長忙解釋說從來都是穿衣入睡。
就這樣溝通後家長到了家，問孩子你的造句，胡說八道。孩子睜大眼睛，沒有明白家長的意思，覺得造句還是不錯的。
這時，家長把作業交給孩子，當孩子看著句子打自己的臉。
孩子自語的說，嗨，老爸怨我了，造句應該 沒問題，就是漏掉一個字。
想的句子是好句
結果讓你跑了趟學校，原文造句。
爸爸工作很辛苦，【臉】蛋粽文多。
2..神通廣大【笑話】
小鎮
四個人打牌，
深夜煤氣洩露，不知不覺中。
四人倒下，天亮時。
來人後都沒有了呼吸，神通廣大的家人，抓緊聯繫火化場，也就是兩個小時把人的骨灰，帶到家來。
覺得鎮上最牛的人家，只可惜一陣風來。
那三個人，慢慢的醒來……
