每日搞笑趣摘
尽管不是，意思还是有的
搞笑1.不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
2.在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
3.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
4.为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
5.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
6.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
7.你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
8.女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
9.谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
10.我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
11.好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
12.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己:美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!
13.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
14.进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
15.希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给胡一天。
16.哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
17.逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
18.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
19.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
超级无敌巨搞笑的说说 可爱到爆炸的幽默句子2
20.在这短暂的生命里，我只想抓紧时间偷懒
流云野客
一、记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。
老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢……我操……我家老头刮飞了。”
二、一碗泡面两种待遇。瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨了，胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了在吃胖si你！
三、我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米5，微胖。 某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”
四、一天上体育课的时候老师要同学们做蛙跳，老师：“以前受过伤的同学可以不用跳。”A同学：“老师我脚踝曾经断过。”B同学：“老师我手腕曾经断过。”小明：“老师我脐带断过。”这次老师没有让小明滚出去，而是说道：“小明，你补跳一节课。”
五、由于不允许孩子周末在家上网，准备早上上班的时候把无线路由器的电源带走，结果，等我去拿的时候却发现已经被我家熊孩子昨晚就先藏起来了。。。
犀咯咯咯咯
1、公司昨天新来了一个副总裁，做小的总要去表个立场吧，在副总裁的那泡茶，我不爱争宠，做旁边听，就下意识玩桌上的打火机，把调气阀最大最小的调，觉得不好玩又放回桌子上了，看到总裁拿起烟，生产经理操起桌上的火机帮忙点烟恍的一声，总裁差点被烧点眉毛了吓的回不不过神，场面一度很尴尬，新官上任果然三把火啊。。。
2、闺蜜邀约我去她家吃饭。看见闺蜜炒了满满一桌子菜：辣子鸡，糖醋鱼，红烧排骨。。。我纳闷了问闺蜜“这么多菜，就咱俩吃？你老公不回来吃午饭吗？”闺蜜贼笑着边吃边说：“就是因为他中午不回家我才做这么多，不然他又要说我不过日子了，来赶紧的我们把这些都吃光，晚上我炒青菜给他吃。。。”
3、那是很久以前的一个夜晚， 一个少年正往电线杆上刷浆糊，准备贴一张治姓.病的广告。 黑暗中我悄悄走到他身后，说，你干什么呢？ 少年跳起来，扔了刷子，扔了装浆糊的桶，扔了还没来得及贴的几十张广告，跑了。 我没办法，掏出一张办证广告，端端正正的贴在他刷的浆糊上。
4、初三的时候，班主任说：我观察你很久了，你是个人才！思维方式独辟蹊径，天马行空，动手能力又强。学校的教育太限制你发挥了，你应该到社会这个大舞台去！我当时居然信了！好多年才反应过来，这就是传说中的劝退！感谢他！
5、住集体宿舍时，有一舍友小张老是半夜说梦话，好吓人，大家也提醒他有说梦话的毛病，他不信。这天，凌晨两点左右，大家差不多都睡了，小张大声喊:我跟你们说，我从来不说梦话，你们信不信？说着来了一个鲤鱼打挺，站起来了。把大家都吓醒了，然后他哈哈大笑:我要去上厕所了！
6、第一次和客户吃饭，出门前我老公提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。”于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”
7、"今天我和老婆去喝羊汤，结果服务员把汤端上来没有勺子，我就大声喊到：“服务员我要瓢。”小姐害羞的看了我一下，继续干活。我又叫道：“服务员我要瓢！”小姐过来正不知道怎么办，我老婆一巴掌打过来说：“你不会说勺子啊！”我难道说错了什么吗？"
8、晚上弄了几个小菜，男友愣是要我陪他喝几杯。后来我有点晕晕了，便躺在沙发上装睡。嘿嘿，等一会儿他把碗碗筷筷都收拾好了，我才起来！眯了十多分钟，不见动静，我便偷偷看他一眼。我擦！这二货居然也伏在茶几上装睡，正半眯着眼偷看着我...艾玛，多尴尬的一次深情对视啊！
9、附近有个收废品的大叔很精明，每次看到我买了新家电，他就主动问我旧的要不要卖。今天路过，他递给我一张收购旧大衣旧牛子裤的价目表，我问为什么给我这个？他说：“迟早的事，这半年你老婆胖了这么多，很快要扔衣服了。”
10、同事刚拿驾照，正考虑买车的事，但凡懂点车的同事都在帮他推荐。那家伙就听着大家的意见不太吭声，最后闷闷地说，我就想买我们教练那辆车，其他车我可能开不惯，可是不知道咋跟教练谈！此话一出，众人沉默。好一会后，主管开口：“要不先别买了吧，我怕万一你买回来后，只会开你学过的那段路......”
笑趣工坊
和老婆吵架了…她甩手进了卫生间…听着哗哗的水声…心想，让她冷静冷静吧！
老婆从卫生间满脸微笑的出来了，手里拿着我的牙刷，对我说：”不吵了，赶紧刷刷牙，咱们一会儿做运动”
我受宠若惊，感激涕零的从沙发上蹦起来，夺过牙刷，冲进卫生间，满怀愧疚和感激的洗刷刷洗刷刷，洗刷刷…“
“老婆，我刷完了，你真好，我以后再也不和你吵架了…咱们开始运动吧”！
老婆笑着对我说：“亲爱的，换个牙刷再刷一遍……”！
“为什么，我已经刷够三分钟了”？
老婆说：“是吗？这牙刷的质量可是真不错呀，我刚拿它刷了五分钟厕所……”😳
苍天呀，大地呀，我该怎么办呀？
不如V跳舞
1.我初中的班主任是一猥琐中年眼镜男，有天晚自习抓讲话的同学。他爱悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”然后卡了一下午。
2.旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药哪个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的。”我冷笑的一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我。”病友惊讶的说道：“啊？为什么撞你呀？是意外吗？”我淡定的说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意。。。”
3.我昨天去面试考官问我：“你有女朋友吗？”我说：“有。”考官问：“她是你的初恋吗？”我理智地说：“是的。”然后考官从容不迫地说：“很抱歉我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”
小莫说笑
谢谢阅读，持续更新各种爆笑动图，段子，欢迎自取。
1 一阵操作猛如虎，一看还在原地杵
2 看我们乌龟界的迪斯科，这小屁股扭得，
3 风情万种的转身，有没有撩到你？
4 简直毫无违和感，哈哈
5 食堂阿姨眼中吃饭的你们，，
6 你吃吧，我不看就是了，，
7 说吧，是谁把牛吹上天的？
8 哎哟，省我心了，，
9 嗨，美女，加个微，，，
10 好运金鲤，点赞的全家平安发大财，学业有成，事事顺心！
谢谢关注，喵~~
搞笑周星星
是可忍叔不可忍，叔可忍，婶儿也不忍了……
煮饺子的季节来了，旅游者慎重出行~~！
吹粗鼻涕泡了……呃！
这商场个性，真没人敢逛~~！
地铁拍到的，想了好久原因不明诶。
lol钢铁粉
本宝宝是幽默领域创作者，我来回答一下哈。
这是本宝宝迄今为止见过最搞笑的连环搞笑图片，希望分享出来，能给你带来好心情哈。
一天交警蜀黍查违章，查到一部特别的违章车
一位愣头青，不坐驾驶座位，直接坐到车里面的货物上面，交警蜀黍问，你不怕掉下来吗
愣头青回答说，不怕的，我腰力好，协调性佳，可以腰马合一
警察蜀黍表示很震惊，这是遇到了传说中的高手了喂
愣头青表示，这算啥，就是一点点小技巧罢了
说完，说时迟那时快，不等警察蜀黍反应过来，就双脚起跳，一个单手抓车杠，，一个前空翻
好家伙，愣头青的前空翻，在空中划了一条美丽的弧线
然后，就准备来一个漂亮的双脚着地，这时警察蜀黍还处在震惊没反应过来的状态
结果，全场聚光灯给摔得四脚朝天的愣头青来了一个特写，警察蜀黍看着倒地不起的愣头青，笑到鼻涕都出来了
希望本宝宝的搞笑段子和图片可以给你带来愉快好心情哈
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不漂亮的小姐姐
大家好！我是搞笑领域创作者:八寸微笑。很高兴回答这个问题！今天有我给大家带来一些开心，给大家分享一下我收藏的经典的搞笑段子和笑到喷鼻涕泡的图片。
1，矿泉水公司不生产水，他们生产塑料瓶 。
2，我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子!”“没错!”“唔……等等!炎帝和黄帝都是男的吧……”
3，老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”
同学们互相看了看，都不敢站起来，
只有一个勇敢的站了起来
老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”
学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！ ”
4，前几天网吧逮着个小偷(一个小孩子)偷手机，被偷手机的兄弟问那个小孩：“你爸妈呢？” “我爸妈死了” “怎么死的？” “我爸工地摔死了，我妈生我姐的时候难产死的。” 我们都沉浸在同情当中，被偷手机的兄弟就是两耳光：“你考我智商呢？你妈生你姐难产死了哪儿来的你！”
好了笑话就分享这几个，然后再分享几张搞笑图片
八寸微笑
是这样吗？
