老左心理工作室
因为父母总把我们当成孩子看待，怕出远门吃亏上当，照顾不好自己，所以不愿意孩子离父母太远，如果有能力又独立多数父母还是比较开明尊重孩子的发展，哪怕老了子女不在身边，只要自己的孩子幸福，父母的爱是无私的！！！
龙凤胎妈妈xf
问题本无聊，就扯点无聊的事吧。七十年代，本家二叔高中毕业生，在县小公厂里上班，干到车间主任的时侯，他母亲(我叫=奶奶)就极立反对，说别当官！当官不好，不是俺斗就是俺批，还常出差，妇妻分离，弄不好家都没了！有一年招飞行员，二叔有文化，身体素质也好，什么都手续都办好了。人家来家访，她硬是挡着不同意，还竞说二叔坏话。后来我问她为什么坏了二叔前程？她说你们年轻人懂什幺！你二爷爷就是出去当兵死在外面。
石头爷爷180182500
其实这种情况只有做了父母的人才懂，我那时上大学填志愿的时候就是感觉离家越远越好，毕了业成了家生完孩子才开始慢慢懂的父母，离家远，怕你不适应，受了委屈没地方依靠，父母希望你离自己近些，那是在父母面前你永远是那个长不大的孩子。
二胎的得与失
多数父母都想把儿女“拴”在身边啊！但是，只要孩子不愿意，只要“远方”有好的发展前途，父母只能是“忍痛割近”，支持子女。
可能很多的子女只要长大成人，都想离开父母，因为少有子女和父母之间没有“代沟”，少有子女不嫌弃父母“天冷记得穿秋裤”的唠叨。
作为子女的，当理解父母的这种“拴”，因为父母之于子女是“一日不见，如隔三秋”，而许多的子女之于父母却是，“三秋不见，如隔一日”。
而当子女也成为了父母时，才会理解父母的唠叨就满含的爱，才会理解，“只要让我天天看见”，就是幸福的父母观。
古语有言：父母在，不远游，游必有方。这里应重点理解一个“方”字。“方”一是方向，也就是处所的意思，一是“方法”，也就是子女“远游”时，应先想法安顿好父母。
现在的交通很方便，即使子女和父母远隔千山万水，高铁或飞机一坐，说回就回。“方向”已不是大的问题。
而“方法”虽说是个问题，但当今的很多父母，都不想“连累”子女，只要自己能自理，自己就当“老家雀”，祈祷子女在外一切都好的同时，让自己也尽力好着，不给子女添乱。
所以，在地球已然成“村”的当下，很多子女都在“远方”，这是身为父母的不得不做出的“舍”，而一旦父母心存将孩子“拴”在身边的想法，也当理解。谁不希望自己老了时，能有子女或隔辈人绕膝啊！
暖玉
不是有些父母，是所有的父母都这样，他们希望自己的儿女离自己近一点，这样能有个照应，慢慢父母年龄大了，怎么办，总得有人守在身边吧！所以父母在不远游这句话特别有道理。
大家都知道我们的大将许世友，直接把自己的孩子赶回家伺候奶奶，许光一直在学校学习知识，成为了共和国第一批本科学历的海军军官，优秀的北海舰队舰长。但是许世友将军却让其回到家乡，投身家乡建设，并照顾祖母，大家看看这就是父母把儿女拴在身边的原因。
可怜天下父母心，还有一个根本原因，父母经常看到你心里舒服，他们也不指望你为家做多大贡献，根本原因是担心你，父母认为守在身边他们放心，很多时候他们想为你做点什么，给你帮帮忙，这就是父母的想法。
父母在不远游这是一句千古流传的古话，这句话告诉我们家里有父母我们应该经常回家看看，春节为什么很多人跋山涉水，不远千里，万里要回家呢？就是看看家里的爸妈，给他们带去问候，告诉他们自己很好，自己过得幸福。
父母的心愿就是能经常看见你，这是他们最大的心愿，这是天下父母共同的心愿，作为子女我们无论多忙记得常回家看看父母，你不用带礼物，父母肯定会准备一桌好饭等你，这就是咱们的爸妈，他们的愿望是子女平平安安，家庭幸福。
大海传媒
父母与孩子的感情依恋是人类发展的最强大动力。依恋开始于婴儿期，持续到成年期。人类进化了数百万年，依恋是自然而然地发生的——妈妈换尿布时把手放在宝宝的肚皮上，在喂奶时充满爱意的凝望，做出微笑或者惊奇的表情，这一切都会刻入孩子的神经系统，成为孩子安全感的基础。
有专家介绍，妈妈对孩子的依恋是快速建立的，内部是激素在发挥作用，外部是拥抱、哺乳和眼神接触。孩子对妈妈的依恋则是逐步建立的，持续到一周岁左右。孩子通过父母照顾时的身体接触，逐渐将妈妈和爸爸的形象内化。孩子心中的父母“照顾者”的形象是一种巧妙的心理机制，其产生的力量比真实的父母还大，因为形象常在心中，日后面对逆境，纵然父母不在身边，心里仍然得到支持的力量。
但是很多父母，尤其是受教育程度高的妈妈，希望与孩子一直保持亲密，将这种欲望凌驾于孩子独立探索的需要之上，以亲子依恋为由将孩子紧紧拴在自己身边：整天抱着宝宝，和宝宝同睡一张床，甚至哺乳到6岁或者更大。如果做不到的话，似乎就没有给宝宝足够的爱。
专家认为，过度强调亲子依恋造成很多孩子不懂得独立，长大后仍然心智不成熟。这些妈妈误解了依恋的功能——依恋存在的目的就是为了分离，为孩子能够独立地探索世界而提供足够强的安全感。实际上，如果分离没有发生，依恋系统也没有被激活。内心的父母形象要起作用，分离是必不可少的。
在开始的时候，身体上的亲密接触对孩子来说是必要的。随着孩子的成长，身体接触的必要性日渐减退。建议顺其自然放开孩子，在确保安全的前提下让他们探索世界。
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老乡冬冬
父母把自已的儿女总拴在身边，这种人在那里都有，在农村最多。谁不爱自己的儿女，除了铁石心肠。孩子有错能指出。
有的爱是正常爱，以教肩为主，使自己的儿女早日成材。也有不正常的爱，狗儿猫儿的。孩子有错怕伤害孩子，一般不说，这样的爱法就害了自已的孩子，有错不说，千就，实际这种孩子娇生贯养，害了自己的孩子。
元月2006
我是生活领域作者“三妹欧耶”很荣幸和条友们来分享关于怎样看待有的父母总想把自己的孩子“拴”在身边这个问题。从大多数父母来讲,总想自己的孩子变成为一个将来有用之人。“拴”在身边也是对子女的一种关心和爱护。“望子成龙”也是父母对孩子的最终目标。不过:这种方法是否真正对孩子有好处?我个人的看法是否定的。
孩子的成长有 N 多个阶段。0一7岁时可以把孩子“拴”在身边 可以培养孩子对父母亲近之情。这就是近朱者赤、近墨者黑的道理。育儿之路,不光是衣食住行的呵护,更重要的是孩子精神道德的建设,人文修养的栽培。与什么样的人在一起,自然而然会受到一定程度的影响。
孩子在7岁以后,尽量让孩子多与同学，接触,勾通,也尽量让 孩子参加一些社会活动,了解了解。孩子都是迟早要长大的鸟,长大后总要离开父母,拴在家长身边是永远也长不大的….
所以在父母羽翼下的温室，花朵永远都是适应不了社会的残酷,不经历风雨,怎么见彩虹。
以上是我的个人观点，该放手时就放手吧！
三妹欧耶
父母在，不远行。那是上一辈人奉行的伦常钢理，现在人的生活压力大，奉行适者生存法则。
在另一个城市找到了你喜欢并适宜的工作。反而在自己出生成长的城市却找不到一份理想的工作，迫于生计，肯定是选择后者(春节人口大挪移，达到世界之最)。
孩子再大，那怕几十岁了，在父母眼里，你还是一个孩子，总想伸出翅膀把你护在翼下，不想你去经历生活的磨砺，如果刚好你家有矿，痛爱你的父母，绝不愿你再经历也许是他曾经经历过的，独自面临困难时的无助，相隔甚远的父母却又无能为力。
说白了，还是父母不放心你，舍不得你，想随时能见到你。能怎么看?只能是当事人自己决定去、离。
巴山童姥
不要说一线二线城市里的人！就说三线以下城市的父母，一般都想让儿女留在身边，受父母在不远离的思想影响，都爱留在身边，可以孝敬老人。但是改革开放以来，明智的父母都喜欢让自己的孩子选择，但凡在外地工作的子女，都很块发家，买车买房结婚生子日子过得有声有色，这几年留在家里的人一般都过平平淡淡的！这就是最大的差距！
