我們會白頭到老
養條狗。
生孩子是你自己的事，為了孩子再生個孩子？那二寶不是太委屈了。
FromGalaxy
題主這個問題我是親身經歷者 ，我是68年的人，30歲結婚的，也就是98年結婚的，在99年9月份得了一個兒子，說實話，那個時候生劃生育是很嚴的，只讓生一個孩子，不過當時我也想明白了！我就和我們村幹部說了！我說我的事情也不用你們來操心和管制，如果我頭胎生的是兒子，那麼我就不在生了！如果頭胎生的是女兒，那麼我就在生一個，如果二胎還是女兒，那我就不在要了！你們村的也別給我來什麼亂七八糟的，如果同意我就這麼做，如果不同意我還是這樣做，我的性格和脾氣你們也都知道，如不同意那就隨你們便。
後來我頭胎就是一個兒子，生了後也從來沒有人來管過我們，計劃生育方面從來沒人來過問過，我們夫妻也確實是不想在生了！那時我記得我們都做了四次胎，在做第二次胎的時候還是一個雙胞胎。後來也是有很多人說我，說計劃生育也不管你，為什麼不在要一個呢？說一個孩子到時候多孤單啊！到時候你們老了而孩子有什麼事連一個商量的親人都沒有，剛開始我聽後都是搖一搖頭笑笑就過了！可見不得別人老是說啊！說多了，我就把此事放心裡了，其實細想想也確實如此，你說以後我們做父母的不在世了！留下一個孩子在這世上，連一個親人都沒有了！萬一有什麼事連個商量一下出個主意的人都沒有。想想也就是這樣，後來我也和我老婆說了！我老婆衝我笑了！她說我早就等你開口了！我早就在想要一個，可就是怕你不同意，也沒敢和你說過。
後來我說，算了吧！不管在生的是兒是女，那就在要一個吧！我和老婆說，我說最好能生一個女兒，老婆問為什麼，我說為了你啊！她說從何說起，我說你想啊！人家都說婆媳關係不好，往往都是兒媳婦和婆婆鬧矛盾，這萬一以後兒媳婦要和你鬧矛盾給你氣受了！你說你能去哪裡消氣呢？去你孃家太遠不方便，要是生個女兒那你就有地方住了啊！
可上天對我還是真的很公平，在2005年5月份我的女兒還真的來到了這個世界上了！
說實話，兩個孩子還真的比一個孩子要幸福的多，無論你是從那個方面來想，這兩個孩子都要比一個孩子幸福。
現在兩孩子也大了！他們兄妹關係也好，雖然女兒還小點，但是要比兒子懂事的多，現在他們兄妹兩有什麼事就會在一起合計，而我有時看在眼裡，這心裡就想當初聽別人說的而自己做的選擇是對的。
潘世衛
說說我家情況吧。父母超生給我多了個弟弟。從小打打鬧鬧爭吵著長大。從小我們就互相對父母抱怨說為什麼要給自己一個弟弟(姐姐)，獨生子家庭多好，父母寵愛一個，經濟也會寬裕不少啊。從小我們過得就沒獨生子女闊綽。
慢慢長大了，工作了。一天跟同事聊天，同事家有個女兒，那時二胎還沒開放，只有一個。同事說:有時候覺得我姑娘太可憐了，那天看她在床上睡覺前自己給自己講故事，自己拿著玩偶跟自己玩兒。
這種情況我也見過獨生女的堂妹身上。那時她還小，我給她梳頭的時候，她自己用手比劃兩架飛機，嘴裡唸叨:這架飛機起飛了，嗚，然後那架飛過來了，然後在空中...。
我也不是說多絕對吧，但，起碼我見到的這種情況都是在獨生子女身上見到的。
現在又過了一些年，覺得家裡有兄弟姐妹挺好。有什麼事兒，家人才會更加盡心的幫你。朋友當然會幫你，但畢竟不能時時，事事的幫。
比如父母生病，自己生病，只有家人會在身邊時刻照顧。朋友只會來探病幾次。還真不太會衣不解帶的隨身伺候著。
況且朋友也有自己的家，有自己的事兒。
人都是，小的時候不喜歡兄弟姐妹爭寵。大了覺得有他沒他無所謂，沒太大用處。再大點，等老了之後，就會發現，家人比朋友靠譜了。
就愛長髮飄飄304
如果第一胎是女兒，千萬不要生二胎，最噁心姐弟組合。有姐姐的男生給我一種說不出的噁心，我也絕對不要有姐姐的男生。他可以有哥哥，弟弟，妹妹，就是不能有姐姐。我也和男友說了：如果我們結婚後生是女兒，我絕對不生二胎，離婚也不生。如果是兒子，那就無所謂。我的女兒，要麼是獨女，要麼只能有哥哥，她當有哥哥的小妹妹。最噁心姐弟組合。
重度女權癌晚期
我69歲，女，姊妹四人。小時候窮的吃不飽穿不暖，姊妹總打架，非常羨慕鄰居家抱養的獨子那麼幸福。長大後姊妹分居各地，只能書信來往，漸漸的也沒多少感情了。主要以同事、鄰居、老伴、孩子為伴，隨遇而安。我只有一個女兒非常優秀，從小一直是校、區三好學生，研究生畢業，現在機關工作。雖然她是獨生子女，但朋友多，一點不孤單。相反，她的朋友中有的是二胎的，要麼為爭奪房產鬧矛盾，要麼其中一個混的不好，另一個總得幫，牽扯太大精力，情緒特別不好，還有的家長重男輕女，兩性孩子如仇敵……我和女兒對二胎觀點一致，堅決不生。我觀察那些搶生二胎的有兩種人，一種是官款，另一種是沒文化的農村人和城市貧民。前一種無可厚非，人家有錢必須多子多孫繼承，後一種純是不自量力。我身邊那些窮人生二胎後家裡打翻了天，婆媳、夫妻都動手打，窮急生瘋，沒有實力還想上天，孩子得不到優質成長條件，讓孩子出生開始就比別人矮一頭，這樣的家長沒有恩反而有罪！因為你沒取得孩子的同意就自行覺得把他生出來，出來以後又不能提供好的條件，讓他痛苦的生存，這是侵權！犯法！
用戶4816211055528
你好，我是Yugis揪揪媽媽。作為80後，中國第一代獨生子女，我想我是有發言權的。
獨生子女是否孤單
獨生子女是否孤單是個偽命題，覺得獨生子女孤單的，做了多少調查，問了多少獨生子女？我從小到大真沒覺得孤單。當然我不是說獨生子女就是最好，那時候不是也是沒辦法麼，那會兒養孩子容易，不然一般家庭應該都不止生一個。只是孤單不孤單這個問題，要問獨生子女本人，不是猜測臆想覺得人家孤單。我沒聽說過周圍任何獨生子女覺得自己孤單的。
（Yugis揪揪媽媽本人跟爸爸在意大利威尼斯）
從教育學角度來講，孩子3歲以前，其實不需要別的小朋友陪伴，有父母陪伴就夠了。3歲以後的小孩一般就上幼兒園了，白天有了玩伴，晚上有父母陪伴，真的沒什麼好孤單的。
由於沒有兄弟姐妹，我們這一代人都比較適應獨立。在不同的環境也比較擅長交朋友。Yugis揪揪媽媽自己年輕時在海外生活了10多年，結交了全世界各地的朋友。離開自己習慣的地方，離開熟悉的朋友和資源，到另一個地方生活是一種勇氣，Yugis揪揪媽媽和好多同齡人都做到了，可以說這一代人適應力都很強，這也是獨生子女長大培養的一種特質。
（Yugis揪揪媽媽本人跟爸媽在捷克布拉格）
獨生子女父母的孤單
80後的中國特色，創造了這麼一批獨生子女，也就創造了獨生子女的父母。80後90後一代發展機會比較多，全國各地發展的都有，全世界各地生活的都很多，也就出現了很大一波空巢老人。
這些老人有孩子，孩子還特別有出息，但就是不在身邊。尤其是孩子在國外的，一年也就見一面。在自己很老了走不動了也不願意去國外跟子女一起生活，因為實在適應不下來。所以獨生子女的父母晚年如果孩子不在身邊，的確是孤單的。也就是說，獨生子女們其實並不孤單，但做獨生子女父母真的有可能孤單。
（我目前的全家福）
所以Yugis揪揪媽媽最後選擇了回國。所謂父母在不遠游就是這個道理。沒辦法，當年的政策讓我的爸媽不能多再多生孩子，這是很可惜的。但政策的錯誤，不能讓一代老人全承擔了，雖然不是我們獨生子女的錯，但我們的父母我們不照顧，誰照顧呢。
當然，多生一個孩子也不能保證孩子在身邊。我自己也是媽媽，將來我的孩子如果在遠方發展得好不想回來，就算我再希望孩子回來，也不能強求。做父母的無非就是希望孩子這一生過得好，所以我們只能自己給自己賺足養老金，跟其它獨生子女長大的人一起將來老了抱團取暖，不能成為子女的負擔。有人說老了生病了怎麼辦，這個時候就體現了錢和保險的重要性了。
（揪揪和媽媽在一起）
俗話說久病床前無孝子，其實孩子不在於多，在於你怎麼教育孩子，孩子孝順自然懂得體諒父母，孩子不孝，養了好幾個又有何用。
寫在後面
你生不生二胎，考慮的不是你女兒現在孤單不孤單。她童年即便是獨女，也不會孤單。她長大後也不會因為是獨女而孤單。但你們老了，如果她不在身邊，你們的確可能孤單，成為空巢老人。當然啦，這些事情如果一切都提前想通，如果周圍都是這樣的朋友，也未嘗不可。都是看你們如何選擇了。沒有對錯。
Yugis揪揪媽媽
親身體驗來答一波：
我是獨生女，91年出生的，父母都是勤勞肯幹的農民。
小的時候，天天跟堂兄弟姐妹，跟鄰居姐姐一起玩；遇上放假，還會去姥姥家住一段，姥姥村上有我很要好的朋友，還有對我很不錯的表姐們和舅舅舅媽們，以及對我比所有孫子孫女都要更親的姥姥姥爺。所以整個上學期間是從沒有想過孤單不孤單這件事的。倒是因為爸爸媽媽只需要養育我一個孩子，所以即使是普通的農村家庭，我也從沒覺得缺錢過，而且打我記事起，我就擁有自己的獨立房間。媽媽從我很小的時候就很注重保護我的隱私，還給我買當時很少見的密碼文具盒；我記得有一次爸爸不小心翻了我的包，我媽媽當時還吵了他一頓。這些東西在現在看來都挺不起眼的，但是回憶起來，我從小就很膽大，遇見自己想要的機會、小不公平的待遇時，我很小就知道去爭取，從不會怵場；也知道怎麼跟父母溝通。現在回想的話我覺得這是父母在無意識中給我培養的底氣，所以我敢。並且，我媽媽出去打工回來，會細細的給我講她看到的城市的生活，給我談話的時候，也是以平等的角色談的，所以即使是叛逆期，我也從不刻意隱瞞父母什麼事情。
我堂姐，她爸爸是小學老師，她媽媽平常表現出來的也很會教人，但是他們家4個孩子，他們要不停的幹活才能供應這4個學生，即使過年都沒閒著過。所以他們完全是另一種相處模式，並不會給爸媽說知心話；我記得很清楚，有一次，我堂姐都快大學畢業的時候，我們一起去村裡的“代銷點”（相當於超市）幫家人買東西，堂姐想買一種零食回去，給兄弟姐妹們一起吃，但是拿起來好幾次、猶豫了很久，最終還是沒買。這個場景給我的印象很深刻，因為我當時很不明白既然很想買，為什麼不買呢，也沒有多貴。而這種家庭的不同的影響一直到現在都影響著我們。
以上那些可能會讓人誤會我花錢大手大腳，其實就連我的堂姐妹們也是這麼想的，覺得我對生活的很多方面應該都挺講究的，但是事實上我的消費理念一直都挺健康，比很多同齡人都更會過日子，不摳門、也不從不過度消費，注重存錢辦大事。
等我們都結了婚後，我爸媽可以把家裡的資源給我，幫我買房子、買車、覺得我辛苦的時候給我貼補現金，還給自己存了養老金。並且因為養育孩子的壓力沒有那麼大，所以他們雖然都特別勤快，但是並不需要通過透支身體過度勞動來養家，倆人的身體基礎都還不錯。我生了孩子後，最難的3年我媽媽一直幫我帶，並且因為我跟我媽媽沒有隔閡、溝通順暢，加上我媽媽自己思想開明，愛學習；所以即使我媽文化水平不高，但是帶孩子的理念、想法都很現代化，偶有不聽意見也能聽得進去。
而我大伯家，因為孩子多：經濟上支援不了太多，幫帶孩子這件事上，每個孩子都有需求，他們也顧不住，勉強把2個兒子的孩子同時放在大兒子家一起照顧，但是老倆口真的特別累，小孩的精力太旺盛了帶不住啊帶不住。他們的身體因為之前透支的太厲害，現在各種毛病都出來了（60歲左右），老人的關節看著都變形的厲害。加上跟子女從小沒有形成良好的溝通，孩子們分家後跟父母或多或少產生的隔閡，雙方代溝比較大，也不好磨合。
當然，我知道肯定有人會說，這樣啃老不對，老人並沒有義務給子女帶孩子，老人帶不了就不讓老人帶唄。可是這個世界上的大部分人都還是普通人，請不起保姆，一個人掙錢，又支付不起房貸、奶粉、生活費。他們能怎麼辦呢，不過是掙扎著努力向前而已。
要不要二胎這件事，真的要理性，相比於“生”，“養”是更重要的事情。有精力照顧、培養，有經濟實力養育是很重要的，缺一不可。光“生”沒精力好好“養”，孩子未必會按照想的那樣成長，兄弟反目、父子生怨的例子也不是沒有。不要抱著要給孩子留個伴，或者是要讓自己老的時候更有所依的目的來做這件事情，20年後的事情誰也預測不到，不如在孩子需要陪伴引導的時候，多花些心思；在自己年輕的時候，提前規劃自己的老年生活。
皮皮媽育學園
你的情況和我很像，只不過我家老大是男孩，今年兩歲多。我也曾極其想要個女孩，瘋魔了一樣就想生個女孩，一度想到失眠。
但是，我最後還是堅定地放棄這個想法。可能我的回答有點歪樓，但是希望能給你帶來一點點感觸，一點點就好。
首先要考慮你為什麼想要二胎？
我的話，最直接的原因是姐姐，她家老大也是男孩，今年12歲了。姐夫是入贅的，夫妻感情非常好，姐夫很想要個孩子隨他姓，再加上家裡爸媽也都說:“現在房子，車子，兒子都有了，我們也還年輕，能幫你們帶孩子，再生一個吧！跟誰姓都沒關係，反正是我家娃！”
於是，姐姐在33歲的時候又生了二胎，如願以償得了個女孩，一家人高興得不得了，月子裡的飯菜都是送到床邊吃的，做個月子跟逆生長一樣。現在孩子兩歲半，一家人和和美美，都說這個孩子是福寶。
我曾經想生二胎的第二個原因是身邊人的執念:多子多福。這個身邊人指除我們夫妻之外的所有人:媽媽說“看看你姐，多幸福，你也趁著年輕再生一個吧”，請來幫忙帶孩子的阿姨說“生啊！怎麼不生，一個孩子多孤單！”同事說“多個孩子多個保障，小時候孩子有個伴，以後我們老了也多個照管的人，孩子負擔輕。”
這裡沒婆婆什麼事，因為她全程不吭聲。
那為什麼我最後決定放棄二胎的想法呢？
1.經濟方面:剛買了房子，貸款有一定的壓力。雖然不是什麼大事，三四年就能還清。但是，一旦生二胎，勢必影響現在的生活。
2.帶孩子方面:兒子幾乎完全是我帶大的。從生下孩子到現在，我有兩個兒子，老公是大兒子，兒子是小兒子，婆婆全程隱形，什麼都裝不知道。我在月子裡開始抑鬱，之後帶兒子就差點把我弄到跳樓，媽媽要帶姐姐家女兒，上班後自己出錢請個阿姨幫忙去單位帶，單位比較偏遠，我是住宿的，所以，二胎實在不敢想。
3.夫妻情感方面:我們兩口子感情很好，可惜老公對帶孩子沒什麼自覺，老公也曾動過生二胎的心，不過他是這麼說的:“老婆，要不我們再生一個吧！你看，兒子我都沒怎麼帶就這麼大了！”也許他是真真的這麼想的，可是一句話就讓我想到了產後抑鬱還被認為是矯情的那種痛苦，於是瞬間就清醒了。如果隊友不給力，那還是省省吧！
4.自身方面:周圍人都說我是那種溫溫和和，不急不躁但是很有毅力的人，帶的孩子也是聰明伶俐的。可惜自己的苦自己才知道，我也愛瘋愛睡愛吃愛鬧，可是從孕前到現在近三年時間，火鍋、薯片，冰淇淋再沒碰過，之前是備孕懷孕哺乳，對了我母乳到一歲七個多月，現在放假又是自己帶娃，實在不敢生病。自從生了兒子，沒一晚上睡過整覺，之前一晚上醒七八次是常事，現在夜裡不是我找娃就是娃到處摸著找我。
還有一個最大的感受就是身體大不如前:我29歲懷孕生子，之前的29年從沒打過點滴，感冒也很少。有了孩子之後這三年，點滴已經5次了。可能有人覺得我矯情，但是在我的意識裡，我一直排斥點滴，因為我總覺得點滴很恐怖，總覺得那是隻有病入膏肓才會用的保命方法。感受著冰冷的液體注入身體，我總覺得自己要掛了，那是一種比躺在手術檯上等剖腹還毛骨悚然的感覺。
所以，再有人勸我生二胎，我要麼不理，實在不行就說:“等哪天我腦子被門夾了或是讓驢踢了再考慮二胎吧！”
再說了，這個社會親情，愛情都讓人夠累了，指望手足情，我覺得還是算了吧！
紅紅說育兒
首先擺正心態，養兒不是防老的，那些說以後老了生病了，兩個孩子多少能分擔什麼的，還是算了吧。兩個孩子感情好還能商量，感情不好或者年齡差距大，意見不同的時候，更有你頭痛的！
我先說我自己吧，我是二胎媽媽，兩個兒子，年齡只相差十一個多月。是的，沒有看錯，大寶還沒過周，二寶就出生了。現在大寶三歲半多，二寶兩歲半多，都去上幼兒園了。我住在自己媽媽家，平時爸媽都幫忙帶著。但是二寶剛生完的那半年到一年，真的感覺產後抑鬱，身體和心理都很累。那時候非常後悔生二胎，整天都和老公有吵不完的架。但是隨著孩子慢慢長大，特別是二寶會說話以後，兩兄弟能一起玩耍了，又覺得二胎還是很值得的。可能也是因為年齡相差不大，兩兄弟感情特別好，雖然一天打架無數次，但也一點不影響他們的感情。不過首先家長心態要放平，我在家裡一直和家人說，不能因為哥哥是哥哥，就要讓著弟弟。不能因為弟弟更會撒嬌，就更縱容他。讓孩子感覺到他們在我們心裡是平等的，他們自然沒有那麼多矛盾。二胎如果年齡相差大了，大寶一定會感受到被冷落的滋味，做爸媽的不止是安慰這麼簡單，要有實際行動讓大寶感受到爸媽對兩個孩子的愛是一樣多的。
再有就是經濟條件，我在小三線城市，老公工資八千左右，我在大寶去幼兒園之後上了一年班，但是目前全職在家。孩子幼兒園一學期差不多一萬，加上平時生活開銷，一年其實沒什麼存款。說實話心裡很慌，但是我還是不後悔生二胎。特別是看到兩兄弟那麼親密，我覺得一切都是最好的安排。
湛藍是我
獨生子女孤單嗎？
小時候父母都去上班了，自己一個人在家，就會覺得很孤單。
但是爸媽如果把我送到姥姥家或奶奶家，可以和表兄妹玩兒，就覺得不孤單了。
小孩子在一起，難免會吵架，但由於我們是表兄妹，晚上都會回自己家，所以可以擱置矛盾，第二天再見面就又和好了。這時候會覺得家裡就自己也蠻好的。
長大後孤單嗎？
我和爸媽關係還是蠻好的，經常會交流，在外也有朋友，所以倒沒覺得孤單。而且畢竟不是小孩子了，哪怕是親手足，都有自己的事情，也不會天天在一起啊。
經常聽勸生的人說，至少生兩個孩子，才不孤單。確實，兩個孩子的話，小時候可以有個玩伴兒，有不方便和父母說的事情可以有人分擔，尤其是父母年邁了，兩個人照顧總是比一個人輕鬆一點兒。
但是這些二胎能解決的事情，也可以通過別的方式解決啊。親戚家的孩子鄰居家的孩子，一樣可以成為孩子的玩伴，而且上學後還有同學。
有些孩子不愛和父母交流，生個二胎可以說說心裡話。現在的父母教育理念與以前大有不同，更願意學習育兒知識，更關注孩子的心理，更注重平等的家庭氛圍。孩子天生愛爸媽，爸媽用心一點，孩子也會願意敞開心扉，無話不談。
養兒防老的觀念下，兩個孩子長大後可以分擔養老負擔。孩子經濟條件好，或者願意親力親為，那自然孩子越多，父母享受的照顧越多。反之，孩子可能有心無力，甚至還可能出現互相推諉攀比現象。
生孩子不是問題的結束，而是問題的開始。一個孩子，至少需要父母付出二十年的精力和金錢，所以要二胎首先考慮的是，自己願意多承擔一個孩子的成長所需嗎？
只要父母做好了準備，又是真心喜歡孩子，要二胎是件水到渠成的事。
看題主的意思，是心裡不想要二胎，只是怕孩子孤單，所以有二胎想法。兩個孩子不僅可以做伴兒，還會打架呢，到時候題主會不會覺得沒達到期望？
孩子首先是父母的孩子，然後才是兄弟姐妹的手足，祖輩的孫子孫女。父母付出最多，受益最大，要不要二胎，考慮自己的心情與能力就好了，何必將二胎理由建立在另一個沒有獨立行為能力的孩子身上呢？
沒有十全十美的養育方案，只有勇於承擔的父母。在孩子的成長過程中，父母才是無可替代的。要不要二胎，只是一個選擇，去承擔選擇的後果就好了，不必糾結。
