蘇小傻
有一天躺床上突然想了這個問題，心中第一想到的是女兒，萬般不捨，萬般不捨，萬般不捨，沒有我她們就沒有媽媽了，心中痛苦至極，又想到了自己的媽媽，媽媽60歲了，還能陪我多少年？這樣一想又是很難過，所以我要珍惜以後的日子，好好愛我的家人，我沒有遠嫁，離媽媽老家28分鐘車程，離媽媽的新家一層樓板，我們住樓上樓下。我每天必須和我媽視頻一次，每週也都會和老公女兒回去，以後的日子，我會更愛家人。
等雪來2018
今天的心情有點糟糕，一個幾個月前還在說愛上我的一個不老不算年輕的男人說愛我的，今天就死去了，就在八月四號這天晚上打電話給我我因為手機不在身上沒有接聽，我後來也沒有回電話，就一直沒得他的消息了，本來他是三五天會給我打個電話問候一下的，但是這次十幾天了都沒得電話，正在想是不是上次沒有接聽他的電話他生氣了還是生病了，也想打個電話去問候一下他的，結果就在三天前聽說他生病了，而且已經無回天之力了，我的心一直就像針扎一樣的痛，和他認識已經幾年了，他喜歡喝酒，因為喜歡喝酒，老婆也離了，官帽也丟了，我也一直勸他少喝酒，他說除了喝酒他都不知道該幹嘛，後來，他聽了我的話，儘量少喝，不上班就去和老頭老太太打小麻將，他說天天輸，因為他之前都沒有打過，但是他說輸就是幾十塊錢，我說總比你請人喝酒好，至少打麻將輸的錢少，你請別人喝酒，每天都是幾百塊，而且打麻將沒得喝酒傷身，他說也是的，今年開始都很少來我家燒烤店喝酒了，我說，你能控制自己就是好事，他說我說的是對的，但是都晚了，閻王爺還是要給他拉走了，我想為什麼這麼好的一個人，閻王爺怎麼就不容他改正呢，就不能給他一次機會呢？祈禱希望他能出現奇蹟能夠康復，但是，死神還是在今天帶他走了，也許最後的一次來電可能就是想要告訴我他生病，起不來了，可能希望我去看一眼他，但是我卻一直沒有給他回電話，我的腸子都要悔青了，可能他躺在床上起不來的時候給我打的最後一次電話就這樣被我錯過了一輩子，儘管我和他是有緣無分，但是我的心裡還是一直有他，這是我認識他後半輩子的痛，今天開始，他的手機號從此就會消失不在我的手機上了，但是我的心裡要怎樣才能忘記他？八月四號給我最後一通電話我卻沒有接聽，這是我最痛的，最後悔的，最不能忘記的後半輩子的痛
一葉浮萍254498037
大家有沒有想過現在的自己活得好好的，將來某一天終究要死去，世界上再沒有自己這個人的那種恐懼感
這個問題我幾年前想過，也是這樣感覺很恐懼感。但是人只要過了退休年齡，也就是滿可60歲後，就沒有這樣的感覺了。原因：一個人要是活過60歲基本就是一個甲子年。對於金錢，財產。人生看的很淡了。但了這個年齡自己就把人生給總結一下。生老病死就是自然規律。沒有什麼可怕的。
鬱金香137652766
從小就怕死亡，人到中年後的壓力讓人想到後怕，但堅持下來了，前幾年一個人承擔了照父母兩老中風的照顧，同時還要照顧三個讀書的兒子，太太還鬧離婚不幫忙，姐姐也不幫忙鬧分家產，一個男人頂住了人生最苦的年代，記得推著中風父親下著小雨趕火車打工的夜，男人的我流下了淚。但今天我還活著！孩子都大了，父母都安葬好了。所以看淡了死亡，死亡可能是放鬆？！人活著痛並快樂！珍惜身邊人，原諒一切對與錯，用寬廣的胸懷去感受有生之年！
回頭鵝留步鴨
以前有，現在沒有了。一次次的看著親人的離世，奶奶、媽媽、爸爸，一個個離我而去。媽媽說她是去和奶奶相聚的；爸爸走的那天晚上，我夢到了奶奶和媽媽，緊接著爸爸就走了，我總覺得他們是來接爸爸的。所以，現在我不害怕了，總覺得如果有那麼一天，我必須離開這個世界，那也是和奶奶、爸爸、媽媽相聚的時光，會很幸福的。
好吃好做好學
我對死亡的感覺經歷了幾個階段。小時候覺得死亡不過像睡覺一樣，總會醒來。或者死了之後去到的另一個世界，和這個世界一樣，有相同的爸爸媽媽、哥哥姐姐，做相同的事情，甚至有相同的愛好。那時候以為家還是一個家，學校還是一個學校，只是搬到了不同的城市，所以對死亡完全不害怕。
從上高中開始，我瞭解到死亡並不是我童年時認為的那樣，死了就永遠離開了你的親人朋友，對這個世界發生的任何事情你都完全不知道了。於是對死亡極為害怕，害怕到遠遠地躲著賣花圈壽衣的商店走，害怕到不敢跟人談論死亡的話題，害怕到不敢去參加別人的追悼會，害怕到得知某位親戚朋友的死訊後，不敢一個人呆在屋子裡，晚上不敢一個人睡覺。
成年後，經歷了一些事，又讀了一些書，理解了生命不過是一個過程，無論誰都會最後走向那個終點，於是對死亡不那麼恐懼了。因此，越來越覺得生命的長度沒那麼重要，但生命的厚度和質量，十分重要。回想起來，現在的我，與青春期的我、年少無知懵懂的我，生死觀真的是非常大的改變。
世界真的很大
有，之前也想過，沒有這麼強烈過，自從自己生了乳腺癌以後就經常想，也許是真的害怕，自己死了，是什麼樣的？想著自己走的時候穿什麼？越是害怕，越是想，越是想，越害怕。特別是誰家出殯的時候想得更多了：也許我走的時候，也會躺在這樣的棺材裡；也許我走的時候，也是這樣的方式火化……想著想著，就特別恐懼，雞皮疙瘩全起來了，有時候心口那邊會特別悶，糾結著！
大伯前段時間走了，心痛，我不敢看他臨去世的場面，因為我一直會想，將來躺在那兒的是我，多恐怖！會不會真的有靈魂這麼一說？以前的我不相信這種說法，但現在我希望人死後，真的在另外一個空間生存，這樣的話，我就不那麼害怕了，起碼不會灰飛煙滅吧！
之前，我就說過，每每走過家旁邊的公園，總感慨少了一人，那就是我大伯！人沒了，就沒了聲音，就沒了人影，沒了存在感！人走了，就是這個人不存在這個世界上了！我要是將來走了，也就不存在這個世界了，想想真的恐怖，只能用“活好每一天”來激勵自己！
kitty1380
沒有。死就死吧。我的一生，身不由己。從小所有的事必須按照我媽說的來，不然就捱罵。按照她說的來了，最後結果不好，還要捱罵，說是我自己非要那樣的。小時候在水龍頭那裡洗個臉都要罵我有逼生，沒逼養。大了處對象時，只要媒人說對方有錢，她就信，不許我分手。最後其實都家裡就幾間幾十年的破房子，還不想給彩禮，直接結婚，還跟我要汽車。分了還要罵我說我猶豫不決。
現在鄰居的二女兒當了代課老師，加上補課每個月幾千塊錢的收入。她又開始不平衡，從早，到晚的罵我。氣的我帶著孩子走了。她反倒挺委屈的到處說我給她臉色看。
國色芳華
我十一二歲的時候曾經被這個問題深深的困擾過😂！說來大家可能不相信，一個十來歲的小女孩從某一天開始恐慌死亡！覺得人也許不知道什麼時候就會死掉，不管怎樣到老了也都會死！特別擔心自己會死，覺得時間太快幾十年馬上就會過去！一想到這個，感覺自己馬上要死掉似的！又害怕又無助！那會兒滿腦子都是這個問題，整天無精打乎又提心吊膽！我小時候本來是一個特別活潑愛動的小女孩，爬樹上牆的那種😄！下了課，也沒心思和小夥伴玩了，看著她們在那瘋玩，心裡特困惑她們難道就不怕死嗎！只要有人和我說話，我開口笫一句就是:你怕死嗎？是以一種可憐巴巴的態度乞求一樣的想得到一個救命稻草一樣。沒辦法那段時間被困在這個黑洞裡出不來。也許你們會覺得很可笑，但對於那時的我來說那段時間太可怕了！為了擺脫這個，我開始自我們調節，因為不管別人說什麼在我這裡不起作用。想擺脫得靠自己，要不得得精神病了！我每天都會對自己說世界上每個人都會生老病死！不要老想這些，將來愛咋咋地！既然左右不了將來，既然生命短暫！為什麼不開開心心的生活，又不是隻有自已會老會死！每天會對著太陽說，對著花兒對著草說！每天想著太陽紅紅的，花兒美美的，小草綠綠的！就這樣一點點調節，灰暗恐怖被我吹跑了！我重生啦！心向陽光！無懼憂傷！
幸福艾美麗
世界因為有我而存在，我死後，對我而言什麼都沒有了，世界也沒有了。一次春節，我看隔壁家小孩吃一種從沒見過的餅乾，我就直看著他想為什麼我不是他？後來就一直思考這樣的問題，我為什麼是我，我在地球上，地球外面是什麼？裝地球的東西又被什麼包裹，而它們的外面一定有更大的東西裝著。後來又考慮著人為什麼會死，小時候會自己掐自己脖子體驗死亡的感覺，當然不會成功，只是看見眼睛有白茫茫的亮光就放手了，後來用手指壓眼睛也會有亮光，所以我懷疑是眼睛上翻才會出現亮光。現在我依舊會考慮死亡，但不懼怕，因為懼怕也沒有用，懷疑是不是我們只是靈魂離開軀體而已，懼怕死亡就像新生兒降臨時是在哭一樣，他們也是因為害怕而啼哭。既然世間再無自己，靈魂又會去何方也是未知。但一次手術時候的全麻，讓我有點不敢想，麻藥進入鼻子和嘴巴後就直接斷片，如果這個時候就算把頭割掉也不知道，死亡就是一次全麻而已，不用怕。
