一個愛寫作的蟲兌
這三叢關係中只有“夫妻關係”是你可以選擇的，而父母、子女關係是你沒法按你的意願去選擇的。
良言諧語
父母，夫妻，子女是最親密一家人，如果叫我抽長短，我會選擇父母最親，是實話，為什麼？沒有父母，哪裡來今天的我。
如果問我，陪伴我身邊最關心我的是啥人，每人都知道，一般情況絕對是老婆，因為有了她，使我在生活中得到了幸福，而且陪伴我終身。
如果問我，你最不放心最關心的是啥人，多語一句，每個家庭一個模式，肯定是自己孩女，因為子女為我傳宗接代，
華仔146981193
我一直以孩子為重活著，現在感覺自己有點傻哦，因為我生活的完全沒有自己了。只有太善良的人才會被傷害，謝謝所有的痛苦，可能只有這樣才能真正讓一個人清醒。我一直想做一個傻子，為了孩子拼命的往肚子裡咽，不管別人是嘲笑或是任何，我只想簡單的為了孩子活著，為什麼自己還會難受?只有做一個沒有感覺的人，一個機器才不會難受。我是一個人，所以我應該讓自己快樂的生活，說起來容易做起來難，為了孩子，我應該讓自己做一個沒有感覺的人。
Ao美麗孫6
這個問題，如果從人生的整個過程來說，都是很重要的只是在有幾個時段，會有各自的側重。
我覺得在我們青壯年時期，確實夫妻關係更重要，會優於子女關係，甚至父母關係。
從血緣上看，孩子是父母血緣關係最近的至親，父母可以為孩子捨棄所有，但是孩子終有一天會長大，想鳥兒一樣，有自己的思想和天地，有自己的事業，家庭，會和我們有不同的人生價值觀，作為父母就要放手，和孩子保持距離就是最好的做法。
從感情上來看，夫妻關係是人類關係中最親密的關係，同床共枕，相濡以沫，是相守一輩子的人，夫妻關係又與子女關係，父母關係息息相關。
夫妻關係是這個家的核心，夫妻關係的和諧與否直接關係著子女關係，父母關係的和諧，如果本末倒置，父母關係或者子女關係佔據到一個婚姻的主要位置，那這個夫妻關係就會失去平衡如果男方把自己與父母的關係排在夫妻關係之上，女方會找不到存在感，夫妻關係出現問題，必然影響了父母關係，但反過來，女方過於關注孩子，把子女關係擺在夫妻關係之上，同樣的夫妻關係也會受到影響。
我的一個朋友小美就是因為沒有擺好家庭關係的順序，導致老公出軌，她生完孩子後很快上班，由於婆家離得遠，所以讓她媽媽來看孩子，因老公和岳母之間對孩子教育方式的不同發生爭執，小美沒有處理好這種矛盾，總是站在母親一邊指責老公，幾次的爭執，小美老公漸漸的和小美疏遠了，導致婚姻關破裂。
現實中像小美這樣忽視夫妻關係導致婚姻關係出現問題的不少，所以我們要把夫妻關係放在首位，夫妻關係和諧了，更有助於我們處理父母關係和子女關係。
風吹亂了you的發
在我看來“夫妻關係確實優於子女關係”。
你覺得一個經常吵架的夫妻對於孩子來說那是美好的事情嗎？那簡直就是噩夢。
一
事例1：
在《我家那閨女2》中，王鷗的爸爸媽媽在她很小的時候就離婚了，在王鷗的童年裡，家裡永遠圍繞著父母吵架的聲音。
雖然王鷗長大了，但是那段時光依然給她留下了很深刻的印象。
一直到現在她都對愛情抱有“只可遠觀不可褻玩焉”的態度。
夫妻關係的背後牽扯的並不是一個簡簡單單的父母關係，更多的是對這個孩子的影響。
事例2：
《為何家家會傷人》這本書中，作者就到“健康家庭的第一定律——夫妻關係，才是家中的No.1。
如果夫妻關係是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。”
一個好的夫妻關係就是這個家庭最好的福音。
實際上，孩子樂於看到父母相愛，而不是都到他這裡來爭奪愛。如果父母相愛，孩子就會安心地去做一個快樂的孩子，而不是把自己妄想成是異性父母的成年配偶，去做一些和他這個年齡段非常不相符的事情。
夫妻關係也等於原生家庭，原生家庭對一個人的影響是一生的。
二
一個好夫妻關係會給孩子營造一個美好，輕鬆的成長環境，會讓一個孩子，自信，快樂。這些都是物質方面沒法給予的。
相反一個不好的夫妻關係會讓一個孩子變得自卑、悲觀，膽小怕事等等。
子女總有一天會離我們而去，而能陪你走下去的人是你的另一半，在他們離開之前，我們需要給他們提供一個良好的成長環境，而這個環境就是由父母決定的。
所以夫妻關係在家庭中優於子女關係。
樂小巫
紅春35
我覺得應該是這樣，因為父母子女和自己的關係離不開血緣關係，而夫妻關係中沒有血緣是靠感情和性來維持的。兩個陌生的男女從相識到步入婚姻殿堂直至生兒育女終老一生是需要感情的，花前月下的海誓山盟，與子偕老的終身篤定都是兩顆心深愛的自然表現。這層關係是和父母子女關係孑然不同的無法替代的，而“性”更是人類之間異性產生愛慕追求對方的原動力，可以說沒有性就沒有愛情。性是愛的催化劑，愛是性的外在表達方式。性慾能讓男女雙方頭腦瞬間短路不顧一切，所以當對方對你海誓山盟時你別太當真，那隻不過就是一時衝動下的胡言亂語。結婚了和諧的性不僅意味著生育子女也讓兩顆心融為一體，進而讓彼此的感情更加深厚。夫妻關係是感情和性的完美結合水乳交融，同樣是和父母子女的關係不一樣的，老年或者中年喪偶之所以要再婚就說明了夫妻關係是無法被父母關係和子女關係所取代的。夫妻二人相擁而眠抱團取暖相互疼愛的行為舉動在父母子女之間是永遠做不到的，趙本山老師有幾句臺詞很精典“這才是我兒子吶！知道他爸整天為啥事鬧心。”詼諧的語句說出了愛情的本質，也說明了這種關係的特殊性。所以我覺得夫妻關係優於夫母關係優於子女關係是有道理的，不知道大家有啥不同想法？
jabx桀驁不馴
我已經是快要到五十歲的人了，我們這一輩包括堂兄妹十多個，都是本本分分家庭和睦，下一代二十多個孩子目前沒有一個離婚的。我認為婚姻這東西，就是希裡糊肚，不用特意去培養。只要有一顆感恩的心，善良的心，寬容的心就可以了！
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首先對於“夫妻關係優於子女關係，甚至父母關係”。這句話持肯定態度。
國內知名的心理學家曾奇峰形容說，夫妻關係是“家庭的定海神針”。
在《為何家會傷人》中，講到：如果夫妻關係是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。
相反，如果親子關係（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕於夫妻關係之上，就會產生最常見的兩個問題：
一、糟糕的婆媳關係；
二、嚴重的戀子情結。
這兩點是相輔相成的。其實，在新家庭中，如果有一個糟糕的婆媳關係，那麼一般可以推斷，在婆婆以前的那個“新家庭”中，也曾有一個糟糕的婆媳關係。而那個糟糕的婆媳關係，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關係。對這個婆婆而言，兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割捨不下的人。
於是，當兒子要分離，去找一個愛人，並建立一個自己的新家庭時，作為婆婆，她會多麼難過。她會覺得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關係。而兒子，他以前就知道，他是母親心目中最重要的人，對於母親而言，他比爸爸還要重要。以前，他為此而自得，現在，他要“回報”母親。於是，他也不忍心“背叛”母親而與妻子建立最親密的關係。
這是很多婆媳難以相處的心理秘密。
相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子，那麼與兒子的分離就不是那麼難受。相反，她會欣喜地看到，兒子找到了他最愛的人，他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時，這個婆婆會祝福媳婦，祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經走過的幸福之路。
因愚孝，差點走上離婚之路
一個朋友，結婚前和老公關係很好。之前在一起討論彼此心目中理想的結婚對象為，她表示：要孝敬父母，踏實，有責任心。而她的老公確實很符合。
結婚生子後，朋友在家中全職帶孩子，寶寶五個月時，朋友身體出現了不適，中途便希望婆婆幫助一起照看孩子一段時間。在夫妻好說歹說下，婆婆很不情願的過來了。
婆婆的到來讓朋友很高興，她對待婆婆客客氣氣，禮禮貌貌。好景並不長......
朋友的婆婆很強勢，只要她認為對的事情，不允許反駁。當然一般反駁的也是朋友，他老公只是默默無語。
不讓給孩子用尿不溼，要把尿，不管白天夜裡；孩子晚上一哭，早上起床就會抱怨影響自己的兒子睡覺了......
與朋友聊天內容也是以下兩種：她年輕時公公婆婆欺負她；她年輕時，很能吃苦，一個人照顧三個孩子，現在年輕人太享福了。
每次朋友的老公出差回來，婆婆總要對自己的兒子嘮叨上一個鐘頭，說朋友沒有照顧好孩子，不尊重自己。隨後夫妻兩人便會關起門爭吵。
日子久了，朋友也心涼了，帶著孩子會到了自己的媽媽家，儘管阿姨（朋友的媽媽）身體不好，沒辦法幫忙照顧孩子。
後來，朋友的老公把婆婆送回了老家，給朋友道了歉，兩人迴歸小家庭裡，但卻有了隔閡。
不管你多麼敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。不管你多麼愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。並且，為了父母的健康，我們不要太戀父母的某一方，認為自己與他（她）的關係勝於他們的關係。為了兒女的健康，我們也不要太戀他們，認為自己愛他們勝於愛配偶。因為，最愛的，我們都必然最難割捨。所以，勢必要割捨的，不要讓它成為最愛。當然，這並不是說，我們要把最多的資源留給配偶。相反，當老人和孩子需要照顧時，我們必須要把更多的資源給他們。但是，我們一定要懂得，配偶才是真正陪伴我們一生的伴侶，才是我們最重要的心理寄託。
- 如果是兒子，就要對自己說，爸爸才是媽媽最愛的人，自己不是；
- 如果是女兒，就要對自己說，媽媽才是爸爸最愛的人，自己不是；
- 如果是父親，就要對女兒說，我愛你，但媽媽才是能陪伴我一生的；
- 如果是母親，就要對兒子說，我愛你，但爸爸才是能陪伴我一生的。
這才是健康家庭之道。夫妻關係是家中的No.1，這是健康家庭的第一定律。
小木二小
不同的關係，不能拿來對比。
與父母的關係，實話說，幼時記憶大多記得的是些不好的記憶，比如一些難堪的場景，或是受到難忘的驚嚇，與父母相關的美好記憶並不是太多。長大了各種為了生活奔波，沒有那麼多心思留給父母，中年後突然之間發現父母變老了，帶著些許陌生。對父母的愛更多的是緣於血脈，緣於人之本能的歸屬感。很多人的成長軌跡，初中後十二，三歲基本結束與父母朝夕相處，直到大學更是遠離家門，工作後恐怕就剩春節了，成家後怕是春節都難陪父母。直到父母病重，有條件的可以隨伺床前，陪伴終老，沒條件的或許回來只見一杯黃土。
與子女的關係，從孕育到學前，都是父母一廂情願的在期盼呵護，孩子記憶有限。反而這一廂情願對於父母卻是最幸福的記憶。從上學開始，孩子一點點脫離自己的掌控，一點點生出陌生感，終於成家立業，卻成了別人的終身依靠。朝夕相處已成奢望。
與伴侶的關係，從結合開始，便得風雨同舟，相扶相攜，相愛相殺，共同走完大半輩子。
對父母，更多的是慚悔。對子女，更多的是無條件的愛與容。對伴侶，什麼都有，或許愛不深，但無論愛恨，只有他一直在你身邊，看的見，摸的著。
