提到愛，我們就會想到溫暖，想到春風，想到陽光，想到鮮花的香氣……
愛，會傷人，你信嗎？
想一想，自己青春年少時，你對一見鍾情的異性，感情維持了多久？你有沒有過痴迷地愛上一個人，卻得不到。在鍋碗瓢盆的婚姻生活裡，你和伴侶發生了多少次口角戰爭？
為什麼會這樣？難道我們彼此不夠相愛嗎？
不是因為我們不相愛，而是因為有些披著華麗外衣冒充愛的小丑在作祟。心理學家武志紅說，他就是那個戳穿了皇帝的新衣的小男孩。武志紅的成名作，經典代表作《為何愛會傷人》，從心理學角度，揭開那些披著愛的外衣的小丑的面紗，解讀了我們日常生活中常見的，錯誤的愛的方式。
武志紅。北京大學心理學碩士。知名的心理專欄作家，資深心理諮詢師，心理學暢銷書作家，曾主持《廣州日報》的“健康·心理”專欄。創辦武志紅心理諮詢中心，在廣州、上海、北京均已成立心理諮詢中心。
代表作：《為何愛會傷人》《身體知道答案》《夢知道答案（升級版）》《為何家會傷人》《你就是答案：活出...的自己》《感謝自己的不完美》等。
今天，我給大家解讀《為何愛會傷人》
我會從三個愛的假象：迷戀，一見鍾情，和投射性認同帶領大家一起學習一下為何愛會傷人。
愛的假象之一：迷戀
徐志摩曾經痴迷於他心中的女神林徽因。林徽因在這位痴情的大詩人心目中，就是完美女神的化身。林徽因自己怎麼看待這份感情呢？晚年的林徽因跟兒子說：
徐志摩當時愛的並不是我，而是他用詩人的浪漫情緒想象出來的林徽因，可我其實並不是他心目中所想的那樣一個人。
武志紅說，這種痴迷不是真愛。而是自己內心投射到被迷戀者身上的一個幻想，痴戀者愛的不是真實的對象，而是自己幻想出來的對象，對方的真實性，他們暫時看不到。
痴迷發生後，被痴迷者，能感受到愛和幸福嗎？並不會。因為痴迷者根本不在意真實的他們。
所以，林徽因說：
據實說，我也不會以詩人的美譽為榮，也不會以被人戀愛為辱。我永是我，被詩人恭維了也不會增美增能，有過一段不幸的曲折的舊歷史，也沒有什麼可羞慚。
為什麼會產生迷戀呢？因為童年時期愛的缺失。如果一個人在童年時期，對自己的異性父母或者重要的異性撫養人有所不滿，他就會在心中幻想一個符合他內心理想的異性父母。童年時期，對異性父母的這種不滿越強烈，他就會越渴望理想的異性出現。這個理想的異性一定會和他的父母差異性很大。
這種差異，就是造成痴迷的根源。
現實生活中，我們不乏看到有些人特別痴迷地戀著一個人，為了對方，他們可以做一切，甚至丟掉自己的性命。對方卻不勝其煩，以前我們會感動，也很費解。現在，可以明白， 這不是真正的愛。而是一種痴迷，是他把心目中對理想異性的嚮往投射到對方身上。被痴戀者就是一隻替罪羊，所以他們當然感受不到被愛的溫暖。
愛的假象之二：一見鍾情
紅樓夢中，賈寶玉對林黛玉是一見鍾情。第一次見面時，寶玉看林妹妹好生熟悉，“兩彎似蹙非蹙籠煙眉，一雙似喜非喜含情目。態生兩靨之愁，嬌襲一身之病。淚光點點，嬌喘微微。忍不住直接說出來：“這個妹妹我見過！”當賈母說他們未曾謀面時，寶玉說，雖然沒見過，可是心裡覺得面善，權當遠別重逢。
黛玉第一次看到寶玉是怎樣的呢？
黛玉一見，便大吃一驚。心下想到‘好生奇怪，倒像在哪裡見過一般，何等眼熟到如此。”
可見，一見鍾情的感覺就是熟悉。武志紅說，一見鍾情的秘密也是熟悉感。
當人們對某個異性產生一見鍾情的感覺時，其實是自己內心“少年時代對異性的憧憬”被強烈地喚醒了。
我有位好友，在女人中，她是一位長相極其普通的人。可是無論戀愛對象還是現在的老公，都很帥。我們取笑她是外貌協會的會長。她說，她老爸就很帥。原來，她對長相帥的異性總是一見鍾情，是他們喚醒了她內心對自己父親的崇拜。
一見鍾情的感情好不好呢？是否可取呢？
武志紅說，一見鍾情的感情可靠，也不可靠。如果一個人童年記憶中，異性父母的形象是給與他溫暖的。那就問題不大。如果異性父母給他的傷害多餘溫暖，那麼，一見鍾情勢必就是一次新的創傷。
我們總是忍不住去重複自己的童年，哪怕他是傷痕累累，哪怕再受一次傷。因為理性在情感面前，總會那麼弱小。
如何讓理性戰勝情感，需要我們不斷地去學習，成長，才能讓自己變得多些理智，少些情緒化，少些衝動。
愛的假象之三：投射性認同
在看這本書之前，我有個固執的觀點：我愛人下班後，如果有事情不能正常回家，比如公司開會，或者其他突發事情，必須給我打電話或者發信息告訴我。我覺得，一個家庭必須要有一個家庭的規矩，所謂沒有規矩不成方圓。規矩感也會增強家人之間的感情聯繫。
有時候，愛人能按我的要求做到。有時候，他沒做到。我就會跟你爭吵。我就認為他不重視這個家，不重視我，不重視孩子。他應該養成這個習慣。對此他很反感，認為我小題大做，沒事找事。
武志紅在書中說：
投射與認同，是人際關係中非常重要的心理機制，每一個人際關係中都充斥著大量的投射與認同。
一般情形下，我們儘管玩投射，也渴望對方認同，但對方並不是非得這麼做不可。對方沒這麼做，我們也不是太失望。
然後，有些人會特別執著，他投射時，抱著強烈的願望，渴望對方必須以他所期望的方式回應他，如果對方不這麼做，他會嚴重焦慮，認為對方不愛他。這種心理機制，被稱為投射性認同。
原來，我掉進了投射性認同的漩渦。
而一個人之所以會形成頑固的投射性認同，和他的原生家庭的關係模式分不開。
原生家庭中，一個孩子的表現行為贏得了父母的贊同，孩子就會認為這時的自己是“好的”。如果某些行為使父母對自己疏遠了，或者總是受到父母的批評和反對。孩子就會認為自己是“壞的”。孩子會有意識地做一些好的行為去贏取父母的認可。
久而久之，我們就會形成自己的一套邏輯，並執著在自己的邏輯上。越是在關鍵時刻，越是覺得自己的邏輯是正確的。就像我，一直都認為我的想法是正確的。
書中，投射性認同分了四類：
權力的投射性認同。它的內在邏輯是我對你好，你必須聽我的，否則就是不愛我。
依賴的投射性認同。它的內在邏輯是我這麼無助，你必須幫我，要不然你就是不愛我。
迎合的投射性認同。它的內在邏輯是我對你百依百順，你必須接受我，否則你就是不愛我。
情慾的投射性認同，他的內在邏輯是我這麼性感，你必須滿足我，否則就是不愛我。
日常生活中，我們常見的一般就是權力的投射性認同和依賴的投射性認同。我就是權力的投射性認同。
武志紅說，中國的孩子大多數會有依賴的投射性認同，因為中國父母都希望自己的孩子聽話。父母普遍將孩子聽話視為一大優點。這樣情形下，孩子就很容易形成依賴的投射性認同。
我為什麼是權力的投射性認同呢？我想這跟我小時候，在家裡是長女，母親早早指使我做很多事情。小小年紀的我洗衣服，蒸饅頭，做飯，我都會。父親在外地上班，母親下地去幹活，家裡的活都由我來完成。我掌握家裡的一切，大家對我的所做所想積極的回應，就是對我的愛和尊重。愛人不按照我的要求去做，不能及時回我電話，我就認為這是不重視我，還會擴大到他不重視這個家，不重視孩子。
其實，他是不是真的不重視，我並不在意。我在意的是他必須按照我認同的方式做。
通過以上，我們對三個愛的假象的解讀。可以看出，無論是哪一個披著愛的外衣的小丑，痴戀，一見鍾情，或者投射性認同，他們罪惡的根源都是我們童年時期在原生家庭中受到的傷害。童年時期受到的傷害，需要我們用一生來彌補。
幸運的是，現在的我們有很多機會和資源可以學習，成長。我們可以通過閱讀學習增長自己的見識，讓自己的靈魂更加豐富，我們可以用心，用愛去給自己的孩子營造一個良好的原生家庭。讓孩子沐浴在健康的愛中茁壯成長。
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