寒假結束，今天孩子屁顛顛去上學了，我老公感嘆這個月的和諧比往年都要上一個新臺階，孩子每天的口頭禪是“開心快樂”，做什麼事情都很積極配合，要知道我是24小時陪伴左右的，零衝突外加一片祥和，是怎麼做到的呢？
其實，我是找到了了止怒的方法。要知道，我過去是一個急躁的憤怒小鳥型媽媽哦。
1 . 我們為什麼會容易憤怒？
最近一直在我的讀者群裡講“非暴力溝通”的微課，而今天要講的就是關於如何表達憤怒。
過往我們的理解為，憤怒是一個自動化的，宣洩的行為，而在非暴力溝通中，憤怒是可以用來合理表達的。
至於，為什麼我們會容易憤怒呢？那是因為我們的某個需求沒有得到滿足。這句話可能有點陌生，但是拆解起來很容易理解。
舉個例子，我和朋友去一個餐廳吃飯，這個餐廳的菜正好都是朋友喜歡的，不是我喜歡的，加上餐廳的服務水平不是很高，所以我就會覺得很不滿意，一邊埋怨廚師水平差，一邊指責服務員沒有笑臉。
可是，我抬頭一看，我的朋友正在拿著手機給飯點五星好評呢。這就是差別，朋友的需求得到滿足了，我的卻沒有，所以我憤怒了。
放在親子關係裡，當你的需求是“我要做一個成功的家長，我需要孩子替我來光耀門楣”，那麼你對孩子的學習就會抓的很緊，甚至會剝奪他一切的休息時間。除非孩子是天生學習狂人，否則他一定會為了生存鼎力反抗。
另外，你的需求是一個安靜的環境，那麼你就會控制孩子的活動範圍，甚至是說話的音量。只要孩子吵鬧了，你就會生氣，然後壓制他，他不同意，你們就衝突了。
還有，你的需求是家庭裡充滿歡聲笑語，所以只要有人冷場，你就會挑起話題，讓大家說話，如果他們還是沉默，你就惱羞成怒：這麼死氣沉沉的做給誰看呢，我就是希望家裡熱鬧一點，怎麼這麼難啊！
另外，你需要一個絕對整潔的家，所以你就得讓所有人配合你，每天整理打掃，不得亂扔和亂放，如若不然，你就會指責和懲罰暴怒。
諸如此類，當我們的需求得不到滿足，就如新生嬰兒吃不到奶一樣就會啼哭一樣，我們就會使勁渾身解數，去影響他人，去要求他們為我們負責，無論用任何方式，直到他們的行為符合我們的需求為止。
這也是薩提亞冰山理論裡提到的，為什麼我們對別人的行為這麼敏感？
是因為這關係到我們內在一個渴望或者需要，這個渴望就是個勾子，不斷的勾著我們去尋找，甚至是向他人索取，最後往往導致關係的僵持和破裂，因為別人永遠無法為我們的人生負責。
2 . 如何化干戈為玉帛？
在非暴力溝通講到，憤怒的表達分為四步，如果走完這四步，基本憤怒就消散不見了，甚至感情還能得到昇華。
第一步是停下來深呼吸
呼吸是連接自我的最簡單途徑，而當我們的關注點停留在呼吸上，憤怒自然就消減了一半。
第二步是傾聽他人
當我們通過深呼吸緩解了自己的情緒，然後我們可以試圖聆聽對方。
比如有一天，我和我兒子約好了，他玩一個小時手機就去做作業，結果我出了趟門回來發現，一個半小時過去了，他手裡還握著手機，我能夠感受到我身體的緊繃僵硬，胸腔一團怒火起來了，但我知道我必須搞清楚情況再說。
我先是做了三個深呼吸，然後過去問他：你現在在做什麼啊？
我這句話看似是廢話，但也是一個提示，告訴他我回來了，並且知道他已經超時了。
他立即抬起頭來告訴我：媽媽，其實你出門的時候，我就去做手工作業了，因為我的手工作業材料剛剛被快遞員送來了，我做了快一個小時呢，現在才開始玩手機。
我鬆了一口氣，如果我不能傾聽他，勢必會引發一場不必要的風波，並會讓孩子覺得我不分青紅皂白，他也會很難尊重我。
第三：給自己時間
當情緒佔據了頭腦，我們的理智就會跑到九霄雲外，而一旦失去理性思考，我們就容易作出過激和不當的行為。所以，當我們對於當下的狀況毫無辦法的時候，我們不妨停下來，什麼都不做，這在“正面管教”裡，叫做積極暫停。
既然現在行動只會帶來傷害，那麼我們就暫時不行動。
我有一次看到孩子一直在外面玩水，提醒過他三次他還是捨不得回來，我眼看他要把一身衣服裹上泥水，再看外面溫度很低，又擔心他感冒生病，我很想把他拽回來。
但就在我要出手的時候，我突然停下來問自己：你現在正在滿足自己什麼需要呢？
有個聲音回答我：一個健康的，乾淨的，聽話的孩子。
然後我駁回了自己：這是你的需求，不是孩子的。除非他的安全受到威脅，否則你沒有權利讓他犧牲自己的快樂來迎合你的需求。
完成這樣的對話過後，我渾身得到了放鬆，我放棄了對他的關注，回來做自己的事情。結果不到五分鐘，孩子回來了，請求我給他準備衣服並說了謝謝，他說要洗個熱水澡，好好把自己洗乾淨。
那天孩子並沒有感冒，而我的“自我”卻又高大了很多，因為我可以為自己的情緒負責，並給了孩子更多的允許，而他因此有了對我的感激。
第四：表達感受和需要
俗話說，事情分輕重緩急，有時我們幾個深呼吸就可以迴歸平靜，有些事，需要停頓幾分鐘，而有些，通過這些卻於事無補，甚至於憤怒會越演越烈。
過年前帶孩子去旅遊，因為北方內外溫差大，孩子去了兩天就發燒了，要知道他已經兩年沒有發燒了，所以我還是有點擔心的，一來覺得浪費了旅遊時光，二來覺得環境不可控，不知道他再這樣冷熱交替是不是會加重。
然而孩子是沒有這些掛礙的，當他溫度降下來以後，就又想要去玩雪了。我知道這肯定不行，孩子因此不悅，鼻子裡發出哼哼的聲音，以示不滿和抗議。
孩子爸爸威脅說：如果再被凍著發燒了，就回不了上海了，看你一個人怎麼辦。
結果孩子還是沒有反應，我最後向孩子表達了我的需求：當我看到你的臉燒得紅撲撲的，我很心疼你，當我聽到你說還想要去玩冰塊，我很擔心，我擔心你再度發燒，導致我們不能順利的回去過年。
這在非暴力溝通中，是表達需求。而在薩提亞冰山理論裡，是在做一致性溝通，意即既考慮了我和對方的感受，也考慮了情境因素，最終的結果，是在不破壞關係的情況下，達到溝通的雙贏目標。
孩子聽到我這樣平和而清晰的表達，感受到了我真切的關心，自動回到床上休息，並主動喝了一杯溫水，說希望自己快快好起來。
有人說，和孩子爭吵，即便是贏得了戰爭，也是輸掉了和平。而無論是非暴力溝通還是薩提亞，都主張我們要為自己的情緒負責，並通過情緒這根線索，去找到內在的需求，然後對自己全然負責。
因此，每當你覺得情緒受到孩子的影響，或孩子某個行為很容易引起你的震怒，你不妨檢索一下，他危及了你哪個內在需求和渴望，然後藉由這四個步驟來放鬆以及表達自己，相信我，這一定能夠幫助你找到內在的和平，以及讓你們的關係進階。
因為好的關係，從來不是誰服從誰，誰比誰更厲害，而是相互之間，因為懂得，而更加慈悲。
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