母親過世後,想起就哭,怎麼辦,現在已經二十多天了?

我用右腦為你寫詩


母親陪伴了我們幾十年,她走了20多天,你僅僅哭了20多天,這算多嗎?

我的母親2018年夏天走的,至今每晚我還是流著眼淚才能睡著……每天早上電話那頭等著你到班上報平安的聲音不再有了;每天下班時站在陽臺上等著看你停好車上樓吃飯的人不在了;每年三十時一起去飯店吃飯的人不在了……傷痛的心又怎能用20多天就能夠痊癒,時間療傷也要因人而異吧!


鈍妞53567651


當人人說人死不能復生這句話的時候,真的是沒站在痛者的角度去想,我父母安好,但亡夫之痛也是如此,那時候,聽到他的死訊的第一時間,我全身都是麻木的,女兒說,媽,快點,但我卻邁不了步,最後等我趕回去的時候,已經被交警打電話火葬場的車拉走了!那種欲哭無淚的感覺,此生難忘!從此我發誓,要管好兒女,護他們成長,要讓我的兒女們不受委屈,開枝散葉!當兒子結婚那天,我燒了一柱香給他,我哭了!我終於完成了,後來就是孫子出世,再後來就是女兒大學畢業回來工作,女兒結婚,6層樓完工搬進來住,每完成一樁事,我會哭一次,在這12年裡,我苦過,累過,痛過,恨過,可謂是酸甜苦辣都嘗過!吃了女人不該吃的苦!但往回看看今日的兒女,個個健健康康,我不後悔所有的付出,痛並快樂著!在此也想說題主的媽媽是有福之人,最少她沒受痛苦就走了,是積德行善的好結果!讓我們一起為她祈福吧![祈禱][祈禱][祈禱]



優雅人生191839227


我和你一樣,我媽也是去世不到二十天,每天我都在哭,白天哭,晚上睡著還是哭,甚至好多次半夜我都想跑她墳上去陪陪她,這麼冷的天讓她一個人孤零零的待著,我心如刀割,前幾天我又在哭,正好四姨打電話了勸我說,不要哭,你哭了她在天堂過得不安心,會牽掛家裡,但是已經陰陽兩隔,她如果真的牽掛回來,對小孩子抵抗力差的人會不好,所以為了她好好的,你孝順就讓她安心,不要讓她牽掛你們,所以我現在控制自己不去看她的視頻和照片,儘量看可以搞笑的東西,不是我們不孝順,既然已經離開了,哭也哭不回來哭壞了自己如果媽媽天上有知豈不是更難過,活著的時候用盡所有去孝順父母,問心無愧,她離開了,可是活著的還要好好的活下去,偉大的父母不會希望自己牽掛的親人活的不好,所以你要轉變一下自己,對待離去的父母活好自己才是對她最大的孝順,我們一起加油![流淚][流淚]


河南閨女小雨媽


我爸爸在2010年正月二十一凌晨走的,胰腺癌,在協和醫院動完手術,住院一個月。那時我剛大學畢業在東莞實習做會計,很累,突然有天打電話回家沒有人接聽,感覺不對勁,10月1號離職回家,發現媽媽陪著爸爸已經住院一個月了。爸媽已經瘦的不成人形了,後來我乾脆在家陪爸爸媽媽。

這期間,別人一問我爸的情況,我就掉眼淚,在爸面前我始終沒哭,心情不好了在田裡走幾下,吹吹冷風。後來越來越嚴重,下不了床了,我堅持每天陪他做門口曬太陽,知道正月初四,到處都是辦喜事的音樂,爸歪在椅子上說想去醫院,他根本不知道醫院已經不收治了。疼的想死,我不停的安慰他說沒事,在他面前淨說我和弟弟的未來。第二天我獨自一個人去醫院買了杜冷丁,開證明的醫生看到我瘦小的,擁抱了我下下,心裡說不出的酸。

慢慢看著鮮活的生命在我生命中消失,說實在的,一輩子忘不了。但是隻有自己能體會。他是多麼渴望的活著,可惜善良一輩子的他也不能體面的走。他走的那天到春寒下雪了,那天3月6號,從來沒有下雪,可能真的在替我傷心吧。

現在依然不能看親情的畫面,依然想念他,有時候在想要是他活著,看到外孫和孫子孫女該多開心。這些年我的母親也不會那麼累了。希望大家都有個溫馨的家庭,希望家裡一切好好的。


鄭芳1201


我母親去世,我哭了三年。想到她眼淚都止不住,最難受的心痛到哭不出來。大聲喊媽媽,媽媽二字卡喉嚨裡。每年給她掃墓都想喊媽媽,意思到了話喊不出聲。直到16年清明才喊出聲,我知道我釋懷了。母親雖然離世12年了,她從沒離開過。我相信她在我們身邊守護我們,看著我們。



我兒子叫醜醜


看到你這個問答,我的心情非常沉重。因為我的母親是大前年三月份去世的,而且昨天晚上竟然做了個夢,夢見母親去世後親戚們來弔孝的情景,夢醒時我眼含熱淚,但怕影響家人就忍住不敢哭出來。我又想把當初母親去世時我寫的悼詞找出來,但沒有找到,卻找到了父親去世時我寫的悼詞。父親和母親去世時的悼詞都是我一把鼻子一把淚地寫出來的。但是,當我寫完悼詞當著親戚們面唸的時候,卻怎麼也哭不出來了。

一是我的淚已經哭幹了;

二是我的嗓子也哭沙啞了;

三是貌似我通過寫悼詞,已經把我所有的感情和痛苦基本上都宣洩出來了。

我已欲哭無淚……

為了表達自己在我父親去世時的痛苦心情,我很冒昧,也請大家原諒:我想把父親的悼詞在這裡分享一下,以此來表達對他的沉痛悼念和哀思之情:

沉痛悼念父親大人

(本人是河南人,為了讓親戚們都能聽懂,感到更親切,悼詞總體上寫得比較通俗,有點口語化,請大家諒解!)

寒風凜凜,白雪飄飄。在寒冷和病痛的折磨中,我們最親愛的父親***於農歷2007年臘月初六日下午五時四十分帶著遺憾悄然離開了人世,享年76歲。

親愛的父親,您是一位豁達開朗、真誠厚道、平易近人、助人為樂、吃苦耐勞、勤儉持家的父親。自打我們記事起就知道,我們家是一個一窮二白、貧困如洗的困難戶,為了養活全家,您和母親一道經常起早摸黑,晴天一身汗,雨天一身泥,不分黑白的下地幹活。在靠掙工分吃飯的年代,母親時常在家紡紗織布,操持家務,是您擔負了大部分繁重的體力活,是您和母親用辛勤的汗水和無限的愛養育我們長大成人,是您以動過數次手術的身體堅強的為我們撐起了一個溫暖的家!

親愛的父親,您是一位知書達禮、有文化、有涵養的父親。您在辛勤勞動、努力養家的同時,非常重視對兒女的培養和教育。在大哥上高中時,我們小弟仨也先後上了初中和小學,在家庭生活本身就很困難的情況下,又同時供我們弟兄四個上學,這無異於雪上加霜。為了使我們學有所成,早日成家立業,您和母親平時總是省吃儉用,生盡千方百計為我們備足麵粉、鹹菜和費用,並且來回幾十裡給我們送到學校,從沒有讓我們為上學的事犯愁。為了提高我們的學習成績,您白天在地裡幹活,晚上回來您不顧腰痠腿疼還要在昏暗的油燈下為我們補習功課,給我們講述古人和父輩們刻苦學習、發憤圖強的故事。1981至1990年期間,在大舅等親友的大力支持和幫助下,我和大哥、四弟都先後參軍入伍。為激勵我們在部隊建功立業,有所作為,您經常以書信、託人捎口信和打電話等形式對我們進行不間斷的批評、指導和再教育,最終使我們在部隊得到了很好的鍛鍊和較好的發展。

在待人接物和做人處事方面,您經常告誡我們:做人要坦坦蕩蕩、光明磊落、忠誠厚道;做事要踏踏實實、兢兢業業、知恩圖報。您還經常提醒我們說:您年輕時身體不好,您的命是大伯、姑姑們撿回來的;我們家生活的改善也是靠大伯、姑姑們送來的穀米錢物和外婆、外公及幾個姨肩挑筐來的瓜果蔬菜來調劑的。說到底,沒有這麼多親戚的扶持和幫助,就沒有我們這個完整的家,更沒有我們今天的幸福生活!

多年來,我們兄弟三人一直在外工作,平時因工作忙很少回家看望和孝敬您老人家,逢年過節,我們兄弟三人也很難湊到一起回來與您和全家團聚,沒想到近期的團聚卻因您的去世給我們留下永生的缺憾,作為兒女,我們因沒能為您盡到責任和孝心而感到萬分悲痛和惋惜!

親愛的父親,我元旦前代表大哥和四弟回來看你時不是給你說的好好的,要您一定要保重身體,等過了年我們再回來把您和母親一起接到深圳,沒想到我剛走不到半個月您就不吭不哈的離開了我們!

親愛的父親啊!您可知道,您的離去給兒女和親友們留下了多少遺憾!

親愛的父親,您對兒女們的養育之情,我們將永生難忘;您對兒女們的叮囑和教誨我們也將時刻銘記在心。我們將世世代代繼承和發揚您的好思想、好作風、好傳統,努力學習,勤奮工作,力爭在各自的工作崗位上再接再厲,再創佳績,並以此來報答大伯、姑姑和幾個姨及親戚鄰居們多年來對我們家的關懷、扶持和厚愛,以此來告慰九泉之下的您和大姑、大舅等親人。

尊敬的父親大人,您放心的走吧!雖然您匆匆的走了,但你將永遠活在兒女及親戚朋友們的心中!

各位親戚鄰居,感謝您們今天能頂風冒雪參加我父親的葬禮,感謝您們在我父親生前和病重期間所給與的關心和探望!今天天降大雪,路面較滑,希望您們在回家的路上要注意安全,有不方便走的親友也可留宿敘舊!

最後,我代表全家對您們的到來再次表示衷心的感謝!

……

尊敬的悟空問答提問者,你母親去世後你想起來就哭的情況我感同身受。當年我母親去世後我有一年多都沒適應過來——沒有母親就沒有家的感覺,而且家無爸媽,房倒屋塌,家不像家;父母不在了兄弟姐妹都成了親戚,那種失落感和痛苦真的難以名狀,無法表達。

母親去世畢竟是一件令人遺憾和痛心的事兒。想哭就好好哭吧!哭爹哭媽不丟人😭😭😭生老病死誰也違背和避免不了,哭完了、淚乾了就好好工作,好好生活……但也請節哀順變……😭😭😭

我竟然在微信收藏裡找到了幾張我母親下葬時的照片,我也忍不住哭了,請容我也偷偷哭一會兒……😭😭😭

大家好!我是悠悠網事 。寫你、寫我、寫他(她),寫不完的悠悠往事,道不盡的酸甜苦辣,能在情感領域為您解除人生的煩惱和困惑是我最大的心願。歡迎關注指導。謝謝大家!


悠悠網事


世上最痛苦的事就是生離死別,每個人都會經歷這一關,只不過或早或遲而以,我的父親64歲去世,那年我35歲,雖說我已過而立之年,但家中的一切事務從未讓我操過心,因為父母都安排的妥妥當當,當父親忽然離世時,我整個人都蔫了,雖然早有心理準備(因為四年前父親做了胃癌手術),但是腦子裡仍然嗡嗡作響,心裡一團亂麻,明知男兒有淚不輕彈,眼淚就是不爭氣往下流,父親是癌症復發了,不想拖累子女,也為了自己少受罪,拒絕了再次醫治,偷跑到屋後樹林自縊走了,留下遺書讓家人不要悲傷,走這條路是他最後的選擇,囑咐我,以後要多關心患過腦梗的母親。那一刻我心都碎了。禍不單行,幾年後44歲的姐姐得了乳腺癌,她沒能活過48歲,我又經歷了殤姐之痛,那種黑暗的日子,讓我痛徹肺腑,好幾年夢中醒來,枕巾都是溼的,不想對人講,包括妻子,不想將自己的脆弱面展現在母親面前,因為我已經是家裡的頂樑柱,都說時間可以沖淡一切,確有道理,這些年兩位親已經從我的睡夢中走遠了,只是偶兒想起仍感心酸,人總是要向前走的,不能老是活在過去,保重自己,善待親人就是對故去親人的最好交代。


雲端之上206184046


你和我一樣,三年內我父母都去逝了,至今對我是一個沉重的打擊,到現在一直沒有從傷心悲痛中解脫出來,幾乎每晚夢到我的父母,在夢中痛哭。

回想以前父母在世的時侯,感覺家裡是多麼溫馨和熱鬧,我們兄妹五個,是一個大家庭,生活過的比較艱苦,可找媳婦不是什麼問題,父母為我們兄弟四個都蓋了新房,娶了媳婦。可為了蓋房辦婚事,我父母不知承受了多大的委曲和困難,沒早沒晚,低三下四上門去借錢,總算把我們的婚姻大事給解決了。如今父母離開了人世,想想以前父母從小把我們撫養長大成人,一步一步,坎坎坷坷走來是多麼不容易,真的一直從心裡放不下,時常痛哭想念父母。

雖然父母沒有享福,可總感覺愧對二老一輩子,今生沒有報答父母養育之恩,只有來生再去孝敬他們。願父母在天堂一路走好。


從零開始147105818齊


說明你媽媽很愛你!如果是我,估計我不會哭,真的,不是我心狠,是他們從來就不管我,一言難盡。但是我爺爺去世已經快4年了,經常會觸景生情,淚流滿面,爺爺其實對我就一般,但對我來說:那就是寵愛,我父母都在,也是獨生子女(他們在我5歲的時候已經離婚,離婚對我影響不大)他們都活在自己的世界裡,都不愛我,或者說(從情感上自私)沒有愛的能力。我是吃百家飯長大的,是女生更是活出了男人的模樣。以前我沒有計較,經過2014年的癌症後,我不再像從前一樣愚孝了,他們說啥我即使不樂意也會去做,治療期間,沒有看過我,更不要說借點錢給我。母親說如果她來做飯我就得給工資,來回路費開銷全包,就像請外人一樣,如果做的好我也就認了,關鍵是不洗衣服,不收拾家務,不帶孩子,做飯也不好吃,我老公不同意,說過來還得照顧她。他們須然離婚了各自有家,我在80.09年都給他們買了養老保險,母親現在一個月不低於2000.父親差幾塊錢1600.他們生活應該不成問題,作為子女我盡到了我應該盡的責任。其實我的心已經死了。現在就是活好自己,感謝二婚老公的不離不棄!也感謝前夫這幾年的幫扶(和前夫離婚,是前婆婆強制前夫和我離的,那時候前夫不懂事,也是一個愚孝兒),我的身體慢慢開始變好,希望可以陪著老公一起慢慢變老!在此祝願那些愚孝的子女:先過好自己再孝敬父母,不要嘔氣,癌症基本是嘔出來的,孝敬父母該有的禮節咋不能少,但不要舍小家顧大家!


從今往後先愛自己


我爸走了三年了,我爸後期是肺癌。幫我爸看病的是我鄰居一個姐姐,她是個優秀的專家教授。當時爸爸差出來的時候那個姐姐就說最多活三年,後面爸爸活了兩年半!斷斷續續在醫院也住了一年,爸爸走的前後兩個月時間,村裡有兩個哥哥也是肺癌走了,他們走的時候都非常痛苦,疼的死去活來!但是老爸從來沒有很痛苦過,就是後來沒勁有點疲憊偶爾有點糊塗!老爸最後兩個月不能自理了,我照顧了老爸五十天日夜睡在他旁邊,幫他餵飯換尿不溼洗屁股,就像照顧一個嬰兒!讓我深刻感受到了人老了就像小孩了,我們也要像當初他們養我們時去回報他們。爸爸走的時候很安詳,因為爸爸最後的日子我們全家都給了爸爸最溫馨的關愛!他也是一輩子勤勞善良積了德,以至於沒有受一點痛苦。爸爸走後我偶爾也哭,但是我感覺我進孝了沒有遺憾!如果最後的日子沒有陪老爸照顧老爸,那我就會傷心難過悔恨終生!所以人活著就要對老人家好,走了再難過也沒用了。現在我媽又年邁了,我去年回去兩次照顧我媽三個月,我這幾年時刻準備回去照顧老媽,我要盡我最大的能力讓老媽晚年幸福,我哥我姐都做了爺爺奶奶,姥爺姥姥,她們還要照顧小的沒有很大精力來照顧我媽,這個艱鉅的任務只有我來完成,我會做個我們村裡最孝的女!我就是這條街這條街最乖的女!照顧媽一定要盡心盡力![給力][給力][給力]


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