搞笑搬花
一个性格内向不会说话的人，去女方家相亲，没话找话有多么的尴尬：
农村老家邻居有好几个女儿，几年前有个女儿到了该结婚的年龄，那时候村子里面相亲，基本都是男方去女方家。
这天有一个性格特别腼腆的男孩来相亲了，进屋以后就显得特别局促，坐在床边手都没处放，看得出来很紧张，顿时有点冷场，男孩东看西看，咽了好几口唾沫，楞是开不了口。终于，男孩抬头看了看屋顶，磕磕巴巴的对坐在对面的女方父母，说出了进屋后的第一句话：我看…没有这根大梁…这房子就塌了…
陶源深处
1.朋友带一女的开房，我给找的宾馆， 下楼送我的时候问我哪有卖TT的？我带他去了旁边超市，一起进去的，我没吭声，那女售货员给的时候看我俩那种表情。。。lz和朋友瞬间明白了什么，他幽幽得来了一句：你先回去等我。。
2.那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。于是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院。。。结果，他终于有钱结婚了！
3.小表妹一年级，去放孔明灯，她妈看了她的灯，说：“莫非这孩子以后是要当国家领导人？”大家一看，灯上写着：祝，全国人民身体健康。
4.我觉得我妈妈是我见过最好的丈母娘，我是独生女，我妈妈对我找对象就一个要求，对我好就行！不要男方买车买房，结婚前不让收男方的任何东西，就算吃饭，也要我请男的，哎！可是这样了，我咋没人要呢？？？
小小小段子
分享一下身边的搞笑事！
1.小时候我脾气犟，每次母亲打我时，也不求饶也不跑。
过后，母亲一边为我擦红花油一边流泪:打你时，你咋不知道跑呢？你跑了，我看不到你气就消了……又一次换打，于是当母亲拿起棍子时，我撒开脚丫子跑了，而母亲在后面追我几条街，那次我挨的更很，母亲边打嘴里还骂着:小兔崽子，长能耐了，还敢跑了，看我不打断你的腿，我让你跑……从那以后我就知道了:女人的话不能信！！！
老婆，你现在知道我为啥不信你了吧？
2.一男一女约在餐厅相亲
男：“你好，冒昧问一句，你单身多久了？”
女：“单身一年了”
男：“巧了，我也是，你和他为什么分手？”
女：“你受得了另一半三天不洗头，两天不洗澡，不卸妆，就上床睡觉吗？”
男：”完全受不了！“
女：”是啊，我前男友也受不了！“
3.一个土豪牵狗散步，路上遇到了个乞丐。
她傲慢地说：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”
乞丐说：“我要是叫十声呢？”
土豪开心地：“我给一千！”
乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，土豪只得掏钱给他。
乞丐接过钱连声道谢：
“谢谢妈！谢谢妈......”
4.问：“你觉得你什么时候最有价值，最值钱！” 答：“我觉得我最值钱的时候是，有一次我跟我爸出去吃饭，结账的时候他发现没带钱，就把我压在那抵了饭钱！”
5.领儿子看眼科，医生是我高中同学，事先微信聊天说好要让她纠正一下儿子的不良习惯。检查完之后，她十分严肃地说:小朋友，你的视力现在已经开始出问题了，发展下去会形成高度近视。你现在要注意，手机肯定是不能看了，还要多吃蔬菜，少吃零食。还有……她低头看了一眼微信，继续说:在自己的房间睡觉……
眼前皆是回忆
我们家有一只闹钟，这在那个物质匮乏的年代里，已经算是一件奢侈品了…。
这一天我们正在吃午饭，门外来了个邻居，他进门就问，"现在几点了?到1点37没有?”回答他说现在刚好12点…。他于是走了，大约半小时又回来，还是问"现在可到了1点37没有?"…，如此反复几次同样的问话，引起了我们这些孩子的好奇，就反问他为啥必须是1点37呢?…
原来，他是到我们街道南头一家店面去收料钱的，可是那家的女主人新买了一只手表，这在当时我们街道上可是件大事。要知道，一般人家里连只闹钟都没有，她竟然会有只手表!只见她高高地卷起袖口，露出那只手表来说，你1点37来吧，那时候才有料钱，就这样，我们这家邻居就在我们家一直等到了下午1点37分，才匆匆跑去收料钱…。
因为极度好奇，我们几个孩子偷偷跟在他的后面，看看到底是什么情况…，
等我们赶到的时候，正看见那家女主人高挽起袖子，正让大家看她的手表，并且大声说，"大家看到没有?我这是只个新手表，我让他1点1马嘎过来，这才1点37他就过来了，难不成我这个戴表的还不准吗?…
大家听得一头雾水，谁也不知道1点1马嘎是多少。这时他丈夫出来解围了，说，“你这个人也真是，叫你1点1马嘎过来，你1点37就来了。好了，算了算了，给他钱给他钱…"!
这时看热闹的人都听得目瞪口呆，谁也不知道这1马嗄是多少，但因为人家有表，也就认为那女主人说的在理…。也因为自己没有表，我们那个邻居羞愧地低下头，一边数着钱，一边听着那个女主人数落，始终说不出一句话来…。
也就我们这几个上着小学的孩子知道，1分钟就是1分钟，1刻钟就是1刻钟，1个小时就是1个小时。没有什么马嗄不马嘎的。大声喊1马嘎的女人，其实并没有上过学，也不识字，就纯粹是炫富加扯淡…。
邀你看夕阳
1 再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
2 出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”
3 刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
4 儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
5 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：爹，你等着我，我这就去给你找医生！说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：给老子回来！众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
大话笑林
1、大学时候我有个同宿舍的同学毛发比较旺盛，络腮胡子，平时只要两天不刮，胡子就跟头发长到一起了。有一次失恋了，颓废了几个星期，一直躲在宿舍，期间胡子也不刮了，我们看习惯了就改口叫他胡子，结果不去上课这事被辅导员发现了，勒令他刮了胡子去上课，否则就处分了，胡子没办法，只能把胡子刮了个干干净净，刮完后坐在床上照着镜子感叹年轻了，这时我们宿舍另一个叫他四眼的哥们进来了，朝胡子看了看后突然转生跑了出去，我们正诧异时胡子的电话响了，胡子一看是四眼打来的，接通后就听到四眼神神秘秘的说：胡子，你赶紧回宿舍来，有个变态坐在你床上自摸呢，我们都不敢动他，你赶紧回来。。。。。。
从此四眼被我们鄙视了四年，也改口叫他瞎子了。
2、大学时我跟几个哥们经常去打篮球，其中一个哥们戴隐形眼镜，有一次掉出来以后没地方放，就放在了他的矿泉水瓶里，里面还有水，结果打完球以后发现这个瓶子空空如也，哈哈哈，案犯至今没有下落。
3、我大学一个同学，长得比较着急，看上去像三十来岁的人，新生报道的时候就被迎接的学姐当成了学生家长，喊了声叔，结果这货倒不觉得有什么不好，反而利用起了这个优势，往后每次考试考到一半他都会举手出去上厕所，然后就大摇大摆的走到另外的考场去，查查这个同学的考号，看看那个学生名字有没有写，然后还要跟监考老师打招呼，一副巡考的派头，多次作案竟然没人识破，哈哈哈，回到考场后自己做完后把看到的答案再扔给我们，几年下来我们可没少沾光。
陶都剑客
很高兴可以给大家分享一些身边发生的真实搞笑段，其实不算段子 ，是真人真事 猛虎落泪。
说说我自己吧，今年大二，上学期大一第二学期的时候，早上，起食堂买包子吃，谁知到刷校园卡的机子出了点毛病，五块五毛钱的包子刷成了55块钱，我当时心在滴血，然后卖包子的小哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我认识你了，以后常来，直到把多划的钱用完就行了。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了后半学期，包子哥哥还欠我2块五毛钱…… 最可气的是大学我都大二了，搬到了老校区，而且我竟然没找到一个女朋友！！！ 直到一个某天的晚上，我提着水壶去打水，走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！我当时的心拔凉拔凉的，想哭都哭不出来，呜呜呜呜。
再说一个，我刚上大学的时候，在学长学姐的带领下，办理的一系列的新卡，校园卡水卡，洗澡卡，分类的，然后我第一次去澡堂洗澡，作为半个南方人，我没有经历过这种洗澡的方式，然后就提着澡篮子跟着室友来到了澡堂子，当时也是才开学，人特别多，然后就站门口排队，经过了半个小时到达“汗蒸”等待，终于到我了，我冲进小隔间，关上了们，跟第一次进动物园一样，拿着手上的水卡不知道放在哪，然后我就摸啊摸，用水卡四处探应，然后竟然响了，但是没有地方插，我就把水卡上吐了口水，放在感应器上粘着，一边洗澡一边还要防止卡掉了地上。在某一个夏天的下午室友讨论澡堂水有点凉，感应器有问题，我才知道原来水卡是应该插在感应器后面的，然而我已经用我的方法用了一年了，欲哭无泪，不敢跟室友说出这件事，一个人静静的走到了门外，猛虎落泪。
精神病的托儿所
我妈妈说我的智商只有76。
我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。
那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”
“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗！”
“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”
“我。”
我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”
一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”
把老师笑得差点断气！
小渔搞笑乐翻天
出租房之嚎叫
17年在深圳工作，一天晚上公司聚会，很晚才回去；走到出租房的一楼，听到屋里有个小屁孩哭闹不停，他妈妈吓唬他说外面有鬼。
我本想着帮助他们一下，就恐怖的叫了一嗓子，结果......
里面俩人都哭了，我也赶紧上楼......
网吧之职业法师
大二的时候，我和小赖经常去网吧打游戏，走到一处网吧，正好赶上在查身份证；我们都是成年人，所以没什么担心的，去找个位置坐了下来！
可没想到的是，坐在我旁边的那位同学在打英雄联盟，恰好检查员在问他，
——什么职业
——中路职业法师
我吃惊的望着他，这也行！
上课之老师再见
高二时一次上英语课，老师在上面讲的是滔滔不绝，体育委员在下面昏昏欲睡。他同桌趁他不注意，在他耳边说了句“下课”。
这货瞬间就跟打了鸡血一样，猛的站起来大喊：“起立！”
结果后面一排居然有四个心不在焉的同学站起来喊：“老师再见！”
厕所之偶遇
我一同学暗恋另外一班的女神，一天他上学校的公厕出来准备洗手，看到她也在旁边洗手；于是想要上前搭几句话，从她背后经过的时候，她转过头有礼貌地冲他一笑。
我的那位同学一时慌了，竟不知道说什么好，脱口而出：“你也尿手上了？”
酒店之吃饭的
毕业旅游，和同学去了趟云南，有一天在酒店吃饭，我想上个厕所，就问了服务员一句。
服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以去对面的公厕，我们和他们有约定，到时你就说你是吃饭的！”
怎么听起来怪怪地！
搞笑段子与壁纸分享
1、\t高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”
2、\t我在上学的时候，特别的调皮，记得有一次，我们班主任叫人上黑板做题，我把熟睡中的同桌叫醒，我说老师叫你擦黑板呢，同桌看了老师一眼，然后就上去了，同学们默默的看着同桌，因为那道题真的很难，同学们漏出羡慕敬佩的眼神，老师也是感到欣慰，上黑板后，同桌拿起板擦直接给擦了。老师同学们一脸茫然！
3、\t不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友，这不，昨天去银行取个钱，没车位了，车停到路边了，我就叮嘱老婆：“带回，交警来了，你记得喊我一声。”老婆点了点头，说：“去吧，放心。”
过了一会，老婆冲进银行，喊道：“老公，不好了，警察来了，赶紧跑啊！”然后，保安大叔，交警，全都上来了，后边我就不好描述了，哎，又是猪一样的队友啊！
4、\t昨天在家里看了一天的电视，到了晚上，我准备睡觉的时候，老婆说：“老公，我现在还不想睡觉，我们到楼下去散散步吧，锻炼一下身体。”我答应了。我们大概跑了两圈左右，然后，老婆说：“老公，那边好像灯亮着，我们做那边休息一下吧！”我过去了之后，发现是一个烧烤摊。哎，老婆的套路现在事越来越深了啊！
5、\t七年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回：三十万够么？不够了再说话”前女友乐开了花立马回复：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，七年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在在做抵押贷款呢！”
