我用右腦為你寫詩
我媽媽去世83天了 每天都會想她 想起她就會掉眼淚[流淚]我媽媽60歲 腸癌多處轉移去世的走得很痛苦
我愛的人餘生安好
當人人說人死不能復生這句話的時候，真的是沒站在痛者的角度去想，我父母安好，但亡夫之痛也是如此，那時候，聽到他的死訊的第一時間，我全身都是麻木的，女兒說，媽，快點，但我卻邁不了步，最後等我趕回去的時候，已經被交警打電話火葬場的車拉走了！那種欲哭無淚的感覺，此生難忘！從此我發誓，要管好兒女，護他們成長，要讓我的兒女們不受委屈，開枝散葉！當兒子結婚那天，我燒了一柱香給他，我哭了！我終於完成了，後來就是孫子出世，再後來就是女兒大學畢業回來工作，女兒結婚，6層樓完工搬進來住，每完成一樁事，我會哭一次，在這12年裡，我苦過，累過，痛過，恨過，可謂是酸甜苦辣都嘗過！吃了女人不該吃的苦！但往回看看今日的兒女，個個健健康康，我不後悔所有的付出，痛並快樂著！在此也想說題主的媽媽是有福之人，最少她沒受痛苦就走了，是積德行善的好結果！讓我們一起為她祈福吧！[祈禱][祈禱][祈禱]
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優雅人生191839227
我爸爸在2010年正月二十一凌晨走的，胰腺癌，在協和醫院動完手術，住院一個月。那時我剛大學畢業在東莞實習做會計，很累，突然有天打電話回家沒有人接聽，感覺不對勁，10月1號離職回家，發現媽媽陪著爸爸已經住院一個月了。爸媽已經瘦的不成人形了，後來我乾脆在家陪爸爸媽媽。
這期間，別人一問我爸的情況，我就掉眼淚，在爸面前我始終沒哭，心情不好了在田裡走幾下，吹吹冷風。後來越來越嚴重，下不了床了，我堅持每天陪他做門口曬太陽，知道正月初四，到處都是辦喜事的音樂，爸歪在椅子上說想去醫院，他根本不知道醫院已經不收治了。疼的想死，我不停的安慰他說沒事，在他面前淨說我和弟弟的未來。第二天我獨自一個人去醫院買了杜冷丁，開證明的醫生看到我瘦小的，擁抱了我下下，心裡說不出的酸。
慢慢看著鮮活的生命在我生命中消失，說實在的，一輩子忘不了。但是隻有自己能體會。他是多麼渴望的活著，可惜善良一輩子的他也不能體面的走。他走的那天到春寒下雪了，那天3月6號，從來沒有下雪，可能真的在替我傷心吧。
現在依然不能看親情的畫面，依然想念他，有時候在想要是他活著，看到外孫和孫子孫女該多開心。這些年我的母親也不會那麼累了。希望大家都有個溫馨的家庭，希望家裡一切好好的。
鄭芳1201
我和你一樣，我媽也是去世不到二十天，每天我都在哭，白天哭，晚上睡著還是哭，甚至好多次半夜我都想跑她墳上去陪陪她，這麼冷的天讓她一個人孤零零的待著，我心如刀割，前幾天我又在哭，正好四姨打電話了勸我說，不要哭，你哭了她在天堂過得不安心，會牽掛家裡，但是已經陰陽兩隔，她如果真的牽掛回來，對小孩子抵抗力差的人會不好，所以為了她好好的，你孝順就讓她安心，不要讓她牽掛你們，所以我現在控制自己不去看她的視頻和照片，儘量看可以搞笑的東西，不是我們不孝順，既然已經離開了，哭也哭不回來哭壞了自己如果媽媽天上有知豈不是更難過，活著的時候用盡所有去孝順父母，問心無愧，她離開了，可是活著的還要好好的活下去，偉大的父母不會希望自己牽掛的親人活的不好，所以你要轉變一下自己，對待離去的父母活好自己才是對她最大的孝順，我們一起加油！[流淚][流淚]
河南閨女小雨媽
我母親去世，我哭了三年。想到她眼淚都止不住，最難受的心痛到哭不出來。大聲喊媽媽，媽媽二字卡喉嚨裡。每年給她掃墓都想喊媽媽，意思到了話喊不出聲。直到16年清明才喊出聲，我知道我釋懷了。母親雖然離世12年了，她從沒離開過。我相信她在我們身邊守護我們，看著我們。
我兒子叫醜醜
看到你這個問答，我的心情非常沉重。因為我的母親是大前年三月份去世的，而且昨天晚上竟然做了個夢，夢見母親去世後親戚們來弔孝的情景，夢醒時我眼含熱淚，但怕影響家人就忍住不敢哭出來。我又想把當初母親去世時我寫的悼詞找出來，但沒有找到，卻找到了父親去世時我寫的悼詞。父親和母親去世時的悼詞都是我一把鼻子一把淚地寫出來的。但是，當我寫完悼詞當著親戚們面唸的時候，卻怎麼也哭不出來了。
一是我的淚已經哭幹了；
二是我的嗓子也哭沙啞了；
三是貌似我通過寫悼詞，已經把我所有的感情和痛苦基本上都宣洩出來了。
我已欲哭無淚……
為了表達自己在我父親去世時的痛苦心情，我很冒昧，也請大家原諒：我想把父親的悼詞在這裡分享一下，以此來表達對他的沉痛悼念和哀思之情：
沉痛悼念父親大人
（本人是河南人，為了讓親戚們都能聽懂，感到更親切，悼詞總體上寫得比較通俗，有點口語化，請大家諒解！）
寒風凜凜，白雪飄飄。在寒冷和病痛的折磨中，我們最親愛的父親***於農歷2007年臘月初六日下午五時四十分帶著遺憾悄然離開了人世，享年76歲。
親愛的父親，您是一位豁達開朗、真誠厚道、平易近人、助人為樂、吃苦耐勞、勤儉持家的父親。自打我們記事起就知道，我們家是一個一窮二白、貧困如洗的困難戶，為了養活全家，您和母親一道經常起早摸黑，晴天一身汗，雨天一身泥，不分黑白的下地幹活。在靠掙工分吃飯的年代，母親時常在家紡紗織布，操持家務，是您擔負了大部分繁重的體力活，是您和母親用辛勤的汗水和無限的愛養育我們長大成人，是您以動過數次手術的身體堅強的為我們撐起了一個溫暖的家！
親愛的父親，您是一位知書達禮、有文化、有涵養的父親。您在辛勤勞動、努力養家的同時，非常重視對兒女的培養和教育。在大哥上高中時，我們小弟仨也先後上了初中和小學，在家庭生活本身就很困難的情況下，又同時供我們弟兄四個上學，這無異於雪上加霜。為了使我們學有所成，早日成家立業，您和母親平時總是省吃儉用，生盡千方百計為我們備足麵粉、鹹菜和費用，並且來回幾十裡給我們送到學校，從沒有讓我們為上學的事犯愁。為了提高我們的學習成績，您白天在地裡幹活，晚上回來您不顧腰痠腿疼還要在昏暗的油燈下為我們補習功課，給我們講述古人和父輩們刻苦學習、發憤圖強的故事。1981至1990年期間，在大舅等親友的大力支持和幫助下，我和大哥、四弟都先後參軍入伍。為激勵我們在部隊建功立業，有所作為，您經常以書信、託人捎口信和打電話等形式對我們進行不間斷的批評、指導和再教育，最終使我們在部隊得到了很好的鍛鍊和較好的發展。
在待人接物和做人處事方面，您經常告誡我們：做人要坦坦蕩蕩、光明磊落、忠誠厚道；做事要踏踏實實、兢兢業業、知恩圖報。您還經常提醒我們說：您年輕時身體不好，您的命是大伯、姑姑們撿回來的；我們家生活的改善也是靠大伯、姑姑們送來的穀米錢物和外婆、外公及幾個姨肩挑筐來的瓜果蔬菜來調劑的。說到底，沒有這麼多親戚的扶持和幫助，就沒有我們這個完整的家，更沒有我們今天的幸福生活！
多年來，我們兄弟三人一直在外工作，平時因工作忙很少回家看望和孝敬您老人家，逢年過節，我們兄弟三人也很難湊到一起回來與您和全家團聚，沒想到近期的團聚卻因您的去世給我們留下永生的缺憾，作為兒女，我們因沒能為您盡到責任和孝心而感到萬分悲痛和惋惜！
親愛的父親，我元旦前代表大哥和四弟回來看你時不是給你說的好好的，要您一定要保重身體，等過了年我們再回來把您和母親一起接到深圳，沒想到我剛走不到半個月您就不吭不哈的離開了我們！
親愛的父親啊！您可知道，您的離去給兒女和親友們留下了多少遺憾！
親愛的父親，您對兒女們的養育之情，我們將永生難忘；您對兒女們的叮囑和教誨我們也將時刻銘記在心。我們將世世代代繼承和發揚您的好思想、好作風、好傳統，努力學習，勤奮工作，力爭在各自的工作崗位上再接再厲，再創佳績，並以此來報答大伯、姑姑和幾個姨及親戚鄰居們多年來對我們家的關懷、扶持和厚愛，以此來告慰九泉之下的您和大姑、大舅等親人。
尊敬的父親大人，您放心的走吧！雖然您匆匆的走了，但你將永遠活在兒女及親戚朋友們的心中！
各位親戚鄰居，感謝您們今天能頂風冒雪參加我父親的葬禮，感謝您們在我父親生前和病重期間所給與的關心和探望！今天天降大雪，路面較滑，希望您們在回家的路上要注意安全，有不方便走的親友也可留宿敘舊！
最後，我代表全家對您們的到來再次表示衷心的感謝！
……
尊敬的悟空問答提問者，你母親去世後你想起來就哭的情況我感同身受。當年我母親去世後我有一年多都沒適應過來——沒有母親就沒有家的感覺，而且家無爸媽，房倒屋塌，家不像家；父母不在了兄弟姐妹都成了親戚，那種失落感和痛苦真的難以名狀，無法表達。
母親去世畢竟是一件令人遺憾和痛心的事兒。想哭就好好哭吧！哭爹哭媽不丟人😭😭😭生老病死誰也違背和避免不了，哭完了、淚乾了就好好工作，好好生活……但也請節哀順變……😭😭😭
我竟然在微信收藏裡找到了幾張我母親下葬時的照片，我也忍不住哭了，請容我也偷偷哭一會兒……😭😭😭
悠悠網事
世上最痛苦的事就是生離死別，每個人都會經歷這一關，只不過或早或遲而以，我的父親64歲去世，那年我35歲，雖說我已過而立之年，但家中的一切事務從未讓我操過心，因為父母都安排的妥妥當當，當父親忽然離世時，我整個人都蔫了，雖然早有心理準備（因為四年前父親做了胃癌手術），但是腦子裡仍然嗡嗡作響，心裡一團亂麻，明知男兒有淚不輕彈，眼淚就是不爭氣往下流，父親是癌症復發了，不想拖累子女，也為了自己少受罪，拒絕了再次醫治，偷跑到屋後樹林自縊走了，留下遺書讓家人不要悲傷，走這條路是他最後的選擇，囑咐我，以後要多關心患過腦梗的母親。那一刻我心都碎了。禍不單行，幾年後44歲的姐姐得了乳腺癌，她沒能活過48歲，我又經歷了殤姐之痛，那種黑暗的日子，讓我痛徹肺腑，好幾年夢中醒來，枕巾都是溼的，不想對人講，包括妻子，不想將自己的脆弱面展現在母親面前，因為我已經是家裡的頂樑柱，都說時間可以沖淡一切，確有道理，這些年兩位親已經從我的睡夢中走遠了，只是偶兒想起仍感心酸，人總是要向前走的，不能老是活在過去，保重自己，善待親人就是對故去親人的最好交代。
雲端之上206184046
說明你媽媽很愛你！如果是我，估計我不會哭，真的，不是我心狠，是他們從來就不管我，一言難盡。但是我爺爺去世已經快4年了，經常會觸景生情，淚流滿面，爺爺其實對我就一般，但對我來說：那就是寵愛，我父母都在，也是獨生子女（他們在我5歲的時候已經離婚，離婚對我影響不大）他們都活在自己的世界裡，都不愛我，或者說（從情感上自私）沒有愛的能力。我是吃百家飯長大的，是女生更是活出了男人的模樣。以前我沒有計較，經過2014年的癌症後，我不再像從前一樣愚孝了，他們說啥我即使不樂意也會去做，治療期間，沒有看過我，更不要說借點錢給我。母親說如果她來做飯我就得給工資，來回路費開銷全包，就像請外人一樣，如果做的好我也就認了，關鍵是不洗衣服，不收拾家務，不帶孩子，做飯也不好吃，我老公不同意，說過來還得照顧她。他們須然離婚了各自有家，我在80.09年都給他們買了養老保險，母親現在一個月不低於2000.父親差幾塊錢1600.他們生活應該不成問題，作為子女我盡到了我應該盡的責任。其實我的心已經死了。現在就是活好自己，感謝二婚老公的不離不棄！也感謝前夫這幾年的幫扶（和前夫離婚，是前婆婆強制前夫和我離的，那時候前夫不懂事，也是一個愚孝兒），我的身體慢慢開始變好，希望可以陪著老公一起慢慢變老！在此祝願那些愚孝的子女：先過好自己再孝敬父母，不要嘔氣，癌症基本是嘔出來的，孝敬父母該有的禮節咋不能少，但不要舍小家顧大家！
從今往後先愛自己
我爸走了三年了，我爸後期是肺癌。幫我爸看病的是我鄰居一個姐姐，她是個優秀的專家教授。當時爸爸差出來的時候那個姐姐就說最多活三年，後面爸爸活了兩年半！斷斷續續在醫院也住了一年，爸爸走的前後兩個月時間，村裡有兩個哥哥也是肺癌走了，他們走的時候都非常痛苦，疼的死去活來！但是老爸從來沒有很痛苦過，就是後來沒勁有點疲憊偶爾有點糊塗！老爸最後兩個月不能自理了，我照顧了老爸五十天日夜睡在他旁邊，幫他餵飯換尿不溼洗屁股，就像照顧一個嬰兒！讓我深刻感受到了人老了就像小孩了，我們也要像當初他們養我們時去回報他們。爸爸走的時候很安詳，因為爸爸最後的日子我們全家都給了爸爸最溫馨的關愛！他也是一輩子勤勞善良積了德，以至於沒有受一點痛苦。爸爸走後我偶爾也哭，但是我感覺我進孝了沒有遺憾！如果最後的日子沒有陪老爸照顧老爸，那我就會傷心難過悔恨終生！所以人活著就要對老人家好，走了再難過也沒用了。現在我媽又年邁了，我去年回去兩次照顧我媽三個月，我這幾年時刻準備回去照顧老媽，我要盡我最大的能力讓老媽晚年幸福，我哥我姐都做了爺爺奶奶，姥爺姥姥，她們還要照顧小的沒有很大精力來照顧我媽，這個艱鉅的任務只有我來完成，我會做個我們村裡最孝的女！我就是這條街這條街最乖的女！照顧媽一定要盡心盡力！[給力][給力][給力]
天涯化情殤
你和我一樣，三年內我父母都去逝了，至今對我是一個沉重的打擊，到現在一直沒有從傷心悲痛中解脫出來，幾乎每晚夢到我的父母，在夢中痛哭。
回想以前父母在世的時侯，感覺家裡是多麼溫馨和熱鬧，我們兄妹五個，是一個大家庭，生活過的比較艱苦，可找媳婦不是什麼問題，父母為我們兄弟四個都蓋了新房，娶了媳婦。可為了蓋房辦婚事，我父母不知承受了多大的委曲和困難，沒早沒晚，低三下四上門去借錢，總算把我們的婚姻大事給解決了。如今父母離開了人世，想想以前父母從小把我們撫養長大成人，一步一步，坎坎坷坷走來是多麼不容易，真的一直從心裡放不下，時常痛哭想念父母。
雖然父母沒有享福，可總感覺愧對二老一輩子，今生沒有報答父母養育之恩，只有來生再去孝敬他們。願父母在天堂一路走好。
