我用右脑为你写诗
想哭就哭吧。时间会冲淡一切。过个四五年就好多了，轻易不会哭了，再过个十年，就平静得很了。反正你生活还要继续，还要过得更好，所以哭不能解决问题。
众规银川
当人人说人死不能复生这句话的时候，真的是没站在痛者的角度去想，我父母安好，但亡夫之痛也是如此，那时候，听到他的死讯的第一时间，我全身都是麻木的，女儿说，妈，快点，但我却迈不了步，最后等我赶回去的时候，已经被交警打电话火葬场的车拉走了！那种欲哭无泪的感觉，此生难忘！从此我发誓，要管好儿女，护他们成长，要让我的儿女们不受委屈，开枝散叶！当儿子结婚那天，我烧了一柱香给他，我哭了！我终于完成了，后来就是孙子出世，再后来就是女儿大学毕业回来工作，女儿结婚，6层楼完工搬进来住，每完成一桩事，我会哭一次，在这12年里，我苦过，累过，痛过，恨过，可谓是酸甜苦辣都尝过！吃了女人不该吃的苦！但往回看看今日的儿女，个个健健康康，我不后悔所有的付出，痛并快乐着！在此也想说题主的妈妈是有福之人，最少她没受痛苦就走了，是积德行善的好结果！让我们一起为她祈福吧！[祈祷][祈祷][祈祷]
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优雅人生191839227
我爸爸在2010年正月二十一凌晨走的，胰腺癌，在协和医院动完手术，住院一个月。那时我刚大学毕业在东莞实习做会计，很累，突然有天打电话回家没有人接听，感觉不对劲，10月1号离职回家，发现妈妈陪着爸爸已经住院一个月了。爸妈已经瘦的不成人形了，后来我干脆在家陪爸爸妈妈。
这期间，别人一问我爸的情况，我就掉眼泪，在爸面前我始终没哭，心情不好了在田里走几下，吹吹冷风。后来越来越严重，下不了床了，我坚持每天陪他做门口晒太阳，知道正月初四，到处都是办喜事的音乐，爸歪在椅子上说想去医院，他根本不知道医院已经不收治了。疼的想死，我不停的安慰他说没事，在他面前净说我和弟弟的未来。第二天我独自一个人去医院买了杜冷丁，开证明的医生看到我瘦小的，拥抱了我下下，心里说不出的酸。
慢慢看着鲜活的生命在我生命中消失，说实在的，一辈子忘不了。但是只有自己能体会。他是多么渴望的活着，可惜善良一辈子的他也不能体面的走。他走的那天到春寒下雪了，那天3月6号，从来没有下雪，可能真的在替我伤心吧。
现在依然不能看亲情的画面，依然想念他，有时候在想要是他活着，看到外孙和孙子孙女该多开心。这些年我的母亲也不会那么累了。希望大家都有个温馨的家庭，希望家里一切好好的。
郑芳1201
我和你一样，我妈也是去世不到二十天，每天我都在哭，白天哭，晚上睡着还是哭，甚至好多次半夜我都想跑她坟上去陪陪她，这么冷的天让她一个人孤零零的呆着，我心如刀割，前几天我又在哭，正好四姨打电话了劝我说，不要哭，你哭了她在天堂过得不安心，会牵挂家里，但是已经阴阳两隔，她如果真的牵挂回来，对小孩子抵抗力差的人会不好，所以为了她好好的，你孝顺就让她安心，不要让她牵挂你们，所以我现在控制自己不去看她的视频和照片，尽量看可以搞笑的东西，不是我们不孝顺，既然已经离开了，哭也哭不回来哭坏了自己如果妈妈天上有知岂不是更难过，活着的时候用尽所有去孝顺父母，问心无愧，她离开了，可是活着的还要好好的活下去，伟大的父母不会希望自己牵挂的亲人活的不好，所以你要转变一下自己，对待离去的父母活好自己才是对她最大的孝顺，我们一起加油！[流泪][流泪]
河南闺女小雨妈
我母亲去世，我哭了三年。想到她眼泪都止不住，最难受的心痛到哭不出来。大声喊妈妈，妈妈二字卡喉咙里。每年给她扫墓都想喊妈妈，意思到了话喊不出声。直到16年清明才喊出声，我知道我释怀了。母亲虽然离世12年了，她从没离开过。我相信她在我们身边守护我们，看着我们。
我儿子叫丑丑
看到你这个问答，我的心情非常沉重。因为我的母亲是大前年三月份去世的，而且昨天晚上竟然做了个梦，梦见母亲去世后亲戚们来吊孝的情景，梦醒时我眼含热泪，但怕影响家人就忍住不敢哭出来。我又想把当初母亲去世时我写的悼词找出来，但没有找到，却找到了父亲去世时我写的悼词。父亲和母亲去世时的悼词都是我一把鼻子一把泪地写出来的。但是，当我写完悼词当着亲戚们面念的时候，却怎么也哭不出来了。
一是我的泪已经哭干了；
二是我的嗓子也哭沙哑了；
三是貌似我通过写悼词，已经把我所有的感情和痛苦基本上都宣泄出来了。
我已欲哭无泪……
为了表达自己在我父亲去世时的痛苦心情，我很冒昧，也请大家原谅：我想把父亲的悼词在这里分享一下，以此来表达对他的沉痛悼念和哀思之情：
沉痛悼念父亲大人
（本人是河南人，为了让亲戚们都能听懂，感到更亲切，悼词总体上写得比较通俗，有点口语化，请大家谅解！）
寒风凛凛，白雪飘飘。在寒冷和病痛的折磨中，我们最亲爱的父亲***于农历2007年腊月初六日下午五时四十分带着遗憾悄然离开了人世，享年76岁。
亲爱的父亲，您是一位豁达开朗、真诚厚道、平易近人、助人为乐、吃苦耐劳、勤俭持家的父亲。自打我们记事起就知道，我们家是一个一穷二白、贫困如洗的困难户，为了养活全家，您和母亲一道经常起早摸黑，晴天一身汗，雨天一身泥，不分黑白的下地干活。在靠挣工分吃饭的年代，母亲时常在家纺纱织布，操持家务，是您担负了大部分繁重的体力活，是您和母亲用辛勤的汗水和无限的爱养育我们长大成人，是您以动过数次手术的身体坚强的为我们撑起了一个温暖的家！
亲爱的父亲，您是一位知书达礼、有文化、有涵养的父亲。您在辛勤劳动、努力养家的同时，非常重视对儿女的培养和教育。在大哥上高中时，我们小弟仨也先后上了初中和小学，在家庭生活本身就很困难的情况下，又同时供我们弟兄四个上学，这无异于雪上加霜。为了使我们学有所成，早日成家立业，您和母亲平时总是省吃俭用，生尽千方百计为我们备足面粉、咸菜和费用，并且来回几十里给我们送到学校，从没有让我们为上学的事犯愁。为了提高我们的学习成绩，您白天在地里干活，晚上回来您不顾腰酸腿疼还要在昏暗的油灯下为我们补习功课，给我们讲述古人和父辈们刻苦学习、发愤图强的故事。1981至1990年期间，在大舅等亲友的大力支持和帮助下，我和大哥、四弟都先后参军入伍。为激励我们在部队建功立业，有所作为，您经常以书信、托人捎口信和打电话等形式对我们进行不间断的批评、指导和再教育，最终使我们在部队得到了很好的锻炼和较好的发展。
在待人接物和做人处事方面，您经常告诫我们：做人要坦坦荡荡、光明磊落、忠诚厚道；做事要踏踏实实、兢兢业业、知恩图报。您还经常提醒我们说：您年轻时身体不好，您的命是大伯、姑姑们捡回来的；我们家生活的改善也是靠大伯、姑姑们送来的谷米钱物和外婆、外公及几个姨肩挑筐来的瓜果蔬菜来调剂的。说到底，没有这么多亲戚的扶持和帮助，就没有我们这个完整的家，更没有我们今天的幸福生活！
多年来，我们兄弟三人一直在外工作，平时因工作忙很少回家看望和孝敬您老人家，逢年过节，我们兄弟三人也很难凑到一起回来与您和全家团聚，没想到近期的团聚却因您的去世给我们留下永生的缺憾，作为儿女，我们因没能为您尽到责任和孝心而感到万分悲痛和惋惜！
亲爱的父亲，我元旦前代表大哥和四弟回来看你时不是给你说的好好的，要您一定要保重身体，等过了年我们再回来把您和母亲一起接到深圳，没想到我刚走不到半个月您就不吭不哈的离开了我们！
亲爱的父亲啊！您可知道，您的离去给儿女和亲友们留下了多少遗憾！
亲爱的父亲，您对儿女们的养育之情，我们将永生难忘；您对儿女们的叮嘱和教诲我们也将时刻铭记在心。我们将世世代代继承和发扬您的好思想、好作风、好传统，努力学习，勤奋工作，力争在各自的工作岗位上再接再厉，再创佳绩，并以此来报答大伯、姑姑和几个姨及亲戚邻居们多年来对我们家的关怀、扶持和厚爱，以此来告慰九泉之下的您和大姑、大舅等亲人。
尊敬的父亲大人，您放心的走吧！虽然您匆匆的走了，但你将永远活在儿女及亲戚朋友们的心中！
各位亲戚邻居，感谢您们今天能顶风冒雪参加我父亲的葬礼，感谢您们在我父亲生前和病重期间所给与的关心和探望！今天天降大雪，路面较滑，希望您们在回家的路上要注意安全，有不方便走的亲友也可留宿叙旧！
最后，我代表全家对您们的到来再次表示衷心的感谢！
……
尊敬的悟空问答提问者，你母亲去世后你想起来就哭的情况我感同身受。当年我母亲去世后我有一年多都没适应过来——没有母亲就没有家的感觉，而且家无爸妈，房倒屋塌，家不像家；父母不在了兄弟姐妹都成了亲戚，那种失落感和痛苦真的难以名状，无法表达。
母亲去世毕竟是一件令人遗憾和痛心的事儿。想哭就好好哭吧！哭爹哭妈不丢人😭😭😭生老病死谁也违背和避免不了，哭完了、泪干了就好好工作，好好生活……但也请节哀顺变……😭😭😭
我竟然在微信收藏里找到了几张我母亲下葬时的照片，我也忍不住哭了，请容我也偷偷哭一会儿……😭😭😭
悠悠网事
世上最痛苦的事就是生离死别，每个人都会经历这一关，只不过或早或迟而以，我的父亲64岁去世，那年我35岁，虽说我已过而立之年，但家中的一切事务从未让我操过心，因为父母都安排的妥妥当当，当父亲忽然离世时，我整个人都蔫了，虽然早有心理准备（因为四年前父亲做了胃癌手术），但是脑子里仍然嗡嗡作响，心里一团乱麻，明知男儿有泪不轻弹，眼泪就是不争气往下流，父亲是癌症复发了，不想拖累子女，也为了自己少受罪，拒绝了再次医治，偷跑到屋后树林自缢走了，留下遗书让家人不要悲伤，走这条路是他最后的选择，嘱咐我，以后要多关心患过脑梗的母亲。那一刻我心都碎了。祸不单行，几年后44岁的姐姐得了乳腺癌，她没能活过48岁，我又经历了殇姐之痛，那种黑暗的日子，让我痛彻肺腑，好几年梦中醒来，枕巾都是湿的，不想对人讲，包括妻子，不想将自己的脆弱面展现在母亲面前，因为我已经是家里的顶梁柱，都说时间可以冲淡一切，确有道理，这些年两位亲已经从我的睡梦中走远了，只是偶儿想起仍感心酸，人总是要向前走的，不能老是活在过去，保重自己，善待亲人就是对故去亲人的最好交代。
云端之上206184046
说明你妈妈很爱你！如果是我，估计我不会哭，真的，不是我心狠，是他们从来就不管我，一言难尽。但是我爷爷去世已经快4年了，经常会触景生情，泪流满面，爷爷其实对我就一般，但对我来说：那就是宠爱，我父母都在，也是独生子女（他们在我5岁的时候已经离婚，离婚对我影响不大）他们都活在自己的世界里，都不爱我，或者说（从情感上自私）没有爱的能力。我是吃百家饭长大的，是女生更是活出了男人的模样。以前我没有计较，经过2014年的癌症后，我不再像从前一样愚孝了，他们说啥我即使不乐意也会去做，治疗期间，没有看过我，更不要说借点钱给我。母亲说如果她来做饭我就得给工资，来回路费开销全包，就像请外人一样，如果做的好我也就认了，关键是不洗衣服，不收拾家务，不带孩子，做饭也不好吃，我老公不同意，说过来还得照顾她。他们须然离婚了各自有家，我在80.09年都给他们买了养老保险，母亲现在一个月不低于2000.父亲差几块钱1600.他们生活应该不成问题，作为子女我尽到了我应该尽的责任。其实我的心已经死了。现在就是活好自己，感谢二婚老公的不离不弃！也感谢前夫这几年的帮扶（和前夫离婚，是前婆婆强制前夫和我离的，那时候前夫不懂事，也是一个愚孝儿），我的身体慢慢开始变好，希望可以陪着老公一起慢慢变老！在此祝愿那些愚孝的子女：先过好自己再孝敬父母，不要呕气，癌症基本是呕出来的，孝敬父母该有的礼节咋不能少，但不要舍小家顾大家！
从今往后先爱自己
你和我一样，三年内我父母都去逝了，至今对我是一个沉重的打击，到现在一直没有从伤心悲痛中解脱出来，几乎每晚梦到我的父母，在梦中痛哭。
回想以前父母在世的时侯，感觉家里是多么温馨和热闹，我们兄妹五个，是一个大家庭，生活过的比较艰苦，可找媳妇不是什么问题，父母为我们兄弟四个都盖了新房，娶了媳妇。可为了盖房办婚事，我父母不知承受了多大的委曲和困难，没早没晚，低三下四上门去借钱，总算把我们的婚姻大事给解决了。如今父母离开了人世，想想以前父母从小把我们抚养长大成人，一步一步，坎坎坷坷走来是多么不容易，真的一直从心里放不下，时常痛哭想念父母。
虽然父母没有享福，可总感觉愧对二老一辈子，今生没有报答父母养育之恩，只有来生再去孝敬他们。愿父母在天堂一路走好。
从零开始147105818齐
我妈妈去世有十个月了，我现在想起来还在哭，心真的是太痛了。昨天自己躲到屋里偷偷的哭了一会，不敢让家里人看到，怕影响他们的情绪。现在不敢想我妈妈在世时的一些情景，想起来就会哭。妈妈活着时一直病重，每年需要花很多钱去治疗保养，快成了家庭的负担。我们姐弟三人，可能只有我一个人对妈妈这么的思念，弟弟不愿意掏钱给住院，姐姐也不愿意出力去照顾了，我愿意给妈妈治疗却无法改变天意。妈妈活着时也没有什么生存质量，妈妈走了，对于妈妈和这个家庭都算是解脱。可能只有我还在苦苦挣扎，放不下妈妈，今年弟弟开开心心带着全家去丈母娘家过年了，不用过年听媳妇唠叨回不了娘家看自己妈，姐姐也不用闹心妈妈一病就要过去照顾，还要看弟弟和弟妹脸色。爸爸也去世有十五年了，现在虽然自己也年过四十，有儿有女的，但想到自己没有爸爸妈妈了也还是会偷偷的哭。有时真希望自己心肠硬一些，能放下，可又做不到。写到这又泪流满面。[流泪]
