灵玉
指责型，是家庭治疗大师萨提亚提出的五种“沟通姿态”类型中的一种。
在萨提亚家庭治疗理念中，个人和他人的互动模式为沟通姿态，任何一种沟通姿态都涉及自我、他人和情景三个层面。指责型的沟通姿态，最根本的表现是：为了保护自己，而不断烦扰和指责其他人、或是指责环境。
一个理性的人应该知道：任何一个不好结果的导致，都不会是一个人单一的原因导致的。但指责型的人，似乎根本意识不到自己的问题。
这是两段经常发生在与指责型的伴侣之间的对话：
1：
A:“你总说我错，难道你一点错都没有吗？”
B:“我有错也是小错，但你的错是原则性的错！”
2：
A：“好了，我们双方都退让一步，都道个歉。”
B：“好。”
A：“我错了。”
B：“你错哪了？”
指责型的人，到底是出于什么心理，而盯着别人的错误不放呢？最根本的原因，是一种攻击性的自我保护、自我防御机制。
“我错了”的感觉，让他们觉得巨大的羞耻感。为了回避这种羞耻，他们转而攻击对方。通过指出对方的不好，就可以回避掉他们自己的不好。
这样的人，多半有个缺乏父母褒赞、充斥着指责和压抑的童年，他们活成了父母的样子。他们内心里有个小孩在拼命想证明自己是最棒的，从某种程度上说，这是他们可悲的命运。
如果伴侣是指责型，你要如何面对？
你受不了的话，能离开就最好了。避免相处，是躲避伤害的最简单方式。
如果离不开的话，建议这么做：
第一步：区分事实，更勿自我怀疑。
指责型的人特别喜欢夸大，把你一次的错误，上升到一贯的错误，并以此攻击你的生活习惯、处事方式甚至人品人格。
别跟着他的逻辑走。他说你烂，并不是你真烂。
你先得告诉自己“我不烂，他说的不是真的”。
这一步非常重要！只有完成第一步，你才不会觉得受伤，才有能量去做第二步。
第二步：轻描淡写地夸他 or 冷静地怼他
第二步可以视你自己的需要而定，夸他或者怼他，前提是一定要心平气和。
指责型的人，内心里的声音实际是在“要肯定”。你要是真的很爱他，不妨表面示弱，给他肯定，“棒棒哒，你这也能想到，那你觉得怎样才最好呢？”
化解他的防御心理，让他说出真实想法，也能让他听得见你的话，听取你的意见和建议。
你要是不想忍，也可以直接怼回去。怼，要以事实为基础，三言两语、适可而止。
比如：他因为你没擦地板，而指责你是个懒惰的人时，你可以告诉他，我只是没擦地板，但我洗了碗、晾了衣服、接送孩子上下学。如果这也叫懒惰，那我不知道什么才叫勤快。
不要大吵大闹发脾气，否则他更加指责你“不可理喻”“情绪用事”。
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妈妈开心点
我老公就是一个指责型人格的人，刚结婚前一年我都快被他给弄疯了，一个又啰嗦又爱指责别人的人，我天天气的都和他吵架。后来我就找到方法了，推荐给你，有以下几个例子。
- 我结婚后才开始学做饭，他就会说你看你做的饭怎么那么难吃，然后你看我做的多好多好。但我心想你会做，但是你不做，我做的不好吃，但是我天天在做呀，这两个性质都不一样。后来他老是这样说，我干脆就不做饭了，我有半年都没有做饭，要不然就叫外卖，要不然就让老公做做，后来逼着他也不敢说我了。家里做饭也是两个人都做了。
- 开车的时候他就会指责你说，你这开的不好，那开的不好，你刹车踩多了，油门踩快了。你们知道吗？在开车的时候有个人在旁边叨叨，我都有一种想去撞车的冲动。后来他再说的时候我就把车停在路边，等他说完我再开，要不然我就跟他说你下去打车走，坐出租车开的绝对开的比我好，你就不要坐我开的车。还有就是老公喝酒的时候也不要喊我开车花钱叫代驾吧。
- 带孩子的时候他会说啊，你这里弄得太细了啊，你那里不应该这样，不要买太多玩具衣服，孩子这样会被你惯坏的。等孩子大点的时候只要他说孩子带不好，我就借口说临时加班，把孩子交给老公单独带一天，然后带了几次他知道孩子不是那么好带的。不是大人讲道理两岁孩子就懂的，现在每周末我都让他单独带着孩子，我就睡觉，或者出门溜达。
指责的人明显的特征就是自己不干，还要说别人干的不好，而且还要觉得自己多完美做的多好一样，所以说他指责你的时候你就不要做，你就说既然你说的那么好，那你就你来做，我们就不做了。这样才能让他们知道指责别人要付出代价的。
晓晓情感故事分享
指责性人格，好吧，今天我又明白一个名词！我老公就是这样的人格！ 人家的专长就是埋怨，指责！宽于律己，严于待人！不会赞美，只会批评指责埋怨！小肚鸡肠，不看大处看小处！
跟这样的人过日子，真是难啊，我是一个心胸开阔，气量大，好脾气的人，他的一切和我那么不合！
头三年，我无时无刻不想着离婚！可是孩子在他强烈要求下婚后一年就降生了！我爸妈那时候事业拼搏时期，我也是。没空帮我带孩子，需要婆婆帮忙。
就没离，可是 我抑郁了，那时候，没有网络，住在农村，后来镇上有网吧了，我去网吧只有一件事，寻找心理医生！我多么阳光的人，也会抑郁！唉，往事不要再提…
后来呢，磨合期过去，对他彻底了解了，他的一切指责，都了然于心，我的气量大给我生存的力量。最大的原因是，他智商比我低的多！
他虽然暴躁易怒，但是我跟他一样的话，他只会输！
说实在的，我这么好脾气的人，需要天天吵架，真的很痛苦！但是后来我也习惯了，现在孩子大了住校了，他变得怕我了，我跟他学的苛责他，暴躁他，况且他那么笨！
随着时间流逝，我爸妈把孩子带到市里上幼儿园，他收入增加很快很高，
日子越过越好，他也少发许多脾气，我也天天引导他，做人不能只知道埋怨，应该严于律己 宽于待人。学会赞美，让世界变得美好！
新的问题又出现了，孩子越来越大，也发现了他的人格缺陷！不喜欢他，希望这个家里没有他！希望他天天值班！不喜欢他去接送！因为他总是在指责！
屡次说，妈妈你怎么嫁给我爸爸，问她姥姥，你怎么给妈妈选这样的人！
好吧，总算孩子没学会他的指责性人格，和他水火不容，孩子和我一样，心胸宽广，待人友好，宽于待人！
美文0378
第一点，你的内心得足够强大，不能玻璃心。
说我自己吧，我老公就是指责型人格，很严重。
一天不说我个三到五次他可能觉得这一天白活了。
我婆婆也是指责型人格，只要一件事出问题，一定是别人的原因，我老公青出于蓝，即使事情没出问题，他也能鸡蛋里挑出比骨头还硬的石头。
比如，他烧饭，我洗碗，洗完碗他总要去厨房检查一遍，十次有九次半能找出“毛病”，今天说我灶台没擦，明天说我地板没擦，后天可能说我水池没擦。
我已经算是很爱干净的人了，跟别人在一起只有我吐槽别人的份，我何曾受过这种屈辱啊！
如果我内心不够强大，分分钟跟他离婚八百次！或者，开始自我怀疑，我做事真的这么烂？每次都有毛病？
第二点，就是我必须说的，你得学好语文，听懂他的言外之意。
听懂他的言外之意有何用？
首先，你能明白他真正想表达的东西。
其次，懂他在说什么，你被指责的情绪才能疏导，而不是压抑着，或者阿q精神假装没听见。
举例，就说老公吐槽我厨房哪个地方没弄干净。
重点不是我真的没弄干净，而是他在强调他弄的比我干净，他的内心在呐喊，希望别人知道他为这个家做出的贡献。
确实如此，我家打扫卫生比较多的是我老公，我几乎不打扫卫生，而且我没怎么夸过他这一点。
以前他每次吐槽我不拖地板，不打扫什么的，我总是不服气，因为我也很爱干净，没跟他在一起的时候都是自己比别人勤快，但是遇到他，比我还勤快，我有啥办法，我的频率是两天打扫一次，他每天都打扫，那我看着每天都很干净啊，何必多此一举。
我还跟他讲过道理，类似“不要以你的标准去评论别人，你的标准是每天打扫，别人的标准不一样不代表别人不对”“按照我的标准，我还嫌你天天拖地浪费水呢！”等等。然并卵的。这不并不能让两人好好相处。
而现在，我听懂了他的话外音，我的反抗情绪就没有了。
我心里会想“哦，他又来求亲亲抱抱举高高了”。
于是我会一脸谄媚，扭着柳枝腰对他说“亲爱的老公～谢谢你每天都把家里打扫得干干净净，你辛苦了，下次你指挥我，我来打扫！”
顺便捧着他的脸给他一个大大的么么哒。然后他果真消停了，并且一整天都心情很好，再也没皱过眉头。
（p.s.我老公这种指责型，是我见过最恐怖的指责型，他不但嘴上说你，全身上下都能散发负能量低气压闷死你！眉头一皱，脸一拉，谁靠近谁就地灭亡。连我家宝宝都不敢看他。）
但是现在好了，我练成了“真经”（墨镜微笑），只要他吐槽，我就对症下药去回应或者不回应，肯定他，哪怕奉承他！
我好他好大家好。
这就是对付指责型人格的绝招，希望你也可以搞定身边的TA。
圆月儿
我老公典型的指责型，每天睁开眼就是你这不好那不好，他自己完美无缺，没有一点缺点。我看他开口说话就赶紧让他闭嘴，特累。前两天马桶堵了，我不知道怎么堵的，我下班回家他看见我就指责我：你用什么坏什么，马桶怎么堵了？
我火冒三丈：你怎么就知道是我弄堵的，我还说你用堵的呢。你一天到晚在家用马桶，我把马桶用堵了，
他说我马上让你看看，到底谁用堵的
然后他鼓捣到半夜十二点，最后把马桶拉开，用软弹簧弄出一堆卫生纸，我就问他：：谁用堵的？天天让你用完纸扔到垃圾桶，你不听，偏偏放到马桶，告诉你会堵会堵，怎么样？解小便不到马桶，到地漏那，整个卫生间熏的不能进人。
他还想强词夺理，我把门一关带孩子睡觉了，这只是一个列子，只要我回到家诸如此类的事情很多，我一看到他就头疼，人家说找老公都是为自己挡风挡雨，而我生活里的暴风雨都是他带来的，不上班也就罢了，我天天辛苦一天，他天天在家找事，烦死了天天
2282849妞的传说
我老公就是这样的性格，刚开始结婚时还没有感觉，慢慢越来越明显，越来越累，口角就越来越多，他早上起来，会为卫生间地上一根头发，台盆上一摊水，卫生间没有关门，室内浇花，把水漏到地面上，在洗衣机洗了地毯，甚至一张纸，莫名其妙，跳起来跟我吵架，年过五旬，依然控制消化不了自己的垃圾情绪。他很爱家，爱家人，爱孩子，为家人一心一意，是一个很有担当，很有责任心的男人。缺点就是一张嘴实在是讨厌。今年，我实在是忍无可忍，不想过了。天气冷了，我每天早早起床，把一家人的早餐做好，他起床后，边吃边吐槽，做的是什么东西！我伤心极了，天天上班比他忙，每天做好早餐才走.晚上回家，天天拖地到半夜。一地鸡毛的生活，让人极度厌烦。我下定决心，心平气和的跟他好好沟通，能过就过，不能过，咱们好聚好散。他也意识到自己的问题，努力克制，改进，控制。遇到问题，不再脱口而出，而是先在脑袋里转个圈。有时又有发飙的苗条时，我不作声，就是
静静看着他，他马上意识到他又失态了。现在好了太多。
小语的妈妈
我妈属于指责型人格，我曾经谈过一任男朋友也是指责型人格。
他们很像，区别只在于我妈比较愤怒比较直接而这任男友比较含蓄和温和。
有一次，我妈和我大姨视频聊天。
大姨告诉我妈，自己和两个女儿的关系可好了，女儿有什么事都会跟她讲。基本上每天都与女儿们视频聊天，聊工作、聊感情、聊婚姻。
我妈听到她姐姐与闺女如此亲密，羡慕得不得了，回来就抱怨：“你什么都不跟我说，从小都不跟我亲近，只跟你爸亲。你看你表妹多好，天天跟你大姨聊天”。
我说：“您想聊什么？”
我妈想了一会儿，唠唠叨叨地讲起了她早上买菜的各种细节，猪肉降价了，买了两张豆皮，买了10个鸡蛋……
关于感情，我妈也要我学习表妹，跟她聊心里的想法。
我妈：你还不结婚，是想孤独终老吗？年纪大了，生孩子就危险了。没有孩子的话，将来老了无依无靠。
我：刚好我今天有约，要不你跟我一起去？
于是，我把我妈带去了我的约会，三个人吃了一餐饭，看了一场电影。然后，我妈对那位男士一个劲地夸，还故作神秘地朝我猛眨眼，要我好好把握，接着，她觉得自己成了电灯泡想溜。我没让她溜。
从此以后，她再也不跟我提聊感情的事了。而我表妹嫁给了一位二婚的男士，怀孕之前我大姨根本不知道这个男人的存在。
我妈的轶事暂时说到这儿，再来说说那位男友的故事。
男友：你缺乏责任感。
我：具体指哪方面呢？
男友：对什么都无所谓。
我：比如？
男友：对工作不主动，总是想着逃避。工资太少，还不积极上进，房子太小，知识面太窄，不会做饭，作息不规律，贫血……
我：你会做饭？
男友：当然会，谁像你！
我：试试？晚饭你做。
男友：外卖比较方便。
……
指责型人格的人，比较容易找到别人身上的问题，而对自己的问题却视而不见。如果，你与他针锋相对，大吵大闹，根本无济于事，他们反而会认为是你的错，你的脾气太坏。
要知道，每个人都是自己的一面镜子，他在指责你的时候其实展现的是他自己的问题。如果你明白这个道理，听到他们的指责就不会那么在意和委屈了。
秀逗茉莉
我就是指责型人格，结婚后才意识到。我和老公磨合遇到很多困难，他后面像一个学生怕老师一样怕我。他刚开始害怕，后面开始反抗，无休止地争吵。之后我才开始反思，开始想为什么。我仔细观察了我爸妈，他们都是指责型，我其实一直以来都很痛苦，我做什么都是得不到肯定的。经过和老公的沟通，他渐渐明白了，给了我更多的理解，我的情绪才好转，职责也少了很多。
88妈咪
我应该属于指责型的，现在本来肺病高发期 ，4号打电话家人结果4个人有3个人出去，听声音还没戴口罩，气的我只骂，老家市里比省城都严重，之前都警告过，她们好还说没事，不知道哪里来的自信，几十年如一日只看新闻联播，其他新闻一概不看!我首先可能是看到了事情本质，不喜欢绕弯路，为这事不少跟家里吵架，家人根本不采纳，这就导致矛盾激化矛盾，时间久了就很少沟通，话也越来越少，上班也是一样，领导说话明显错的，给提意见不采纳，后面来回折腾，有的时候看事情是要从两方面(好，坏)考虑，才能发现问题解决问题，但有的只想到好的，不愿意接受坏的，即便错了，也不反省，我现在也知道自己嘴上不饶人，但人直，就向崔永元，袁立，韩红学习!这是个吃力不讨好的事!所以要学着闭嘴了
豅墢
真不幸，我就是指责型人格的人，这跟我的原生家庭有直接的关系，我们家虽然就我跟弟弟俩人孩子，我是女孩子，我妈妈从小就不喜欢我，她脾气暴躁，总看别人的缺点，原来都住院子，邻居们都夸我们姐弟，只有我妈总在指责我，骂我，她对我弟弟要好的多，每次我爸爸跟妈妈吵架都是因为为我打抱不平，我要干活我妈就在旁边看着，每一个步州都得按她说的做，稍有不慎就又吵又骂的，到现在我都怕别人看着我干活就不知所措了，我特么讨厌我妈的性格，可是，我现在越来越像她了，愿意指责人，抱怨，好在我心里明白，我想改，我妈是死不承认自己的毛病，没有人能说服她
