2020-02-06 09:22:48 佚名

今天能不能找到笑點呢

1.公共汽車上，一個漂亮的女孩兒正在補妝。忽然女孩敏銳地發現一個男孩兒一直在偷偷地看她。女孩兒潑辣地說：“看什麼看？沒見過女孩子呀？”男孩兒被說得羞愧地低下了頭，不好意思地說：“不，不是。我，我只是有點餓。”女孩兒不依不饒地說：“你餓？你餓關我什麼事兒啊？”男孩又小聲說：“我看見書上寫著秀色可餐，我就多看了你幾眼。你還別說我還真的不餓了，而且下頓也省了”女孩兒心中竊喜，問：“你看我哪個地方飽了？”男孩說：“臉。”女孩問：“為什麼？”男孩說：“因為你的臉像肉包子！”

2.老師問一同學：“你的作業本怎麼變成這樣了？”同學說：“掉水裡了。”老師問：“怎麼會掉水裡呢？”他低著頭說：“上廁所的時候不小心……”老師：“掉在廁所的水裡了？”同學說：“掉進大便池裡了。”於是老師帶著一副哭腔仰天長嘯，然後伸出食指比劃著說：“我是蘸著口水一頁一頁翻的啊！”

3.有一天，某校校長打電話給某家長：“先生，我有一個好消息，一個壞消息，都是關於您兒子的。” “校長，先說壞消息吧！ ” “壞消息是，您的兒子的動作十分女性化。” “那好消息呢？” “好消息是他現在是本校校花。”

4.讀書時就一直暗戀她，但是沒有勇氣表白，回去後時，她已經結婚了，他老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在餵奶，我在想，終於看見了埃心情是多麼的激動。他老公就在旁邊坐著和我聊天，我心裡是多麼的鬱悶啊，這麼完美的東西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了個很好的藉口。我走到她面前，一把兩手按住她的MImi，然後跟她娃娃說：喊叔叔，不喊不給吃

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讓人眼前一亮的搞笑段子不算猛料，讓人看後就笑到氣喘，笑到窒息的才是好料子。牛皮不是吹的，火車不是推的，看看下面再說唄！

和一同事參加朋友婚禮，同事大方的把銀.行.卡拿給新郎！新郎吃驚的問這是你給我的份子錢？二貨同事緊接說了一句！“這是我送你的禮金，我結婚的時候，你再把卡還我，反正你也不知道密.碼，拿著吧。”

一個老師到一個班級代課，起立的時候呢，一個學生不小心把桌子碰得一聲響，老師就很生氣，問下面，是誰把桌子碰響的。那個學生戰戰兢兢的站起來了，說了一聲，報告老師，是無意中碰響的。老師就問，誰是吳易忠啊。連問了好幾聲都沒人理他，就怒了，吳易忠，你給我站起來。這個智商就別教課了。

第.一次帶女朋友回家見爸媽，正吃著飯，她走到陽臺看一盆花，我媽放下碗筷走過去介紹：這是茉莉花。女朋友紅著臉低著頭，我媽楞了一下走回來，輕輕的跟我爸說：她是去陽臺放個屁。

練倒庫的時候，見前面一輛車子擋住了車位，便把頭探出來，對著那輛車喊：“哎，前面的麻煩把車挪一挪……”教練在旁邊說：以後你買車就跟老.板兒講，不要喇叭，能不能便宜點兒……

今天男友第.一次來我家，我親.自下廚。吃飯時，見男友吃得津津有味，我心裡又很有滿足感。爸媽對男友也十分滿意，我媽說 : “閨女啊，你煮的飯菜這麼難吃，他也能吃出一副幸福的樣子，相信對你是真愛！” 當然，我不會告訴爸媽 : 這二貨之前連著吃了三天泡麵！

去夜市買刮鬍刀，看到一阿姨在擺攤賣刮鬍刀，看來看去，選中了一款刮鬍刀，問多少錢？阿姨：68元，不講價。有點嫌貴，離開，到旁邊大叔攤，一看有一款一模一樣的刮鬍刀，就問多少錢？大叔：賣68的，你給38就好了。簡直不敢相信自己耳朵，一下比剛才少了30塊，果斷掏錢成.交！拿走刮鬍刀，不經意間扭頭看到大叔親.自把錢交給了阿姨……

一位瑜伽大.師在鬧市裡演說時說道："我的工作就是坐在地上，有時躺在地上，嘴上說說話，就能賺錢。"圍觀的人群中有一男子說："那咱們還是同行呢。"大.師問："那你的工作地點在哪裡？"男子答："不一定，總之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽墊。哈哈。。

好友來家裡玩，我從微波爐裡拿出兩塊烤地瓜。好友驚歎：“這是你用微波爐烤的？你真棒！” 我笑笑沒接話。好友吃著地瓜，滿口誇讚好吃！第.二天好友問我：“你怎麼烤的地瓜，我怎麼用微波爐烤不熟？ ”我不知道怎麼回答，要是告訴她真.相：我是外邊買現成的烤地瓜，回來加熱下。會不會打擊到她烤地瓜的積及性啊！，我是用碗。"

今次就分享到這裡，感謝你的閱讀。碼字不容易，你既已大駕光臨，請留下你的足跡！

三笑爺

1、逛街。遇到了好朋友，拉他到我家吃個便飯。他硬是不去，說不好意思。我一想就把我剛從超市買的水果遞到了他的手裡。說這個你拿著，就當你買的！然後我就拉著他去我家了！剛進門，我媽就說，來就來還帶什麼東西！在我家吃過飯。臨走前我媽硬是把我給我朋友的水果塞給了我的朋友。關鍵是我朋友還真好意思拿走了！

2、表哥騎著自行車上學，愛裝逼的他都是抄著小兜不扶把騎自行車。有天路上他看見一女孩，裝逼的勁就來了。於是抄著兜吹著口哨追上去。剛追上不巧的是自行車壓到一個磚頭，由於沒扶把結果車子歪了！正好歪向女孩，車把剛好掛住女孩的裙子。結果，女孩的裙子拉了下來！現在這女孩成了我表嫂！

3、高中時喜歡一個女同學，有次放學我親了她一下，心想大不了挨一巴掌。但她沒打我，馬尾辮一甩一甩的跑了。我覺得有戲，回家路上不時傻笑。幻想著我倆一起學習、一起進步、一起考上大學、一起畢業、一起工作，攢夠了錢結婚生孩子，男孩像我、女孩像她……正想著該給孩子取什麼名字呢？她哥把我拽進巷子揍了一頓。

4、我今天準備撩我老公，於是呢我就穿上了他的襯衫。早早躺在床上擺了一個非常銷魂的姿勢。我老公下班一進門，果然猴急的一進來就扒我衣服，正當我享受著這個過程的時候，他一邊扒一邊說：媳婦，這襯衫老貴了，你快脫下來，別給我整壞了。。。

5、小時候，第一次游泳我爸帶我去的，我就學會游泳了，因為我爸把我提著就往水裡扔，等我好不容易上岸後，我爸又把我提著扔下去了…… 回家上樓時，我爸告訴我，人的潛力都是被逼出來的，然後又把我提著來到樓頂，對我說: 兒子，現在讓你學會飛行！嚇得我暈了過去……

6、半夜，老婆猛地坐了起來。我驚醒，急問：“咋了？老婆喘著粗氣：“我剛夢見你掉河裡了，嚇死我了。” 我頓時有點小感動，心想，還是老婆關心我。於是接著問：“然後呢？” 老婆一噘嘴：“然後，我在岸上追著問你銀行卡密碼，你就是不說，把我給急醒了！

7、我就想起我小時候，我媽說，爸爸生病了，要給爸爸打針，要我抓著他的手，我特別聽話抓著我爸的手。結果那針一下子就紮在我手上，我媽還說，誒呀不小心打錯了，打到你手上了。我還信了，說沒事沒事，然後一管針就給我打完了。。。

8、我媽現在退休天天在家嘮叨我爸，各種小事都要數落半天，我爸基本不吭聲兒，就笑笑。直到昨天早上我實在忍無可忍反擊了我媽，說我爸多好，你別沒完沒了總說他。結果我媽還沒來得及回擊我呢，我爸說了：你媽說我又沒說你，你這孩子怎麼能和你媽頂嘴？！好好好，你們是真感情，我是假閨女，惹不起惹不起。。。

9、在公司一直是個默默無聞的小職員，突然接到通知，我升職了，帶著滿腦子的困惑和疑問，滿心憂慮的經過多方打探得知，原來我們公司樓下開早餐店的那對老夫妻，竟然是我們老總的爸媽，我能升職的原因是，我連續吃了三年的早餐，從來沒說過一句公司和老總的壞話！

10、結婚後，老婆把屋內劃定為禁菸區，我抽菸只能到陽臺。昨晚屋外狂風大雨，我煙癮犯了，猶豫再三還是拿起香菸火機走到陽臺。這時我看到隔壁劉大爺也在自家陽臺上吞雲吐霧，不時用手擦拭臉上的雨水，地中海髮型已然凌亂，那幾根青絲被大風吹得如天線般筆直，，，那一刻，我兩沒打招呼，各抽各的，惺惺相惜。。。

搞笑解憂君

首先很高興可以來回答這個問題，我來分享幾個。

1.告訴你一個驚天大秘密。三年前，我一個一無所有的“屌絲男”幸運地娶了一位“白富美”。

不出意外，家裡的所有東西從房子車子到傢俱家電，都是老婆一人買的。

但是，今天我們因為感情上不合，正準備離婚。

我對她說：“我知道除了孩子，家裡的一切東西都不是我的，所以我只要孩子！”

誰知她竟然說出了一句令我崩潰的話：“其實孩子也不是你的！”

2.妹子你單身是吧。一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，

男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，

上面寫著：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，

上面寫著：拜託別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了！

3. 等著一會兒一起處理吧! 一哥們開車出門被女司機追尾，兩人約定去交警隊處理。

結果哥們到了好久女司機還沒來，急了，就給她打電話。。。

女司機接起來說：你不要著急，我剛剛又追尾一個，等著一會兒一起處理吧!

4. 一開車門，自己跑了…

女友開車第一次上路。在一個沒有紅綠燈的窄十字路口正中間憋死車了，然後起步，憋死，起步，憋死，來回好幾次。在四個方向來車急促鳴笛聲的影響下，在坐在副駕駛的我的催促下，這貨終於……一開車門，自己跑了……

一隻樂憨憨

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

第.一次帶女朋友回家見爸媽，正吃著飯，她走到陽臺看一盆花，我媽放下碗筷走過去介紹：這是茉莉花。女朋友紅著臉低著頭，我媽楞了一下走回來，輕輕的跟我爸說：她是去陽臺放個屁

4、聽說夜市衣服可以砍價，到夜市看中一件毛衣。我：老闆，這件毛衣多少錢？老闆：進口的，收你八百五好了！我：能不能少點？老闆：五百，不能再少了。我：我身上只剩三十五塊錢了，賣不賣？老闆：沒錢裝什麼呀，一邊說著一邊打包，趁沒人趕快拿走，拿走！

5、數學老師：幹嘛交白卷？小明：像我這麼純潔的人做不來算計那麼重的數學題！數學老師：滾！

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。

我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！

土味視頻阿瘋

讓我眼前一亮的段子

1.一個老人在公園打太極，很有力道，這時候來了個年輕人說：“老大爺功夫這麼好,怎麼練的啊。” 老人說:“我站著不動，用你最大的力氣打我試試。” 於是年輕人用力的打了老人一拳，結果...被訛了兩萬六。2.去便利店買礦泉水，老闆拿了一瓶礦泉水給我，就順口問了一句：“多少錢？”老闆說：“2塊。”我拿起礦泉水，指著包裝對老闆說：“上面建議零售價不是1.5元嗎？”老闆回道：“我不接受它的建議。”

3.一個小孩帶著假幣走進玩具店，準備買一架玩具飛機。服務員說:“小朋友，你的錢不是真的。"小孩問:“阿姨，你的飛機是真的嗎？"

4.在回家的路上，我買了一隻烤鴨，乘電梯回家。上來的時候，一個漂亮的女人抱著一條狗。一進來，狗就咬了烤鴨一口。當時我很糾結:“美女，你的狗吃了我的鴨子。這怎麼辦？”女孩也很尷尬。她低頭對狗說:“寶貝，你怎麼能隨便吃東西！快，快，謝謝叔叔。"

5.去年春節回老家親戚介紹我去相親。見面後，女孩的妝很濃。不太喜歡。隨便介紹了一下，留了個號碼。後來，她加入微信聊天。她說如果多年後你還單身，你和我聯繫。今天，突然想到我拿起手機撥通了。我心跳加速，等待她說話。結果，對面傳來某某婚介所...

6.一次坐公交，車子急剎車，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大聲罵了句："臭流氓！"車上的人都望我。偶緊張的思索了片刻，回了句："夠了，我說過會對昨天晚上的事負責的！"隨即所有人都望向女孩。我正佩服自己的機智時，他男朋友出場了！

7.在大學裡，有一天晚上，三個朋友想玩牌的時候給我打電話。我擔心宿管阿姨晚上會查房就沒答應。結果，10點鐘，阿姨真的來查房，看著滿地都是瓜子和菸頭，還有三個拿著牌的傢伙。阿姨一言不發，直接掀開被子，狠狠地揍了我一頓:“叫你裝睡，叫你裝睡！"

8.那天突然接一個電話："猜猜我是誰？猜中有禮物哦！" 我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問"你TM到底是誰？不說我掛電話了！" 結果那人說："我是送快遞的，你有一個包裹……" 當時我就吐血了!

校園趣事兒

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

下面讓我給你分享幾個搞笑的笑話或者段子:

1. 妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。老公生氣地說：“你真無能！” 妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！” 老公大喜，問道：“人呢？” 妻子一拍肚子，說：“關在裡面了！”

2. 小學的時候，奶奶是我班主任，班裡人都不知道，我常常跟奶奶在班上頂嘴，同學都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，讓我回家叫我爸來，然後當著全班同學的面，把我倆一起踹，我爸抱著頭一直求饒，哭得老慘了……那個學期，全班同學可乖了...

3. 一個6歲的孩子終於看到盼望已久的大海，他說：“媽媽，看到大海才知道你說謊。”媽媽不解地問：“什麼意思？”孩子說：“你不是說過大海是無邊無際的嗎？”媽媽：“是呀。” 孩子：“那我們現在怎麼站在大海的邊上呢？”

4. 昨天和老婆爭吵，老婆急了，一指房門邊：“你，給我跪那去！”正好老媽出來。我一看救星來了，連忙喊道：“老媽……”老媽一看，邊轉身進屋，邊說：“男兒膝下有黃金，怎麼能跪地上呢？”老婆不好意思了：“今天看在媽的面子上饒了你！”老媽拿著搓衣板又出來了：“來，拿這個墊著……”我：“老媽，我是你親生的嗎？

5. 去樓下剪髮，已是熟客，看到老闆滿臉陰沉，我便打趣道：“老張，又吵架了？” 老闆點點頭示意喊：“老婆，別生氣了有客人來了。” 正洗頭，老闆娘問：“水溫合適麼？”我連連點頭說“還可以”。老闆娘突然把水溫調高嚷嚷道：“你們男人就是這樣，行就行，不行就不行，什麼叫做還行！？”