前段時間網絡上出了一個段子，
總結了一下中國人活的憋屈的方面，
稱為“中國人的八大委屈”。
以下就是偉大的網友歸納出的8條中國人常見委屈，
對照自檢，看看你中槍了幾條？
- 都不容易
- 你喜歡就好，隨便吧
- 別管我了
- 忍一忍就過去了
- 別傷和氣
- 那好吧
- 可以，沒問題，再晚我也會做完
- 習慣就好
翻譯成今天心理學的話就是
“一個人應該以別人的需求為中心，
即便本心上做不到以別人為中心，也要假裝能做到”。
總而言之，就是要犧牲自己，成全別人，
委屈自己，悅納別人，
如此行為上才能貼合一個主流並正常的人際行為標準。
在長期這樣的文化要求下，中國人容易出現兩種傾向。
一種是變得虛偽，所謂心口不一。
表面上處處為別人著想，實際上卻十分的、處處的自私自利，
外在的好人形象成為一種表演和扮演，俗稱“會做人”；
但還有後一種人，是真的變成了中國式的老好人。
這種人真的會處處犧牲自己，成全別人，
一切圍繞著別人的需求轉，一切看別人的眼色行事，
特別委屈自己，不敢表達意見，活的特別苦逼。
當後一種人發展到極端，就容易出現所謂的“討好型”的人。
即把別人的評價看的特別重要，不敢做自己，
表達自己，平常容易唯唯諾諾，
害怕與人衝突，行為以取悅別人為主。
與他們表面總是在人表現出來的好人形象不同，
在私下裡，他們其實內心衝突很多。
正是因為解決不了這些內心衝突，他們活的很累，
很壓抑，很委屈、很抑鬱、生命很萎縮，甚至很憤怒。
我今天想說的主題是：
如果把時間、精力及人生目標浪費在博得別人的喜愛上，
你就會成為世界上最受愛戴的死人！
一個人不能做自己，處處取悅別人，
以別人為中心，大概是這個世界上最悲哀的事情之一。
舉個例子
我的朋友珠珠，有個很有意思的現象：
她和每個人剛認識的時候關係都特別好，但時間長了都變成泛泛之交。
原因是珠珠特別喜歡幫助和關心別人，
但又從來不允許別人對她好，只能她對別人好。
其實我們都不喜歡欠著別人的感覺，
如果我借了某個朋友的錢，但他不讓我還，
我心裡面就會很不舒服，甚至以後跟他相處都會很彆扭，
覺得這段關係不是平等的，我是欠他的。
珠珠就是這種，當她一味地對別人好，
又拒絕回報的時候，別人就會感覺總欠她的，很難和她深交。
同時，和珠珠熟一點的人就會把她的好當成是理所當然，
不會像剛開始認識她時候那樣讚美她、感激她。
這時候珠珠就需要花雙倍的付出才能獲得和原來一樣的認可，
以至於讓她交友的成本越來越高，直到她無力維持。
所以，雖然討好能夠獲得快樂，
但代價就是我們很難維持一段穩定長久的關係，
只能通過不斷更換的新關係來維持這種快樂的感覺。
也就是說，討好型的人很難獲得一段穩定的親密關係，
只能通過不斷換對象來維持討好所帶來的快樂。
討好型人格的形成
1）追求快樂
2）逃避痛苦
這有可能是因為我們從小成長在一個充滿打壓和控制的家庭裡，
反抗就會受到種種無法承受的傷害，只有通過取悅別人，
才能讓自己避免受到傷害，這是保護自己的一種策略。
這種生存策略會慢慢地根深蒂固，
放大了發生衝突的嚴重性，不讓自己處在衝突當中。
當覺得別人快要生氣的時候，
馬上討好示弱，讓別人壓根就沒有發飆的機會。
也有可能是之前生活在衝突當中，但當時自己又無力解決，
形成了一種自己無法面對衝突的印象，
所以很害怕衝突的產生，一有衝突就會通過討好來躲避。
我的朋友小雨，25歲，1米62，90斤，再配個小瓜子臉，
性格溫柔，條件十分不錯，但就是一直被分手，
這幾年談戀愛基本沒超過3個月。
前幾天小雨又被分手了，打電話跟我哭訴的內容和以前的都差不多：
“男朋友覺得跟我在一起很沒意思，什麼叫沒意思！
他說不出門要在家打遊戲，我就自已在家看劇；
他說帶我出去見朋友，我大姨媽來了還跟他去；
他說要去看復聯4，我從來沒看過漫威電影也跟他看了；
他約會遲到了，我也不會說他；
他說吃火鍋，我是個廣東人都跟他去吃，也從來不要他跟我去吃廣東茶點。
我不作又不鬧，他為什麼要這麼對我？”
在這裡面，我們看到小雨在和男朋友的相處
過程中隱藏了很多自己內心的憤怒、委屈和不安，
這個電話就像一次火山爆發，把這3個月以來壓抑的所有情緒都發洩出來，
吐槽得有多強烈，就知道這三個月她憋的有多難受。
也許順從和討好可以避免衝突，
但這些被壓抑的情緒不會因為你閉著眼睛，
它們就會消失，它們會不斷積累變大，
並且會換一種形式來攻擊對方，
比如你會不自覺地生悶氣，情緒越來越不穩定等等。
對方不但把你的順從當成是理所當然的，
甚至還會覺得你越來越無理取鬧，
最終選擇結束這段關係，這就是討好帶來的代價。
無論是追求快樂，還是逃避痛苦，都只是飲鴆止渴，
但這些策略早已偷偷植入到我們的內心深處，
讓我們難以察覺，卻又對我們產生巨大的影響。
長期以往，假如我們沒能意識到討好所帶來的代價，
就無法從這個怪圈裡面走出來，只會活得越來越辛苦。
如何走出討好型的人際模式？
要走出討好型的人際模式，可能需要從以下幾點著手：
（1）首先，要有站起來的意識
外界在評價對一個人友好不友好，佩服不佩服時，
更多的是考量這個人的能力因素和對他人的價值。
如果你不提升自己的能力，而把精力用在討好別人上，
時間久了，別人都會容易看不起你，
忽視你，因為你對別人會越來越沒有價值。
改變討好的第一步是自己要有站起來的意識。
站起來就意味著要尊重自己的需求，自己的渴望，自己的意願。
在合理的情況下，別人應該尊重自己有這些渴望和要求，因為自己配。
你要勇於捍衛自己的這種權利，而不是把這種權利拱手讓給別人。
（2）站起來的下一步是有膽量和勇氣為自己負責
討好型的人之所以甘於把自己放在弱者的地位，
就是因為他們想拋棄或者逃避自我負責的部分，
他們不想為自己的人生承擔責任，
也不想冒險，他們只想依賴強者。
然而這個世界的真相是，沒人可以為別人的人生負責，
也無所謂強者弱者，只有自己可以為自己的人生負責，
這是每個人逃脫不掉的責任。
既然逃脫不掉，不如直面責任和挑戰，去承擔它，
而一個人的能力和勇氣也會在這種承擔中得到鍛鍊而一步步強大。
（3）意識到原生家庭對自己的禁錮和塑造
好多人的人生都活在原生家庭帶來的慣性行為模式裡，討好者也不例外。
一個被否定過多的人需要重新去看待自己的早年模式，
重新去看待自己內心那種求認可的模式更多的是由早年不良的教育模式引發的。
早年沒有獲得認可，所以對認可有著貪婪的渴求，
不過是在彌補早年的缺失，而生命如果一直被這種缺失捆綁，
就會嚴重影響自己的成長和外部關係。
走出原生家庭對自己的禁錮，就要擺脫原來塑造的一些舒適區，
突破自己的恐懼區，比如原來覺得一旦有人對我不滿或者差評，
自己就感覺天要塌了，要有災難發生了。
現在不妨嘗試著去做一做，
看看即便以為引發了別人不滿或者差評的情況下，
天有沒有塌，災難化的後果有沒有發生？
我們的那些恐懼更多的是父母行為導致的結果，
但現在我們面對的對象是世界上的其他人，
並不是人人都像自己的父母，
一旦不符合他們的需求或評價時，就會嚴厲斥責自己。
即便遇到嚴厲斥責自己的人，也要意識到，
你已經是個成年人了，不再是個孩子，
你完全有力氣捍衛自己的觀點和利益。
我是傅一，希望能給在感情泥沼中的您帶來一些力量。
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