快樂嘟嘟522
門當戶對是有一定道理的，一個人的三觀形成和原生家庭有相當大的關係，物質條件決定上層建築，差距太大生活習慣應該有很大不同，現代人都很自我，遷就一時還可以，遷就一世的少之又少，婚姻牽扯到兩個家庭，相對平衡的兩家是非會少一些，差距太大是非應該很多，工作和家庭兼顧就要達到某種平衡，不然後院起火還怎麼安心工作
奧利給H
我覺得應該講究門當戶對，這不僅僅是基於現實因素的考慮，而且也是基於婚姻幸福的考慮。當然，這裡的門當戶對應當從廣義的概念所理解。比如不應僅僅侷限於家庭背景、門第等傳統等級觀念，而更應該從個體學歷、收入、職業等廣義的層面來解讀“門當戶對”。因為傳統社會的社會階層更多源於世代傳承和嬗遞，雖有科舉取士，但流動性相對較差，社會階層圈子高度封閉。現代社會的階層流動相對而言，更為平等和開放，通過教育、工作、經商等途徑成功實現跨階層躍升的不在少數。基於此，門當戶對的標準也不應僅僅取決於家庭背景和原生社會階層，而更應該取決於學歷、教育背景、收入等這些現代評判標準。
所以，用廣義的“門當戶對”概念來解讀，如果你仔細觀察一下，社會中很多人的婚姻其實都屬於門當戶對，或者學歷相當、或者收入相當、或者職業相當、或者家庭背景相當等。為何會如此？因為你接觸的生活圈、社交圈決定了你碰到“另一半”的機會和平臺。所以，門當戶對的普遍性有其現實的因素。
除了現實的因素，為什麼婚姻要講究“門當戶對”？這其實是源於對婚姻穩定性和婚姻質量的考慮。經驗觀察，個體的婚姻往往有三個階段性的“坎”：
第一道坎，婚姻前2年，磨合期，這個階段一般而言還是“愛情蜜月期”，愛情元素佔據主導，但年輕氣盛，容易愛恨交加，稍一不慎可能就會分道揚鑣。
第二道坎，婚姻的七年之癢。愛情開始向柴米油鹽醬醋過渡，因為家務瑣事的摩擦漸起。而且，這個階段也多屬於婚姻中兩個人的事業關鍵期，事業問題容易和婚姻問題攪合在一起，成為家庭導火索。
第三道坎，婚姻15-20年，中年危機。這個階段多數家庭夫妻雙方都已經事業有成，生活穩定安逸，未來高度可期，不必再為柴米油鹽過度焦慮。但物質上的困境解決以後，精神上的需求就會異常凸顯。這個階段的夫妻之間高度的精神共鳴，比如“三觀要合”的問題就會異常凸顯。在很大程度上，“三觀是否合適”其實就涉及到一個“門當戶對”的根源。曾經的門不當戶不對，比如學歷不相當、收入不相當、職業不相當等的問題，在這個階段可能就會密集型地爆發呈現出來。
現在媒體所呈現出來的門當戶對的問題，很多還只是侷限於原生家庭問題，比如對“鳳凰男”的汙名化，我個人覺得，如果學歷、收入等其他方面相當，鳳凰男根本不成為問題。生活中我見識了不少鳳凰男和城市富家女結合的案例，不乏太多婚姻幸福的例子。這其中，就包括大名鼎鼎的劉強東和章澤天的故事。
孫衛華
門當戶對必須滴，除非你夠強勢，否則貧弱的一方會始終被瞧不起。
燕小荷
門當戶對很重要，就是鄰居你家開奔馳、咱家比亞迪，自然就覺得不般配。特別現在的社會，灰姑娘遇白馬王子已經不現實了。
風華絕代多妖嬈
要看女朋友是不是真愛你。有一個女孩各種看不起男朋友，但他卻不允許家人就其他人看不起。她說自己的男人他可以說，但別人不可以說。
牽手追夕陽58
感情一點不受門當戶對的影響！
但是婚姻，卻常常被門當戶對撕得粉碎！
現實體現:
朋友阿濤，有個感情非常好的，談了4年多的女友，女友家非常有錢，在市裡有7家花店。每天要做的事就是巡店，而且不是每個店每天都去，阿濤和她相處中的一些尷尬我們都瞭解，為此阿濤十分努力！但絲毫不影響他兩的如膠似漆。我們也都知道，7家店有三家都是阿濤的努力下才做起來的，…到了談婚論嫁的時候，女方父母咄咄逼人的態度讓阿濤徹底無語了，意思大概就是如果我們不給你平臺你自己也幹不成什麼事情之類的話，兩人最終分手，還差點反目成仇！
朋友紅紅，和男友在結婚2年後也是因為男友家有錢有勢的主導地位和思想讓她不可容忍最終導致離婚。
故事體現：
羅密歐與朱麗葉
梁山伯與祝英臺
劉彥昌和三聖母
超脫的愛情和婚姻固然存在，只是我們不敢奢求！！！
光子探美食
個人認為這個事情，取決於雙方家庭，是否能夠互相包容理解，但是從理智上我認為這種家庭少之又少，所以門當戶對是必須的。我家的例子我父母都是普通工人，而我公婆其實也是普通上班族，不一樣的只是他們是實業單位，而我父母就是小工廠的，即便我公婆也是農民出身，大多數事情上就跟所有百姓一樣，但是我父母卻一直覺得他們是“公家人”很多事情都覺得自卑。所以，如果遇到強勢的家庭，門當戶對真的很必要。
我是人間惆悵客612
“現代的婚姻需要門當戶對嗎？”
現代的婚姻更需要門當戶對，因為面對的世界更復雜。
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我有個朋友，找了一個男朋友，兩人的外在條和學歷一律皆般配，除了家境。
女孩家境比較優越點，男孩家境比較清貧點，因為都是985畢業又在學校談了4年，所有人都很看好他們的感情，別人眼中的楷模情侶畢業那一年大家都打算喝他們喜酒了，兩人卻分開。
他們對外一致說的是家裡人不同意，我們也沒多說什麼了。
很久以後我和她聊天，她告訴我，其實不是家裡人反對，是她不想在一起了。
我問她原因她說，其實雖然我們表面恩愛，但是私下相處有很多矛盾，例如我去買一件三百塊的短袖，他就會說就一塊兒布而已，淘寶上七八十的不也能穿嗎？
我想想喝杯星巴克冰雪皇后什麼的，他就會說就這東西居然四十多，有什麼好的？浪費錢，哪有可樂好喝。
生活中還有很多這樣的事，直到你天天面對生活的一地雞毛。
你想買一個奢侈品犒勞自己一下，他說你亂花錢；有點熱了，你想開個空調，他說他不熱，怎麼這麼早就開空調，不知道省點錢嗎？更要命的是，你早上吃一點貴的早餐，他都會喋喋不休，到最後一場婚姻就變成了一層層的束縛。
他甚至覺得，婚戒沒必要買貴的，婚紗可以去租，求婚太鋪張，訂婚沒必要，擺上幾張桌子結婚就好了，不用走那麼多過程。
我朋友還是很愛這個男孩的，說完眼睛紅了一大片。
她說我知道為什麼說要門當戶對了，門當戶對不僅僅是因為家境原因，更多是因為我們的思想觀念、消費觀念和看物體的思路是同一個方向的。
想讓愛情長久固然要有尊重和理解，但是根深蒂固的思想卻是怎麼都蓋不住的。
在愛情裡，你沒有錯，她也沒有錯，可是他們兩人在一起最大的錯誤就是，門不當戶不對，感情便不能長久。
這樣的兩個人，相處得越久，會越來越發現很多問題無法溝通和調和，因為很多東西早都已經潛移默化到骨子裡面了。
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電影《中國合夥人》結尾有一段孟曉駿對成東青的陳述：天黑後成東青永遠只開一盞燈，不是因為要低碳環保而是為了省些電費，這個就是一個很典型例子。
從小生活條件不好的孩子長大之後即使有錢了，依然也會對金錢特別敏感。
正如《奇葩說》上蔡康永的觀點深得我心。
有時候所謂的門當戶對，並不是指財富和社會地位上的門當戶對，而是指思想、品味、生活方式等方面的門當戶對，而恰巧這些東西都在你的婚姻生活裡有著重要影響，他們都決定了你的婚姻質量和幸福。
接近的成長環境，價值觀，教育程度，共同語言，是讓婚姻走得更長久的基石。
門當戶對的婚姻，或許不少最好的婚姻，但一定是最穩固的婚姻。
門當戶對最重要的地方在於，能夠降低你們的溝通成本，進而降低婚姻起衝突的幾率。
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門當戶對應該包括以下幾點：
三觀
我們的原生家庭會決定個體的成長經歷和教育背景，它會潛移默化地影響我們的三觀，並在我們日常生活習慣中不自覺地透露出來。這些影響常常是根深蒂固、不可磨滅的。
家庭的價值觀
中國式婚姻不僅是夫妻雙方的結合，更是兩個家庭的結合。
如果雙方的原生家庭衝突很大，而夫妻兩人又非常孝順，都習慣於在做決定時採取長輩的建議作出判斷，那麼原生家庭的價值衝突就會轉變成夫妻之間的矛盾。
生活習慣
想要根本改變一個人是不可能的。從小在鄉間長大的孩子長大之後即使閱歷豐富去了很多地方最喜歡的一定也還是鄉間的小菜，而這些烙印在骨子裡的生後習慣是無法改變的，但是一定會在後邊方方面面的影響著兩人生活。
畢竟結婚，是為了更好的生活！最初的那種衝動是化學元素的分泌，而真正讓兩個人延續下去的是親情，是共同的話題，是兩個人都可以滿足對方的核心利益，是你和他有著同樣或者相近的成長速度。
雅閣幽蘭
感情不需要門當戶對，彼此喜歡，彼此相愛就好。但是婚姻需要門當戶對，那不只是兩個人的事情，是兩個家庭的事情。例如，《快樂頌》裡的王柏川和樊勝美，襾個人夠相愛吧，儘管我覺得王柏川是個渣男，但也是擺脫不了兩個家庭的不登對，最後分手。所以說，要走入婚姻，門當戶對是必須要考慮的條件之一。
寧靜致遠91558
門當戶對是祖輩留下來的，一定要尊重祖輩的意見，
