汪士奇看世界
1.高中大合唱，我们班唱黄河大合唱, 我领唱，但是我特别紧张，终于该我们班上台了。我:“风在吼，马在叫!预备……叫！！”从此,我就在我们学校出名了。
2.部队打靶回来，军车没油了,就征用了一个面包车，我们一个班的战士都坐在面包车里，司机可能是太紧张了，途中不小心蹭了一辆路虎。路虎车上下来了3,4个大汉，拿着钢管气势汹汹的走来,一开门看到我们6名拿着95式步枪战士！为首的问:“同志，看钢管舞么，免费的。”
3.医院新来一名护上，但是打点滴的技术有点差。于是，护士长让她给个“熟睡” 的病人打针，防止病人不高兴。新护土一针下去，偏了，见病人没有醒来，偷偷拔出来。然后第二针下去，又偏了，又偷偷拔出来。就这样，针针下去，从头打到了脚。新护士紧张的满头大汗，正当再扎针的时候，病人一跃而起，咆哮道:“你真当我睡着了吗?你都从头扎到脚了，还想往哪扎?”护士吓的跑了。第2天，院长、护士长把新来的护士叫到办公室，激动的握着她的手说:"你太厉害了，8年的植物人硬是让你给扎醒了!”
4.老张身体不适去看医生。医生诊断后，在处方单上潇洒地写了个大大的“!”然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想:以为只是轻微抱病，难道竟这么重，医生要打起‘ 感叹号’来?”于是连忙请教护士小姐。护士小姐淡然地答道:“没什么打点滴!”
5.男 ：“呜呜 师傅!你说男人为什么一喝酒就管不住下半身呢?我好后悔!”师傅:”兄弟做错事了?我们男人一喝酒是容易想入非非，我理解你很正常!”男:”哦!那就好!谢谢师傅”师傅:”怎么了因为这个事和女朋友感情 出问题了?”男:”不是，我尿你车上了!”
6.看到某宝里卖棺材都是包邮的，奇葩的是里面有条评论写道:已经入土五天了，感觉里面很干爽，舒服!谢谢卖家送的纸钱，这边也能通用!今天附体成功，借别人来补个五星好评，希望有返现，好卖家，有空下来玩哦……
吃你个大西瓜
1、昨晚，我3岁的儿子问我：“粑粑，我是怎么来的？”我当时一脸的慷慨激昂：“想当年，你老爸我带领亿万精兵，鏖战一个整晚，打的是尸横遍野，血流成河。那叫一个残啊。最后只剩下了一个精兵，攻破城门，将你救了出来。”
2、小姨子想当单亲妈妈，准备花两万块做人工受精。丈母娘打电话过来，让我跟媳妇回去劝劝。一家人围着桌子吃饭，没人说话，场面有点尴尬。儿子冷不丁的来了句：“小姨，让我爸帮你吧，还省钱。”我默默的给儿子夹了个鸡腿。
3、今天去相亲，见到妹子之后比较满意，说请她吃饭，她把我带到了路边摊，我心想这妹子不错，会过日子的女孩子不多了。坐下之后她给我点了一盘田螺，我见没有牙签，便大声道：“老板，拿两根牙签来。”说完妹子找了个借口就走了，她什么意思啊？
4、今年考驾照，有点笨学不好，马上就要考试了我很担心，我想找教练帮帮忙，我教练是一个30岁左右成熟稳重的帅哥哎，对他印象挺好的，我想通过他帮我完成考试，我支支吾吾的红着小脸对教练说：哥哥，晚上我们去开房好吗，你能不能帮我完成考试！教练：滚！我心想我丑了点也不能这样对我吧！我回到家细想一下，两个大老爷开房是有点不好吧！
5、开门后，我很惊讶！居然是老公，我疑惑的问道：“不是说你单位聚会，很晚才能回来吗？”老公迷糊的说道：“别提了，喝...喝太多了...就提前回来了...”说完，老公就脱了衣服，晃晃悠悠的进了卧室，睡了起来...我淡定的进了卧室，看了一眼熟睡的老公，然后一把将躲在床底下的老王拽了出来，小声说道：“你慌啥？这是你家，赶紧想办法帮我把他弄回去...”
小莫说笑
分享给你一个！
小时候家里养了几只大公鸡……特别大，特别大……一打架，脖子上的毛算不都立起来那种……见人就啄……得谁啄谁……没服过谁……特别凶！……
那天，趁我爹妈不在家，我和它们进行了长达半个小时的对打！我全副武装，手提棍子，那我还被啄的鬼哭狼嚎的！它们被打的鸡飞狗跳！……
它们的嘴太锋利了，衣服都给我叼透了！我边打边哭！心里恨死它们了……要不是我爹把他们当成宝，我真想一把火把鸡圈给点了……
我去石头缝底下拿出我的零花钱，去卫生院找我大爷买很多泻药……我对他说我爹这两天便秘，我大爷也没问别的，我大爷也没问别的直接给了我……
过去那种泻药，那劲头真足啊……
一股脑回到家，我大爷给我开的药是三天的量，是那种药片，我左找右找，找到了我家捣蒜用的缸，我把药片捣碎，然后在碗里用水把药冲开，我怕鸡又不喝，又往里面放了不少白糖……望着黄黄的液体，我暗自冷笑，叫你们啄我，拉死你们……
我端着碗，去院子里，那几只鸡又扑腾扑腾着过来，我一手划拉着，嘴里骂着“妈的看你们累了给你们点水喝，还啄我，没良心的”……到水槽子那，我赶忙把药水倒了进去……
正在这时，我小时候的女神慧慧在门口漏出个脑袋喊我“晓来，晓来，走了，玩去啊……”
要说那时候，她简直是我心中的太阳，她的话让我魂都没了……我扔下碗，流着大鼻涕，呼啦着大公鸡，急忙跑过去拉着她的手，两个人一起去她家玩起了过家 家……
美好的时光总是短暂的，转眼就到了午饭时间……
回到家，老妈上来就说“又去哪疯了，赶紧帮我干点活，把菜涮了，蒜捣了，一会你爹和几个朋友来家里吃饭！”……
我应了一声，洗完菜后，把蒜放在缸里捣着，心里还想着和慧慧的欢声笑语……
结果倒出来时，蒜变了颜色，我猛的想起，这蒜缸里还有不少泻……药的残渣……
想倒掉又怕被骂，我干脆又往里加了点酱油……
颜色这回黑不溜秋的，应该没事了……
席间，老爹他们哥四个推杯换盏，不亦乐乎，蒜汁吃的是一点没剩……哥几个酒足饭饱之后，老爹大手一挥，“走，泡个澡去……”
过去的澡堂子，外面是大锅炉，里面是澡池子，上午六点到十点女洗，下午一点到五点男洗……
几个人醉醺醺的脱衣解裤……池子水呼呼冒着热气，我爹他们几个坐在里面，脸色微红，一脸的享受……我试完水，太热下不去，就在池子边上蹲着……
我爹和哥几个有一句没一句的聊着天，突然我爹眉头一皱，眼睛猛然睁开，然后我就看到我爹泡在水里的屁股底下，一股黄色的水柱“咻”一下喷了出去……
我不可思议的看着我爹，我爹竟然在水池里面拉稀了……我爹看着我，牙咬着嘴唇，轻轻的对我摇摇头……好像不得劲！……
然后他环视四周，发现哥几个都泡在水里毫无知觉，他双手扒着水池边，身体绷直，强忍着慢慢的站起来走出来！……
我三叔听见水声，迷茫的睁开眼睛，看到我爹撅着个大腚，对我爹说“干啥去啊？泡会儿啊！”
我爹沉默着，结果刚要猫腰走出来，尼玛，我爹下面又窜了，“卟”一下，一串黄黄的液体，喷了出去……
我三叔就这样被“翔”爆头了……
当时在场的都惊呆了，三叔抹了一把脸差点没背过气去，咆哮道“卧槽，我，操，你在干啥？你他妈啥玩意儿喷出来了？”……
我爹嗷唠一嗓子，“我，我，我不行了，要不行了……”然后猛的越出池子，由于光脚地滑，我爹“嗵”一下子摔在地上，他顾不得疼痛，手死死的捂着屁股……那也根本不管用啊，翔从他的五指缝往四面八方喷那，劲头足的很……呲呲的！
正在这时，水池里又爆发了，我大爷也受不了了，在水池直接一泻千里，池子里水都快黄了，池子里剩下的我三叔和小叔一下子都窜了出来……
我坐在水池边，胆战心惊的看着…………我大爷站起来往池子外跑，边跑边喷翔…………脸都绿了……
三叔和小叔出来后对视一眼，不忍的别过头，就听两声，“噗嗤，噗嗤，咻~~”……这哥俩也比赛开喷……
澡堂子里算是炸了，哥四个躺着的，站着的，跑着的，跳着的，全都痛苦不堪，一时间，“咻咻咻”卟，不停……
墙上，地下，水池边，门上，黄翔到处都是，真真切切的“飞翔”……
里面的糟乱终于惊到了外面，看澡堂子的大爷还以为里面在打闹呢，开门一看，直接石化……
要说我爹那会是真男人，劲头太足了，他趴在地上，怒吼道“都特么给我闪开”……然后在大爷的惊恐目光中……
我爹一股翔直接喷到了天花板上，那可真是三米高啊……
大爷猛的把门关上，在门外都快哭了，我能感受到我爹刚才那一幕给他带来多大的震撼，大爷哆嗦着说“里面的哥几个，我+++了，你们这是比赛拉稀吗？”……
那天已然记录史册，在我们村头条新闻，茶余饭后都在言论，这哥四个在澡堂子让“黄翔”飞一会的壮举！……
过后各类版本层出不穷，怎么说的都有，还有说我爹他们几个正在澡堂子里练习一种“邪门武功”……
时隔多年，我也不会忘记他们几个在澡堂子里拉虚脱的场景……
还有别人扶我爹时，我爹虚弱的说“别特么的碰我，我还要拉……”
…………
其实我并没有错，错就错在我大爷给我的药，药性太足…………
所谓因果循环，报应不爽，毕竟纸包不住火，时隔三天，我就落入法网，……回想当年，我爹去了学校，给我请了足足半年的病假…………
眼前皆是回忆
1.出差住了一家酒店，开好房间进门后发现床塌了，果断找前台去说：“你们房间的床塌了。”
前台：“先生，这需要照价赔偿的。”我脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控。
前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道我们房间里面装监控了？”
然后那家酒店就被我举报了。
2.老婆正在做饭，我看她在厨房忙碌，突然好感动，娶了这么个贤妻良母！忍不住趴她耳朵边上柔声说：''老婆，我爱你！''然后手伸向老婆的裤兜，猛然刺痛，立马缩了回来，按着流血的手指。惊讶的望着媳妇裤兜。媳妇得意洋洋的从裤兜里倒出一把图钉说：''别以为我不知道你想偷我的钱，被我逮住了吧！”
3.本人驾校教练，前两天带一女学员练习科三上路，我们直行，路口有两卡车左转，她问我：“教练，这个要不要让啊？”我说：你干的过它么？”她说干不过还是让吧。然后下一个路口有一辆教练车左转，她自言自语道：“咦……这个好像能干过。”然后就直接上了。
4.当年恋爱时侯，有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。于是，在那个阳光明媚的晌午，就这样被媳妇拉着，羞涩的。第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一下午的玉米棒子！
5.媳妇的同事要去机场，媳妇让我今天开车送她。今天一大早我接到了她，一路无我们都没说话就朝机场开去，她看着我一直想说什么。快到地方了，她终于给了我一盒……饺子，害羞的对我说：“让你送我怪难为情的，给你钱你老婆也不让，这是我包的饺子，你拿着吃点。”
6.我有个朋友之前混社会的，混了十五年了还是一事无成身无分文，去年金盆洗手现在房子车都买了，我请教他是怎么发的财，他说现在扫黑除恶，一看悬赏令，有一半都认识。
7.一个战友迟到了，长官很生气：“你怎么迟到了！”战友回答：“报告长官！我睡过头了。”长官问：“如果世界上每一个士兵都像你这样睡过头怎么办？！”战友继续淡定的回答：“报告长官！那这个世界就不会有战争！”
8.媳妇出差了，约了几个哥们在家喝酒，家里的老狗一直在门外“哼哼唧唧”的叫，估计是想进来捡骨头吃，我听得有些烦了，对着门边的哥们大喊一声“开门把老狗放进来”结果门一打开，发现老丈人正愤怒的站在门外…我知道我完了……
三石在线
真人真事，发生于初三第二学期开学时
嗯，数学课上
我同桌不幸被老师点名回答问题
然后
他盯着黑板看了一分钟就是答不出
老师大怒 ，怒斥五分钟
最后
台下一人弱弱的举了手
“老师，你题目写错了，无解”
……
数学老师回头看了一眼，面不改色心不跳地改了题目
然后
装作什么事都没发生的样子继续上课
……
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正经老师与逗比老师的分界线
钱某在线分享开心
1一次偷了家里2块钱买吃，在小卖部被我爸碰个正着。一顿暴揍后……，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。……”第二天，我妈对我又是一顿胖揍：“胆子越来越肥了啊，敢一次偷12块！……
2和老妈逛街，看中一条裙子，一问价6600元，打完折2800。老妈淡定地说：“算了吧，我闺女从来不穿打折的衣服。”过了一会来到另外一家店，我妈问：“这裙子打折吗？”“不打。”“行，买了。”老妈从容地掏出50块钱。
3有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶，坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的。
4今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚，老头扶着老太太上楼梯。俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次！老太太气不过要离婚。俩人边吵吵、老头边帮老太太倒水！老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。
5我和男朋友旅游回来后，我发现准婆婆怪怪的，说哪里不对劲，也说不上来。过了几天我终于忍不住问准婆婆到底怎么了？她刚开始闷着不说话，后来男友再三追问，准婆婆哇的放声大哭：你们两个没良心的，出去玩也不带我，我就给你们客气一下说不想去，你们就当真了。
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最不最搞笑的不知道，但还行吧！
1:抓小偷
刚才经过一小区门口,看见几个保安
抓佳一小偷对他是一顿暴打!打的
是鼻青脸肿的
我这人比较心软,就说了一句别打太
狠了,直接送派出所
于是保安停手了。这时小偷冲我喊
别管我,你先跑!不是叫你拿
上东西先走吗?
保安松开小偷上来就给我一拳
脚反手把我摁在地上!
回头一看
小偷TM的没影了
2:不习惯
一哥们迫求他一直暗恋的女神,今天
他终于鼓起勇气向她表白!
男:亲爱的,嫁给我好吗?
女:嫁给你可以,只是我以前动过大
手术,恐怕生不了孩子
男:那没关系,我们可以领养一个
对了,你那个手术不会有咋后遗症吧?
女:后遗症还真没有,只是,只是
男:只是什么?
女:这个说了有点不好意思!就是
站着尿尿还不习惯
3:笑话
天我在上厕所边抽着烟
边看着搞笑视频集
正好碰到一个超级搞笑视ξ
笑的我是根本停不下来
眼泪部TM的流出来了!
于是我用手鳜,不停的擦
眼泪↓
最后纸用光了,才发魂自己
才是一个大笑话!我大声喊
谁能给老子送点纸
林子说说
没有最搞笑，只有更搞笑！
1.有一天走在路上，看到一位老人摔倒，想扶老人，又害怕被讹，于是我把手机给路人，让他帮我录像。我走到老人身边问她有事没，老人站起来说没事，拍拍灰就走了。我回头一看，艹，拿我手机的人不见了……
2.刚刚我玩手机的时候，突然想到下星期一的月考，我不由自主扇了自己一巴掌，玩个手机都tm不专心！
3.听说睡觉的时候，把手机放在枕头边会有辐射，吓得我赶紧把枕头扔了……
4.从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是靠运气！
5.前女友喝多了给我发消息，让我发一张自拍给她，我赶忙回复，心想她终于回心转意，结果前女友说：终于吐出来了，舒服多了……
6.这段时间以来，我一直想对你说三个字，但是害怕说了我们连朋友都做不成，可我控制不住还是想说……借点钱！
欢乐小二班
1、三过家门而不入的人是谁？
财神，
错，是大禹，
不可能，我们门前天天下大雨，我家一直这么穷肯定是财神。
2、一食堂阿姨感冒了去医院打点滴，一护士拿着针管过来，手一直在抖啊抖，阿姨有点害怕的问道，姑娘为什么你的手一直在抖？
是吗？记得以前打菜的时候我也问过你，为什么你的手总是抖？
3、服务员，你这菜里怎么有一个死苍蝇？
非常抱歉，马上给您换一个活得过来。
4、老妈是一名护士，据说当年是老妈追的老爸，老爸年轻的时候用现在的话讲就是高 帅，当然没有富，一日老爸路过医院门口，被老妈看到了，就把老妈吸引住了，
于是老妈就找了个机会喊着大舅，二舅在一个月黑风高的夜晚，一起把老爸揍了一顿，老爸也稀里糊涂的住进了医院，然后老妈自告奋勇的说要来照顾老爸，下班就一直陪着老爸，
就这样两个人慢慢的有了爱情的结晶，
到现在老爸都不明白是怎样被老妈一步一步拿下的。
5、一天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我能扶您起来么？大爷：小伙子，工资5000以下你就走吧，我：好勒！天冷，大爷你注意保暖。
第二天，看到大爷还躺在地上，我赶紧上去对大爷：有个开路虎的停好车就快过来了，大爷你躺好了，大爷也激动了，你一会给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
第三天，大爷还躺在地上，我赶紧上去陪大爷躺下，大爷看了看我说：你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：有志气，这地给你了，我换个地儿！
6、闺蜜今天相亲，还是以失败告终，
我：这已经是你第5次相亲了，你这么下去怎么能行呢？
闺蜜：我不过点了6个菜，他看我就那副表情，好像我能把他吃垮一样，
我：那是的，6个菜，都让你一个人吃完了。
爆笑持续输出
1.高中的时候，有个哥们的父亲去世了，当时已经是半夜了，他打电话给女朋友说要她帮他请几天假。他说完后，忽然听到女友那边传来熟悉的男人声音，男人说道：你家里出这么大事都不跟我说，你还拿不拿我当兄弟了？然后这哥们就骑一破摩托深夜赶到医院帮忙！
其实我觉得吧，这女朋友分就分了，但是兄弟还是要继续处下去的！
2.上周去看牙医，面诊时医生叫我把眼镜摘掉，后面还有一位医生在说些什么我听不清，我就问道：您说什么？我没戴眼镜，听不清！只听后面那位医生说道：我戴着口罩呢，就算你没摘眼镜也看不到我口型说什么啊！
3.最近新交一女朋友，还没几天呢就问我老掉牙的问题，她说：我和你妈掉水里了，你先救谁？我说：我让我妈救你，她水性可好了，年轻那会儿能在长江两岸游个来回！女朋友一听不高兴了，问道：你为什么不下来救我？我答道：我要是下去了你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我！
4.前任男友结婚，给我发了一张请柬，我犹豫再三还是决定参加他的婚礼，毕竟是和平分手，以后大家都还是朋友。在婚礼现场我邂逅了一位帅哥，他从始至终都陪在我的身边，没有离开过半步。婚礼结束时我悄声并且羞涩的问他：你是不是喜欢我呀？只看他腼腆的一笑说道：小姐你别误会，我是婚礼的保安，新郎再三叮嘱我要全场只盯你一人，怕你闹事！
5.A：你知道投资跟投机怎么区分吗？
B：不知道，怎么区分啊？
A：很简单，一个是普通话，一个是广东话！
6.宿舍里，一胖妹子正在全神贯注的玩手机，我随眼一瞄，看到一只蜘蛛爬到她的床上，我大声喊到：你床上有蜘蛛，有蜘蛛！谁知胖妹急眼了对我大吼道：你床上才有只猪！
我一脸懵逼：难道她不知道猪只能用头来形容吗？
7.未来岳父：有钱没？
我：没！
未来岳父：有房没？
我：没！
未来岳父：有车没？
我：没！
未来岳父：你这属于三无产品，还敢上门来提亲？
8.小明：大师，每当我开口跟我心上人说话时她就走开了，这是为什么？
大师递给小明一块绿箭口香糖！
小明：我懂了，您是要我勇敢一点，想她表白是吗？
大师：滚犊子，赶紧吃了，口臭快把我熏死了！
9.都说聊天止于呵呵，我反正是不信这个邪的。昨晚我跟女神聊天，我说：你真漂亮！她真的回复了一句：呵呵！为了争一口气，为了聊天能够继续下去，我随即回复了一句：呵呵你马拉个币！于是，她跟我对骂了一夜………
