大娱搞笑新闻号
1、老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。 老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？ 老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
2、昨天刚发的工资6000元。留着打赏主播5500元，留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。 当我打赏主播，听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候，我开心的笑着，喝了一口昨晚上的酸菜泡面汤。。。 钱不是关键，重要的是我本身就是一个不要脸的人。
3、其实几年前也有人找到我，问我是否愿意进娱乐圈试试，但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好，戏路太窄，只能演花瓶，就拒绝了。
4、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”
海纳有容
我的邻居是一对刚刚步入中年的夫妻，平时两人十分恩爱，从来都没有吵过架。有一天，他俩不知为何吵了起来？妻子说过不下去就离婚，丈夫说离就离，谁怕谁呀？说完气呼呼地冲出家门，箭步如飞，妻子在后边紧跑，眼看拉下了十米远，妻子急得大喊:"你个没良心的，跑这么快干什么？等等我！”丈夫停住了脚步，回头瞪着妻子:“咱俩不是去办离婚手续吗？我等你干什么？”妻子追了上来，两人对视，忍不住大笑起来，你锤我一下，我打你一下，然后肩并着肩、手拉着手回家了！好笑吗？其实，夫妻就是这样，长期生活在一起，磕磕碰碰是常事，只要两人互相理解，相互包容，感情就会日渐坚固，在风雨中永存！祝天下所有的恩爱夫妻平安幸福、吉祥如意！🙏🙏
亚清1234
1、上高中一向不安分，高三时第一次上自习，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？”我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了…… 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
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昨天去吃麦当劳，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ 女孩头也不抬，直接说：“不行！” 男孩又问：“一点可能也没有吗？” 女孩干脆地说：“一点可能也没有！” 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？” 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说：“吃吧，吃吧……” 这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！
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一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
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一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ 5、学校里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
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初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！”
魔都华仔
一、排座位问题。
高中时，班主任上课时在讲台上讲：昨天，我们刚安排了座位，考虑到男女搭配，学习不累
，我把男女同学搭配安排座位。
不料，有好几个人来问我，为什么没有把他和女同学安排到一起。
我也是没有办法，我们班只有那么几个女同学，怎么，给你们雇两个女的？
二、众口难调。
上高中时，一老师来视察晚自习。同学们都在埋头学习。老师说，大家停一下，为了了解我的教学情况，请大家有什么意见大胆提出来，以利改进。
十分中后，无人提。老师说，必须提，这么大人了还不好意思。
于是，又过了不得１０分中，班长把大家提的意见交了上去。
老师在讲台上仔细地看。
忽然，老师的手猛地拍在讲桌上，很生气地说，意见我都看了，有的说讲的简单，有的说讲的难，有的说讲的一般，哼！我一个堂堂的特级教师难道教不了你们？众口难调，就这样吧！言毕，拂袖而去。
同学哑口无言。
三、改材料。
某一天，办公室在改一篇领导的材料，有两个字不认识，就问主任，主任仔细看了，说不认识，没办法，硬着头皮去找领导，领导看了半天，说我也不认识。
于是，把那两个字删除，材料没问题。
旅行岁月小记
曾经做过一个比较搞笑的事情，就是有一次一个朋友结婚，然后借我的车跟着他们的车队，去接新娘，我一直跟着他们的车队，由于我比较路痴，等到一个十字路口的时候，没有跟上，然后等我过了十字路口，结果就跟上了另一个车队，然后我就一直跟着走，最后这个车队竟然走到了火葬场，当时也没觉得太搞笑，后来跟别的朋友聊起这件事，把他们都逗坏了，这才觉得有点搞笑。
大道至简6666666666
TOP 1
和老婆吵了几句，她就带小孩回娘家住了。我向老丈人求助，他说：带我去洗脚，保准你媳妇回家。。。果然，刚洗完脚，老婆就回家了，还是揪着我耳朵回的
TOP 2
晚上跟媳妇因琐事吵了几句，我便想出门安静会儿顺带抽支烟，谁料刚刚出门，重重的关门声就在狭窄的楼道中回响。空旷静谧的小区广场上，当风一吹，我特么就知道，这已经不是夏天的风了……
TOP 3
刚刚我妹问我：除了方便面就不会煮其他的吗？我：会啊，火鸡面，酸辣粉，螺蛳粉，新疆炒米粉。妹：你会的最复杂的食物是什么？我：螺蛳粉吧，因为料包比较多。
TOP 4
今天老爸老妈一起去喝喜酒，回来时候老妈推个手推三轮车，我过去一看，车厢里用衣服盖着什么，车子停好老妈拍了拍，这时传出几声哼叫。我惊讶的说:怎么喝个喜酒把人家猪顺回来了？老妈说:啥猪啊？这是你爸，喝多了。。。
TOP 5
媳妇减肥，晚上饿得嗷嗷叫，我陪她去散步，媳妇无精打采的，我指着不远处过去的几个外卖小哥，对她说：媳妇你看，这个点了，我们牵着手出来散步了，外卖小哥还在为了生活奔波，看看他们多辛苦，咱们多幸福！媳妇愣住了，想了好一会，拿出手机恨恨地说：这么晚了，还有这么多人在点外卖，这么多人都在吃，我干嘛要为难自己，我也要点外卖，我要吃大肘子！
TOP 6
两岁的儿子奶粉还没喝完就睡着了。我看到奶瓶还剩下一小半奶粉，我拿起奶瓶看了看，情不自禁的对准奶嘴就吸了起来，我觉得不能浪费啊！这时，老妈进来看到正在吸奶粉的我，笑死了，说我连小孩的奶也抢着喝，忽然愣了一下，不对，竟敢偷喝我大孙子的奶，……话还没说完就来揍我，连给我解释的机会都没有……
TOP 7
天天被媳妇儿欺负，我却不敢惹媳妇儿，知道为什么吗？这么说吧，我媳妇儿父亲那辈是兄弟七个，然后呢，我媳妇儿有12个堂哥，她是这一代唯一的女孩，对了，她还有一个亲弟弟。所以，她打死我，我都不会还手的，因为，这是爱情。。。
TOP 8
几年前，公司里一个未婚女同事，天天蹭我车上下班，看她长得挺漂亮的也就没说什么。没成想她结婚后仍然天天蹭我车，更离谱的是，慢慢的竟然把我当免费司机使唤。现在，我必须每天负责接送她三岁的女儿上幼儿园。上个礼拜，她母亲生病了，大半夜的，她竟要我开车送她母亲去医院。更气人的是昨天早上，她说要带女儿上公园，本来说好的，在车上等她三分钟，可她化妆却用了半小时，我就发了句牢.骚，她竟然对我泼口大骂。唉，要不是看在她天天为我暖床、她母亲是我丈母娘、她女儿也是我女儿的份上，真得不想再让她蹭车啦。
TOP 9
当年天天泡网吧，成绩极差，后来老师叫家长，我妈去了，听老师说完，特淡定答:一个班总要有个倒数第一！！当时我就震惊了，回家的路上惴惴不安中，我妈就说两句话:孩子，人前我面子给你足了，以后你的脸面就靠你自己撑了！
TOP 10
告诉大家一个藏私房钱的好办法，把它藏到A股里，因为这个神奇的地方，别人找不到，最后连自己都找不到了。
片片疯叶情
很高兴可以回答你的问题，我也看过不少搞笑的段子，这里跟你分享几个，我觉得比较搞笑的段子:
1、家住在东北，天气实在太冷啦。记得有一次我发烧到小区门口卫生所打针。一个姐姐给我夹上体温计以后还关心的摸我额头，左手摸完换右手。最后两首捂着我的脸……还对里面一个小护士喊:娟快出来暖暖手。我……
2、大学时，有天晚上宿舍其他3人喊我打牌，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果十多个大妈真的查房，看着满地瓜子壳、烟头，还有三个拿着牌楞住的家伙。大妈二话不说直接掀开我的被子，一顿暴揍:叫你装睡，叫你装睡……
3、对门新搬来个年轻的妹子。今早我出门上班，看到她家的木门虚掩着，防盗门大开。我不禁摇头，现在女孩子的安全意识太差。于是随手帮她关上了防盗门，就在这时她穿着睡衣拿着个垃圾篓回来了，目瞪口呆的看着我……
4、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家，由于怕误会便没将此事告诉女友。第二天一早，我开车送女友去上班，猛地发现女友脚边有一只女人鞋。于是趁女友看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了女友单位，女友大叫:“咦？我的另一只鞋呢？”我……
5、刚上火车，一个男的一上车，就嚷嚷说我坐错位置了，特别凶，僵持了一会儿。我看看他的票，我就让了，他也没说啥。火车跑了很远，我跟他说你坐错车了，心想有时候对一些没素质的人就应该这样教训一下。他一下子脸色惨白，问边上人，结果是我坐错车了……
6、隔壁老王实在无聊，就给银行的客服打了个电话:“银行卡掉了怎么办？”客服:“请带上相关的身份证明，去就近的营业厅补办卡。”老王:“不可以自己捡起来嘛？”……时间静止了几秒钟……就听到客服礼貌的回答:“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易洒出来。”
7、我兼职的时候送外卖，地址是19楼，那天电梯坏了。我爬到19楼后刚准备敲门，发现我爬错单元了。这不是重点，重点是当我又爬了19层趴在门口的时候，隔壁大妈跟我说:小伙子为什么不坐电梯？隔壁单元电梯坏了，这里没有坏！我……
8、帮公司女神干完活，她要请我吃饭。我默默地回了一句:“不去了，反正你也不喜欢我。”她:“谁说的?”我一阵窃喜:“难道你喜欢我？”她:“不不不，我想知道是谁把这件事告诉你的？”
9、在超市，一小屁孩拉着我的手对我说:叔叔，叔叔，可不可以送我回家？我和妈妈走散了。我问他:你不怕我把你卖掉吗？小屁孩说:妈妈说了，长得丑的人心地善良。我……
10、我从商场出来，在路边推车的一个大爷那里买了一个烤红薯。正准备开车回家，商场门口的车这会儿停的特别多，全部都停满了，我怎么都开不出车来。急得满头大汗，大概过了五六分钟。烤红薯的大爷过来，敲了敲我的车窗说:你下来给我看红薯摊，我来开……
以上就是我觉得特别搞笑的10个段子，希望可以博您一笑！😃
段子集合点
庙里太热了，小和尚想买个空调，住持一直不让买。小和尚就不乐意了，问住持：为什么不买空调？住持说：庙里有佛。
小和尚说：有佛和买空调有什么关系呢？
住持：买了佛冷。
佛冷？买了佛冷
why？买了佛冷
哈哈哈哈哈
路人甲ky
我一哥们喝完酒总是开车，常在河边走哪有不湿鞋。
一次喝完酒开车回家，正巧碰上交警查酒驾。
暗叫一声倒霉，下车接受检查的时候他接了一个电话。
捧着手机指手画脚滔滔不绝的讲了半天。
他一看有机可乘，悄悄的潜回车里，风风火火的把车开回了家。
第二天有人敲门，一看正式昨天的交警，这会酒已经醒了，理直气壮的的说
：你们来干嘛？有什么事吗？
交警说道：看你酒已经醒了，现在该把警车还给我了吧
我的同事，第一次去老丈人家，他老丈人家是弄村的，家里做饭都是那种砖砌的地锅，地锅都是固定在上面的
这货为了表现自己，吃完饭，寻思表现一下，刷锅洗碗，当时厨房没人，这二货上去拿着菜刀就把锅给翘了下来
路过客厅，他老婆一家人目光呆滞的看着他一路走向压水井。。。
我一哥们特会玩，前天晚上打麻将打到12点，赢了两千来块钱
打完后请哥们几个去唱歌，叫了几个公主
这货满身酒气的跟人家小姑娘讲：你让我亲一口，我给你3万
天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口
之后就往小姑娘手里塞了一只麻将
我这会才反应过来，原来这货会千术，耍老千！
汴城三少
跟男朋友搬到一起住了，我比较喜欢看偶像剧，每天晚上都在沙发上看电视，这天晚上太累了，就躺在男朋友肩膀上睡着了，睡得正香的时候，男朋友很嫌弃的把我推醒了，很嫌弃的看着我，我很懵的问他为什么把我推开，是不是不爱我了。男朋友义正言辞的说“瞎说什么呢，我肯定爱你啊”我就问他为什么不抱着我睡觉，男朋友扭扭捏捏地说“没见过呼噜声这么大的，离得近了还怪害怕的”。
四岁的女儿在看着妈妈整理衣服，看见你刚生下时的小衣服真是好看。“妈妈我要穿这个好看的衣服。”“这是你小时候穿的衣服呀，现在你长大了所以不能穿了。”“那等我小了再穿吧??”
同事电工师傅50多岁总牙痛，晚上睡觉疼的睡不着，于是当晚喝了一斤酒，借着酒劲用电工钳子一狠心自己拔了……血呲呲的冒，后来酒劲太大就倒床睡了。结果第二天醒来感觉牙怎么还痛？一照镜子看了一眼一声惨叫啊：拔错啦~错啦~啦~！
爸妈当年结婚的时候很穷，只办了一个很简陋的婚礼，连一套像样的婚纱照都没有，最近几年日子过得好起来了，于是老妈就天天缠着老爸去补拍一套结婚照，老爸受不了老妈的软磨硬泡，就跟着老妈去照了一套。拍完照回来之后，我问老爸感觉怎么样，老爸深深地吸了一口烟，指着老妈说“你妈化上妆太好看了，早知道效果这么好就早去拍了，啧啧，跟换了一个年轻媳妇是的”然后老妈听到了三天没有理他。
刚交的新女友一起租房子住，我晚上加班不能赶回去做饭，就让她饿了先自己做点吃的。等我加完班回去看到她坐在餐桌上对着一碗面，边吃边流泪，可把我吓坏了！以为受欺负了，赶紧去问她怎么了？问了半天，呆萌的小丫头哭哭啼啼的说：“我做的面条太难吃了，可是…可是我好饿！”
当时到了要谈婚论嫁的时候，家里资助不了多少，房子的首付还差几万块钱，于是打电话找最铁的哥们借钱，电话一打通，我就直接了当的说“哥们，我要买房，你手头宽不宽裕，借我几万块用一下，过一阵还你”没想到哥们在电话那头很冷漠地说“兄弟，我哪有钱啊，我家啥情况你还不知道吗，你自己想办法吧”我应了一声挂断了电话，然后准备找别人，过了十分钟哥们又打过电话来了“说吧要多少，刚才我媳妇在旁边”。
女儿上中班了，给她买了卷笔刀，星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。
有个同事一直想养一只狗，后来搬了房子让家里老太太过来住，总觉得空空荡荡的太寂寞，就托人花了4500块钱买了一只很纯的斗牛犬，但是不敢告诉老太太这狗这么贵，怕老太太听了心疼，就告诉老太太是别人送的狗。老太太一见那只斗牛犬就嫌他丑，抽一个同事不在的时候把这狗50块钱给卖了，打电话给同事说“儿子，送的那只狗，我给你卖了50块钱呢！”同事心如刀割，泪如雨下。
妈妈：丁丁，你去卫生间看看灯关了没有。丁丁去了一会儿回来对妈妈说：那里黑黢黢的，什么也看不见。
每天早晨都坐着公交去上班，今天坐公交的时候，人还挺多，感觉有人在后面摸了我的背一下，然后我下意识回头看，是个挺可爱的妹子，还在吃着烤红薯。心想人家肯定不是想占我便宜，就没在意，晚上回到家脱下衣服发现后面黄黄的，闻着像烤红薯味，合着是妹子吃完烤红薯没地方擦手。
媳妇比我年长八个月，在确定关系之前，我也曾经打过退堂鼓。最终却被她的许诺给打动了。直到女儿都三岁了，我终于忍不住问她：你忘了当初说过的诺言了吗？媳妇：没忘啊！我：可你没兑现过啊！媳妇：当时我说的只是‘我会洗衣炒菜煮饭暖床’可我从没说过要做啊！
朋友前任结婚了，给我发了张请帖，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩的问他：“你是不是对我有意思？”他腼腆一笑“我是婚礼的保安”新郎让我全场盯着你，怕你闹事。
在上大学军训期间，都在安静的站军姿，只有教官在周围走动，突然有一学生打报告，教官说讲，他说他有点发骚，我们就深憋着一口气，想笑又不敢笑的那种尴尬，教官又问了什么，以为没听清楚，他接着说有点发骚，大家都忍不住就笑了，教官也笑了，结果最后才知道，那娃是四川的，他说的是有点发烧，感冒发热。
还有一次，朋友问我，你多久没谈过恋爱了？看我爱答不理的样子，就一直追问我。我一脸生无可恋的表情看着他半天，才说“你好像是在问我的年龄？！？”
在学校上课，快下课时老师总会点名，同学答到，当叫到我同桌的名字时，后面一个同学瞅准机会，伸手捂住我同桌的嘴，我同学原本要答到的，结果呜啦一声，一起全班的哄堂大笑，这不，请我同桌到门外站着
还记得大学时候有一次和哥们赶着去上课，前面有六个手挽手的女生横成一排在路上走，我俩突围了几次都没有冲过去，他们几个把前面这条路堵得严严实实的。最后眼看快迟到了，哥们大喊一声“前面那几个美女，你们是要去抗洪抢险吗！！！一边去！！！”
上高中时候手机忘带了，需要打电话的时候就管同学借着打。他就疯狂的羞辱了我的智商，说我智商不在线，这时代，手机都能往家里，我不耐烦了，就催促他赶紧借我一下手机，结果看他从兜里掏出了他家空调的遥控器。。。。
