小灰灰影视速递
1.小明妈苦口婆心的说:儿子阿,你都三十好几了,什么时候给妈个惊喜啊?就算先上车后买票,你也要上车了呀! 小明欲言又止,思考良久,吱吱唔唔的说:妈,您以后就别提车的事了,我被追尾了……
2.儿子出生那天,医院给了一个出生证明,说是这个不能弄丢,不然上不了户口,我心想怎么可能,现在不是什么东西都补办么,回到病房跟媳妇儿说了一下,媳妇儿像突然想到了什么一样:“不能丢了,要保管好,千万不能丢,丢了要花2500块做亲子鉴定才能补办!现在孩子都俩月了,媳妇儿几乎隔天就提醒我,出生证明放好了吗,放哪里了。媳妇儿也真是的,不就2000多块钱吗,丢了去做个鉴定补办一个就行了,至于这么大惊小怪的吗?
3.前几天没钱就给我嫂子打电话,我哥接的电话,我说:哥,我嫂子在吗?我哥:我在家你找你嫂子干嘛,你是不想活了吧?我说:找我嫂子有事,这事你办不了!我哥:我还不信我办不了,你说,快说!我说:那你借我2000块钱!我哥:..媳妇儿你接个电话 。。。
4.在小区门口买鸭脖,等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天:“干这行开心吗?”小伙子爽快地回答:“当然开心,想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋,像皇上一样。”说话间,手起刀落,一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。我汗。。。
5.有个人到河边钓鱼。先穿了片树叶,半天没鱼上钩。他又换了块面包,一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓,还是半天没鱼上钩。他气愤之下掏出100块摔入水中大骂:特么的,要吃什么自己买去!
6.“我以前也不懂事,后来被人打了一顿。”“就变懂事了?”“还是不懂事,但不敢嚣张了。”
7.堂嫂很省,在菜场卖菜,一堆青菜,叶子都黄了舍不得扔,三块钱全清没人要。堂哥下班回来,把黄叶子全部剥掉光剩菜心,五块一斤抢光了。堂哥教育堂嫂:这菜就跟女人一样需要减肥打扮,减减肥打扮打扮才值钱,当初你要是舍得花钱捣饬一下,咋能便宜到嫁给我?彩礼能值那几个钱?堂嫂想想是亏,花了五千多买了化妆品,堂哥肠子都悔青了。
8.一天三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?
渣渣辉59
5,同样是眼睛制造出来的东西,固体物质被称为眼屎,而液体物质却出人意料地被称为眼泪,这种叫法一对比,明显感觉眼屎吃亏了。
6,女友虽然是吃货,可丝毫不妨碍我疼她,我俩感情一直很好。 可是,就在昨天,她彻底把我激怒了!一眼没看紧,她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过,砸碎吃了!
7,今天面试了一个销售,她是干微商的,一直自己做,想出来换个环境,体验一下集体工作的生活。她非常健谈,我俩聊了一个下午,最后,我把工作都辞了,跟她一起做微商去了。
8,单位女同事小苏考科目二总不过,就是因为太紧张了,总是忘记这忘记那。我为她支招,考前去偷喝一点啤酒壮胆小苏为了壮胆,来考场前偷偷喝了一整瓶啤酒。想不到一切好顺利,考过了!当小苏走下考试车时,一名教官过来对她说,你脸色这么红,是不是病了?小苏忙说,没有,紧张而己。这时教官又说,监控室怀疑你喝酒了,去查一下酒精浓度。晕,小苏这次被直接取消考试资格,一年内不得重考。现在我在单位门口,我是进去呢还是不进去,听同事们说小苏带了几个空啤酒瓶要来砸我!
当代非典型青年
1.老公是一名电工,他发现我的手机有静电,立马用电笔测电压,110伏,然后告诉我充电不要玩手机。
最近看新闻说有人洗澡被电死,老公每天提醒我先把电热水器的开关断了再洗澡。我心里暖暖的,特感动,就夸他:“老公,有你真好。”
老公说:“那当然,我是电工,我过自己老婆被电死了,说出去多丢脸。”
2.一位老太太带着她的猫在马路上散步,突然一个男子开车急驶而来,把猫给撞死了。
男子连忙停下来,抱歉地说:“大娘,我愿意补偿你。”
老太太说:“那太好了,你捉老鼠的本领怎么样?”
3.老师:“谁能用最简单的语言讲一件很意外的事?”
学生:“老师,昨天我家狗病了,我爸请了兽医。后来,兽医来了。原来兽医也是人啊。”
4.楼主:喜欢上一个银行柜台的美眉,有啥好的追求方法吗?
二楼:去银行存钱,然后不等着取回存折就走。美眉会叫住你,说:“哎,你的存折!”此时你应回眸一笑,说:“不,是你的存折!”
5.妻子下决心开始减肥,对丈夫说:“从明天开始,我晚饭只吃香蕉和菠萝。”
丈夫淡淡地回了一句:“大象就是吃这些长成那样的……”
6.那天小王挤公交车,身旁一个矮胖女人身子一晃,一脚踩到了他脚上。女人回过头问:“踩疼你啦?”小王见她这么负疚,心里一热,就不好意思地摇摇头,说:“不太疼。”话音刚落,那女人立刻兴奋地说:“哈哈,这么说我减肥终于有效了!这些日子,我踩了好多人的脚,就你一个人说不太疼。
7.高中时候男生玩圆规,针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥,不听话就一起揍他一顿有个男生中“针”了,这个时候预备铃响了,大家要求他对数学老师对说我爱你,数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太,这时老师拎着三角板进来说“上课”,大家就纷纷起立说老师好。这货没动,坐着呢,老师就点他:“大家都起立问好,你咋不动?”这货直接张嘴:“郭老师,我爱你!”全班疯了,这时候数学老师让眼角都快湿润了:“我明白,同学们,我也爱你们!”
8.有我有一同事,严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭,去店里一看,人蛮多的,看见一桌上坐一个人,他就走过去说:你,让一下。那个人看看他,默默的走了。一会另一个同事讲:要不咱去那边,有风扇,然后就见他走到那边,对之前的那个人讲,叫他让开。那个人急了,说:大哥,我到底坐哪,我也是来吃饭的。后来问,那天好厉害,他说,我以为那个人是服务员……
小贤一言
你好,分享一下最搞笑的笑话,哈哈哈,欢迎欢迎。
1:隔了十年,回到故乡的C君,遇到老朋友K君,两人谈起了往事。“以前同班的A小姐现在不知怎么样了?当初我受过她很多的侮辱。”“喔,我也是,……我比你更惨。”“不见得吧,我有一次对她说一句‘你真漂亮!’她就把痰吐在我脸上,世界上还有比这更糟的事吗?”“有!她跟我结了婚!”K君斩钉截铁地回答道。
2:办公室里老张素以机智著称。某日小王特别找了一个题目来刁难他。小王说:“老张啊!你可知世界上最吃亏的事是什么?”老张说不知道。小王说:“就是一个人死了,他的钱还没有花光。”大家都看着老张,心想他这回可没什么好说的了!谁知老张愣了一下,随即说道:“小王啊!那你知不知道世界上最惨的是什么事?”小王说不知道。老张说:“就是一个人钱花光了,他还没有死。”
3:礼拜六带十岁儿子去喝喜酒,回家途中,儿子问:“妈咪,人生为什么会苦呢?”我心想最近儿子作业常常没写被我处罚,所有娱乐都被禁止,才会觉得人生毫无乐趣。所以我说:“儿子,你还小,你现在的工作就是把书读好,回家作业做完,那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑,人生怎么会苦呢?”儿子说:“妈咪,你说什么?我是说酒席上那道人参鸡的人参。”
4:推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品:“诸位,这种自动刮脸机好极了,你们只要投入几个硬币,把头支在托架上,阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”听众中一片欣喜,有一人大声问:“每个人的脸型都不一样,剃刀如何处理?”推销员说:“放心,只消剃一次,脸型就都一样了。”
5:那天我在宿舍听广播,听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌,她说她的妈妈很辛苦,星期天也不能休息,要到书店买好多习题集给她做,于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听,感动的说:“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌?”小女孩用稚气的声音说:“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》”
6:新搬的家两个礼拜,每天溜狗,拣的流浪狗,有一天刚转了半圈,突然下雨了,是那种特别急的大雨点,于是一人一狗疯狂的往回跑,结果我跑到楼下,看到它居然跑到隔壁的门口去了,还在那里等我开门,由于雨很大,我不想跑过去带它回来,就在楼门口叫它名字,狗狗特别诧异的看着我,我叫了很久它才过来,于是进门洞,因为带着狗只好爬楼梯,开门.......,走错楼的居然是我!
7:开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天,后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我,刚张开嘴,医生就大喊:“别看了,口腔溃疡晚期!”一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说:“快好了,别浪费钱了。”
8:第一次跟男友去宾馆,他问我肚子上的疤痕怎么来的,我假装告诉他:之前和闺蜜爬山不小心摔下来的。他将信将疑,但还是打电话去问我闺蜜,闺蜜回答:是的,那时候我们去爬山,一起摔下来了,她摔了一次,我摔了两次,所以我有两刀疤。
9:我抓了只鸡到朋友家里玩,告诉我最善长杀鸡,然后我抓住鸡脖子,手上拿着刀!十来分钟去了,鸡被生生的掐死了...……我告诉他,拿刀是为了转移鸡的注意力。最后,他终于把几年前借我的2000块钱还了!
10:唐三藏:“八戒,你跑两步给为师看看”。猪八戒:“师父,你为啥忽然想看徒儿跑步?”唐三藏:“哎,说来惭愧啊!为师自幼在寺中长大,没吃过猪肉,想看看猪跑。
11:我太太把信用卡丢了!”“那你还不赶快打电话到银行报失?”“没事,那贼花的钱比我太太少多了。”
12:夫:我要你说,这不是属于我的衣服,说一百遍。妻:这不是属于我的衣服,这不是属于我的衣服。。。妻:现在可以去买那件不是属于我的衣服了吗?
13:路边有人举着一个小纸包喊道:这是我家祖传的蟑螂特效药。再猖狂、再厉害的蟑螂,只要沾上一点我的特效药,立刻就会死去。听众问:请问这药怎么使用?那人回答说:简单得很,只要抹一点在蟑螂的嘴上就行了!
14:“维克多,从现在起,我开始了新的生活,分分秒秒都得按命令行事。”“费嘉,你参军了吗?”“不,我结婚了呗!”
15:一醉鬼喝多了,踉踉跄跄走来,他对正走过他身边的一位少女问道:“我的头上有几个包?”那位少女吓坏了,连忙说:“有3个包。”醉鬼说:“哦,再走第4个电线杆就到家了!”
16:校主任在男生寝室搜出来了20个望远镜,又在女寝搜出来…60个望远镜!!!!
我是搞笑奇葩酱,每天分享搞笑笑话段子,让你开心每一天!
搞笑奇葩酱
1、一男孩子喜欢网聊,一天他网上聊了一个同城妹子,约好了今天见面,于是就去和老妈要二百块钱,老妈问干什么用,他说约会,老妈给了二百块钱,男孩子高兴的出了门,但是刚一出门看见了老爸,老爸说到:“把钱拿出来一人一百,半个月不知道烟是什么滋味”,男孩说到:“爸,这是我约会的钱,不能给你啊,”老爸这是一句话让男孩怀疑人生了,老爸说:“约什么会,那是我的小号和你聊的天,赶快拿来”。
2、妻子和丈夫吵架之后,妻子要带着儿子回娘家,可是妻子怎么和儿子说,儿子都不和妻子一起走,妻子只好自己走了,妻子走后丈夫看着儿子感动的说:“我儿子就是我儿子,到什么时候也不忘了他爹”,儿子这是说到:“爸爸,你不会做饭,妈妈不在,你就可以带我出去吃大餐了”,爸爸的一句话让儿子后悔万分,爸爸说到:“儿子,对不起,你妈没有给留饭钱啊”。
3、一位女士坐公交车,不小心公交车关门把他的右手食指给夹断了,她要起诉公交公司,要求公交公司赔偿200万元的赔偿金,律师说:“不好意思,女士,一根手指头应该是赔偿不了那么多的”,女士不乐意了,一直说必须赔偿200万,因为她知道值这个钱,律师疑惑的问到为什么,女士说:“怎么就不值了,我的那根手指是指挥我丈夫的呀”,律师一头黑线。
4、一对新人结婚,到了晚上要闹洞房的时候了,所有朋友都来闹洞房了,这个时候有人提出了问题,说:“你们谈谈是怎么认识然后结婚的”,新娘不好意思的说:“我们是属于自由恋爱然后到结婚的”,这是新郎一句话全场安静了,新郎说:“是的,我们是自由恋爱的,只不过我把我十年的积蓄都交给了她妈妈之后,她才得到了自由的”。
5、一天丈夫下班回家,妻子已经做好了饭菜,妻子说:“亲爱的你辛苦了,今天的菜你可以选择”,丈夫一听这个高兴,妻子今天对他太好了,于是丈夫问到:“那今天都是什么菜啊?”,妻子说:“西红柿炒鸡蛋”,丈夫说:“一个菜我有什么可以选择的?”,妻子这是说:“你可以选择吃或者是不吃”。
6、一天休息,闲来无事,丈夫这是就问妻子说:“亲爱的老婆,你知道鱼为什么是哑巴吗?”,这是妻子也感到疑惑了,为什么鱼是哑巴呢?妻子回答到:“我也不知道,你说为什么是哑巴呢?”,丈夫一句话说完妻子拿着棒子追了他两条街,丈夫说:“你把脑袋潜入水中,说话试试看能不能说出话来”。
LS少龙
1.母蚊子带着一帮小蚊子去吸血,因为是第一次,小蚊子们战战兢兢,母蚊子指着在床上酣睡的胖男人对小蚊子们说:“孩子们,我就是喝了那个人的血才有了你们,你们和那个人是有血缘关系的,孩子们不要怕,吻你们的爸爸去吧!”于是,小蚊子们勇敢的冲了上去。
2.女朋友问:“失败是成功之母,那什么是成功之父?” 我哭着说:“每当我花钱帮你清空购物车时,叫成功支付。”
3.妹子在高铁上班,就刚刚武汉刚开车,一女的把好大一箱子放行李架上,此时我怎能不顾旅客的安全袖手旁观呢,遂说到,你好 您的箱子太大了放行李架上不安全 放大件行李处吧!那女的说 哎呀这太沉了,那您帮我找一男的和我一起把它拿下来吧!我说好的!随后顺手一抬一个扭转就和她把箱子搬了下来。。。我从来都是这么强悍么。。
4.老妈做饭时发现没了酱油,让我去楼下买酱油,,我玩游戏不想动:妈,我有重要的事儿,你自己去吧!小侄女拿过老妈手里的钱:奶奶不是我说你,要是我有这么个闺女我早就鸡毛掸子抽她了…说完拉开门下楼买酱油去了……老妈在找鸡毛掸子……
5.昨天我和女朋友去游泳,泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了,虽说水深只到我头发的位置,但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候,她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了~
6.老妈三更半夜打电话给我,我睡的迷迷糊糊接电话,半天不出声,吓得我一激灵,喂了半天,结果老妈说了句:就想听听你边上有女孩子的声音没。没事,你接着睡。然后把电话挂了,再然后……我现在抽着烟蹲在马桶上郁闷……果然是亲妈呀!
7.同学刚嫁过去的时候婆媳关系不太好,看婆婆总有些不顺眼有一天做早饭,嫌婆婆锅没刷干净。家里烧过煤的糗友应该知道,锅底有一层白白的。婆婆跟她说刷过了是那样的同学非不信还说我刷给你看!她就用锅铲铲铲铲……是的!锅给铲穿了!!
8.有一次,我在电影院看3D电影,感觉效果很逼真。突然,电影中的猛兽将山体凿裂,这时我感觉有很多“碎石”向脸上袭来。不过,这只是3D电影,怎么会有4D的效果?我摘下3D眼镜,发现前排观众正激动地挥舞着手中的那桶爆米花……
9.人生处处都是泪。公交车上,一位小萝莉不知道为什么大哭起来,她麻麻怎么哄都无济于事。最后她麻麻指着我说:你在哭,麻麻就不要你了,让你给这位叔叔过。小萝莉居然立马不哭了,说着:麻麻我不要跟这位叔叔过,叔叔长得好磕碜啊,看着害怕人。说完就使劲往她麻麻怀抱里钻………
10.闺女和媳妇长得很像!每次看到闺女,我都忍不住叹息:哎,这辈子找个媳妇是这样的,上辈子找个情人也是这样的,真是孽缘啊。
11.男:“亲爱的,我有个事要跟你说。”女:“老公,我也有个好消息告诉你。”男:“你先说吧。”女:“你先说。”男:“那好,我们同时说。”男:“我不能生。”女:“我怀宝宝了。”
12.前天医生告诉我第二天八点就诊,别迟到她不等人,我七点五十,她九点十分来的,昨天护士告诉我明天七点四十来,我七点半她八点还没下来,医生可以让病人等,而且我们不敢有怨言,不敢问她为什么来晚了,可是如果你就诊迟到三分钟,大夫立马可以走掉,无语……
13.哥们认识一位女网友,把头像改成他去旅游的照片,准备炫耀一番,就问女网友如何。女网友说:景色不错,就是相里的人太丑了,那个是你吗?哥们:不是。
14.我们学校还保留着大旱厕,昨天中午,和舍友吃完饭去旱厕,一哥们儿滑翔找坑位,找来找去,最后说了一句这坑干净,有屎欲,我不知道是他大舌头还是我俩想歪了,我就知道我俩把中午吃的全吐了。。。
15.朋友带儿子去打防疫针排队,小家伙淘气碰到排队的另一个小姑娘还把人家撞哭了,朋友呵斥他:瞪着大眼看什么,把小妹妹碰哭了!他儿子委屈滴说:我眨眼还没张开就碰到了,没瞪着大眼啊!一圈人都哈哈笑了~
16.今天第一次带老婆去兄弟家,他家养了一只泰迪,到那里我正想问wifi密码多少,想到这里,我一看老婆的手机居然已经连上了,连上了,上了。。。。
17.闺蜜早上起来洗了把脸,头都不梳,说要去见她相恋了三年的网友。我说“打扮下吧,这样被看到多失望,”她说“你懂个屁,这次不打扮,以后见面,随便打扮一下都是惊喜。”我觉得挺对,下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候……发现自己被拉黑了!
18.上学时绿皮车不对号。一次坐车人很多,一女孩占了六个座。结果车开了好久,位子既没人她也不让人坐。一大哥怒了,直接把她占座的包扔了坐下,那女孩吼大哥,大哥说:你有坐票吗?没票少笔笔。然后旁边的人一哄而上,把那六个座全坐了。
19.第一次在超市看见香皂花不认识,后来外甥非要,我爸给买了一盒,外甥走时忘记拿了,晚上我拿着看,手上有水拿起一朵花,花就化了,心想这是糖啊!随手放嘴里了,到嘴就粘上了怎么都吐不出来,太恶心了,这酸爽终生难忘
20.老公跟暗恋好久的女同学逛街,没想到碰到老婆了,老婆故意说:“小两口逛街啊”。老公刚想解释,没想到女同学往他身上靠了靠说:“是啊,你老公呢?没陪你。”老婆说:“我老公溜狗去了。”
21.女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西,前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了,没办法,我只好换了个新的。新的挺好的,从来不摔东西。。。
22.我的数学一向不错,上次我暗恋的女神问我:“你不是数学好吗?问你个问题,1+9+0=?。“这么简单的题能难得倒我?我随口回答:”10~~“然后她哭着跑开了,还说:”活该你没女朋友。“
23.同事是个胖子,最近日渐消瘦,问题怎么了?他说:“我之前借给我朋友一万块钱!”我:“你朋友赖账吗?把你愁成这样!”他说:“没有赖,他是健身教练,用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块!剩下七千我不想要了,从来没有要账要得这么辛苦过。。。”
24.早上碰到个业主问我有没有看到他家狗,我讲没看到,他招呼我看见了跟狗讲一声他上街买菜去了,我竟然随口答应了,这该怎么沟通~_~
25.女儿脾气奇臭,教育她做个女的要温文尔雅些,别动不动就暴脾气,以后嫁人了老公也受不了了。女儿勃然大怒”哦,你什么意思,你老公就应该听你的,我老公就不听我的。”……,唉,无语了。
26.老妈不知道从哪里弄了条金毛回来,我就不明白了,老妈平时不是不喜欢狗吗?干嘛养起狗来了……后来我妈告诉我,这不眼看女儿长大了嘛,又嫁不出去,得养个童养婿!这还是亲妈么?
27.老同学聚会,大家在一起,喝酒聊天,还挺开心,我也是一直哈哈大笑。这时班长大声说:大家多年未见,都变化不少,男的变帅,女的变美。快看,只有他,对只有他还是那么猥琐。我也急忙看过去,在说谁那?左看右看。卧槽你们都看我干什么。。。
28.好哥们现在对我保持着十二分警惕!原因是前几天,和他还有他媳妇,在路边撸串,他媳妇不停的说,好热、好热、真是热死了,我就回了句:“嫂子不如去我家吹空调吧!”……
29.今天单位的两个女同事聊天,一个和另一个说到:我老公出差这次要出去半个月,他竟然在家里安装了摄像头。老娘是那种人吗?这么不相信老娘!我越想越气,他一走我就把摄像头给砸了,然后发现竟然是个空壳,里面全是钱,还有一张银行卡。。。
30.市场看一个卖青虾的,一看都是死虾还贵转身就要走!卖虾大姐拦住我解释:姑娘呀,我这虾都是海边刚捞的,上飞机还活着呢,咋到这水土不服就都死了!说到最后把大姐自己都说笑了。哎 你这一本正经的骗我,咋还自己先不信了呢……
31.刚在宾馆的过道里,遇到了一个戏很足的男生,感觉挺佩服的。我出电梯时,他刚好拿着正响铃的手机,从房间里出来,接听后先是用特小的声音说:“妈,稍等我一下…” 然后自己原地踏步十几秒钟,突然往门上踹了一脚,再把声音放正常说:“刚才在自习室呢妈妈,现在出来了,有什么事呢?”
32.同事们说买车的事,我说到:“啧啧啧,这话题我就不参与了!”“你的车全景天窗,已经是顶配了,我们都羡慕呢!!!”擦!我还是头一次听人把自行车说的这么好
33. 抄作业被老师抓住,被罚操场跑20圈,结果下起了雨,我心里得意极了,哈哈,天助我也!没想到被叫到办公室,于是被罚在跑步机跑一个小时……大写的丢人。
34.在候车厅等车,对面一个中年大妈躺在那睡觉,一个人占了三个人的位置不说,而还把鞋脱了,发出臭臭的味道,周围人都投来了异样的眼光,有工作人员走上前让她穿上,还骂人。不一会儿她睡着了。过来一大哥趁她睡着把她鞋丢到垃圾桶了………
35.我一哥们身高183,挺帅的,就是没有女朋友,我们一直挺纳闷的。有天晚上,他叫我去他家(他住在我楼上),我就跑上去,看见他家还有个女生。我:“这是?”他:“她睡不着,过来找我聊天,我就叫你上来,这不,咱们三个人刚好可以斗地主。”我忽然觉得他没女朋友不是没有原因的。
村长街拍
1.
父亲买了一个测谎仪,每次有人说谎话就会扇这个人一巴掌。一天晚上,他决定测试一下。
父亲问儿子下午做了什么。儿子说:“做作业啊。”测谎仪扇了他一巴掌。儿子于是说:“行吧,我去我朋友家看电影了。”
父亲问:“你看什么电影了?”儿子回答:“海底总动员。”测谎仪又扇了他一巴掌。儿子于是说:“行吧,我们看色情片了。”
父亲说:“什么?!我在你这个岁数的时候还不知道色情片是什么呢!”测谎仪扇了父亲一巴掌。
母亲笑道:“你俩可真是亲父子啊!”
测谎仪扇了母亲一巴掌。
2.
和同事打麻将,我赢了两百多,一女同事独输。我调侃她:“凡事往好的方面想想,就当做交学费嘛。”她板着脸不吭声。这时,我老婆来电话,我正接听着,女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷:“嫂子,你老公赢了八千多!回家要让他分你一半啊!
3.
一个男人走进一家酒吧,酒吧柜台后面放了一个玻璃瓶子,里面放进了大大小小各种钞票。
男人很好奇,问酒保,“什么情况?”
酒保说,“这是个游戏,一个赌,你只要投100块到这个瓶子,完成3个任务,这瓶子里面的钱就都是你的。”
男人问,“那敢问是哪三个任务了。”
酒保说,“第一个,你需要打倒我们酒吧最强壮的那个保镖。”
男人向酒吧角落看去,那里的确站着一个保镖,肌肉横的连石头都可以碾碎了。
酒保继续说,“第二个任务,后院有一个坏了一颗牙的疯狗,你需要把那颗牙拔出来。”
的确,男人一走进酒吧,就听到了后面传来像是丧心病狂猛兽的叫声。
酒保继续说,“楼上住着本酒吧的主人,是个寡妇,年轻时肌白肤美,身段窈窕,不过现在已经60多,第三个任务,就是和她做爱让她重温青春。”
男人不以为然的笑道,“你这就是骗骗游客嘛,谁会想要完成这些没意思的任务。”
但一瓶瓶啤酒灌进肚之后,男人觉得这个世界尽在他的掌握之中,简单的几个任务,算的了什么。完成它!拿走所有的钱!
4.
我老板来上班的时时候开了一辆兰博基尼。我说:“哇塞,这车好牛逼”他回答说:“如果你努力工作,并且全身心投入其中,力求卓越,那么明年,我还会有一辆”
5.
6.
和朋友去吃小龙虾,隔壁桌一小女孩问妈妈,“妈妈,小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀?”她妈妈愣那了......这时老板来解围“不会的,它们全家都在这”
7.
我和同学都有非常忙碌的父亲同学:爸爸,你一天赚多少钱啊?父亲:大概1200左右,怎么了?同学:这是我存了很久的1200,可以陪我一天吗?父亲红了眼眶,父子相拥而泣,从此同学的爸爸每个礼拜都会抽出时间陪他。
我听了之后,也决定效仿同学。我:爸,你一天赚多少钱啊?爸爸:一天十万左右吧,怎么了?我:没事啊。。。。。。我就随便问问。。。。。。。。8.
9.
刚才在UC上看到的。“跟她处了六年,今天却结束了这种关系”“别难过啦,你看我单身这么多年,还不是过得好好的。女人嘛,走就走了,以后有的是机会。再说了,她也不是省油的鸟,就我所知就有两个你的哥们背着你跟她滚过床单……” “不是,我是说我跟她结婚了,我只想跟你要个份子钱,你可真能给我添堵……”
10.
11.
十五岁那年,在一个百无聊赖的深夜,我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口,我爸推门进来了,我习惯性的给老爸发了一根,老爸接过去点上,谁也没有说话,时间在父子俩的指尖慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈,然后淡淡的说:“等下揍你的时候忍着点,别吵到邻居。”
12.
去商店买东西,结账给老板100,老板说没2块零钱找,问我,他手里有张刮刮乐正好2块,用刮刮乐抵行不?心想,遇到过用口香糖,泡泡糖,水果抵零钱的,还没遇到到刮刮乐!所以答应了。当着老板的面刮开了,结果老板脸都绿了,因为:恭喜中奖200……
13.
14.
“哥,我是你亲妹妹吗?”
“是啊!怎么了?”
“那你给我买个iphoneX!”
“什么,你刚才说什么?”
“你给我买个iphoneX!”
“不是。上一句。”
“我是你亲妹妹吗?”
“你不知道,当年咱爸妈把你捡回来的时候,雪下的多大!”
“哥,你终于说出实话了,我喜欢你,那咱们俩是不是可以兄妹恋了!”
“说吧,手机要什么颜色的?”
15.
有忆思
1.\t
昨天去看牙,发现给我看牙的女医生长得挺好看的。
心想:现在女孩都喜欢有钱的,一定要找机会表现出来我的实力。
医生问:牙坏了,拔么?
我故作紧张地问道:拔牙的话影响我开宾利么?
医生:不影响,就是吹牛逼的时候有点漏风。
2.\t
小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校,民族斗争非常激烈。
课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。
转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族,
那是一个夏日午后,十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。
3.\t
记得小时候,大概初中吧,放学路上,被几个混混截住。
我急中生智,对着一位路过的陌生大叔叫道:“二叔,有人欺负我!”
哪知混混甚是嚣张,连大人都不怕,把大叔与我都揍了一顿。
混混们走后,大叔为了解气,又把我揍了一顿。
4.\t老婆:“这哪队踢哪队?”
我:“法国踢罗马尼亚。”
老婆:“这是中超联赛么?”
我:“...欧洲杯。”
老婆:“中国队在哪?”
我:“...跟你一样在看电视。”
老婆:“为什么不上去踢?”
我:“国际足联不让。”
老婆:“是因为钓鱼岛么?”
我:“...因为水平不行。”
老婆:“不是有姚明吗?”
我:“…你睡吧行么[抓狂]…”
5.\t唐僧师徒四人一起去西天取经,沙僧是个细心的人,一路上负责照顾大家的饮食起居。
这天,他整理大师兄的内裤,发现有个洞,然后就缝了起来;
第二天发现又有个洞,于是又补了起来;
第三天依旧还是有个洞,正当他拿起针线时,猴哥过来,一脚踹飞了沙僧。
你TM把洞缝上,我尾巴搁哪儿?搁哪儿?搁哪儿?
6.\t父亲发现15岁的女儿不在家,留下一封信。
上面写着:“亲爱的爸爸妈妈,今天我和兰迪私奔了。兰迪是个很有个性的人,身上刺了各种花纹,只有42岁,并不老,对不对?我将和他住到外地去,当然,不只是我和他两个人,兰迪还有另外几个女人,可是我并不介意。我们将会种植大麻,除了自己抽,还可以卖给朋友。我还希望我们在那个地方生很多孩子。在这个过程里,也希望医学技术可以有很大的进步,这样兰迪的艾滋病就可以治好……”父亲读到这里,已经崩溃了。
然而,他发现最下面还有一句话:未完,请看背面。
背面是这样写的:“爸爸,那一页所说的都不是真的。真相是我在隔壁同学家里,期中考试的试卷放在抽屉里,你打开后签上字。我之所以写这封信,就是告诉你,世界上有比试卷没答好更糟糕的事情。你现在给我打电话,告诉我,我可以安全回家了。”
父亲当即泪奔!
7.\t
法国小哥最近在跟着我学中文,
有天我和他聊天时发了句呵呵,23333,他问我什么意思。
我说就是夸你超好笑的意思。
今天晚上和他一起见中国朋友,只见朋友说完话后,
他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵,两万三千三百三十三。”
全场死一般沉寂。
8.\t
去看心理医生,医生说:你不是抑郁症,你是真的惨。
9.\t
大二暑假第一次去打工,
在泰式餐厅,主管要我们双手合十向顾人说萨瓦迪卡,
我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛
10.\t
有一天骑自行车在巷子里,对面一个姑娘也骑自行车正面冲来,紧急情况下我大喊:你左我右!
那天晚上,我们在巷子的地上躺了很久
11.\t
儿子每晚都要和妈妈睡。麻麻说:你长大娶了媳妇也要和麻麻睡呀?
儿子答道:恩!,我要一直和麻麻睡
妈说:那你媳妇儿咋办?
儿子说:让她跟爸爸睡。
爸爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!
12.\t
大妈:护士小姐 ,手能不能别抖?
护士:当年你在食堂也是这么抖得
13.\t
我们试过在床上 ,试过在椅子上 ,试过在沙发上,试过在厨房,试过在阳台,试过在客厅,也试过在走廊……但是又能怎样?还是连不上隔壁的WiFi
14.\t
地铁上一个老外撕心裂肺的对电话哭吼:
你根本就不喜欢我!!!
和我在一起就是为了学习英语!!!
15.\t
亲爱的,我买了一个蛋糕,你想切成几块?
四块吧,六块我吃不完
16.\t
教练:加油
我:谢谢
教练:加油!加油!
我:谢谢,我会加油的!
教练:我他吗让你踩油门!你谢谢sei呢!
17.\t
教练:看到前面那个人没有?
我:看到了。
教练:撞他!
我:为什么呀?!我不敢!
教练:不敢你他吗还不踩刹车!
18.\t
课堂上,老师:最后一排戴眼镜的男生起来回答一个问题 。
只见该同学在老师的注视下,缓缓地摘下眼镜,稳坐不动……
老师和同学都愣住了
偶在所有人的注视下,他的学霸同桌默默地戴上了他的眼镜缓缓站了起来……
19.\t
我偷偷问魔镜:我是不是世上最黑的人?魔镜发出惊恐的声音:谁,谁他妈的在说话?
20.\t
孩子:麻麻,我真的长得很丑么
麻麻:告诉过你多少次了,不要在公共场合叫我麻麻!
21.\t
我和同学都有非常忙碌的父亲
同学:爸爸,你一天赚多少钱啊?
父亲:大概1200左右,怎么了?
同学:这是我存了很久的1200,可以陪我一天吗?
父亲红了眼眶,父子相拥而泣,
从此同学的爸爸每个礼拜都会抽出时间陪他。
我听了之后,也决定效仿同学。我:爸,你一天赚多少钱啊?
爸爸:一天十万左右吧,怎么了?
我:没事啊。。。。。。我就随便问问。。。。。。。。
22.\t
一天,李女士在家看电视,敲门声响了,李女士开门,
门外的男人说:“您好,我是物业的,我来擦一下玻璃”。
李女士便让他进来,自己继续看电视。
没过多久,敲门声又响了,李女士开门,
门外的男人说:“您好,我是物业的,我过来擦一下玻璃”。
李女士说:“不用了已经有人过来擦了”,
男人说:“那个人就是我,我刚才掉下去了”
23.\t
大哥跟嫂子吵架,双方都找来人,看阵势要干仗。
开打前,我哥发话:“别动你嫂子,其他人使劲打。”
嫂子也发话了,“别打我老公,其他人随便打。”
其他人:……
24.\t
飞机起飞后,空乘说:欢迎来到xxxx.您路途中最安全的的部分已经结束了。
25.\t
刚刚应聘到一个新公司当秘书,我深知作为一个秘书要懂得潜规则
这次陪经理出差我负责订酒店于是我就订了一个大床房,可是经理却一定要订2个房间
我心想难道这是一个正派的经理?
我不死心接着第2天我带着经理去了酒吧
喝的迷迷糊糊回到酒店后我趁他洗澡时在他水杯里放了一粒伟哥,
但他硬是自己撸了一管也没碰我
第2天经理给人事经理打电话,你们在哪里招的这个男的太特么变态了!
26.\t
今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版,
我问司机:“开这么豪的车还来跑滴滴,你也不差这几块钱,什么原因。”
司机说:“我就喜欢你们这些屌丝,目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子!”
我。。。
27.\t
青年向大师哭诉:大师我高考失利,家长责骂我,女朋友离我而去 。
请您收下我,让我皈依佛门吧。只见大师拿出一叠高考复习资料,
青年恍然大悟:大师是不是让我不要放弃高考,明年再战,是吗?
大师摇摇头说:施主,我们这里只招本科生,你还是先回去考上本科再过来面试吧。
28.\t
刘备的的卢马脱缰跑向悬崖,张飞急得大喊:“大哥,你快勒马!”
刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁!”
29.\t
宝宝睡觉的时候,嘴里说梦话:“小娘们,你跑不了了!”
爸爸严肃的对妈妈说:“看看你,平常都给宝宝看了些什么乱七八糟的节目!”
妈妈白了爸爸一眼:“你什么都不懂!他说的是‘小羊们,你跑不了了’,是喜羊羊啦。”
30.\t
路遇两老人下棋,在一旁观战,盘面很焦灼,整整十分钟,
两老者一直在思考,又过了许久,
其中一位抬起头问,到谁了?
对方答:我也不知道…
31.\t
我和女朋友去见家长,女朋友去厨房帮忙了。
简单介绍后她爸说:“小伙子来下盘象棋吧。” 我说:“行。”
摆好棋盘后我找不到车,她爸∶“小伙子你的车呢?”
我头都没抬淡定的跟老丈人说:‘’没事,有车没车都一样,只要炮打的好,还是能赢的。”
32.\t
上次和同学出去玩,由于人太多就叫了两辆出租车,
我在前面带路,他们几个在后面跟着。
上车后,我对师傅说:"师傅,后面有人跟着我们。
”师傅说:“嗯,知道了!”
结果走着走着发现后面的出租车不见了,
我问师傅:“后面的出租车呢?
只见师傅严肃的说:“放心,甩掉了!”
33.\t
又是走过那条昏暗的小巷,那小屋里红色的霓虹灯在照耀我抽着烟,
忽然听到里面传来了一阵骚叫“小帅哥,来玩嘛~”
老子一下子扔开烟头,不屑地笑“这次老子还不骑疯你?”
飞扑过去,投了一个币,熟悉的歌声响起“爸爸的爸爸叫爷爷!爸爸的妈妈叫奶奶!……”
这摇摇乐, 刺激得我头昏目眩的 。
34.\t
我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,
我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,
就站起来蹬。
35.\t
女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家 进门就说:妈,朱静来了。
妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了
36.\t
朋友三岁的女儿不听话,她妈妈说你不听话就把你扔出去在捡一个回来。
小女孩沉默了一会说:你捡回来的也是不听话的,是他妈不要的。
37.\t
有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句“我不会”。
我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。
结果他嚣张的喊了一句“老子不会”
38.\t
古时候的打劫:“此山是我开,此树是我栽,要想从此过,留下买路财。”这语言是多么的粗鲁, 经过上千年的文明洗礼,到了当今社会,语言变得多么文明贴心:“前方500米收费站,请减速慢行………”
39.\t
“经理,310包房唱歌的客人都跑掉了,您看怎么处理?”
“你他妈有病吧,我们又不是音乐学院,客人跑调和我们有毛的关系”
40.\t
有个精神病到了银行,用手敲了敲柜台玻璃,问柜台服务员:“这是防弹玻璃吗?”
服务员说是。精神病:“能防得住炸弹吗?
服务员吓得脸色苍白:“不能。
精神病从兜里掏出两张扑克牌:“一对大小王。然后贴到玻璃上说:“炸!”
二十秒后,只见服务员战战兢兢说出几个字:“要不起。
41.\t
昨天叫了个滴滴
车主说自己是富二代,开宝马出来只是为了玩
他说平时自己很自由
平时除了听他爸爸的话
谁的都不听
我说前面左拐
他说:好的
42.\t
到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!!!?
每次我开蓝牙,系统就提示“一只老母猪要和你配对。
………………………………分割线…………………………
………………………………分割线…………………………
43.
有一只蚂蚁第一次出门觅食,突然下起了雨,
它不知道怎么回到蚁窝,
这时遇见了另外一只蚂蚁,
于是问:“你都如何回蚁窝?”
另一只蚂蚁答:“带着笑或是很沉默?”
44.
有一天数学老师写了一黑板的变态数学题,正准备叫人上去写。我把我睡得正酣的同桌摇了起来:“兄弟,老师叫你擦黑板。
45.
同桌会意,大步向黑板走去
老师以为同桌要上去写题,欣慰的点点头
同桌也自信的点点头,两三下就把黑板擦干净了。
46.
刚才接了一个陌生电话,一个男的,开口就说,你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!
我还没说话,他自己哈哈哈大笑说,不好意思,刚入这一行,第一次骗人,没忍住。
47.
高中时,校长路过学校后门,还没走出去,就听一个学生大喊,我要考牛津!校长激动的不行,正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标,又听他喊到,再来两串大腰子!
48.
伸手不见五指的小巷子里,正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。
少女无奈脱掉毛衣,心想着完了完了下面就该脱内衣了。
不料歹徒又说穿上。少女不解,但还是把毛衣穿上。
如此反复百次少女哭着问他:你到底想干嘛?
歹徒一脸回味地说:
别说话,你看那静电和火花多美
49.
有一个老爷爷带着他的老伴老奶奶去照相馆拍照,拍照的时候摄影师问,大爷,您俩是要侧光还是要全光,大爷想了想说,我无所谓但能不能给我老伴留条裤衩。
50.
一美女早晨上班,没吃早饭就买了个烤红薯,顺手揣在屁股兜里。上车后赶紧找个空位子坐下
这时只听一声闷响,一大摊黄色的红薯囊从屁股挤了出来,
还微微的冒着热气……全车人都沸腾了,这美女想用行动证明这不是屎,赶紧抓了一把放进嘴里,结果连走过来看情况的司机都吐了
51.
小狮子成年了,准备去谈恋爱,妈妈告诉小狮子:见到喜欢的对象,一定要主动挑对方的强项聊天。
这一天,小狮子在路边遇到一条小母狗,小狮子走了过去,望着对方良久,问道:你喜欢吃屎么
52.
有一人去教堂忏悔。 那人说:“神父,我偷了别人一头牛,我该怎么办?我把牛给你好不好?” 神父回答:“我不要,你应该把那头牛送还给失主才对。” 那人说:“但是他说他不要。” 神父说:“那你就自己收下吧。” 结果,当天晚上神父回到家后,发觉他的牛不见了。
53.
英国每日邮报报道,1910年,企鹅专家利维克医生随探险队赴南极考察。除了现在熟知的同性恋,利维克还发现一些企鹅有性侵、虐童甚至恋尸行为,震惊不已。未免过多的人看到,他用希腊文记录,且官方报告删除了相关内容,直到近日完整版才被出版。下面有人回复:我就知道腾讯不是好东西。
54.
唐僧对悟空说:“这里有几种石头,你认得出哪个是雨花石、哪个是萤石、哪个是黑曜石、哪个是石榴石、哪个是月光石、哪个是玛瑙石吗?”
“我怎么会知道!”
“那你还真是六亲不认啊。”唐僧说道。
55.
取经路上,孙悟空的金箍棒丢了,很恼火,就捶地面,把土地叫出来,
问他:你给我说说我老孙的金箍棒在哪里?
土地答到:大圣,依我看您的金箍棒就棒在配你的发型。
56.
某天我去逛超市,正准备走,遇见了以前初中给我教过政治的老师。
但是当时不晓得蒙圈了还是咋滴,想不起来这老师叫什么,
但是碍于面子也不能装作没看到,灵机一动,
挥着手走了过去:“唉,这不是政治老师么?”
老师看了我一眼,笑着说:“咦,这不是学生么?”。
我:“。。。。。。。”
57.
临床医学课上
男老师问:哪个器官在激动时会变大6-7倍?他点了一个女生回答
该女生憋了半天红着脸说:我拒绝回答!
老师无奈 又点了一个男生回答
男生回答:瞳孔。
老师说:正确!
后对那女生说:我有三句话提醒你
一是你没有预习课的内容;
二是你又在胡思乱想;
三是你婚后会非常失望!……
58.
朋友女儿上幼儿园第一天就被劝退了
事情是这样的:第一天到幼儿园,小朋友都会哭,只有她没哭,老师还表扬了她
然后把她晾在一边去哄其他小朋友了。
好不容易把孩子们稳定下来,
她一句“爸爸妈妈不要我们了”,于是场面瞬间失控。
等第二次老师好不容易把孩子们稳定下来,她再一句“我们会被卖掉的”,场面再次失控。
等第三次老师好不容易把孩子们稳定下来,也该吃饭了
刚把座位分好饭端上桌,她又一句“不是妈妈做的饭我不吃”,场面再度失控,这次哭着扔盘子的都有了
好不容易熬到下午放学,她是第一个被接的,刚扑到妈妈怀里
她扭头又是一句“明天我们还会被送来的”,这次场面已经不是失控这么简单了……
59.
我老板来上班的时时候开了一辆兰博基尼。我说:“哇塞,这车好牛逼”
他回答说:“如果你努力工作,并且全身心投入其中,力求卓越,那么明年,我还会有一辆”
60.
开车和女同事外出,她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼,很不舒服,请我帮她买点药。
于是经过药店,我去买了包冲剂,回到车上递给女同事。
这时老婆来电,刚接听
女同事在旁边叹气:“唉,我现在又没水,你还买颗粒的?”
61.
和朋友去吃小龙虾
隔壁桌一小女孩问妈妈,“妈妈,小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀?”
她妈妈愣那了......
这时老板来解围“不会的,它们全家都在这”
62.
面试官:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”
我脱口而出:“45!”
面试官:“这也差太远了吧。”
我:“你就说快不快吧!”
笑屎个人
从小到大听过的段子太多了、所以我也成了一个段子手。
特给大家整理了30个最搞笑的段子,一起来看看吧!希望能给大家带去乐趣!
1、儿子三岁多了,一直是我们夫妻俩独立带养,但我们又要上班又要照顾小孩,确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议,老婆旧话重提:“老公,我们俩还是必须有一个人全职呆家里,谁赚得少谁来,好不好?”我低着头一言不发,这么重要的决定哪能轻易做出,气氛一时尴尬微妙起来,还好儿子及时解了围:“粑粑,麻麻说了,你赚得连她一半都不到,以后当然是你跟我混了!”
2、女王:御弟哥哥,嫁给俺吧!唐僧:抱歉哈,俺妈说过,宁当和尚,不当倒插门儿。女王:那俺让你当国王,俺嫁给你。唐僧:抱歉哈!俺妈说过,宁当单身狗,不当卖国贼!
3、一室友趁另一同学在洗澡,赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上,等待看一出好戏。室友出来了,就问,谁把我电脑锁屏了,顺手就去解,才发现,被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解,不解就和我们冷战,那同学沉默了好久,坐在原位,说;“我是 大傻逼”然后,我们都笑了。。。
4、公司组织去五台山旅游,做了好长时间的车后,终于下车了,由于憋不住了,我和我们老大一起去找洗手间,人生地不熟的,前面有个大师便问:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 大师:除了那间草房子,其余的地方都是厕所!。。。
5、老婆:我们来做个互相夸奖对方的游戏,你先来!我:老婆你真漂亮。老婆:你真有眼光!
6、我的账单:周一:支出2.5元,一天三个包子。周二:支出5元,两袋泡面。周三:支出4元,一碗小面。周四:蹭饭。周五:支出5元,两个面包。星期六:逛街丢了300元!!卧槽,老子再也不省钱了!
7、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪,都是老婆出了轨呀。”
8、晚带4岁的小外甥出去串门玩,路过一户人家有狗在叫,我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说:舅舅,我觉得你叫的比它好。一点点语录网
9、开车过路口,我猛的一脚刹车踩下去,惊慌失措地说:“差一点就闯黄灯,一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说:“扣就扣呗,扣掉6分还有94分呢。”
10、儿子“妈妈,母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问: “那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说:“公亲。”
11、检查小外甥写作业,看到用“云”组词,我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的,就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。
12、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁,有一次我就逗他玩,我和他说小姑天天给你擦屁屁,你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说:不用啊!我长大了也给你擦屁屁。 我。。。
13、老公:我也不是不讲理的人,你就不能解释几句?我:那好,你听我解释……老婆:你做的破事儿还有脸解释?我。。。
14、老婆曾经学过理发,周末在家,就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点,别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后,想掀页。她说:“别动,我还没看完呢!”
15、有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子:两个精神病人打起架,本来打得非常激烈,但突然其中一个不打了,另一个就问他为什么不打了,结果那病人说“你当我傻啊,你个神经病打死我你又不犯法,我打死你还得去坐牢。
16、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子,被一骑摩托车的人给抢走了,还没等我喊人,抢我金项链那人就回来了,并一把把我的我的金链子摔在我脸上,嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链,打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链,心里真tmd不是滋味。
17、早上夫妻两个醒了,女的说我做梦了,梦见自己拉屎拉不出来最后拉出了几个杏核,男的说我也做梦了梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你你都没我堆我不好,男的说怎么你拉屎我是杏核啊,女的说不是我拉出来给你看了。男的。
18、有一次上生物课老师讲植物,二货同桌问我:你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说:不知道吧,植物人啊!植物人。。。。植物人。。。
19、小时候和同学吵架,他耍无赖,只听他大喊一句:“葵花点穴手!”我就被定住动不了了,我不服气啊!劳资刚学的降龙十八掌都没用,破口大骂:“你给我解开,你有本事给我解开再来。”
20、儿子:爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸:我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子:我也要捡废品。爸爸:为啥?儿子:我的女同学被她的爸妈赶出家门,而且说不要她,我也想把她捡回来。
21、美女去市场买一公斤猪肉,因为猪肉不够所以老板就从猪脸上割下一块补进去。美女见状不答应了,大声说:“老板,你不要欺负我,我不要脸!”
22、家有小正太一枚,去年开始换牙齿了,有的松动了,一天我从楼上下来,看见他拿着一把钳子,对着镜子,把钳子往嘴里塞,问他干什么。他说抜牙,儿子啊,你以后要当牙医吗???
23、“我个人觉得吧,根据自然法则平衡定理,前凸必然后翘,不然的话身体就失去了平衡。你去大街上随便找个看看,没有前不凸而后翘的,也没有前凸而后不翘的……”“这就是你在街上掀别人裙子的理由???”
24、导员开年级会,导员心血来潮问了我们一个问题。“如果我落水了,你们应该怎么办?”“拍照发朋友圈。”
25、回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友:“看在我给你炖肉的份上,给你说件事你别生气好不好?”我:“不生气。”室友:“我今天用了你老婆一下。”我:“没事,用就用呗”。室友:“关键是,我不知道你老婆怕火……”我:“……你在这等等,我去拿刀。”
26、lz是厂里普工一枚,活不太累,就是太无聊,所以经常和旁边哥们聊天,被一19岁的女领班视为活跃分子。今天聊的开心时,领班突然出现:“整天就知道聊天,给我 闭肛。”这下惹恼老子了,便回敬道:“你一个女的,整天一口一个闭肛,能TM文明一点吗?”这货眼睛一转,沉默了五秒钟,我天真的认为她被我骂醒了。。。“那……闭菊,可以吗?”说完这妹子就带着狂笑扬长而去,留下我独自在风中凌乱。。。
27、过年回来和部门一起聚会,可谈到过年发红包的问题,有一哥们儿,抢红包总是抢不到,每每至此,他总会感叹,我们老大来了一句:“有女朋友了,手速慢了。和以前不能比了吧”,我们。。。
28、下班去做公交车、站台前一男一女在等车、地上有100元钱、我不好意思去捡就一脚踩在上面想等他两走之后在捡!眼看一辆辆公交车就这么走了,那两人还不走、这时那男的看向我说:大哥那个钱是我老婆刚刚和我吵架的时候仍的,你就别踩着了,我们该走了,看那女的强忍笑意的样子、心中一万只草泥马飞过!不带你们这么玩的!!
29、本小姐长大啦,搬出了爸妈的窝。。。今年开春心血来潮想在院子里种点菜。于是打电话像妈妈讨教。问:是不是把种子撒地上就行了?答:你那是喂鸟!
30、女儿越来越胖了,今天吃饭时,我故意用小碗给她盛得饭。喝了3碗汤还想盛。我说别喝了,锅里没有了。女儿一听就急了,古代的吝啬鬼还把咸鱼挂屋梁上留着呢,你怎么比他还吝啬,干嘛不多烧一点呢?......
小花看资讯
01
在洗衣服的外婆和弟弟的对话。
弟弟:外婆,帮我把这个内裤扔了吧。
外婆:你看这图案多好看,扔了怪可惜的,我给你改个口罩,你还可以用。
02
一次坐火车,有一人脱了鞋,那味儿特大。对面一哥们说:“这味儿都进入我心里了。”我这儿憋着笑到内伤。
这不是结束,他说完,我旁边一起坐车的二货室友醒了,大吼一声:“列车员,厕所爆炸了吗?”一车人瞬间hold不住了……
03
“轰隆!”一声巨响,吓了唐僧一跳,抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:“悟空,你妈生二胎了。”
04
坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。
我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。
05
五十六个闰土,五十六只猹,五十六支闪亮钢叉放你家,五十六支钢叉,汇成一句话,叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。

06
早上舍友咳嗽,误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?
舍友:太特马管用了,咳一下拉一裤子,咳一下拉一裤子,我现在都不敢咳了。
07
同学,你上课吃个糖、瓜子也就罢了,你拿个比手臂还长的甘蔗吃,老师突然觉得心好累,劝诫谈话也已经多次了,为师想丢个粉笔提醒你,还怕你丢回根甘蔗……
08
别人问:“胡歌你演技这么好你怎么不上天呢?”
结果——胡歌提名飞天奖最佳男演员。