楔子
我再次拨打郝悦的号码，忙音刺痛着我的鼓膜，我不知道他今晚为什么一直不接我的电话，也许是生气了吧。明天是2018年11月1日，也是我们的十周年纪念日，郝悦准备了厚礼要送我，可现在我却不一定能赶得回去。
我盯着黑乎乎的手机屏，5.8寸，此刻一点光也没有。
我知道自己一定是忘记了什么，那最细节却又最致命的东西，就这样静悄悄地躺在我的余光之外，等候着被发现的那一刻。
1
云逐渐散了，雨势挣扎片刻，停了。太阳悬在天边，天边镶了一层金色。我参加了公司组织的团建，内容是爬山烧烤，人人有份，不得请假。我抬眼看那山，巍峨极了，直挺挺的插进云里，周围连个可以比肩的都没有。
孤山。
我往后看，大路如我们来时一样，笔直通透，一直延展到地平线以外的远方。
不知为什么，我总觉得自己忘记了什么重要的事情。
被雨水冲过的地面湿润滑腻，松软的泥地上一踩一个脚印，又很快被新的覆盖了。
我走在队伍中间，偶尔在低头的时候看着水洼里自己的倒影，模模糊糊，面容扭曲。
同事崔可从我身边经过，顺着我的目光一起看了眼，带着羡慕开口：“真喜欢你这样，年轻，皮相经得住摧残，哪怕在泥水里看都亮的发光。”
我有些不好意思，却也觉得骄傲。我今年24岁，研究生刚毕业，和男友青梅竹马，已经要谈婚论嫁。他叫郝悦，和我一样的岁数，白袖拢风，是朋友圈里鲜衣怒马的少年，看着我的眼神又温柔又热切。只有在说到他时，我低落的心情才暂时好一些。
不过也惭愧，这一路我自己都觉得提到他的次数有些过了。
我们来到山脚下，崔可的声音再次响起。
“真高啊！”
我眯着眼往上瞧，只觉得那山长得又嶙峋又怪异。树木花草如同做上去的，排列整齐，颜色统一。
上山的路由无数的台阶组成，每一节整整齐齐，就像金字塔上的方砖，约莫有我半个身子那么高，也不知当初得建造者是怎么考虑的。
台阶的正面切割光滑圆润，可以映出人脸。部长上前，和崔可一人一头抬着手扶梯架上去。他回身招手，同事们越过我排着队开始往上爬。我在队伍中间，队长没有抬眼看我，他一直故意忽略我。我可以肯定，要不是为了凑份子，他甚至不会同意我来团建。
太陡峭了，我在队伍中间，只能笔直地昂着脑袋向上。前面有人，后面也有人，这扶梯也奇怪，仿佛可以自动生长，拥有无限的空间，一直往上爬就一直看得见它在向前。
我的心里数次冒出怪异的感觉，总觉得有什么荒诞的地方被我遗漏了，可真的认真去思考，又什么都想不起来，只能沿着那无边无际的楼梯一直往上爬。
太阳出来了，明晃晃地耀眼。
雾气起来了，将半人高的台阶吞噬了一半。
我们每上一层，就得从云中间穿过一次，身上的露水干了又湿，不热，不冷，不累，不饿，也不渴，就是怪异。
我看不到身后的人的模样，低头时只有崔可的双手从云层下探上来，手腕上的青筋根根分明。我抬头也看不见前面的周姐，她只有双腿还遗留在云层的下方。
当我平视时，光滑的台阶表面映出我的模样，一层层往上，我的表情就一次次变化，缓慢地变化，那像什么呢？
我绞尽脑汁也想不出一个妥帖的形容。
我偶尔喘息，极目远眺，远处也全是光秃秃的云和雾。我还在想郝悦，想这山真高啊，到了山顶我该怎么回来，回去时会不会太晚，他会不会着急——身后的崔可就像听到了我心里的问题，他的声音隔着白云传上来，瓮声瓮气。
“我们今天不回去啦，太晚了！”
我心里一顿，赶紧摸出手机，黑屏。郝悦没有找我。
我给他拨过去，依旧没有人接。我换成了视频语音，可无论怎么寻找，郝悦就这样沉默地躺在我的通讯录里，悄无声息。
我心底里升起一种熟悉的愤怒，就和他当年独自出国留学，将我一人放在大洋这头整整2年时的愤怒一模一样。
2
抵达山顶时，太阳已经彻底下去了，除了燃着的两团篝火外，营地外一片寂静和黑暗。
我回头看着部长和崔可一点点往上提着扶梯，不敢相信自己也是这样爬上来的。毕竟我可是个心脏病患者。
等一下，心脏病？
这个念头刚一出现，我的心就不舒服地咯噔跳了一下。
我什么时候得了心脏病？为什么我会觉得自己有心脏病？手指覆盖在心室上，心室下方的宁静又让我恢复了镇定。
我抬眼，队员们忙碌地翻烤着羊肉，周姐撕了一块给我，带头开始唱歌。
我在歌声中继续想念郝悦，想念他的白衬衣和衬衣上的肥皂水味道。
“明天咱们从另一头下去吧，今晚先在这里宿营。”
郝悦出国时我们之间隔着一个大洋，一整个大陆和12小时的时光，这让我们俩养成了一个好习惯，不管多晚，一定要和对方说晚安。
郝悦也有忘记的时候，那次我整夜不眠，第二天挂着两只熊猫眼和他隔着手机屏幕疯狂争吵，很快他就学乖了，每天早报道晚请安，让我抱着他简短的信息一夜好觉。
可今天怎么他就忘记了。
我生气了，我一生气就会咬指甲，今天咬得特别深，也觉得特别生气，手指甲麻酥酥地疼。
我看着时间，12点过了。
篝火不知什么时候熄了，他们三三两两去睡了。我最后一次拨打他的视频，看着屏幕里自己的脸，光洁、干净、鲜嫩，直到那屏幕暗下去。
崔可走到我身后。
“几点了？”我看了眼他的手表，他抱歉地笑笑，抬手，“表坏了，爬上来的时候磕着了。”
“12点10分，”我顿了会儿，“真不能今晚就回去吗？”
“不行的。”
我叹了口气，讷讷开口。
“我不回去，我们家郝悦会担心的。”
话音刚落，忽然那种无法名状的怪异和违和感又一次强烈地朝我袭来。我猛地起身，环顾周围，周围黑压压的一片，什么也看不清。违和感的来源像水里的鱼，在我脑子里停留不超过一秒又滑开。
郝悦给我准备了什么厚礼呢？
“睡吧，睡起来，明天咱们从那一头下去。”
伴随着从若隐若现的帐篷里传来的异常清晰的呼噜声，崔可的话幽幽地坠进了我的心底。
3
第二天我随着团建部队继续前行下山，那条路比上山时的道路平缓顺畅很多。走了不多远，前面出现了类似牌坊和老镇的建筑群。我们越往前走，街上的人也就越多，可不知怎么的，我心底里违和的感觉也愈发明显。
如果非要给个原由，大概因为街上的人都穿着老旧的粗布衣服，蓝色或者灰黑色，发型一样，身形古板，与其说走动，倒不如说像游荡，漫无目的，双目空洞。如果说这是专门的主题旅游街，我倒能理解这种打扮，可看样子，街上的人也不像是群众演员。
这条街给了我强烈的不适感，我缓了缓脚，身边才来的内勤小妹三步并两步近前，拿出手机和我自拍了一张后，关切地问我：“怎么啦？”
“你看他们，像不像咱爸妈那代人？”
“什么意思？”
她脸上的表情是一贯的天真无邪。
“我是说，你看他们像不像五六十年代的人？”
内勤小妹听完我的问题后更加诧异了，她仿佛陷入沉思，脑袋深深地歪在一边的脖弯中，片刻后才又扬起笑容。
“姐，咱们现在不就是1950年吗？”
我的脑子一顿，模模糊糊就像蒙了灰，不由自主和她一起点了点头，机械地跟着她往前走。可越走，我的脑子就越不对劲，心跳加快，口干舌燥。我抬头环顾周围，我的心里有个声音越来越响，越来越聒噪，我猛地停下，回过身看着她。
“不对！我们怎么可能到了1950年？”
她的大眼睛眨了又眨。
“我们真的就在1950年呀。”
我的嘴唇哆嗦起来，阳光猛烈地晒在身上，明亮刺眼，就像刚才她和我自拍时用的光。
“不对，不对不对，什么事情被我忘记了！”
“姐你怎么了？”
“我们不在1950年，现在不是1950！”
来时的山顶巍峨高耸在不远处，像刀一样笔直地插在天空中。崔可来到我身边，他的双眸又黑又深。
“1950——怎么可能有智能手机，我怎么可能给郝悦电话！”
“不对，不对！”
我的手里还捏着如死一样寂静的手机，黑色的屏幕一如往昔的平静。我一步步后退，内勤小妹一步步逼近，她的表情越来越僵硬冰冷，就像街上的行人。我调头就往来时的原路跑去，身后远远的是周姐、队长和内勤小妹的呼喊。
而在那些呼喊声里，我清晰地听见崔可的脚步如影随形。
“我同意，”他这样说，“我们不在1950，那座山有问题，我们得回去！”
我的脑子乱成了浆，我边跑边回头看他，他大汗淋漓，他气喘吁吁，他指着山，发狂的眸子里映着发狂的我。
“那座山有问题，它隔绝了时间，我们走的越远就越往前，我们原路回去就好！”
我茫然无措地继续奔跑，还是有什么地方不对。还是不对。丢失的时间。
心里的绝望和恐惧递增放大，扩散到呼吸的每一次微小角落里，还有什么事情是我忘记了的，不对，都不对！
脚下一个踉跄，我差点摔在地上。崔可伸手扶住我，我借力起身，天空又阴了，细细的雨水开始往下降，我们回到山顶。
我们是怎么回来的？我不记得了，我明明一路跑过来，可我一点也不累，这是为什么。
我坐在悬崖边，看着淹没脚背的云层。台阶好光滑，像镜面。台阶好窄，一次只能坐半个屁股。看不到底部的山高以及下雨带来的湿滑，一切让前路恐怖而无法明辨。
我心中的不安更甚了。我还是觉得自己忽略了什么事情。
崔可跟上来，站在我身旁，我低头只能看见他的鞋，我挣扎着要往下去，他一把拽住我的胳膊。
“你不要命啦！”
“我必须得回去，我得回到2018年！”
就在那一瞬，崔可的手猛地收紧，我吃痛叫了声，抬头看着他的眼睛，他的神色十分骇人。
“你回2018干什么？”
我被他的话问愣了。
“你不想回去？你老婆还在2018等你，我老公也在2018——”
我倏地吞回后半句话，不祥的预感愈发浓重，他的嗓音颤抖起来。
“我是问，你为什么要回2018年，我们来的时候，是2028年！”
他的话和天空里的惊雷一起炸响，我想说什么，却口干舌燥，什么声音也发不出，只能从喉咙里挤出几个含糊的音节。
“你看，我来的时候手表被碰坏了，指针停了，”他伸出手腕，怼在我的眼前，“2028年，10月31日！”
他的指针停着，蛰伏的细节忽然涌出，我张了张嘴，半晌才困难地开了口。
“可是我来的时候，我来的时候是2018年10月31日，明天就是我和郝悦10周年纪念日，他说好要送我一份神秘的礼物，我……”
崔可用看精神病人的眼光看着我。
“我们来的时候是2028年，你记错了。”
“不对，是你记错了！”
我吼起来，声音虽大，却有气无力。我没有记错，我出门的时候郝悦还叮嘱我一定要在11月1日回家，过我们十周年的纪念日。他要开车带我出去，他订了餐，他抱着我说谢谢我一直在……
那十年去了哪里？
郝悦呢，如果时光一下跳转到2028年，十年中他找不到我，会疯吗？
我呢，如果郝悦忽然失踪，我找他十年不见，我会疯吗？
我不可抑制地哆嗦起来，山更险峻了，台阶更窄了，可以断定的是云层吞噬了时间，扭曲了我的记忆，这笔直的山道如通往地狱的大路，但我不能回头。
我猛地用力，往下坐了一层。我的背摩擦在台阶上，我用力抓着台阶的边缘，我忽然放声大哭。崔可的声音在头顶响起。
“你等等！危险！”
“我得回去找我们家郝悦，他不能没有我，要是他找了我十年，他会疯的！”
我嚎啕，泪水磅礴，撕心裂肺。
我大声哭泣，绝望拉扯我的肉体和心脏。
难怪郝悦不回应我，他不能穿过那么长久的岁月和我呼应。
我又一次往下坐，山道那么长，仿佛一生一世，永远到不了头。而郝悦，郝悦他沉默地躺在十年或更久之外，我不知道他活得怎么样，我不知道没有我他还会不会活下去。
我继续往下坐，云越来越厚，雨越来越大，台阶越来越滑，而头顶崔可呼唤我的声音却越来越像啼哭——
4
我自梦中挣扎着惊醒，扭头，凌晨四点，摇篮里的婴儿张大了嘴拼命啼哭。
原来是一场荒诞的噩梦……我长呼了口气出来。郝悦在身边裹了裹被子，不耐烦地嘟囔了句什么，又打起了呼噜。我机械地翻身下床，头重脚轻，一下没站稳，磕到了脑袋，疼了很久。
啼哭声在这种疼痛中蓦然放大。
我从摇篮里抱起，我摇晃它，胳膊酸疼。
我看到了床头的电子表，上面写着：2028年11月1日。
今天是我和郝悦20周年恋爱纪念日，10周年结婚纪念日。2018年11月1日，郝悦拿出一枚制成于1950年的结婚戒指给我戴上，开启了我悲哀又无法逃避的下半生。
我机械地抬起头，看着镜子，好容易甩开的绝望猛地又回到我的身体里。
梦中泥水里的脸不再扭曲，我的穿衣镜面光滑干净，印出我的模样。
我不是24岁的毕业生，我34岁，看起来和44差不多。因为心脏病，我今年才刚生孩子，目前正在家中，每天蓬头垢面，眼袋深重，每一寸皮肤都在枯萎中哀嚎，每一根细纹都在嚣张里生长。
“烦。”
郝悦嘟囔的是这个字。他嫌吵，他也嫌我烦。就在我摇晃时才终于想起梦中一直缠绕我的怪异的感觉是什么。
在梦里我忘记太多事情了。
我忘记在这个家里每天妯娌婆媳间的嫌隙都像宫斗一样上演，我忘记自己的理想和梦被埋葬在无穷的柴米油盐里。
而后我惊觉，我在梦里一直心有余悸的那个被忽略的细节也并不是崔可的时间，不是嶙峋的高山，不是自己年轻时的相貌
我忽略的细节是梦中那个年轻版的我，对郝悦还怀抱着深沉的爱意。
因为在做梦的这一个小时里，我忘记自己已经不爱郝悦很久了。
我们曾经相爱过，曾经抓心挠肺得恨不能把每一分每一秒都浪费在彼此身上，恨不得此刻就能一起合墓而葬。
可我现在早已不爱他了。
我不会想念他，不会在他不归家时一次次给他电话和视频，不会把在单位里被周姐排挤，被内勤小妹嘲讽着年纪，被崔可骚扰，被队长忽视还不敢离职的痛苦告诉他，不会担心他担心我，不会害怕他丢掉我，因为他不害怕这一切。
我的记忆在梦里回到了十年前，在我们还相爱的2018年，回到了那年的11月1日，可我最后的神智调动一切力量对此深深抗拒。
现在我回忆起来了，我想起从此往后的漫长岁月，我还得和郝悦一起度过，犹如身处最孤独寂静的人间地狱。
我手足冰凉地站在地板上，呆呆地看着在床上打鼾的郝悦。我忽然分不清哪一头才是梦，又或者说，我不知道自己希望哪一头是真的梦。
窗户没关，33楼的冷风吹得我打了个喷嚏，郝悦继续打着呼噜。我看着他，就像看着一个陌生人。我已经很久没有这样认真地注视他了，不知从什么时候开始，他和我就像两个生活在这个家庭里的幽灵，对穿而过，带来寒意，彼此毫无知觉。
我心里明白，就算这十年郝悦找不到我，他也绝不会像我在梦里担心的那样疯掉。
尾
我将孩子放回婴儿床。他吃饱了，不闹了。我看看镜子里的自己，又回头看看窗户。
33楼好高呀，就像梦里的高山一样，它吞噬了我过去所有鲜活的时光，它让我变得衰老、缓慢、行尸走肉。
如果一切现实和梦境都是对照的，那是不是说明，我只要像梦里一样，沿着台阶往下一跳，就可以回到另一个现实呢？
这样想着，我也这样做了。风从耳边鱼贯而过，月光随着我的坠落一层层打在身后邻居的窗户上，就像老旧的胶片，一格一格往前。
我看着眼前飞速闪过的胶片，看着自己从蓬头垢面的妇人又一点一点变回少女，而我鲜衣怒马的少年正如十年前一样白衣收风，站在高处温柔又热切地看着我。
我想起来了，梦中高山上的台阶那么光滑，和这胶片一模一样。
梦里已有暗示，这是最后一个被我忘记的细节，这是我最后的爱和报复和孤独。（作品名：《丢失的时间》,作者：香无。来自：每天读点故事APP,禁止转载）
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