有寶
我的媽媽73歲，得的腦出血，出血量是69毫升，不是腦幹出血。當時送醫院大夫說那麼大歲數了別救了！我不幹啊，我就感覺媽媽苦一輩子了，好不容易輕鬆點了，不行得救，然後轉哈醫大找老公同學給救的，當時氣管插管渾身都是管子！哎喲，救回來了，後遺症有，說話不利落，詞不答意，走路有點跑偏，但是人明白。等80歲時又來病啦，她抽了70年的旱菸，肺癌，80啦，我還得救啊，去腫瘤醫院做放療，化療不能做。當時效果不錯！但是年齡大了，全身轉移了！回家吧！吃止痛藥，都沒用打嗎啡止痛針。81歲老媽去了！我心慰的是媽媽沒有遭罪，我一直在努力減輕媽媽的痛苦同時又多活好長時間。我也非常高興媽媽多活了八年！人活一世不容易，能救的情況下一定得救啊！人都有生老病死的考驗！如果是實在是痛苦末期患者就儘量減輕痛苦。我不主張安樂死。人生就是苦辣酸甜鹹！到壽自己去往極樂世界！
今遇299
說真實的例子，我姥姥腦出血癱瘓42個月後去世的，腦出血搶救過來後，姥姥說話含糊不清大小便不能自理，自己遭罪兒女也負擔重，可她卻不願意別人對她說死這個字眼，誰要說了她就反應強烈。今年6月我家老公公帕金森也癱瘓了，每天需要人照顧，可還是對吃的表達出強烈願望，各種各樣的好吃的都喜歡吃，最近愛上了我兒子的小食品。我的意思是人不管怎樣還是願意活下去的，很少有人願意安樂死的吧。有些人現在沒啥病，可以站著說話不腰疼，什麼將來我得病了就喝藥，有自尊的死去，但真的那一天來了，我相信更多的人還是希望苟且偷生活著的。個人意見不喜勿噴。
海闊天空a
我會的，而且給我的兒女不斷的灌輸，他們也同意。。旣不能自理又要尊嚴地活著不可能！所以我早早的做好準備。
我有一絲與之有牽扯的老人，今天九十七歲，過幾天九十八。大概有五年躺床上經歷，身體不行可腦子特清醒，拒絕請保姆，並說：我的身體怎能讓別人看！把兩個七十多歲的兒女累死。前陣子有天晚上吃太多，喊了一夜：疼，疼。送到醫院開刀現仍在住院。我問為什麼不給她吃藥？快百歲還開一大刀？女兒說：她從沒有說過啊，再說孫輩也不會同意。。我真的無語。
萍水一遇
我也有想(無痛)死，或者打一輩子光棍的可能和打算,完了照顧老人……我這比死了還痛苦……我春節也是在痛苦煎熬中渡過了，我也遇到了極度傷心痛苦的問題，她還有一兒子，說好婚後不用我管，由他前夫和他們家管，我想管多少管多少……起初我和我們家是不願意的，但她之前對我特別好，給我身心最需要的，讓我產生了很深的感情，或者說是鬼迷心竅，我硬和家人鬧，很快哄騙的我快要和她訂婚了，但關鍵時刻女方突然性情大變，不好好相處還提各種過份的要求，一達不到她的要求不滿足了就要分手,尤其是經濟要求，並且讓我父母也立馬按她的要求接受他兒子，人家現在大概是估計我不能按她的要求滿足她尤其是經濟要求已經分了，可我還沉浸在她之前給我的情愛中拔不出來放不下，彷彿一下子從天堂跌入地獄,痛苦在一點點的減輕但還是難以忍受……反反覆覆……幾乎整日活在水深火熱絕望恐懼焦慮不安中……後來我把自己關在一個封閉的空間裡,深居簡出,幾乎整日與世隔絕,不想也無力與人交流說話……失眠嗜睡抑鬱，度日如年，生不如死……尤其是在睡覺醒來的時候好難受……無法面對正常的工作和生活，還有未來以後的日子……面對突然失去的陷的太深放不下的感情要崩潰了……有時候做點喜歡的事和運動能緩解一下,可是會反覆，反覆的週期也在變長……她是那種今天還愛得死去活來明天因為少給了點錢就要出爾反爾分手的女人……我根本預料不到她在一夜之間就能變得面目全非，沒有心理準備……大家能幫幫我找到解決問題的關鍵嗎？怎麼還能重歸於好？只要她好好相處好好過能延續這段我放不下的感情她的兒子我願意在一定程度上承擔（但未必能達到她的要求，她是已經不好好相處不好好過了還不斷的提各種無理過份的要求，最後一次在我家已經有兩套房近300平米的情況下還要讓我買新的精裝房），或者讓我不再痛苦，我會不會也在孤獨寂寞與恐懼絕望中死去？要是能快快樂樂的安樂死了倒好了……沒有痛苦萬分……
山西忻州單男雲淡風輕
如果我在喪失自理能力的時候，我寧可在我清醒的時候選擇自我離開。
我沒有那麼高尚，我也不是說不想給家裡人和孩子增添麻煩，我只是不想失去那一份尊嚴。
我希望是在我清醒的時候，那一個按鈕由我來按，按下以後，我就離開了這個城市。
如果有緣分，他世再見。
唐塔正和
我今年七十歲、獨生子女。我父母狗年相繼離開，他們喂水、餵飯、接排出物，僵直的身體又搬不動，我子妹多，又各有個的事。如今我最關心的是 安樂離開 不想給自已和孩子添任何麻煩。沒有體力了還承受什麼呢？最盼望 安樂離開 早日出臺。
用戶6310618781361
如果沒有自理能力了，我覺得是我我還是不想活了。一是既然都不能自理了，肯定是有什麼病症，能到不能自理的程度，那得多疼多難受啊，還是別折騰自己了，反正不能自理了也不能再享受人間繁華，活著也是耗時間，何必；二是拖累孩子，不能自理了，要麼孩子照顧，要麼送療養院或者請護工照顧。孩子孝順的，這麼拖著，耗人耗力耗金錢耗心力，孩子難受自己也難受，孩子不孝順的，敷衍了事的扔著，簡直造孽，何必；三是自己尊嚴過不去，活了一輩子，臨到老了還弄得不能自理，要人端屎倒尿擦身餵飯，真有些接受不了，想到不能自理要人給人幫著排便插尿管什麼的，簡直不能忍，而這還是孩子孝順願意照顧的情況。如果孩子不孝順，根本不管，任你屎尿失禁糊滿身，冬日被子尿溼了也不幫換，真的是髒死冷死都不如自己有尊嚴點的死了。
以上觀點，是我親戚裡有這種情況，看過後由衷的感慨。那家孩子還算孝順的，老人也是下半身不遂還沒到手也不能自理，只家裡條件不行，請不起護工，只能孩子自己照顧。可是孩子得工作，不然家裡就負擔不起日常生活開支，所以只能給老人穿紙尿褲放家裡，早上用被子把老人支起身，就早餐連著午餐一起煮了放床頭，讓老人一天就這麼待著自己吃飯喝水。老人是摔斷了腰，這麼坐著其實很疼，可不坐著就是捱餓，水都沒法喝。紙尿褲有時沒穿好或者盛量過了，會側漏，被子褲子都會溼，夏天還好，冬天就會很冷，特別是陰雨天被子也曬不了只能火烘，孩子忙又還有兩個小孩要照顧，老人不忍心老是麻煩孩子就儘量自己忍著，最後是快臨近過年的一個冬天去了。也不知道是冷死的還是病痛疼死的。那時我就想，如果我也那麼一天，真不願那樣拖拖拉拉的苟活了，自己痛苦，親人也痛苦╯﹏╰
asuralyr
這個必須滴，現在60歲左右的基本上都是一個孩，頂多頭一胎是閨女的准許再生一胎，還有的不論男女乾脆就是一胎。特麼滴真到不能自理誰伺候?兒子還是兒媳?碰上那些個長壽的，小夫妻倆得伺候6一8個，想想都很刺激，一個月掙4一5千塊錢，伺候這麼多老的還要繁衍培養好後代，不趕緊選擇離開還想累死兒女不成?
其定甚閒
說實話，我是這麼想的。在我活著沒有價值的時候，提前離開這個世界，如果碰巧，我還有有用的器官，最好還能把它捐獻給需要的人，那我就不虧來世上一遭了。但是現在看了越來越多的人，在掙扎活著，也懷疑自己最後能不能做到。畢竟是現在身體還好，真走到那一步，或許就特別想活了。希望自己最後真能做到最初的願望。
縷麥香9
我願意支持安樂死。請求國家立法，支持安樂死。
當生命對身體失去支配權的時候，我願意安靜離去，不為家人增添負擔。因為那時候，活著比死了還要痛苦。
活著，我想恣意一些，說心裡的話，做想做的事情，不為任何人任何事違背自己的良知。
然後，離開的時候，安靜離開。不要痛苦，不要面目猙獰。離開就好。
