小靚仔說科技
1.跟我媽一塊坐地鐵，我在玩手機，旁邊一個熊孩子一巴掌把我手機打掉了，然後他立即縮回他媽媽懷裡，他媽媽說：他還是孩子，不懂事。說完了也不幫我把手機撿起來道個歉啥的。我二話不說撿起手機，然後對著小男孩後腦勺一巴掌扇過去，小男孩當時就哭了，他媽媽立馬就急了，我直接縮回我媽懷裡，我媽來了句：他還是孩子，不懂事。
2.媽媽把戶口本放在顯眼的地方，以方便女兒偷拿去領證什麼的，我能說你們這些都弱爆了嗎？我媽直接把戶口本塞我包裡，並不止一次說：閨女，隨身帶好吧，萬一哪天有個瞎了眼的看上你了，就直接領證去吧。別回頭你回家拿戶口本的功夫，人家後悔了。
3.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！”說後，就跑掉了。。。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順。”
4.魚深情的說：“我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中！”水感動的說：“我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱！”這時，鍋說：“都他媽快熟了，嘴還這麼貧！！”
5.昨天在廁所蹲坑，竟然放了一個長達十幾秒的屁，隔壁傳來一個冷冽的聲音:“臥槽！這還用的到紙嗎？吹乾了都。”
6.躺沙發上吃薯片，我媽說：吃東西坐起來，別躺著。別把沙發弄髒了。我說：我有強迫症，必須要躺著吃。我媽瞪了我一眼：我這個雞毛撣子專治各種疑難雜症。
7.睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”
8.某麻醉醫生說話口音較重，某次給一個大爺打硬膜外，醫生問他：腳麻嗎？大爺：……麻醉師覺得自己可能說話聲音太小，繼續問：腳麻嗎？大爺繼續不說話，和他大眼瞪小眼。麻醉醫生無法忍受，提高嗓音：說話呀，腳麻嗎？大爺：媽媽。
9.剛才坐地鐵看見一漂亮的妹子和我的手機一模一樣。於是就上前搭訕，剛下地鐵我就拿著手機在她面前晃了晃，還沒等我開口說話，媽的，妹子就大喊了一聲：“抓小偷啊...”
壹文錢先生
1、和閨蜜逛夜市，看到鮮紅的大櫻桃拽不動腿兒了……小老闆兒過了稱喊著：“二斤一兩，25一斤，給50吧！”閨蜜不幹了：“為什麼剛才內大哥二斤只收了40？！”小老闆趕緊解釋：“剛才那是我大哥……”二貨閨蜜笑眯眯的說：“那就權當我是你大嫂唄！”小老闆兒面露難色的瞥了一眼旁邊的坐著的一位大姐：“那……我得問問我大嫂……”
2、晚飯，公公夾了口我做的紅燒茄子問道，“為啥你這茄子沒有削皮？” 我回道，“我媽（婆婆）說，茄子的營養主要在皮上，不讓我削的！” 公公點了點頭，費了好大的勁才把嘴裡的茄子嚼碎嚥下去，然後抬頭小心翼翼地問我，“你媽（婆婆）有沒有給你說，茄子杆的營養價值更高啊？”
3、剛去加油，遇到一個推銷礦泉水的姑娘，5塊錢一瓶，讓我買一箱。我說不買，姑娘楚楚可憐的說：“你開那麼好的車，買一箱吧，我都站這半天了。”姑娘的話猶如萬把利劍穿痛我心，不禁讓人勾起無數回憶，想當年我也做過暑期工，心痛。於是打開後備箱拿出一個摺疊椅：“10塊錢一個，買一個坐著賣吧！”
4、前天表弟結婚，去接新娘子時，表弟忘記拿手捧花，趕緊跑回家拿，順便去了趟廁所……出來一看傻眼了，婚車走了，表弟急忙拿手機打電話給婚車讓回來帶他，婚車司機說：結婚這天不走回頭路，我們在路邊等你，你快來！表弟跑了半小時才追上婚車，累的滿頭大汗。。。
5、公司抽獎，我和一女同事抽到連著的電影票。她小我十歲，我覺得有代溝，於是回家把票給了小我八歲的表弟，還讓他看她照片。表弟很喜歡，送我禮物還請我吃飯，吃完飯他去理了個發，然後買了一大堆零食到電影院。天地良心，我真的不知道女同事會把票送給清潔阿姨。
6、我在外邊掙了錢，買輛新車衣錦還鄉。哥大老遠迎接我，還是那身破衣裳。上了車，他眨著眼上下打量，屁股不安生的扭來扭去，嘟囔著：“挺好。你覺得屁股顛不？”我說：“哪能，這車三十多萬呢，一點沒覺得顛。”“哦，那就好。我帶著鄉親們弄大棚種蔬菜，賺了百十來萬，就修了這條路了。”我。。。
7、我跟我老公屬於異地戀修成正果的那種，我爸媽一直擔心我在婆家過不好。以前我在家的時候，家務我全包，沒出過什麼差錯，這次回家洗個碗，八個盤子我不小心摔碎了三個。我弟看了看我的戰果，特老成的跟我說:“姐，看你婆家把你養廢了我跟爸媽就放心了。”
8、第一次去女友家，吃飯的時候我想活躍下氣氛就準備講個笑話，她爸很嚴厲的說：“我家有個規矩，吃飯的時候不能說話。”後來去多了，熟了，每次吃飯的時候，她爸都要聽我講笑話。女友小聲的問她爸：“你忘了咱家的規矩？”她爸也小聲的說：“這貨吃飯也太快了，不讓他說話咱都沒菜吃了。”
9、左邊牙掉了，右邊的一顆智齒在這個時候冒出來湊熱鬧，右邊那臉腫得跟豬頭差不多，一說話就往下淌口水。。。。昨天下午租我家店面的老吳來給下半年的租金，戴著個特製的大口罩，跟他說把錢放下就行，過兩天我拿合同給他。老吳問我怎麼待家裡也戴著個口罩，擺擺手讓他別問了，不然這口罩又得換個新的。這傢伙倒好，趁我不注意一把扯下我的口罩，然後驚呼道：“兄弟啊，你媳婦兒這下手也太狠了……”
10、還沒做完飯就看到老公在吃我剛買的雞脯肉，我“呔”的一聲衝他叫道：大膽狂徒，光天化日之下，竟敢偷吃老孃的雞脯肉！老公用看智 障的眼神看著我，沒說話，倒是兒子在旁邊來了句：媽媽，現在晚上了，星星都出來了，哪裡是光天化日啊……
笑趣工坊
記得我們在單位中午吃飯的時候，有個同事在家自帶的肉炒蒜薹，旁邊還帶來一瓶王致和臭豆腐。她先問我們介意不她想吃塊臭豆腐。大家面面相觀一下說不介意你吃吧。這時我這同事打開臭豆腐瓶蓋，當時滿屋子都瀰漫著臭豆腐的味道，她便用筷子夾了一塊就著飯吃了起來，旁邊的同事看了覺得反正有人吃也跟著夾了一塊吃。大夥一看吃就吃吧，反正也是滿屋子味道了，不吃多虧得慌。所以每個人都開始吃臭豆腐。等吃完飯想休息的時候才覺得這屋子太臭了。有的拿來花露水個空氣清新劑噴灑都無濟於事。最後整整一個星期左右味道才散盡。所以大夥為了一時滿足口福，整整忍受了一個多星期不堪忍受的後果。打那以後誰都不敢提起吃臭豆腐這件事了。偶爾想起來沒說出口就想笑，現在也覺得是。
今天新找了一份工作，但是工作環境太差，於是就跟老媽說：“我不想幹這份工作了，工作環境太差，噪音也大，對身體不好。”老媽說：“沒錢對身體更不好。”
2.食人族族長來到中國後對中國的麻將讚不絕口，臨走時說：“這個遊戲太有意思了，不過有點遺憾，只能吃上家，要是能吃下家和對家我就吃的更飽了。”
3.李小胖是一名傘兵，每次跳傘後落的位置都非常準確，教官讓他傳授點經驗，他說：“也沒什麼，吃胖一點就好了。”
4.我一直以為我爸媽不怎麼喜歡我，知道我18歲生日的那天他們遞給我一串鑰匙，我很激動：“哇，難道是……車。”“不是，我們要出去旅遊，你在家看家。”5.一天跟老媽說我要再買臺電腦，老媽問為什麼？我說：“一臺電腦太不方便了，兩臺電腦我可以一臺放家裡，一臺放學校，省去了不少麻煩。”老媽說：“不用了，我再買個孩子放家裡，你就安心在學校學習這樣更省事。”
6.兒子感冒了，去大夫那買藥，大夫說開一瓶小兒止咳糖漿就好了，我說開兩瓶吧，大夫說一瓶就能好，我說他喝一勺我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。
7.美國兩名登山愛好者去珠穆朗瑪峰，到峰頂後，一名同伴說：“能把國旗插在珠穆朗瑪峰峰頂，即使花上一輩子時間這份榮耀也是值得的，快遞我國旗。”另一個同伴說：“什麼？國旗不是你帶著嗎？”
老橘爆笑
爆笑段子：每次聚會哥幾個都喝醉，沒辦法我不會喝酒只能每次都付錢，昨天又聚會，突然想想我也喝酒算了，然後也像他們那樣，裝睡，結果尼瑪，我真的睡著了，起來一個人都沒有了，我又把錢付了......
爆笑段子：有一個女性朋友在做微商，前不久她在微信朋友圈發了一張在床上的照片，配了一些文字：“吃在床上，睡在床上，做生意也在床上，一天無聊死了......”接著，好多朋友都在下面留言問她生意咋樣......
爆笑段子：老公買了蛋糕，我看著蛋糕對他說：“我得少吃甜品，會過敏，吃多了臉會腫！”他看了我一眼：“吃吧，你的臉那麼大，腫了也看不出來！”
爆笑段子：公交車上，司機非要站在後門的大爺坐下才發車，大爺就是不坐。大家明白司機的意思，有人說盡到告知的義務就行，多數人還是勸大爺坐下為安全著想，大爺被逼急了，半天才紅著臉說：我特麼痔瘡犯了......
爆笑段子：去機場送領導出差，下了車，跟領導握手道別：領導，一路。。。。就在“順風”二字即將脫口而出之際，突然想起來坐飛機不能說“一路順風”，於是大腦飛快運轉，對尊敬的領導說了句“領導一路走好”。
爆笑段子：地鐵上，幾乎每個人都低頭玩手機，或遊戲，或電視劇，或聊天，不亦樂乎。我輕輕的嘆了口氣，現在的人都怎麼了，離了手機就不能活了嗎，我摸摸口袋裡的手機，要不是它沒電了，開不了機，我真不愛看你們。
爆笑段子：兒子遞過來一根薯條，我想這孩子經過我辛勤教育也懂得什麼叫分享了，甚是欣慰，不能浪費孩子的心意，於是我一口吃掉......
不說了，孩子哭了大半天哄不好，他只是叫我把那根薯條炸糊了的一段幫他咬掉......
爆笑段子：和兩個朋友逛街
店員對朋友A說，姐，你瘦，穿這個肯定好看！對另一個朋友說，姐，你個子高，穿這個肯定有氣質！
回頭看了看我說，姐，你這衣服.......不太好選啊！！
仙女愛說笑
大家好，這裡是胖哥娛樂搞笑部落，每天給大家分享一些搞笑的段子，事情，圖片，希望讓大家每天開心一笑，話不多說，上段子嘍。喜歡的朋友別忘了關注一下喲。
1、和男票確定關係以後他經常讓去他家吃飯，阿姨做飯也很好吃。今天下班又去他家吃飯的時候他家的小黑狗不見了，我問男友：“你家狗呢，怎麼沒有看到？”男票說：“氣的離家出走了！”我瞬間懵了，男友接著說：“以前你沒來的時候，家裡總能剩下點剩飯剩菜給它吃，自從你來以後，別說剩菜剩飯了，你吃過的盤子碗比它舔過的還乾淨……”
2、收拾家裡，裝了一大袋垃圾，下樓扔的時候，遇到上樓的隔壁美女，她正好提著兩手菜上樓，因為樓梯比較窄，為了顯示我的男子氣概，我直接提溜起垃圾袋準備從她頭上提溜過去，結果剛好不好，垃圾袋經過她頭的時候破了……哎呀，我已經被她媽媽堵在門口罵了兩天了。
3、餐廳，鄰桌妹子嘆氣：“我算明白了，男人沒別的，老實最重要。我這輩子就想找個老實人嫁了。”她同伴說：“你能這麼想就好了，所以是看上哪個老實人了？”那妹子興奮的說：“吳彥祖長的特老實！”
4、上次我住院，來了四個同事，我感動的熱淚盈眶，正拉著他們說個不停。老李一看錶：“麗麗，時間不早了，我們得走了，好不容易請個假一起打麻將。”
啊勇生活行
記得我們在單位中午吃飯的時候，有個同事在家自帶的肉炒蒜薹，旁邊還帶來一瓶王致和臭豆腐。她先問我們介意不她想吃塊臭豆腐。大家面面相觀一下說不介意你吃吧。這時我這同事打開臭豆腐瓶蓋，當時滿屋子都瀰漫著臭豆腐的味道，她便用筷子夾了一塊就著飯吃了起來，旁邊的同事看了覺得反正有人吃也跟著夾了一塊吃。大夥一看吃就吃吧，反正也是滿屋子味道了，不吃多虧得慌。所以每個人都開始吃臭豆腐。等吃完飯想休息的時候才覺得這屋子太臭了。有的拿來花露水個空氣清新劑噴灑都無濟於事。最後整整一個星期左右味道才散盡。所以大夥為了一時滿足口福，整整忍受了一個多星期不堪忍受的後果。打那以後誰都不敢提起吃臭豆腐這件事了。偶爾想起來沒說出口就想笑，現在也覺得是😂😃
若愚隨記
“哥們，我十一訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我十一結婚，看樣子你也來不了了。”～省了500大洋。
2、車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什麼對面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然後，就聽到周圍都在笑，對面的女孩(20歲左右)也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷……
3、昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣噹”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然後後面的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊!”
4、兒子叫了幾個同學來家裡玩。作為一個開明的家長，我把他們當作朋友，跟他們聊遊戲、談人生。後來我出去買菜，在門外聽到有人說：“你爸真不簡單，終於肯走了。”
5、當鋪門外的男子心事重重，老闆關切地詢問道：客官，請問需要當點什麼？ 男子十分猶豫：什麼都可以當嗎？ 老闆笑著說：本店沒有當不了的東西，呵呵！ 男子精神為之一振：當山峰沒有稜角的時候，當河水不再流，當世界停住日夜不分，當天地萬物化為虛有。。。 開個價吧！
6、商場上廁所出來，打掃衛生的阿姨拿著一個手機衝出來：“小夥，你幫我把這手機拿給那個穿粉色裙子的妹子，她上廁所把手機丟了！” 我拿過手機追上那妹子：“你手機掉廁所裡了！” 妹子接過手機，並沒有感謝我，而是問我：“你是怎麼撿到的？”
7、“爸，海嘯是什麼？” “額，那平時都是我們去看海，而海嘯就是海來看我們。”
犀咯咯咯咯
有人說我帥，我站陽臺上想了一個晚上 究竟是誰 走漏的風聲……據說，我出生時，一個實習的小護士走過來，立刻找了盒紅印泥，把我的指紋印了下來，並把盤好的頭髮一下子散開，對我喃喃道：長髮為君留，此生若不嫁你，長髮不剪，清燈古佛，自梳閨中……我長到15歲的時候，還不敢上學，不是沒上過，幼兒園的時候上了半天就不敢去了，全園的孩子老師和園長都瘋了，我的臉蛋被小女孩親得腫成了西瓜。中央電視臺焦點訪談節目組來採訪我，扛攝象機的那個美女暈倒了3次，負責筆錄的那個小女孩生生把中文寫成了意大利文加西班牙文。聯合國撥專款為我建造了一座藏身之處，位於喜馬拉雅山的珠穆朗瑪峰頂端。我享受了真正的清淨，藍天與我無比接近，上帝簡直就是觸手可及。雖然清淨了，但也是極度地煩悶，我站在顛峰大聲呼喊：“我不帥！”突然，天上傳來上帝的聲音：“不，你撒謊……”
威威也瘋狂
大家好，我是幽默段子帝 我來回答一下這個問題
1.我們農村離街有4公里吧！那天家裡沒米了，我爸騎摩托去街上買，買米回來路上，小車加速追我爸！我爸發現了，也加快了速度，想著哪能輸給你。但最後小車還是追上了，和我爸並排，搖下車窗大吼一聲…………你米漏完了！！！那天中午，我們吃了面！
2.昨天前女友結婚，邀請我去了。見了好多老朋友很開心，酒過三旬也不知怎麼的腦子突然短路了，站起來來了句：新娘的前男友站起來我們喝一杯！於是，一半的人站起來了，永遠忘不了新郎當時的表情。。。
3.剛剛和妹妹都在家陪奶奶看電視，中央四臺正在放一個主持人採訪武當山道士的旅遊節目，電視裡道士正盤腿而坐苦修，奶奶突然衝妹妹說：“小妹啊，你能不能也像這樣坐啊？”我妹一臉黑線的說道：“奶奶我說了很多次了，我不是道士，是護士！！！”
4.開工前夕為什麼下雪？1.揭示了故事發生的背景；2.渲染了淒涼的氣氛； 3.暗示了主人公悲慘的命運； 4.揭露了悽慘的社會環境； 5.為即將開始的悲慘故事埋伏筆……
小小小段子
必須有啊！
我有個很好的朋友，東北話可以成為“老鐵”。
不知道為什麼他身上沒有一根毛髮。
去各大醫院檢查都沒有檢查出來什麼病。
一直很是苦惱。
有一天無意中，他說知道什麼病了。
我很震驚，是哪個神醫這麼厲害啊。
問他：“到底什麼病啊？”。
“老鐵買毛病！”！
我...了...個...去...
