手機用戶59021234172
那隻能說是你活該噻！既然他們不領情，就說明他們根本不需要你的幫忙，不然為啥他們不感恩？說不一定他們的內心還在厭煩著你的幫助呢！比如說我媽媽吧！明明我和我老公都是四五十歲的人了，她卻依然不放心我們，天天跑到我們家裡來管東管西、指手畫腳，還美其名曰“她的心都操碎了……”😭我已經給她明的暗的說過很多次，可惜她理都不理，還是堅決要來管我們家的閒事……所以你自己想一想，看看你是不是我媽媽這種性格的人？但是，如果你的兒子兒媳是那種專門利用你，即需要你幫助時就花言巧語；一旦把你利用完了就對你不理不睬，那你就更應該清醒一點，牢牢護住自己的錢袋子，以免再次上當受騙！
鳳146983974
看到您這樣的提問，我想到了我媽，她跟您一樣的處境，全心全意為兒子兒媳付出卻得不到他們的感恩，我好多次勸我媽適當放手，但是老太太就是捨不得，總擔心說要是她不幫弟弟弟媳，估計他們的日子就過不下去了。
自從弟媳懷一胎開始，我媽就住在了他們家，真的可以用做牛做馬來形容我媽的付出。每次我媽做好飯要上樓喊兩口子吃飯，小兩口吃完飯，碗一推就上樓了，我媽於是忙著收拾洗碗、打掃衛生，這麼多年，弟弟弟媳從來沒說幫著媽媽做飯洗碗，真夠寒心的。
後來發展到我媽要看他們的臉色，弟媳要是覺得飯菜不合胃口，就甩臉色給我媽看，好幾天都不理我媽，想想那種滋味多難受呀，老人忙乎好久做好飯還要心驚膽戰地等待宣判，擔心飯菜合不合他們胃口，做保姆也不至於下落到如此境遇呀，心寒！我說我媽活的沒骨氣沒尊嚴了，要是換做我肯定甩手就走人。我媽說如果她走了，誰來幫他們？兩口子都不會做飯，兩個小孩到時要餓肚子的。她不忍心也不能狠心離開，忍忍吧，等孩子大了不需要她照看了，她就離開。對於我媽的話，我既心疼又怒其不爭。
就這樣，我媽辛苦把大孫女帶到4歲，現在又在帶剛出生的小孫女，快70歲的人渾身沒啥好地方，腿疼，腰疼，還糖尿病。我心疼我媽，多次勸她既然身體不好就不要幫著看了，不幫他們看到時他們兩口子自會有辦法，每次這樣說她，媽媽都有一大堆理由，她說現在還不是不幫他們的時候，她忍受著他們的不孝還不是為了他們這個家庭，擔心離開了孫女受罪呀……反正一大堆牽掛，就像是她離開了，弟弟的小家就沒法過下去一樣，真是可憐可悲天下父母心！
從我媽身上我看到的是父母的無私和孩子的自私，愚鈍的父母養出不知感恩的孩子。你把所有的愛都給了孩子，孩子卻把這一切當成理所當然，是什麼造成的這一切？那就是溺愛！記得我弟上大學前從來沒洗過衣服，都是週末拿回家一堆髒衣服讓我媽洗，更別提做其他家務了，他到交了女朋友才會洗衣服。我弟變成這樣，都是我媽慣得！
老人對待子女那真是掏心掏肺，但是不能一味做牛做馬地付出，不僅貼了精力還貼錢，還要看他們的臉色，如此卑微地付出真是可憐，都說可憐天下父母心，也只有父母才會如此不求回報地付出。但是面對不知感恩的子女就應該改變策略，學會適當放手，讓他們從真空的世界走出來，比如週末休息的時候試著放手讓他們做飯，做家務等，只有你放手了他們才能理解你的不容易，才知道感恩你的付出。
喵言喵語
唉家家都有難唸的經呀，作為老人都希望兒子過得好在有能力的條件下處處為他們著想，可為他們付出了錢，付出了力他們認為是理所當然，我在兒子家住了三個月把兒媳婦從大肚子飼候到生滿月，這三個月我把我這輩子沒做過的事都學會做盡了，而且把從不忍受別人給的臉色也忍受了，出錢出力的保姆沒討個好，心裡很不舒服，所以一剛滿月我打道回府，不再來他們家了，想想就當盡個當婆婆的義務罷了，寬寬自己的心吧。
用戶5622858082835
感謝您能說出自己的苦衷！也道出了天下父母的辛酸與無奈！
您的困惑讓我想到了自己年邁的母親，她待人和善，開明豁達，在面對我大弟婚姻的時候也是一頭霧水，身心疲憊。因為父親去世早，大弟的婚姻便由我媽一手操辦。婚後，老媽就就一直忙前忙後地照顧著，特別是弟媳婦懷孕期間，一日三餐不重樣，頓頓端到床頭邊。孩子出生後，我媽更是開心的很，沒日沒夜的操勞，還特意僱了一個月嫂來伺候弟媳，親朋好友都說沒見過我媽這麼待見兒媳婦的。但是，後來大弟離婚時，弟媳婦卻對我媽惡言相向，簡直把我們的心都涼透了！
人性的冷漠是我們難以想象的，但是我們絕不能因為一棵枯死的樹木而放棄整片森林。您作為一位母親，教養子女，幫助子女成家立業是您的本分，除此以外，就是您的情分了。當子女有了自己的家庭後，您就應該把家庭的主導權交給他們，吃穿用度都由他們自己管理；當他們遇到困難時，你可以適當的幫忙，絕對不能傾囊相助（這其中的分寸要您自己合理把控）；當子女的婚姻出現感情危機時，也不要過度干預，儘量讓他們自己解決；當子女在下一輩教育中出現分歧時，您可以提出建議，讓他們自己做抉擇。俗話說的好，兒孫自有兒孫福！過分的溺愛，只會助長子女“受之無愧”、“理所當然”等不良習性，甚至會讓子女喪失生存的意識和能力。子女的困難，對你的不理解都是暫時的，當他們學會獨立，懂得感恩時，您所做的一切才是對他們最大的關愛！！希望我的建議能夠幫到您！
一念勿定
有時候老人幫忙太多對年輕人來說是負擔。年輕人有自己的生活節奏，你幫的忙只會把他們的節奏打亂，要適應新的節奏，不容易。就比如前天吧，我們一家四口搬進了新房，搬家那天在家請了自家叔伯兄弟吃飯。從早上七點起床收拾東西，到買菜做飯，三十幾個人吃吃喝喝到晚上十點，挺八個月孕肚的我沒得停過。當晚，認床，腰疼，老公還喝醉了，一晚翻來覆去到早上六點過才迷糊了一下。七點多不到八點，奶奶就來幫搞衛生了，讓大寶叫了我兩次，說真的，想罵孃的心都有。其實，你好心幫忙我沒辦法怪你，但是我的計劃是睡到自然醒，然後搞衛生。睡好，慢慢收拾。你這樣我很累
雲。
孩子長大成人之前的付出那是責任，每個做父母的都要做到，包括你的兒媳兒子，至於他們成家之後你的付出那要看了為他們做了什麼，也許你做的並不是他們要的，那他們當然不會領情，你也就沒必要去做，過好自己的晚年生活也許是你兒子最大的願望。像我婆婆經常在我們面前說一天到晚累死累活還不都是為了你們，我很頭疼她說這樣的話，不是我們叫她累死累活的，我經常叫她幹活不要拼年紀大了，然後她會吼一句不幹吃什麼，你們說這樣的父母叫子女怎麼領情，還沒開始就拒絕了我們的孝順，其實我覺得我們對父母已經做的很好了，我們也有責任也有孩子需要我們去付出。我公婆掙的錢存銀行怕我們知道了惦記她的錢，我和老公結婚17年了沒有用過她一分錢，到現在都還是這樣防著兒子，前年遇到困難公公婆婆都不肯伸出手來幫忙，她還說是為了兒子，我怎麼領她的情。其實兩代人之間代溝很深，父母做的未必是孩子要的，兩代人的生活方式差別很大，所以做老人的不要總認為付出了很多得不到回報，可能兒子也有不得已的苦衷，做兒女的也不要一味向父母的索取…
心貝飛揚
“付出再多，兒子媳婦都不領情，為什麼還是不能狠下心來不幫？”這就是你對兒子的親情！這就是打斷骨頭連著筋的血脈親情！您已經不知不覺被親情所綁架，而自己卻一點沒有察覺。
對於兒子來說，從小在您的撫育下長大，已經習慣了您對他的寵愛和溺愛，您的所作所為都在有意無意地告訴他:為了你，當媽的什麼都願意付出，就是每天吃苦受累也心甘情願。俗話說，習慣成自然，兒子已經將這一切當作理所當然，本該如此，所以他當然就不會領您的情，可見，正是您毫無原則的一味付出，才造成了兒子今天這樣的反應。對此您完全可以以母親的身份教育他們如何尊重自己的勞動和付出，如何知恩圖報！當然也有可能兒子非常感激您對他們小兩口的辛勤付出，只是不善於表達，所以讓您誤會他們不領情。另一方面您也要設身處地地體諒您的兒子，事實上很多時候他也處於兩難境地，一邊是母親，一邊是媳婦，說話做事必須特別小心謹慎，否則不僅處理不好關係，相反還會造成更大的矛盾。
對於媳婦來說，您不是她的親生母親，在她的成長過程中您對她沒有絲毫付出，她不可能對您有那種來自血脈的親情，這是客觀事實，無法改變。說得更直白一點，她是因為嫁給了您的兒子，才跟您有了生活中的聯繫，這種聯繫在她看來並不是必須的，也就是說您是否對他們有所付出並不影響她和您兒子的感情和生活，但您與她的關係如處理不當，卻會引來很多矛盾和麻煩。有人說婆媳是天然的敵人，這話固然太武斷，不值一駁。但婆媳作為兩個女人而言，都有各自的利益，有時這方的利益多一些，對方的利益就會少一些。比如您希望兒子陪伴您的時間多一些，那麼他們兩口子相處的時間就會少一些。您在精力和金錢上為他們付出多一些，留給您自己的就會少一些。長此以往，矛盾便不可避免。
對於您自己來說，您是兒子的母親，不是兒子的保姆，您含辛茹苦將兒子拉扯成人，您作為母親的責任和義務已經完成，您根本犯不著再為他們當牛作馬，又貼精力又貼錢，可能還要看他們的臉色，這其實都是您自找的。因為誰也沒有權利要求您這樣做。倒是您的兒子兒媳有贍養您的責任和義務，不管他們願不願意都必須履行。當然，如果您有能力料理自己的生活，不希罕他們的關心和照顧，那我建議您不要跟他們生活在同一個屋簷下，但相距也不要太遠，以便必要時彼此有個照應。同時您應該有自己獨立的空間，多給自己享受生活的機會，比如約上一幫朋友外出旅遊，跳跳廣場舞，打打小麻將，將自己的生活過得豐富多彩。這不僅是對自己負責任，也是兒女們希望看到的。如此一來，皆大歡喜，何樂而不為？
山上有個湖
首先為您現在的處境感到同情，您說付出了很多，兒子和兒媳都不領情，這裡有幾點我想說一下:
1.兒子和兒媳不領情父母所付出的一切，先說兒子的不領情，這就說明了您從小對兒子是溺愛的教育成長，只教會了他接受享受別人的付出，卻不知道回報別人，這是您教育的失敗。
2.兒媳也不領情，說明您在兒子年前沒有建立起威嚴來，沒有家長的威嚴在，讓您的兒子不尊老，既然在兒子年前沒有尊嚴，兒子對自己不尊敬，兒媳自然也尊敬不起來，這是家風問題。
3.現在您的處境，您狠不下心來，說明兒子兒媳這麼大了，都成家了您還是當小孩子一樣溺愛她們，您要明白，他們已經成家長大了，您可以在有些事情上放手吧，學會放手，讓他們自己處理，這樣您也輕鬆。如果有急事幫忙，您搭把手，他們也會更感謝您。俗話說，上趕著不是買賣，所以，您就放手吧，如果他們真有您需要幫忙的自然會來請您。您應該把注意力放在自己和老伴身上，相信那句兒孫自有兒孫福。想開點，換一種方式，生活會越來越好的。
貝殼曉
首先告訴你我也是婆婆。你的付出，為什麼讓他們領情？怎麼領？寫感謝信貼門上？還是天天唱讚歌？我們能做的，該做的，對社會對任何人都不應該有索取的心理，就氣順了。想想時間對我們做婆婆的年齡還有多少年？為什麼看臉色看回饋？就當老有所為，我們能擔付起某些責任，說明還有用，比讓別人伺候強。至於我們所做的一切，究竟別人怎麼看怎麼想，隨便！如果覺得委屈，可以選擇遠離和放棄！
滄海一粟213622020
可憐天下父母心！你這種心態是絕大多數做父母的心情。
父母只想把心都掏出來讓兒女們吃了。對兒孑、兒媳真的是掏心掏肺。
然而孩子們有時真的也不領情。他們不是不知道父母的付出是為他們好，而是父母付出的多了，他們習以為常了，也覺得理所當然了。
父母給兒子兒媳幫忙，有時父母做的方式、或做的時間，甚至做到的效果，有時並不合他們的意，甚至有時還會影響到他們。因此，有時雖然好心付出了，卻還會惹得他們的反感。
有人說距離產生美，有時距離能拉近感情。有一個很普遍的現象就是，你不常到兒子那裡去，偶爾去一次他們反倒很熱情。若是天天往那裡跑，他們見到卻象沒看到一樣。
還有一個現象就是父母對子女的愛，永遠勝過兒女對父母的愛。
比如，父母有感冒發燒了，兒女會說拿點錢到醫院去看看吧。如果是兒女有了病，父母會第一時間，甚至請假也要帶孩孑去看醫生。是父母有病，他們都慌不了那麼很，這都是普遍的現象。
還有父母操勞一生，蓋的大房子可讓兒女任意住。兒女的房子，父母只能住在偏房，或者破舊的房子裡，好的乾淨漂亮的的房間是兒女的。
你看透了這些社會現實，這些活生生的現象，心就該想開。孩子大了，有他們自己的生活，少去給他們幫忙，多關心關心自己的健康。
孩子有病你拿命換他就願意，你躺到病床上久了，孩子會嫌你死的慢。
該吃吃，該喝喝，自已身體才最重要。身體好了自已少遭罪，兒女也少受連累，實際上也是間接地幫了孩子。
