一食之間
鑑於本人在網絡上看文字較多，看圖看視頻很少，所以對搞笑圖片沒什麼印象。
不過，已經有網友回答此問題時，說:百度上可以找到很多，於是，我也百度了一下，找到兩張現成的。不怎麼搞笑，但一看就知道其中有故事。(不知道用這兩張圖有沒有侵權，如果有，請原作者及時告知我，立即會刪除，謝謝!)
嫁接文字
1、晚上躺在床上玩手機，老婆穿著睡衣鑽到我懷裡嬌笑道：“好冷哦！”
我邊玩手機邊應道：“沒感覺冷啊。”
老婆嬌嗔道：“好冷哦，感覺哪有風一樣。”
我邊玩手機邊應道：“窗戶都關了，哪有風？”
老婆一腳突然把我踢床下道：“難道你沒聽過空穴來風嗎？”
我。。。
2、本來是看個球卡在籃筐上，結果後邊的大哥讓我愣住了。。。
3、老婆正在稱體重，發現我正在一旁偷笑。
老婆頓時氣不打一處來，質問道：“你是不是嫌我胖？”
我趕緊收起笑容，嚴肅地說：“老婆，按照你這個體重，身高應該在一米八左右。你不是胖，是有點矮了！”
4、這牌匾寫的不錯呀，有點意思！
5、領導買了一箱牛奶放自己辦公室，然後發現好幾盒不見了。 中午吃飯時領導語重心長的說了這個事，希望偷喝的人能主動承認錯誤並還回來，末了加了一句：“其實箱子上是可以查到指紋的~” 等下午領導再回去，連箱子都不見了......
6、別想多了，只是巧合罷了！
7、有個年輕人對人生充滿迷惑，就去找大師點化。
大師看了他一眼，一言不發，遞給他一張小圖片。年輕人接過來，小心翼翼地捧回家去。
過了幾天，年輕人又找到大師，說：“大師，我悟了！我研究這迷宮圖好幾天，都沒找到出口。我想人生也大抵如此，四處碰壁，也不是每條路都有出口……”
誰知大師一聽，無奈地說：“我是讓你掃描我微信的二維碼！”
8、好有內涵的圖片呀！
9、花木蘭在軍營中正要睡覺時，突然，將軍衝入軍營抱起花木蘭開始親啊啃啊，要進入主題時花木蘭說:將軍你怎麼知道我是女的。將軍驚詫道:你居然是女的！
10、我就不信你沒有幹過這個
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欠我江山請奉還
小時候我家後面斜對著有一戶人家，不知道從什麼地方搬來的，只是聽說他家原來的房子失火燒沒了，才買了那座草房。有一天我媽看見那家的女人嘴裡叼著煙抱柴禾，我媽就提醒她:抱柴禾別吸菸，注意安全彆著火咯。那女人不樂意了:我家還總著火了？好人難當。沒出半年，那家又著火了。
和老媽進理髮店，現完發後，我拿出手機用掃一掃支付後，就離開了，一路上媽都用異樣的眼光看我，回到家中，媽媽問我，兒呀，你和理髮店的小姑娘啥關係？怎麼我們理髮她都不要錢呀，不是媽說你，你的小孩都八歲了，不要再晃了，你是有家庭的人了，要對家庭負責呀！我暈了半天…… 
高中上電腦課，同學不想學，老師懶得教，於是老師給我們連上網，讓我們自由玩耍，正玩的不亦樂乎時，教導處的人來了，抓了我們現行，把電腦老師批評教育了半天，最後，電腦老師凝視著我們說:我們中間出了叛徒！ 然後同學們都望向了我，額……我小姨是在教導處上班，可我真的沒告密啊！信我啊！！！
洋洋得意125521
1、男友打電話說被馬蜂蟄了，眼睛腫的就剩下一條縫了。我告訴他冰敷可以消腫，果然我下班回到家時，他眼睛稍微好些了，只是臉上好幾道血印！我：你這是咋了？男友：我在冰箱裡找不到冰塊，只好拿凍了半年的鹹魚捂眼睛上了，誰知道咱家貓咪看見了，一個餓虎撲食，我臉就這樣了！額……
開心一刻，打完牌送表嫂下樓，走到半道上突然停電了
2、鄰居家開了一家商店，門口一般會有打麻將的大叔阿姨，一天，我帶著我家狗站在一大叔後面看他打，他一手打牌一手持冰棍，出牌的時候順帶啃一口，然後手我家狗一聲不吭蹲他背後，手放下來就舔一口，絕不多舔，眾人看到都不吭氣，直到大叔跟狗把冰棍吃完。
3、在玩手機，兒子端過來一杯西瓜汁給我喝，我開心壞了，一飲而盡，還不忘誇他，兒子也很開心，接過我手裡的杯子，說要再給我弄一杯，我放下手機跟著他去看，只見兒子拿起剩下的半個西瓜，放在地板上，手扶著牆，把一隻小腳放到西瓜裡，歡快地踩了起來……
開心一刻，打完牌送表嫂下樓，走到半道上突然停電了
4、我看著正在玩手機的小孩，我苦口婆心地勸導：“我像你這麼大的時候，已經自己洗衣服，做飯洗碗，打掃衛生，整理房間...你看你，什麼都不做，長大了可怎麼得了！”小孩歪著頭朝我翻了個白眼，說：“這就是你工作的態度嗎？我明天叫我爸把你辭了，重新找個保潔。
5、高中班主任大學畢業以後就來教學了，然後他的親妹妹成了他的學生，不過班主任並沒有對妹妹表現出特別關照，我們也一直覺得班主任是個公正無私，鐵骨錚錚的漢子，直到有一天路過辦公室，我看到班主任一臉諂媚的對妹妹說：“我訓你的事，你就別跟咱媽說了哈。”
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5、老公天生膽小，一聽到什麼風言風語或遇到點事，都會驚慌失措六神無主的找我。每次事情解決後，我都會藉機開導開導他：遇事不能慌，要冷靜！就像我一樣泰山崩於前而不驚，你看我什麼時候緊張過？老公弱弱地：你開車累了，換我開的時候…
6、每到週末老婆都帶我和兒子去孃家混吃混喝外加掃蕩。上週又去，老丈人和丈母孃不在家，老婆問小姨子：爸媽呢？小姨子白了我們一眼說：回孃家混飯吃去了！
開心一刻，打完牌送表嫂下樓，走到半道上突然停電了
活潑開朗的小菲兒
這是我讀過的最搞笑的評論，有幸截圖分享給大家
一個秋風瑟瑟的下午，重慶交警把一個騎摩托車的攔下，並讓司機出示證件。
司機說：都是重慶人，哥子給個面子撒，本本兒忘帶嘍，我家鬥在勒點得。
交警說：莫豁我，你不四重慶嘞！
司機反問：你哪個曉得我不四重慶嘞？
交警說：你莫不承認，等我攔個重慶嘚給你看哈！
這時候一小夥子騎摩托車過來了，交際擺手攔車。結果摩托車飛奔而過，風中遠遠傳來一句：你個哈批，過來抓老子撒！
交警轉身對剛才的司機說：看到沒得？勒個才是重慶嘚，你娃兒一看就是成都嘚！
下面這個是真實事件。
15年在南京讀研，入學的時候發現宿舍沒有垃圾桶，就想著下去吃飯的時候順便買一個。去超市精挑細選了一款非常滿意的新垃圾桶，然後看到旁邊小吃店正放著歐洲盃的比賽，不由分說就進去坐下點了份小面邊吃邊看，新買的垃圾桶就放在腳下桌邊。
不得不說，C羅的進攻很精彩，看得我熱血沸騰，如痴如醉。終於等到比賽結束，我也早已吃完了小面，正要滿足地離去，這時候起身發現······
買新買的垃圾桶······滿了！！！
生薑，你能不能有點骨氣，燒在紅燒肉裡你像塊肉，燒在土豆裡你像塊土豆，黃燜雞裡你像塊雞肉，你能不能像八角辣椒花椒那樣堅持自我！非得等我吃在嘴裡吐了，大罵一聲：混蛋，是一塊姜！你才滿意嗎？才有久違的存在感嗎？
哈哈，你笑了嗎？
每天更新，每天逗你開心，謝謝你們的關注！
都怪這夜色
1 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎麼不認真聽課？同桌疑惑地回覆道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回覆：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！
2 今天去超市買速凍餃子， 促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嚐嚐吧，嚐嚐吧！！ 唉，盛情難卻啊，吃了一個 ，咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了麼？熟了我就撈起來了-----我肋了個去的！
3 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然後一勺一勺的餵給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。 4小明買了一部山寨手機，向同事炫耀其超長待機一百天，結果一天就沒電了，小明跑去找店員理論，電源指著手機盒子，上面寫的是：超長待機一白天！
7朋友張三考過駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他在車後貼了一張"我害羞，請勿吻我"的紙條。可一上路，就被其他車子吻上了，他氣憤地向人家要1000元的修理費。肇事司機驚訝地說："擦掉這點油漆，就要1000元，你也太獅子大開口了吧？"張三指著後備箱上的紙條說："你還嫌貴？這可是初吻，夠便宜你的了。"
8有天和老婆出門，她在地鐵裡累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著："報告大哥！在地鐵發現嫂子，和一個穿得很委瑣的傻x男人抱在一起！！怎麼辦？"
9記得小時候，我胳膊出了名的肌肉發達。上音樂課， 女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說："怎麼是軟的啊！" 於是， 我把胳膊繃緊說："現在硬了"然後抬頭看見音樂老師的神情已經不能形容了。 當時我不懂為什麼 ，現在我懂了....
10 記者採訪一位老奶奶！記者問："你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊？" 老奶奶："我還能怎麼看啊？就是爬窗戶上看??"
老公接口道："瞧你問的，不是聊天，就是玩遊戲啊！"
兒子一急，就說露餡了："我們主要是用來公佈作業答案的??"12 一天，小美和她男友開車出去兜風， 車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對她說： "我去撿帽子，你幫我加油。" 男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊： "加油！加油！" 13 今天早上我在校園走著，過來了一個女生問我，你願意當我男朋友嗎？哥愣住了。哥自認為長得還不夠女人這麼直接的。考慮到女孩的自尊心，我鄭重的說："我願意"。這時女孩拿起手裡的手機吼到，聽到沒？老孃不是沒人要！
良叔特工
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下:
在給你分享一搞笑段子吧，希望你喜歡:
1. 在長沙民政上學時，一次考試我把名詞解釋“肝門”的“肝”字改成了“肛”，後面跟了一趟字，大便進出的地方！後來我們潘老師問我：大便出就出吧！那東西是怎麼進去的？！！
2.金山寺外，烏雲密佈，暴雨傾盆，法海獨立塔頂，面帶凝重地望著前方。
“終於要開始了嗎？”
“已經開始了。”小和尚答道。
少頃，不遠處的圓頂建築裡面隱隱傳來了一陣陣激昂的喊聲：“蕭敬騰！蕭敬騰！蕭敬騰！...”
3. 一哥們的爸爸經常喝酒應酬。有一次喝醉回家狗狗叫了幾聲，爸爸發酒瘋，就開始罵狗，罵了一個小時，居然把狗罵哭了，是真哭了，第二天就離家出走了。離家出走，…三天後自己又回來了。估計這貨是真生氣了。
4.今天和二逼去游泳，因為我不太會遊，所以拿了個游泳圈
開始我沒有下水，二逼已經下水了，他距離我不遠
舉起游泳圈想把游泳圈投向我，並說：投中今晚幹一次。
我微笑，等他投的時候，我把身子一躲，他竟然投中了我身後一個四五十歲的阿姨，我當時真的笑傻了。。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝
安南秀的貓
不請自來 只為博君一笑
1.“哎呀！帥也是一種煩惱阿，這不，女朋友又叫出來吃飯”
“不對啊，怎麼感覺這麼彆扭”
“我去褲子忘穿了”
2.“鏟屎的，來 放我出來一下，我找狗子有點事”
“好的”
“我去你奶奶的 ，弄死你個狗蛋，剛才是你說我醜不”
3.昨天在舊貨市場淘了個空調，賣主說這空調能抓老鼠。
呵！他喵的蒙誰呢，
直到我看到了這一幕…………
“老闆兒 我想退貨。 嗚嗚嗚～～～”
4.今天我結婚 ， 但是，有一個伴娘臨時有事來不了了，
怎麼辦呢？急死啦。於是，我看向了表弟，
嗯！還挺像的……
5.“哎哎哎！說你呢上班時間不準騷擾同事，晚飯扣個雞腿”
狗子:“沒有，我只是想和同事昇華下友誼，不是你想的那樣”
同事:“這也不是你耍流氓的理由阿！”
6.垃圾桶：“看吧你嘚瑟的！來！快到桶裡來”
7.恐怖懸疑推理小故事（高能預警）
好可愛的兒子啊！ 今天是我和他分床睡的第一天，也不知道能不能行，
正在胡思亂想時，臥室傳來兒子的叫聲
我趕緊下床 過去查看
“兒子怎麼了？有什麼事？”
“媽媽我的玩具熊掉地上了，您能不能幫我撿一下”
我有點不耐煩：“你不會自己撿嗎”說著蹲下腰去撿
忽然有個聲音在床下傳來
“媽媽，他把我的床搶走了”！！！
請問？哪個才是他的兒子 為什麼？？
一顰一笑品百味人生
1
昨晚樓下小王夫妻又吵架了，很多勸都沒用！老王跑上來要我去說說兩個孩子……我一到還沒開口，小王老婆立馬衝小王吼:正叔下來了，看你還有什麼話說？……小王:正叔，你給我證明下，昨晚按摩是不是你請的我？就是一百八的按摩沒其他的……我……尼瑪，你被打死算了！！！
2
今天媳婦想去逛街我不同意，媳婦說：“我去給你買個過年的衣服。”我說：“好吧。”然後給了她5000塊錢，結果回來就給我買了雙襪子...……
3
老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園裡玩的時候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要！
4
和女朋友分手之後，我終日借酒消愁頹廢無比，時間一長親戚朋友都看不下去了，紛紛來找我說：“你跟我們借的酒到底什麼時候還”?
5
今天接到銀行的來電，“你好這裡是XX銀行，您的銀行卡現在被多次刷款共計3萬元，銀行懷疑您的卡是否被盜刷了，因此想跟您確認下您的卡號和密碼。” “銀行應該知道的吧？” “不不，我們這邊是希望您報一下以便確認您的資料是否符合。所以請告訴我密...”“我那卡里就2元。” 然後那邊咔擦就把電話掛了...
花開亦不想離
帶男朋友去露天的舞場跳舞,他不會跳就坐在旁邊凳子上嗑瓜子,後來一個女生向他走去,伸手邀請他跳舞,我親眼看到那個蠢蛋給了那個女的一把瓜子
2一天早晨起床後,我發現爸爸媽媽都沒在家,所以我在衛生間唱了一首惡搞的歌,“我家住在黃土高坡~我爸是我媽表哥~還沒結婚他倆就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”這時我爸敲了敲房間的門
3朋友說他的媳婦特別懶,我問咋了,他說他家住三樓,他娘婦每次在網上買東西的時候都在備註上寫:“孕婦,行動不便,請送貨上門!”
前些天,送快遞的小哥終於忍不住了,在樓下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒麼?
