海鷗與燕子
那麼這個人首先是不孝，再次是大逆不道。不管什麼原因，她給你生命就是最大的福報。
為自己努力的丫頭
有，這個肯定有。世界之大，什麼人都有，什麼樣的事情也都可能發生。很多，你想不到的事情都是存在的。
母親聽起來就是一個偉大的稱呼，世上千千萬萬的女性為這個稱呼賦予了，親切爾偉大的含義，但有些人並不這麼認為。行者見過從小就恨自己母親的人，也見過從小就拋棄自己孩子的母親。
行者上小學的時候，有一個隔壁村的同學就很恨他的母親。具體什麼原因行者不懂我只知道他是跟著爺爺奶奶長大，有時他的母親會去學校給他送東西。他每次見到他的母親，不是罵就是打。行者見到過多次，也不知道他們現在的關係怎麼樣了。
行者去年做童鞋的時候，鄰居是個快40歲的南方男人。他是在30多歲的時候接過一次婚，是個越南女人。他的老婆跟他過了有兩年，給他生了一個兒子，生完孩子他老婆回了趟家，就再也沒有回來。他是一個重感情的人，對他的老婆也很好，就是遇到了這麼個事。
在行者看來，有些母親確實做的不合格。希望這樣的母親越少越好，也希望他們能對得起母親這兩個字。最後也希望做兒女的，能夠以最大的善意去理解你的父母。至少她們給了你生命！
0行者悟道0
提到媽媽是愛是恨，是好是壞，我只知道、我非常不喜歡我的父母。我記得我9歲哪年，剛吃了一個包子，正要在吃一個，突然(母親說別吃了，出去玩去，我說沒吃寶，媽說:你是個傻子吃什麼餓不死就行，用手中的快子把我打下桌。從此家裡只要做好吃的，我就非常的害怕，害怕媽媽的臉沒有笑容，瞪著眼睛看我，嘴上不仃的罵我傻子。十二歲那年，我要讀書不讓我上學，我只能看我的妹妹們上學，有一天媽說:你想上學去把生產隊的大米偷來明天就讓你上學，我一聽高興極啦，盼天黑，我正睡的濃媽媽說:快去偷天亮就上學，媽媽給了我一個帶子，我出了門上山上走去，伸手不見五指我害怕死了，心砰砰砰急跳，腳也多索，打更老頭問誰?嚇的我倒在地上，爬的力氣都沒有，回家後被媽媽一頓打罵，從些我恨透了這個媽，都說世上只有媽媽好，我的)媽不好。長大後我走出了家庭，來到了青年點，一個幸福的大家庭，五年我沒回一次家，同學們的友愛、讓我開心，讓我終生難忘，我家兄妹八個，文化革命無知的父母又生了一個和我差20歲的弟弟不久媽媽有病，把我我回，這一次她衝我笑了，我以為她不會笑，平生初見媽笑，我天天飼候)媽不多日便去世，把一個六歲的第給了我養大，我終生未結婚。經弟成家立業，過著自己幸福的晚年。
神聖萌
看到提問者的標題瞬間淚奔……
這段時間以來，睜眼、閉眼、睡著，醒來，老媽在我紮在我的心裡，好痛～痛不欲生……
我不否認：我愛媽媽，我更不否認媽媽也愛我，但是她的愛叫我疲憊不堪叫人窒息。我已經不知道該怎樣去孝敬她老人家了。（很想讓自己心平氣和、雲淡風輕的陳述，然而我發現自己都抑鬱的語無倫次了）
媽媽遠嫁生下了我，父親與她長期兩地分居，也許是一個外地女人獨自帶著孩子生活的艱辛鑄就命運多舛的她脾氣暴躁（我情願這麼理解），在我們四人的小家庭她一直處於強勢，換句話來說她就是我們家的暴君。跨出她的王國，在欺負她的人面前她就是怯怯懦懦包括和她同齡的親侄女，在親朋好友面前母親就是斯文、知書達禮～說好聽點她是矛盾體、多面體，說直白點她真的是（對我而言）欺軟怕惡，哪怕是對我姐姐她現在也是畏懼三分，我不想舉例了，太累了，心，好痛……
從小在母親嚴厲加嚴苛的教育下我可以大膽說出來———我的抑鬱都是她造成的。所幸長大（我不曉得用拖大?奈大？哪一個字眼更為準確）後自我修行、閱讀、身邊的人以及自身調節讓我沒有瘋掉……父親去世後她找了個老伴，從內心來說我是不支持因為我深知她的脾氣，（父親生前病了近10年，病前受她的氣病中受她的惡毒語言攻擊，當然我承認她也辛苦的照顧了父親）不過既然父母都不該管子女的婚姻，那麼子女更無權干涉父母的婚姻，本著順心就是孝心我只好默認。清晰的記得當初我淡淡的說了句“找個老伴處的好不說了處的不好老了去吵架好丟人”，她居然回答：就靠我的命去拼了，啊……如果這樣那還去找老伴做甚？如今十二年過去了他倆像還處在磨合階段，愛莫能助啊！俗話說得好———一個巴掌拍不響，我不想去說誰是誰非，我只想說母親為此變得越發的不可理喻，只要一讓她不樂還不等我把話說完就會被她打斷然後扯開嗓子破口大罵喋喋不休，罵聲堪比高音喇叭，丟人啊！屋子裡我走到哪兒她就追到哪兒，哪怕是我在衛生間洗漱，說真的她的聲音把我腦袋和耳朵同時均被刺得嗡嗡作響……老實說一週前我是帶著眼淚從50公里的路程回到家的。
有句話說得好“像智者一樣安慰別人像傻子一樣折磨自己”無數次的告訴自己：天下無不是的父母，百善孝為先，我該怎麼去孝敬她？這些日子太多次拿起手機編好信息，終究沒有發出去，以往惹她不高興了最後也是我主動求和因為她畢竟是我的媽，是她把我帶到人世間的人，然而這次我真的“不想理她了”我希望她能好好反醒展開批評與自我批評，我知道這是絕對不可能的事，我太瞭解她了，剋制了自己不聯繫她（不可能一輩子不管她了，她氣倒了還是我一個人的事）好給她一個驚喜站在她面前換來的就是哭著回來。
母親的影子無處不在、無時不在，我們還能回到過去麼？太難了～今年春節，姐姐的婆婆在談話中她說她曾經對她自己的母親說過“走嘛，我們去死我們都不活了”，當時我覺得她很無情居然能說出這樣的話，然而現在我深深的理解她那時的無奈和絕望……
不喝雞湯文
我恨我母親。我家是幹部家庭。老爸是部隊幹部。老媽是醫生。我家有四姊妹。我五歲之前是在我爺爺家長大的。六歲才到我母親身邊。我的記憶是我是她的奴隸。擔水煮飯餵雞餵豬喂牛帶弟弟妹妹。我還要讀書。還要砍柴擔煤。好苦啊！她還經常打我。有一次把我的手臂都打腫了。她是黨員，圖表現。深挖洞廣積糧。她硬逼著我挖防空洞。每天放學回家要擔十擔土，送到半里路的井塘填塘。那是填不滿的。是一條暗河。我長大才知道。我讀書不給學費。一年四季不做衣服。只有勞動帶人。還不讓你吃飽飯。真的受盡委屈。我結婚時，不給一分錢嫁妝。還和我的後來奶奶合夥貪汙祖父給我的結婚禮金。壞透了。我恨她。我父親是被她氣死的。只有六十六歲就被她氣死了。父親是部隊幹部，不會做飯。得了心臟病不能下樓買菜做飯，她就不給飯給我父親吃。我父親心臟病發作倒在地上，她不搶救，看著他死了。真的壞透了。我到現在認為我不是她親生的。我恨她。但是，我是學佛之人，談忠孝仁義，我現在還是孝順她。她生病住院我護理。她每年生日我送生日禮物回去給她賀生。慈悲為懷！
用戶13786016038
我就恨我的母親，母親生我們6個兄弟姐妹，58年她被打成了右派開除了工職她曾經自殺過，由於小我也不知她以前啥脾氣，但我記亊之後，我就覺得她脾氣特別暴躁，打我們罵我們成家常便飯，我那年十歲揹著母親帶看六歲的弟弟，坐火車從瀋陽到大連，再從大連坐船回山東威海找奶奶，問奶奶我是不是不是母親親生，
69年隨父母走五七去內蒙古，22歲那年母親一個單位的一位嫂子做媒，想把她弟介紹給我，其實我對那男孩挺有好感，只不過那時自己太緬甸，不好意思表達，當他嫂子問我母親時母親說兒女的亊她不管，當聽說那位男孩結婚了我背地裡大哭一場，發誓這開這裡，不管是瘸子，瞎子，只要他能把我帶出這塊使我傷心的地方，
後來我在離家一千多里地的地方安家落戶，一無親二無故，生小孩時男方還不在跟前，月子裡母親拒絕來伺候我，如今我落下風溼病，孩子長這麼大母親沒花過一分錢。
茉莉花8888
誠然，不否認世界上80%的母親都是善良溫潤無私，可我偏偏遇到了20%，幸或不幸冷暖自知！
家有四女一男，我屬么女下有弟！骨子裡的重男輕女到了極致。
在一條被叫做‘人生’的路上，我走得很蹣跚很艱辛很無奈……在這個曾經的家庭裡，我既沒有老三精明能幹會算計，又沒有有林生來討人歡喜，他是家裡唯一的男丁嘛！
沒有人能選擇自己的出身，更沒有人願意生來被人當作附屬品，我們都應該平等亨受愛與被愛。
曾經多麼渴望得到父母的憐愛，於是拼命為這個家付出。
二十年前，我家是無法供養一個大學生的。故從有林上高中開始，我就被老三強制商量按1比2分攤有林學雜費，生活費和生病時的醫療費。加之父親去世分攤一半喪葬費並一直贍養母親到如今。
物質上的貧窮並不可怕，可怕的是精神上的貧瘠，那才是無藥可治的呀！
令我無法釋懷的是，在我生病無助茫然不知所措的時候，我所謂的至親啊，你們在哪？最可惡的是我的母親，她因我去上海看病，有林買水果來看我（市值約六七十元左右），心疼她兒子花錢和我大吵一架，令我心痛到無法呼圾。我終於徹底明白，再多的付出、包容和無底線的遷就也永遠感動不了一個不愛你的人。那種寒到骨子裡的絕望，心彷彿掉進幹年冰窖一般。正應了讀過的一句名言：親人之間一方一味付出而另一方坦然的接愛，那麼陳年的愛便瞬間凝結成恨。
如果有來生，就讓我們互不相見吧！
緣因你而起，情因你而滅！
揮揮手，告別76至96年間的擁有。往後餘生，我要挺起胸膛，微笑地去生活。用感恩的心去善待那些愛我和我愛的人！相信自己，加油！
從此，就當自己天生地養沒爹沒媽！徹底遠離吧，你當這世界沒有那個我，我當這世界再也沒有你！
汐水1
恨母親不敢說，但絕對不喜歡母親。從小，家裡姊妹多，我是跟奶奶長大的，直到上學，才回到父母身邊，自然，父母也不喜歡我。上世紀七十年代末，家裡經濟困難，為了吃一個饃饃，我親孃竟然向我碗裡吐囗水。想想都是淚。我從小有心臟病，父母也不告訴我，直到五十多歲，才檢查出來，現在，死不了，也活不旺。父母不喜歡我，最起碼給我一個好的身體。我的要求不過份吧。下輩子如果還做人，希望有一個愛我的父母，和一個健康的身體。
甜甜姐2
首先，我想抱抱提出問題的筆者，我不知道這個問題是不是你的內心真實情感，也不知道你有多大，但是作為一個母親，我心疼你。一個恨自己母親的孩子，該是經歷了多大的痛苦和傷害才會由愛生恨，無法釋懷，並糾纏其中無力救贖！所以我想抱抱你！
俗話說：狗不閒家貧，兒不嫌母醜。都說世上沒有母親不愛孩子，可是我想也沒有哪個孩子打一出生就不愛自己的母親的。來到這個世上，睜開眼第一個看見的就是母親，那份依戀之情，無人可以替代。母親撫養你長大，陪伴你左右，你肯定還是愛她的吧！
從什麼時候開始，怨恨一點點的積累在心裡，漸漸超越了這份愛，並最終取代了它，我想這其中固然有你母親的問題，或許也有你的問題。我不願置喙你的家事，因為旁觀者無法感同身受，不管你和母親之間的過往是怎樣的，我只希望你儘快跳出恨的泥沼，好好生活。
人都要往前看，總是沉浸在恨的情緒裡，你不開心，母親也不會快活。一生還很長，不要等到母親走的那一天，你才後悔當初沒能及時解決問題，空留遺恨！
所以，找個適當的時間，和母親坐下來吧，把你心裡所有的不滿，怨恨，委屈，一個不落地告訴她，告訴她你受的傷害，你對她複雜的感情，像小時候那樣，毫無顧忌的面對她，不為別的，只因為她是你的媽媽。哪一個孩子受了委屈不回家找媽媽呢？
試著解開心結吧！不要恨，原諒了母親，也是放過了自己，血脈親情無法斬斷，唯有盡力去忘記，才能翻過這一頁，重新開始生活。
拾光散記
小時侯不懂事，兄弟姐妹多，生活清貧。總覺得父母偏心，心裡有怨，有氣。
大了以後還數落父母，父母就說十個指頭咬哪個都痛，我立馬說，十個指頭不一樣長。
後來自己經過了也就很體諒父母了。
父母不易，尤其母親艱辛，為了照顧孩子和家庭，放棄了原本教學工作，真的是位賢妻。但對孩子很嚴厲 ，有的哥哥經常會因調皮捱打，所以，小時候很怕她。我家是慈父嚴母型，母親就說父親會做好人。
有個哥哥從小體弱多病，住醫院是經常的，學習又特別特別好，小學臂上掛著三道槓，中學初高中當班裡團支部書記，所以父母特別照顧他，從未捱打，也不禁打。
因為他們大，又是男孩，分東西總是先給他們，給我小的，我是寧願不吃也不要，扭頭就上學走了。其實，我記得講的孔融讓梨的故事，讓我自己拿，我也會讓著哥哥們的。
當然，歲月悠悠，也就理解和釋然了。
孩子太多了，日子不好過，對於具體瑣事大人做起來會有側重，但孩子的體會是不一樣的 ，感覺受到不公的愛的傷害。
………算了，不說了。
