浩
我爸是个地地道道农民，一辈子节简持家，不敢多花一分钱，没主动给自己买过一件衣服，至今仍清晰的记得我爸病重的时候，已经肝癌晚期转移了，医生说已经没有治疗价值了，只是我们没敢把实情告诉我爸，他一直都不知道自己得的啥病，当时我爸大脑已经有点糊涂了，医生说是肝癌后期并发的肝性脑病，以后可能连你们都不认识，有次我陪他上厕所，结束后我爸把卫生纸折了好几次充分利用，当时我又折好的卫生纸递给我爸，他都没接，非要把他手里的卫生纸利用完再用我递给他的，当时瞬间心里很心酸！心好痛！我爸都病成这样了，还记得节约用纸……那晚我蒙着头在被窝里哭了好久……
我是 ，一个平凡的农村的孩子。
农村人二钊
永远无法忘记那个让我心酸的瞬间。
那是2012年的农历十月初一，民间的“寒衣节”，我那天下班回到家里天已经黑了，进屋走向父亲床边像往常一样对父亲说了声“爸，我回来了”，父亲没有说话，只是看着我轻轻地点了点头（其实父亲在那时全身器官衰竭已气力虚弱说话很艰难了）。我站在父亲床边把被子往上拉了拉，然后把父亲的手放进被子里，接着我对父亲说我要去给先人烧十月纸，我的话音刚落父亲突然说了句“外面这么黑的把你吓坏了怎么办？”，这是父亲用尽全力说的，语气中满是担心和焦躁不安，瞬间我的鼻子一酸，悲伤涌上了心头。父亲一向说我不够坚强、吃不了苦受不了委屈没有个男子汉的样子，可在这个时候、在他生命的尽头却是如此的担心我、放不下我啊！
我忍住了快要出来的眼泪，极力压制住自己的情绪，用轻松的语气告诉父亲我只是到大门外的路边烧纸不去远处，父亲听了后才恢复了平静，又是看着我点了点头。当我带着纸钱和祭祀品出门后泪水便再也止不住的流了下来。那年的十月纸我是哭着烧完的，因为我深深地感觉到父亲是熬不住了，这是父亲在世时最后一个“寒衣节”了，往后每年的这个时候我就要给父亲烧纸钱了，越想越伤心眼泪哗哗的流……
回来后我坐在父亲床边想守着他，可父亲向我摆着手让我去睡觉，那一夜父亲真的没有给我们丝毫的困难，让我们都安心的睡了一觉。直到第二天天刚亮，父亲渐渐的没有意识了，在快到中午的时候父亲带着遗憾、不舍与牵挂永远离开了我们，离开了这个倾注了他一生心血的家！
从那年3月检查出胃癌晚期到去世，父亲在病痛中煎熬了八个月，再过半个月就是父亲去世七周年的祭日了。父亲在最后因担心我而说的那句话已深深地烙在了我心里，每次想起都是伤心不已！
余生幸福
我奶奶是肝癌走的，我们根本不敢告诉她实情。
有一次她问我，她会不会死？我说不会。
然后我扭身出去大哭！
奶奶走的时候瘦骨如柴，
我给她换衣服的时候，摸到的每一寸都是骨头，
我泪流满面，心里痛苦难过极了。
有一次周末回去看她，到了周日，
我准备回单位了，她说快点去吧，一会车不等人的。
那时高铁刚刚开通，都是坐高铁来回的。
那个周日，我跟她告别出门，
到了门外她房间的窗口我又说，周末再回来看你。
最后没有等到周末，周二早上我就接到电话，
我火速购票赶回去，到家下午两点钟了，
她痛苦的颤抖，已经不能说话了，
昏迷着，一直这样子到四点这样，
我离开一会拿点东西，她就走了。好悲凉，我一直哭……
树欲静而风不止 子欲养而亲不待，
珍惜现在的一切多陪伴陪伴亲人吧，
人生无常，我们能在一起的时间，真的很短很短。
老徐说事999
我哥在小侄子三岁不到的时候离婚了，双方也没有原则性错误，只是脾气都倔，前嫂子家爱财如命，刚离婚时我哥去看望孩子，带孩子去郊游去游乐场玩，给孩子买了好多衣服玩具书，在高额抚养费外还给了孩子20000元，临走时前岳母发现孩子水杯丢失了，前岳母居然要求我哥陪孩子90元的杯子钱，我哥已经把全身上下的钱全部给孩子了，拿不出90元，就要求先从刚才给的20000里拿回来100给水杯钱，前岳母立马火了，说这是孩子的钱，你得另给，把我哥气爆炸了，类似恶劣的事情发生了3，4次之后我哥赌气有几年没去看孩子，隔了几年我哥去看儿子，孩子一开门看见爸爸，原本开朗大胆话唠得侄子，怯懦胆小得喊了一声:爸爸叔叔，孩子已经不知道该叫他爸爸还是叔叔了，这一声爸爸叔叔让我哥崩溃了，抱着孩子嚎啕大哭，后来这一幕我哥跟我讲起时我也泪目了，感觉心酸得让人无以复加!!!
涟漪泩波澜1
心酸……我第一眼看到这个词的时候，心里就挺有感触，也挺刺痛的。
1998年我出生那会儿，爸爸妈妈还是一个制衣厂的员工，听说他们是在制衣厂认识的，然后未婚就怀了我，妈妈第一次跟爸爸回老家是坐火车，坐过了站，爸爸去全然不知，妈妈说：“那一刻，才觉得你爸有多笨。”
我爸家是五兄弟姐妹，我爸最小，可是待遇却非常的普通，分房子的时候，我们家分了一个最偏，离着祠堂很静，还不允许拆的瓦房。
我爸爸的性格非常的老实，一根筋，习惯了忍让，总觉得他的那些兄弟都是他的亲兄弟，没有必要跟他们那么多的计较，以致于吃了那么多他们的亏，吃了那么多他们的苦。
妈妈九月怀胎生下了我，头胎是个女儿，奶奶非常的不满意。以至于生完我之后坐月子的时光，奶奶完全不搭理妈妈妈，妈妈一个人就蹲在小溪旁洗了他们全家的衣服（五六个人的衣服），除此之外，妈妈怀胎八个月那么大个肚子，也还是蹲在小溪旁洗衣服。
每一次听到妈妈回忆她的青春，我就觉得特别的心酸。
想想我自己多么幸福?
后来因为爸爸一个人在外面工作，身边没有人照料，妈妈提出希望奶奶能够照看我，可是奶奶拒绝了。他说他要照顾我二伯的女儿，外公一气之下到了他们家把我抱走，我在外公外婆家生活了两年，外公撂下话：“难道我外孙女就是没人要的吗？你们不要我们要，难道我们养一个娃娃的都祈求你们！”
听起妈妈讲我的幼年，我多么心酸，好像在爸爸那边的一家，我就是没有人要的那个孩子，我当然知道妈妈更心酸，她生出的女儿遭到他们这样的嫌弃。
因为那两年我跟外公外婆舅舅她们生活，有了许多深厚的感情，让他们重新把我送回妈妈身边，我哭了一整夜。
哪怕家庭环境那么穷，爸爸妈妈还是把我带到了身边，让我在大城市里面上学。
我小学的时候每个学期的学费是860块，那个时候爸妈已经自己开了家店做着小生意，因为开着店，有时候出门去做生意就必须得关门，而且为了照看我，妈妈选择了和爸爸同在一家店里面坐阵。
那个时候生意也不太好，那时候800多的学费，对于2004年来说已经非常的高，毕竟老家才二三十块钱。
妈妈说：“把你带在身边，就是希望你能够接受更好的教育，希望你能够懂得更多，希望你能够在我们身边，希望你能多见见世面。”
所以，哪怕是再昂贵的学费，他们终究还是咬咬牙给我付了。
可每次临近交学费的时候都是用现金，看着爸爸妈妈拿出一张张钱一张一张的数，嘴里面总会念叨着：“快要开学了，钱还不够，还差几张，怎么办才好。”
那一刻多么心酸，我只觉得爸妈所受的一切苦都是我带来的。
如果没有我，他们的苦根本不存在。
又不知道有多少人跟我一样有过同样的经历，心酸是什么？
就是每一次的一幕一幕都能扎入心底，一刀见血，眼眶根本不用控制就能够泛红，止不住的热泪盈眶。
除了感动，剩下的就是心疼和罪恶感。
（时光时光慢些吧！不要再让你变老了，我愿我一切换你岁月长流。
——筷子兄弟）
洱小北
大二时谈的男友，比我小一岁，我出去商演兼职他要跟着，早上5点起来化妆，6点去地铁站，中午商家管饭，只有参演的每人一份（凉皮+肉夹馍），我心疼他饿了一上午，就把我的那份给他吃了，一口都没给我留，也没问我饿不饿就算了，晚上10点结束演出，还说了一路，说我不应该接这么累的活动巴拉巴拉的，然后到学校门口我就和他分手了～和我出门，他从来不带一分钱，不管买什么都是我给，因为家里给的零花钱也多一些，17年2000块一个月也不少了，花不完就存起来，也不太好意思总给家里要钱，那时候傻乎乎的，相信爱情，也可能小说看多了，觉得两个人在一起就应该简简单单的，苦一点累一点也没什么，不该计较这么多，现在想想，脑子真的是瓦特了……😂😂
有风吹过的地方N
跟前任谈了差不多八个月，从去年的12月30号开始表白，到12月31号陪我跨年，然后我俩正式在一起。我们是异地，前期每隔一个星期或半个月见一次，最久的二十多天，过年一起回家，一起去参加朋友婚礼……在一起时，他满眼都是我，恨不得时时刻刻抱着我，给我洗袜子，刷鞋子，买药，剪指甲，抹防晒霜……当时感动的一塌糊涂，一度认为他就是陪伴自己下半辈子的人。可是这也仅仅维持到今年八月七夕过后，他一直都很爱玩游戏，抽烟，之前也有聊过，也约法三章过，最后他都食言了。他从六月份就辞职了，家里也不富裕，这两个月就整天待家里玩游戏，也不找工作，向父母要钱，我偶尔问一下他打算什么时候找工作，他就不耐烦，最后一次找他视频聊天 他正在玩游戏，嫌我吵到他了，就吼我说没空，就把视频挂了，接着微信给我发了一句滚你妈的，吵你麻痹的文字，那一瞬间，整颗心都凉了，眼泪瞬间掉下来了。
oxz888
开始那段时间挺好的，天天上午做治疗，下午和病友打打扑克牌，连护士都经常和他开玩笑，问他每天打牌战果如何，我还为他的心态感到欣慰。
后期病情开始恶化，行动也开始不方便了，一直没让做儿女的照顾，所以我们也不知道具体情况，只是知道很痛苦，我们抽空就去医院看看，陪他说说话，但是即使是一些我们力所能及的照顾他的事情，他也不愿我们干。
有一天我下班去看望他，坐了一会，发现情况和平时不一样，满脸通红，表情不自然，当时我很紧张，以为发烧了，或是血压不好，叫护士过来又是量体温又是量血压，但是显示体温血压都正常，他也说没事，没什么不舒服的地方，我怕是病房不透气，就推轮椅带他出去呼吸新鲜空气。
第二天妈妈悄悄给我打电话告诉我前一天爸爸脸红是因为太痛了，因为我在，不想让我看到，怕我担心，所以忍着痛，我走后，他才告诉妈妈，说疼的不行，又怕我担心怕我难受，所以忍着痛不敢出大气，衣服都汗湿了…电话这头的我已经泣不成声…
甜小妮tina
上个月17日，因为输尿管结石，我住院了。
开始只是一点点疼痛，之后痛感渐增，直到痛的蹲不下腰站不直倒吐胆水。接下来几天就是我与点滴、碎石相伴的经历，每天两针止痛加一粒止痛药。到12月24日出院，我的病未见好转，白天碎石移动，我还是剧痛。
入院出院诊断皆是：右侧输尿管结石伴右肾积水。
我很不幸的挑选了一家不怎么样的医院，只因为它离家最近。所以，我觉得《少有人走的路》里有一个观点说的很对，就是人要“推迟满足感”。明明有碎结石专科医院，但我图近选择了中医院。
病房里加上我一共四个人。一个低保扶贫的胃穿孔大爷，没有家属陪伴；一位病因不明住院的大叔，一起来的还有他老婆；还有一位小姐姐，看起来才二十多岁，陪同的是她妈妈。开始几日听声音，看打针的架势，我是最痛的一位。实际上，我是病房里病情最轻的一位。
我住进病房那天就观察了入门床位的那位小姐姐，长发，脸很小很瘦，但带一点蜡黄。我没敢细看，但当时第一眼就觉得她很漂亮。她的病情我也不是很了解。后面我才发现她浑身只有头部和一只胳膊能移动。之后听我爸说我旁边的女孩子得了癌症，女生的妈妈说的。来医院打针只能让她脸色好看一点。
说真的，那几天我有点心酸难过。直到现在我想到她都很难过。因为我想到了程浩。这几年每次看程浩主页和她妈妈在豆瓣发的程浩邮箱存的文章我都想哭。那么年轻，却要失去那么多可能。
我突然明白朴树和李健为什么不愿意生孩子。如果有强烈的同理心，想到世间的种种苦。确实不愿意一个孩子降临人世来体验。即便来到世间有诸多美好，但佛家说的八苦任何一种到个人头上都是如此的难以忍受。人世难居，在医院待几天就会见识到人间种种残酷和心酸不忍。所以我相信云音乐上看过的一句评论：医院比教堂有更多虔诚的祷告。
恋恋风尘
上大二的时候，学校开学，我爸开车送我去车站，爷爷说一定要送送我。到了车站后，看着快90岁的老爷子颤颤巍巍的下了车，然后跟我说一路上注意安全，好好学习的时候，真的很心酸。
从小是爷爷把我带大，从上了大学开始，我回家的次数越来越少了，能陪爷爷的时间也越来越少了，只愿爷爷能长命百岁。
