一个人流浪宇宙
今天去吃比萨 服务员问我 切八块还是切十二块
我:切八块吧 十二块的吃不完
謝云鎏
这6个珍藏段子，能看懂三个的都是老司机了，看你可以看懂几个，留下评论。✌✌
1、今天早上一上班，美女同事出了个谜语让我猜，“女上男下”，猜一个汽车的品牌，我想了半天也猜不出来。后来我也出了个谜语让她猜，“亲戚来了勿同房”，也猜一个汽车的品牌，她也猜不出来。劳资不禁感叹，真的是棋逢对手，将遇良才啊！
2、早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛，劫匪担心农夫叫人，就把他脱光了绑在树上，不久路过的行人救下了农夫，农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：我又不是你娘，我又不是你娘！！！
3、我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到:情况怎么样了？老弟一脸懵逼的看着我:姐，你这朋友，走私过来的吧？望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么......
4、今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了，我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了……
5、昨天晚上闲的无聊，在微信上给刚交的女友发信息：现在去你家好吗？过了一会，女友回复：“救”。想了半天也没明白啥意思，唉，脑子不够用啊！
6、我和我女朋友是一见钟情，然后就在一起了，交往了4个月，有天晚上，租的房子发生了火灾，我熟睡中，她没有自己逃跑，而是叫醒了我，我顺利逃了出去，她却被大火吞噬，这么多年过去了，我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字 ！
村里三好生
我有珍藏已久的笑话，藏在箱底。如今朋友有需要，翻箱倒柜的找出来。
1.那天我去商店买打火机，身上没有零钱，掏出一张百元大钞递给老板。
老板说:“打火机一块钱，给一百找不开。”
我说:“要不我把身份证押这儿？”
老板不耐烦:“我要你破身份证干嘛？”
我顿时有些恼怒，说:“你这破打火机还不一定好用呢！”
老板“咔嚓，咔嚓”点燃了打火机，在我眼前晃了晃，“看着没，看着没。”
我迅速掏出烟，凑了过去，说了声“谢谢！”
扬长而去。
2.我们学校有个硬性规定，晚上超过10点谁都不让进宿舍。
有好几次，我都被宿管拒之门外，他扶着老花镜，斜着眼瞅我，一本正经的说道“这位同学，不是我心狠不让你进去，我心软让你进去了，我就得从这出去。”
那天晚上，从网吧出来，又超过10点了。
风有点冷，大爷穿着短裤，汗衫在外面瑟瑟发抖。宿舍的大门关着，我上前打趣道“大爷，咋了？超过10点连自己都锁门外啊？”
大爷哆哆嗦嗦地说“到对面买盒烟，风大，把门关上了，这不没带钥匙么。”
我脱下件外套，潇洒的在大爷面前划过，学着上海滩许文强似的披在身上。清了清嗓子说“这位大爷，不是心狠不让你进去……”
话没说完，大爷的儿子骑着自行车来给大爷送备用钥匙。
大爷顺利的进到了传达室。
只见他披上外套，戴上花镜，坐在温暖的火炉旁。
我穿好外套，理了理头发，走在寒风中。唉～今晚，又得去网吧包宿了。
3.一群海盗强占了一艘商船。
海盗们搜出了商人的财物，把他们赶到船中央。
海盗头子说:“不许哭，不许喊，也不许你们说话！听明白了没有！”
小明说“听明白了。”
海盗头子说“很好，你居然敢出声。”
“这句也算啊？”小明来不及反驳，被扔下海了。
恋上你的窗
分享几个搞笑段子：
1、小时候特别嘴馋，在舅舅家玩的时候看见什么都想吃，可是舅妈小气，不让我们吃。趁她上山干活的时候我们就偷出她的面粉炸油饼吃，怕她发现清油少了，将就缸里的米汤倒进去补上。到了晚上舅妈炒菜的时候，那油刚刚倒进烧红的锅里“呼”的一股火苗串起来，把舅妈满头秀发给烧成了乞丐式。那天晚上老爹专门从家里拎了一根扁担过来活活追了几座山……
2、在客厅休息，看到有英文印制包装袋饼干，我就拆开倒在盘子里吃了起来，味道不错，排骨风味的还有点鱼腥。一会儿闺蜜洗完澡出来问我，看到一包狗粮没，她网购回来准备带去公司讨好老板娘的狗的。我望着还剩几块的饼干，恍然大悟。都没人给我买礼物，我活的还不如一只狗，我必须比它强，果断把剩余几块吃完。
3、早上，我刚到单位，美女同事小苏经过我身边时，对我打招呼，主任，你今天好帅哦！又有好多女同事，不是和我打招呼就是偷偷看看我，对我微微一笑。我仔细想了一下，莫非她们都在暗恋我？领导进了办公室，也看了我一下，然后说，你背后被人贴了一只大乌龟，快撕掉！
小莫说笑
1,晚上回家看到楼下一小孩端着碗饭在吃饭，我说了一句，你碗漏了。小孩拿着碗直接一个反手（饭全倒了），看了看碗底，然后说没漏啊，小孩他妈在旁边看呆了。。
2，苍蝇妈妈和苍蝇儿子在吃屎，苍蝇儿子就问，妈妈、妈妈，为什么我们要吃屎？苍蝇妈妈说，吃饭的时候不要说那么恶心的问题
一时间就想起两个。。。
不懂外语的互联网搬工
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
大师说“出朋友不谈钱，只谈缘字”
女子顿时对大师高尚的情操佩服的五体投地，不仅感觉这大师形象高大了许多，还有点好深莫测的感觉，女子觉得这样的机缘不能错过，接着问道“大师，我与您有什么缘？”
大师说“20元！”…… 3、心情不好去五星级饭店吃饭，点了八个菜，特意要了一只大龙虾，自己干了一瓶三十年的茅台，还喝两碗鱼翅。酒足饭饱！一掏钱，坏了，没带钱包，怎么办？没办法！打电话给在公安局的兄弟，喊他送钱来。兄弟带着几个手下很快就来了，全副武装，进来就把我铐上了，说跟踪好久了，还把我头上套个黑袋子。经理和服务员都吓哆嗦了，躲得远远的，生怕与我扯上关系。上警车后，兄弟说：我也没钱，哥们只能这样帮你了！兄弟情！真的好感动！没几天心里不痛快，又找了个酒店点了一桌好酒好菜，吃得沟满壕平，撑得肚皮发胀，喝得晕晕乎乎！发现钱包又忘带了，于是打电话给医院的兄弟。他在急救中心当医生，让他帮忙送点钱来。他让我捂着肚子趴在桌子上等着，马上就到。一会兄弟穿个白大褂坐着120就来了，翻了翻我的眼皮说好像食物中毒。给我打上吊瓶，指挥人用担架把我抬上救护车，饭菜和喝剩下的半瓶酒打了两个包，说要取样儿化验。老板往我兜里塞了1000元钱说是医药费，他离不开，就不陪我去医院了。上车后兄弟就把吊瓶拔了，说我装得挺像，这也是没法子的法子，打个包回去没喝好接着喝，我值班就不陪你了！兄弟还是兄弟啊…。前几天心情又郁闷了，找了个酒店点了一桌硬菜，吃饱喝足，发现钱不够，于是打电话给在供电公司上班的兄弟。他接电话后告诉我：拿好你的包儿坐着不要动，我倒数10个数，你马上往外蹽。刚数完，整条街突然全都停电了，一片漆黑。我迅速冲了出去。兄弟开着电力抢险车接上我，指着正在变压器下边鼓捣着的一帮电工，跟我说：我也没有钱，现在八项规定这么严，我只有这点特权！我激动得热泪盈眶，不管哪个行业，兄弟多了真好啊！
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
有猫腻儿么
写到一半怎么不写了？最后那个字下面是什么？[抠鼻][抠鼻][抠鼻][抠鼻]
搞笑土狗
Reserved72淇儿
有一天闹肚子的蛋蛋走在大街上 突然肚子疼的厉害 赶紧找厕所 到了后发现没有纸 就去超市买 进去后又找不到 就问售货员： 卫生纸在那？售货员说：什么样的纸 卷纸还是纸抽 蛋蛋：卷纸 售货员：大包还是小包？蛋蛋：小包的就行 赶紧拿呀！ 售货员：一包还是两包？蛋蛋：一包就行 可以快点么 ？售货员：好的！什么牌子的？ 蛋蛋：不用了！给我找条裤衩子吧“”
TT谭sir
1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“你爸挺有钱的，你嫁吗？”
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手榴弹和原子弹的区别。
3.我想不花钱就把妻子给娶过来，所以必须要偷偷在赌场赢未来的丈母娘几十万。
