東莞托米&國際品牌
我家樓下新開了一家網吧，我想去體驗一下，來到收銀臺前問收銀小妹：“你這上網一小時多少分鐘？”收銀小妹一愣：“六十啊？”“怎麼貴不如去搶！”我憤憤的走了出去，忽然我覺得好像有什麼地方不對。嗯？……
2、公司裡禁止吸菸，所以我都習慣到公司的時候在樓下抽上一支。這時候同事老王微笑著朝我走來，也點上一支菸然後對我說：“兄弟，你感冒了啊？”“我今天神色這麼差的嗎？連你都能看出來？”我不解的問他，他說：“我老遠就看見你只有一個鼻孔出煙啊。”
3、暑假到了爸媽都在想給弟弟報個什麼課外興趣班，但是弟弟可不想上什麼課，只想去玩。所以不管報哪樣弟弟都說自己笨學不來，浪費錢。老爸火了：“學樂器去，學打鼓！”弟弟還是敷衍不想去說：“這個也不行我沒那個天賦啊。”爸爸接著說：“怎麼不行？你4、有一次感冒了，媽媽就拿了一些“感冒藥”給我吃，我吃過藥後媽媽叮囑我要好好休息，然後我就睡下了。過了一會爸爸打開我的房門，叫了我兩聲，我問他怎麼了，他說：“沒什麼大事，你媽媽說剛給你吃錯藥了，我來確認一下你還活著嗎。”
5、新婚過後一次和朋友的飯局上，朋友都已前輩的口氣跟我說這一些經驗，說些什麼結婚以後跟沒成家的區別，責任之類的種種，老王拍了拍我肩膀然後認真的對我說：“以後實在沒錢的時候就來找我吧，我來告訴你沒錢的時候應該怎麼挺過去！”
6、今天我終於拿到了駕照，還有汽車使用指南我也是爛熟於心，騎著的電瓶車我在想：“我是不是應該先有輛汽車呢？”
君請莫笑
1、上午，公交車路過一公園門口，擠上來十幾位大爺大媽。一大爺問座位上的大媽：“看你面色紅潤，今年有50麼？”大媽笑開了花：“今年都62啦！”大爺哈哈直笑：“我73了，快給我讓座！”大媽笑得更響：“哈哈哈我懷孕啦！”
2、有次一壯漢給我洗頭。洗完幫我裹上毛巾，他說“你頭真大。”我“呵呵”。他說：“真的，我不騙你。”我不悅。他又說：“別人的頭裹毛巾可以裹兩圈多，你只能裹一圈。”我就快爆發了。最後他來了個神補刀：“你是我洗過最大的頭……”
3、同事喜歡公司一個妹子，早晨買了玫瑰向妹子表白，結果遭到拒絕，隨手就把花丟在了垃圾桶。我告訴他軟的不行就來硬的，結果下午下班他扛來了一捆甘蔗去向妹子表白了。
4、小時候，我媽告訴我隔夜的水不能喝。我就問她：“早上6點燒的水下午3點能喝嗎？”我媽說能喝。我又問：“晚上9點燒的水早上6點能喝嗎？”我媽說不能喝。我說：“同樣幾個小時的水，同樣的儲存環境，晚上低溫更利於保存，為啥後者不能喝？”我媽想了想，就把我打了一頓。
5、前天在東外灘，我支好相機坐在階梯上，等待合適的光線。這時一個乞丐來我邊上乞討，我就給了他1塊錢，然後繼續調試相機。他可能生意不好，就無聊的看看我在幹什麼。然後過了一會，他幽幽地說：用區域曝光法好些……
6、每次去小區樓下理髮，那個師傅看到我都特開心！有次我問：都說我的頭型難剪，你怎麼這麼興奮！師傅：不瞞你說，我就喜歡有挑戰性的，把你頭髮理得跟正常人一樣時，特別有成就感！
7、某天，我問朋友，讓你在西遊當中的師徒四人當中找個當男朋友，你選誰啊?結果朋友說，找男朋友就得找孫悟空。我不解，她就說，現在黃金多貴啊，而他的金箍棒至少有萬斤重吧，這樣看來他至少也是有20多個億身家的人啊。
8、妻子打電話給正在上班的丈夫。丈夫說：“對不起，親愛的，我今天工作很忙。”妻子回答：“可是我有一些好消息和一些壞消息要告訴你，親愛的。”丈夫說：“好吧，因為我時間不多，你就只把好消息告訴我吧。”“嗯，”妻子說，“咱車上的安全氣囊真管用。”
大沙灣1209
1.正在玩電腦，5歲的女兒跑過來要錢，我不給。
女兒說：“你不給，信不信我用遙控器把電腦關了！”
我：“你要是能遙控器關電腦，我就給你100塊 ！”
說完就看見她用遙控器去戳了一下電腦的開關。
2.在外婆家玩，突然想吃榴蓮卻又懶的出去買，於是拿起外婆的手機學著外婆的口氣給老媽發了條短信:閨女，媽想吃榴蓮了，你回來記得帶一個。
發完就喜滋滋的等著老媽買榴蓮回來，可沒一會我自己電話響了，打開短信只見老媽給我發來一條短信:閨女，媽想吃榴蓮了，你回來記得帶一個。。。。
3.有一次我坐車回家，一輛麵包車上擠了14個人。
我好心地提醒司機師傅：“你這是嚴重超載，要是讓交警逮到要扣分的！”
結果司機說：“扣分？那也得有駕照才行啊！”
整輛車頓時安靜了。
我又問：師傅膽子這麼大？
司機又說：喝酒壯膽啊！
大家更慌了
我又問：師傅，酒駕可是要進局子的啊
司機又說：嚇唬誰呢，我上午剛從裡面出來
我：師傅停車，我要下車
司機：那也得有剎車，抱緊了下坡了。
我：師傅你有病呀？這樣大家都有危險的！
司機：我沒病，大夫都說我精神好多了。
4.昨日晚上大雨，看到了一輛電動車與一輛轎車相撞，開轎車的人氣憤的嚷到:你丫怎麼開車的，我老遠看你你衝過來，嚇得我都踩剎車了，你丫還撞過來。！開電動車的人委屈的說到:對不起大哥，我眼睛散光，以為是兩輛摩托車呢，想從中間穿過去呢……
5.中學時候放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！” 哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。 混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。
趣味搞笑biubiu
1.一朋友在銀行上班，今天被投訴了。她說今天來了個有口痴的大爺，大爺跟她說“我，我，我要，存，存錢”朋友特親切的對他說“大爺您卡帶了嘛”大爺當時就激了“我，我，你，你才，她，她，她媽卡，卡，卡帶了”……
2.“我要給你生孩子！”面對他赤裸裸的告白，我有些猶豫，但還是拒絕了：“不行，我們都是男人！做不到！”他搖了搖頭，依然堅持：“可以的！晚上讓你老婆過來找我！”
3.妹紙小時候就會用手捏著嘴巴吹口哨，長大後迫於淑女形象一直沒敢在別人面前展示～今天上班閒著無聊，突然興起想試一下口哨，覺得這麼多年沒練過，聲音效果肯定不好～～於是真用手捏著嘴巴吹了……我能說口哨聲響徹整個辦公室嗎～我能說大夥都停下工作把目光轉到我那嗎～我也驚呆了嗎～～
4.最近男友老是莫名其妙的跟我吵架，上午又吵了一架，吵完後他摔門而去，我哭著跟最好的閨蜜玲玲打電話，讓她過來陪我，玲玲來後一陣安慰我，還陪我逛街，玲玲真好！我決定按她的提議跟男友分手了！
5.加班回來後驚奇到發現老公做好了飯菜，本以為挺幸福卻不小心吃出了長頭髮，很顯眼這根本不是我的長髮。他身上有著不屬於我的香水味，因3年的愛情我不打算去問他卻自己承認了，眼睛止不住流著傷心的眼淚，沒想到他真的開始喜歡女人了。
6.小時候經常和媽媽到外婆家小住，每次喊外婆有什麼事，外婆都喜歡說:等一下哦，等我把豬啊，雞啊，狗啊都伺候好了再來伺候你！親愛的外婆啊！我從小就自卑是有原因的，每次一聽到你這麼說就會想到一個成語……豬狗不如！
7.早上出門，剛上道沒一會。媳婦突然特興奮的說:“你聞到了很香的榴蓮味了嗎？一股純純的，由淡到濃的榴蓮味！好好門。。。耳。。噦~噦~~”對面車道正緩緩的駛來一輛垃圾車。幽幽垃圾味，淡淡榴蓮香。。。
8.我和我的閨蜜，我很瘦，她很胖，我倆一直很傾慕丸子頭，覺得好優雅好美麗，於是有一天我倆都梳了丸子頭。看著鏡子裡的道士和相撲，我們陷入沉思。
9.剛從超市買完東西出來，有一個兩歲左右的小男孩不小心踩了我一腳，他馬上奶聲奶氣的跟我說對不起，我看他挺乖的，就給了他幾顆糖。他接過糖看了我一眼，遲疑了一下又踩了我一腳。
10.我要抱孫子了！”“恭喜啊！”然後哥們就抱了我一下！臥槽，好賤的新技能！
11 .今天，閨蜜已經懷孕100天了，問她肚子多大了，她說和西瓜差不多，還是七斤的，由於是雙胞胎，就問下知道男女不，她說不允許查男女的，她現在直接等年底開獎，然後我腦抽說，你已經開到再來一瓶了。
12.昨晚爸過來玩，期間各種嫌棄我房間不收拾，衛生不打掃，做飯不好吃。。。總之就一個問題，問我什麼時候找女朋友。我說我也想啊，可這得看緣分。。。飯後爸叫我給他手機連wifi，用他手機的時候發現他也有個應用，點開看了一下。額，居然用我的頭像，資料也全是我的。問我爸是怎麼回事，他說這不是給你撒網撈緣分嘛！親爸啊。。。
13.經過我做了3年的實驗，費了100多輛奔馳和奧迪，終於有了質的飛躍，驗證了一個真理，油箱裡的油用完了，是可以加的，完全沒有必要沒油了就去買新車
14.和女友異地戀，上個禮拜和她微 信聊天，突然問我：“糧食存了多少？”我一聽來勁了，回她說：“存得滿滿的，時刻準備著！”於是我憋了一個禮拜，今天陪她逛了一天的街，花光了口袋裡的錢。
15.某洋快餐2月14號，接吻六十秒，免費吃到飽。我準備找一個男生，帶上你的女朋友。你們親，我吃。
16.記得小學一年級老師讓自己刻一把小木劍，結果我爸給我做了一把和一樣高的，還連夜雕刻了，你能想象到我揹著一把類似屠龍刀去上學，結果那天我遲到了，正趕上升旗儀式，全校都看到了那樣拉風的我。
17.高中時我學會了抽菸，有一次在家抽菸，被我媽發現了，晚上我媽對我爸說:這小子竟然敢抽菸，你說怎麼辦吧！我爸猛吸一口煙說道:抽吧！我大喜:哈哈，老爸我簡直愛死你了……話剛說完，直見我媽拿了個雞毛撣子說:你說吧，抽幾下？
18.食堂打飯，不小心把身邊的一暖壺碰翻打爛，轉身一看是一美女，一邊想：看樣馬上就要開啟一段浪漫地校園戀情了，一邊抱歉地說：“我明天賠給你!”就看見那女生露出迷人的笑容說到：“不用。。。現在賠錢就行!”
19.舅舅開了個小飯店，舅舅炒菜，舅媽做服務員。舅舅是二婚，老夫少妻的。一天客人問:“老闆娘，你家這廚師菜炒的不錯，多少錢顧的？”舅媽說:“不給錢，晚上他在我這睡”我這睡……這睡……睡……
20.相親中，女：買房沒？我：沒。女：有車沒？我：有。女：什麼車？我：不能上高速卻能把法拉利撞碎我車卻沒事，你說呢！女：親愛的我愛死你了，鑰匙呢給我試試車吧，我：“ㄣ”給。
21.一天，看見一位美女，穿著超短裙向我慢慢走來。我靈機一動，拿出一塊錢扔到地上。我就喊“誰的錢掉啦?”美女過來就是一個嘴巴，甩了一句“一塊錢就想看，你個臭流氓。”美女走後我很後悔，為什麼沒扔個十塊的呢?
22.我媽和我說親嘴會懷孕 有一次無意間吃東西我家狗狗過來搶碰到了它的嘴 過了3個月 我家狗下崽了 這個時候我就心裡暗暗發誓 只要有我一口吃的 我就不會餓著它娘倆。
23.如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻哪些或痛苦或揪心的事，你會不會按?神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這裡有個按鈕，按一下……
24.女朋友下樓取了個快遞，剛回來就要和我鬧分手：你根本就不愛我！我一臉茫然：難道不是正品?難道又買錯牌子了?女友滿臉怨氣說道：“人家快遞員都發現我指甲換顏色了，而你卻沒有!
25.今天，女朋友終於和我說出了分手，其實我早就知道會是這個結果，但是我沒有想到她會在今天和我說出這句話。白天，由於上班我還能控制住自己的情緒，可是到了晚上我再也控制不住了，於是我躲在被子裡偷偷的笑了起來！
26.朋友放射科醫生，前陣子有個4歲小姑娘食道異物拍片，朋友一看差點跪了，一節七號電池!今天有又拍片了，朋友一看真跪了：一把鑰匙!這孩子估計是充話費送的…
27.正真的浪漫是。妳生氣摔門出去，卻不時回頭，而我拿著你的包包不緊不慢追。路過煎餅攤，問你要加幾個雞蛋。遠處飄來你的聲音！………兩！………我想浪漫莫過於此吧
28.前幾天七歲小侄子在學校和同學打架被老師批評，老師說:“矛盾不是打架就能解決的，要學會講道理。”今天老師說他又和同學打架了，他把人家打倒，讓人家跪在地下聽他講道理。。。
29.今年過年帶了個女朋友回家，一進門就說：“爸，看我給您帶了個女朋友回來。”我爸顧不上看春晚，笑著迎了過來，說了聲：“謝謝啊。”然後從我的手中把女朋友接了過去。
30.男友對自己相貌很不自信，一次他在玩電腦，我在他旁邊舉著手機說給你拍張照吧！他斷然拒絕了：別別別，我側面看起來跟條狗似的…………第一次聽別人這麼形容自己。
31.在路上碰到一大爺拎東西，本著雷鋒精神去說，老大爺，讓我幫你拎，結果腦抽說成了，老不死的，讓本大爺幫你拎。。
32.老公:老婆，北京房子太貴，以後我們就買個4平米的房子吧，放一個4平米的床，牆上掛個電視機。老婆:好啊，房子大小我沒什麼意見，就是這種一回家就上床的日子我怕你不行啊。老公:……
33.今天早上出門感覺天氣還行，我就穿了個短袖出門，下到三樓有個美女穿著羽絨服出來。我們看了彼此三秒，她又進去了，而我也返回。過了五分鐘我們又在三樓碰到了，此時我穿著一件外套，她穿著一件短袖。
34.閨蜜相親，剛見面，報了姓名還沒等細談，對方就說：對不起，我覺得我們不合適。閨蜜：這才見面，你怎麼知道不合適？對方：潘小姐，我們武家是絕不會接受你的！閨蜜：我……
35.帶侄兒去超市買零食，剛出門就見到前女友和她現在的男友，打過招呼分開後，侄兒說她現在的男友長得確實有點醜，我就問侄兒我和她現在的男友誰長得帥？侄兒說：小叔，說了真話，你還會給我買零食嗎？我……
36.上自習無聊，因為要考試就抱佛腳中，無奈瞌睡起，於是趴桌上眯了會，睡意中聽到手機拍照的快門音，誰這麼缺德偷看我睡覺，不就流了一桌的口水嗎。。。口水。。。口水。。。
37.房東老頭喜歡打麻將，每天都出去打……但是他每天早上都五點多起床先打開音響循環放兩個小時的“南無阿彌陀佛”拜拜家裡供奉的菩薩再出門賭錢是幾個意思？
38.人家父母都是含淚送兒女上大學， 我家倒好， 兩人在家載歌載舞了一晚上不說， 還在飯桌上歡快的對我說: 等你走了，俺倆就養條狗，然後它不認識你，回來的時候就一直咬你，不讓你進門。
39.我記得我很小的時候，我家來了個客人，到我家就給我50元錢讓我拿去玩，我爸看他那麼大方就殺了只雞招待他，他吃完飯過後，走的時候問我，小朋友錢玩夠沒，可以還給我了。我和我爸都蒙了。
40.媽媽：“兒子你感冒了嗎？”兒子：“沒有啊。”媽媽：“那你床頭怎麼有那麼多擦鼻涕的紙巾呢？”兒子：“是，我感冒了，咳咳。”
41.我門口一小夥在工地七層樓上工作，突然掉了下來，一群人嚇呆了，結果一會小夥爬了起來，拍了拍身上的土，嘴裡罵著，嗎了個比，這活不能幹，太危險，罵著就走了……走了……走了…………
42.小學的時候很崇拜老師，偷偷地暗戀著當時的班主任，覺得他說什麼都是對的，怎麼做都像散發著光環的天使，那麼聖潔…… 直到有一次看到他脫了鞋在摳腳丫，搓了一坨東西拿到鼻子下享受的聞……
43.“都說眼睛經常盯著近的地方看容易近視，所以要向遠處看看才能保護眼睛。”“這就是你拿著望遠鏡看對面樓女生洗澡的原因嗎?”
44.記得那年剛結婚。過中秋節，一時高興酒喝大了，酒一過量,安全意識就差了。老婆問：“認識我以前，你有女朋友嗎？”我說：“有時有，有時沒有。”老婆問：“漂亮嗎？”我說：“有的漂亮，有的不漂亮。”老婆問：“有比我強的嗎？”我說：“有的強些，有的差些。”後來，那天晚上沒賞月，家裡有時有響動，有時沒有。月亮圓不圓我不知道，反正我的臉圓了不少，還有些淤青。
45.什麼是史上最牛的作弊？神回覆：某位少年老成的同學借上廁所的時間，假裝是巡考的老師到別的考場了一圈，把答案都看回來了。
46.窩沙發上看電影，啃了一隻豬蹄子，吃完洗洗手，把手伸給男友面前：聞聞看，還有沒有豬蹄子味？男友聞了聞說：母豬蹄子味！！我好奇，男友真棒，公母都能分的出來…
47.有一個女人，曾經說要和我一輩子在一起，後來她結婚了，新郎不是我。後來她生了一個兒子，我有了女兒，她說:“我們以後做親家吧！”現在我女兒大二，她竟然給我送來了請柬，她兒子結婚了，這個女人要到什麼時候才能說話算個數啊……
48.就剛剛，順豐小哥給我打電話讓下樓拿快遞，我說帶寶寶沒空，本來想讓他放一樓的鋪子裡，結果他說給我送上來，於是……我說:那麻煩小哥你去幫我把一樓鋪子裡的其他三件包裹一起帶上來吧……他無語，直接掛了，關鍵是等會兒他真的帶了四件敲門
49.人家父母都是含淚送兒女上大學， 我家倒好， 兩人在家載歌載舞了一晚上不說， 還在飯桌上歡快的對我說: 等你走了，俺倆就養條狗，然後它不認識你，回來的時候就一直咬你，不讓你進門。
50.小時候和家人一起去動物園，看猴的時候我把腦袋伸進欄杆裡了，然後！就拔不出來了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全圍著我，就連猴都在假山上看著我
51.下班回家，老媽氣呼呼的對我說“你爸不愛我了！”我一頭霧水老媽“我跟你爸說想吃醬豬蹄了，讓他去買，他不動彈，說他幾句，他居然摔門走了！”直到我看到老爸捧著醬豬蹄，喜滋滋喊“媳婦給你買回來了！”我覺得，又被二老狠狠的秀了一把！！
村長街拍
來跟著我的嘴角上揚 笑起來
1.大學期末考概率。選修課。可老師極為變態每年通過率都極低。
一夥計（胖、能出汗）就把經典大體全抄在胳膊和大腿上。結果太盡興，抄過點了。。
等他奔至考場時整個人就如斑馬一樣，胳膊和小腿都不停地淌著黑汗。。。該老師過來問責。夥計憋了好久竟一臉猙獰的回吼
“昨天剛紋的身！今天掉色了！怎麼滴！”
然後。然後。我就因笑的太奔放擾亂考場紀律被清了出去。夥計則因受到老師全方位無死角關照最終含恨交了白卷。
那年。那門課。
全級就掛了兩
2.一天， 白羊和一隻獅子走進餐廳。
老闆說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝。’
老闆又問：‘你的獅子不餓嗎？’
羊說：‘ 不。THANKS’
老闆不死心又問： 真的不要嗎？’
羊說是的
老闆有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我
還能在這兒嗎？
3.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！！
4.今天坐公交車，見旁邊一哥們的一隻腳打著石膏。
過了一站路，上來了四五個老爺爺，我正準備讓座，
沒想到打石膏的這哥們猛的站起來說：“大爺您坐，別打我就行。”
我的腿瞬間感到顫抖有木有。
5.簡單三步，讓長相一般的妹子變得氣質十足
1、不要扎頭髮，把頭髮披下來，披肩長髮對男人殺傷力十足
2、戴大墨鏡，塗比較淡的唇彩，這樣會產生一種神秘感
3、帶上錢，去韓國整容。
6.本來車上有個罐子，用來放零錢及硬幣的，這是背景。
今天去吃飯，飯費25，吃完一摸口袋，忘記帶錢包了，
和老闆說我去去就來，回車上把罐子拿了出來，
給老闆說你數數，應該夠的，老闆抱著罐子，
一臉愁腸的說：這你剛出去要的吧？
7.和朋友喝酒喝太晚了，到了家裡怕被老婆怕，於是學著段子裡的來了一句，衝著老婆說：“走開，我是有老婆的人”嘿嘿嘿，結果第二天我的臉腫的老高了。老婆：“讓你喝的連我都不認識了”
8.在嗎？”“嗯。”
“有件事想跟你說。”“嗯。”
“我喜歡你。”“嗯。”
“你喜歡我嗎？”“嗯。”
“難道這就是傳說中的自動回覆？”“不是。
9.蘋果一下發布了這麼多產品，
今天一大早我就跟一個女同學說：“這次蘋果發佈了很多產品，
除了手機還有手錶呢，你一定要買。”
她說：“為什麼？”
我說：“因為綠茶表早就不流行了，現在流行蘋果表啊！”
10.有人在微博上發表言論：大部分人對於所謂成功，只有兩個標準：小時候的分數和大了後的錢數。
你覺得這話對不對？
11.丈夫嘆道：“唉，我的體質越來越差了。”
妻子挖苦他：“野豬能活50年，而家豬隻有5年壽命；
野狗能活20年，而家犬隻有8年壽命，生命在於運動嘛，
誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動！”
丈夫聽了反問道：“親愛的，烏龜能活多少年？”
12.每次考試都覺得自己跟個作法的道士一樣，桌上一碗水，
下邊和身上佈滿各種神秘小條，心裡緊張，耳聽六路，眼觀八方，
左右坐的是不讓打擾的同行。既然已經坐下來就不能走，小心走好每一步，
還要抓緊時間，稍有差池，就可能身心都受到傷害。每思及此，就很心塞…
13.今天我們單位的門衛大爺被開除了，
原因是昨晚他值夜班的時候大門被人偷走了……
大爺，你永遠是我大爺啊！
14.本人臉皮太薄，超市的試吃，
無論好不好吃都會在售貨員小姐懇求的眼神下……再吃一塊
15.狼來了！”小孩說了三遍就沒人信了
“老師來了！”說了無數遍還是次次當真，
終於找到一種比狼還可怕的動物。
16.一個小男孩拿著一張假錢走進了玩具店，準備買一架玩具飛機。
服務員阿姨說：“小朋友，你的錢不是真的。”小男孩反問道：“阿姨，難道你的飛機是真的？”
17.以前老師問我們夢想是啥，同學們踴躍發言，科學家，警察，醫生的，老師問我的時候，我就說我就想當農民工，大家都笑我，到現在，就我一個人的願望實現了。
18.去便利店買了24塊錢的東西——招商銀行app一條信息，您消費24元；短信一條信息，您消費24元；微信支付一條信息，您消費24元。給我整一愣：我買啥了就花了70多?
19.剛朋友跟我聊天要借錢：最近手頭有點緊，借給我點兒錢。
我想了一下，最近騙子特別多，要格外小心。於是就很嚴肅的問他：你號被盜了吧？
誰知道他衝我大吼：不想借說不想借，我現在跟你視頻呢。
20.對面的女生頻頻看錶，我估計這次相親又黃了。
“週末你有空嗎？”我試探地問。
果然女生說：“我要加班。”
這時，手機響了，我接：“哦，快遞啊。。。那你送到第3棟別墅。。。交給保姆就行。”
我放下手機，女生笑著對我說：“我記錯了，這個週末不加班。”
我要不要告訴她，我媽在那家做保姆？
21.今天好冷，我全副武裝，出來看見我媽穿著短袖，我羨慕地說：媽，你不冷嗎？
我媽得瑟的說：她是年輕人！
然後我媽轉身進屋，一會兒出來，套了一件大衣！
媽～說好的年輕人呢？
22.一進電梯，站在按鈕面板前的一約三、四歲的小正太就問我：叔叔幾樓？我微笑說：二十八樓，謝謝！
小正太連蹦幾下都沒按到，扭頭失望的對我說：叔叔，還是你來吧，我材料不夠
23.今天搬家，我跟女朋友說自己的東西自己收拾。她聽完突然坐在床上哭了起來：“我太慘了，家裡都是你的東西，而我一無所有。”
等了會，來了位小護士拿著一瓶點滴怯生生對我說：大哥，我是來實習的，如果等下扎痛你，別投訴好嗎？
我大度的揮了揮手：你放心扎，沒事的。
可等她針頭對著我手時，我就不淡定了：喂，你閉著眼睛是怎麼回事啊？
小護士弱弱的說：我，我暈血……
25.老公，你那麼喜歡我，說說我的優點吧。”“愛一個人是不需要理由的！”“那說說我的缺點吧。”“懶笨饞兇矮胖圓……”
26.會議室正在開會呢，小王卻到處找手機，不過這個也可以理解，畢竟每個人醒來第一件事就是摸手機
27.孫策：太好了，終於能見到大喬了！
大喬：太好了，終於能有情侶皮膚了！
天美：太好了，終於有人要充錢了！
我：媽，學校又要交資料費了！
28.一次和領導出差。在高鐵站遇到個非洲來的留學生問我領導：“請問機場怎麼去？”
我領導憋了好久，尷尬的看了我一眼，說：“我英語不太好啊……”
我當時就愣了，弱弱地說：“老大，人家問你的是中文啊。
29.吃飯買單時，大家都掏出了手機準備AA，而我掏出了充電寶——防止有人說手機沒電。 而我掏出一座廟，俗話說逃得了和尚，逃不了廟
30.聽說碰瓷很賺錢，為了錢沒辦法，狠下心也要做一次，等了好一會終於有輛車過來了，剛準備衝上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱們回家好嗎？ 沒辦法只好放棄，看著呼嘯而過的火車我恨恨的說：這次算你運氣好……
31.跟朋友一起乘坐地鐵，沒多久就混到個座位，朋友站我旁邊。到站上來一位抱孩子的阿姨，朋友把我拉起來，恭敬的讓阿姨坐下，，，我悄悄問他：“你認識啊？ ”
朋友：“不認識，我就是想讓你陪我一起站著…”
囧小開
這是一個我遇到過的非常搞笑的笑話，每當回想當年那個情景，忍不住又會笑到肚子疼！
我讀高三那時，新提了一個副校長，不善言談。
有一次，召開全校師生大會，由這個副校長主持。
副校長開始是脫稿的，講著講著，開始結巴，繼而，停頓了十多秒。
趕忙用手抹了一把額頭上的汗，從褲子兜裡掏出了幾張紙，翻看半天，照著唸了起來。
稿子唸完，會議也就結束了。
正常情況下，站在主席臺上的這位副校長，應該對操場上的師生們，喊一聲“解散！”
可是。
這個副校長，可能忘了這個詞兒。
急的直撓腦袋。
最後。
就在臺下的人都有點等不及的時候。
副校長終於吐出了兩個字：
退下！
然後同學們哈哈大笑。
老師們極力的忍著。
我實在忍不住“撲噗”的笑出了聲。
那些同學，
正一步步的倒著走回教室。
這個搞笑的笑話，成了我永遠揮之不去的記憶！
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三笑爺
1.
老闆，我想請一個月假。
老闆:“家裡有什麼事嗎？”
我:“不是，我想來一場說走就走的旅行。”
老闆:“可以，沒問題，晚上我請你吃飯，算是給你踐行。”
我:“謝謝老闆。”
老闆:“我給你來一盤說炒就炒的魷魚，你看合不合口味。”
我:“老闆那啥沒什麼事我就先出去搬磚了。”
2.
前幾天跟男朋友在公園散步，背後聽見有人喊我。
我驚訝的說道:“呦！這麼巧，在公園散個步還能撞見老爸。”
我疑惑的問道:“你拿兩個磚石做什麼?”
老爸笑著說:“你問這個呀！這是為了增加重力，加強鍛鍊效果。”
我淡定的說道:“這樣呀！”
老爸:“不說這些了！前面跑得最快的那個是你男朋友吧！”
3.
昨天下午在公交車上聽見一對逗比夫妻。
丈夫:“我今天早上遲到了，不是讓你九點拍醒我麼?”
妻子:“我拍了！”
丈夫:“那我為什麼十點才醒?”
妻子:“下手太重，把你拍昏迷了一個小時。”
4.
早上上班的小李突然有急事要外出，可又不想請假，那樣會被扣全勤獎，於是向老陳請教。
老陳笑笑，道:“你外出前，把電腦打開，關掉屏保程序，再打開幾個正在處理的文件和報表，這樣別人會認為你就在附近。如果有人問你你在哪兒，你就說去上廁所，記住，要把手機放在辦公桌上，回來的時候，嘴裡一定要嘟囔句腰帶又成了死結，半天解不開，再次上廁所一定得帶把剪刀。”
美少女收割機
朋友圈最搞笑的笑話，簡短幽默，專治不開心
一、假如生活出賣了我，我希望是論斤賣。
二、跟我混吧，有我一口飯吃，就有你一個碗刷。
三、真羨慕那些有故事的人，不像我，一個帥字貫穿一生。
四、過去那些以為過不去的坎，你會慢慢發現原來只怪自己腿短。
五、希望我能成為一個有趣和有錢的人，實在不行光有錢也可以。
六、年輕人嘛，現在沒錢算什麼，以後沒錢的日子還多著呢。
七、如果你覺得喜歡的人也喜歡你，那隻能說明，你想象力很豐富。
八、其實我小時候挺瘦的，一點也不胖，但是後來一句“不許剩飯”毀了我一生。
九、在街邊書攤上，我對老闆說，你這書盜版的吧！老闆也是個實在人，說：是呀！盜版的，盜版的好呀，小姑娘，你可以一邊看書，一邊找錯別字。
十、不辦健身卡你就永遠不會知道，原來懶惰可以打敗愛財。
十一、近年來，我獲得了不少的成功，主要分為三類：登錄成功、下載成功、支付成功，也明白了自己最大的不足：餘額不足。
十二、各位出門都注意一下，特別是過馬路，一定要讓一讓，其實開車的跟走路的心理是一樣的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”
十三、單身狗三痛：1.好兄弟絕不會把自己的姐姐或妹妹介紹給你！2.你所暗戀的她哪怕是去相親找對象也不會給你機會！3.你是個好人！！！
十四、年輕的時候，還是儘量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力又醜又矮，會影響考試的。
十五、狗是人類最好的朋友，而狗最好的朋友是另一隻狗。
十六、網上認識了個妹子，交往過幾次。今天微信聊天，她突發奇想，提議互相把對方刪了，然後同時搖一搖，看多久能搖到。我覺得挺有趣的就照辦了。後來，我搖得手都酸了才意識到，她這是把我甩了。
十七、姐姐：妹妹，你作業寫完了嘛？妹妹：姐姐，你有男朋友嗎？姐姐：姐姐在你這麼大的時候有男朋友，就是因為不好好寫作業，所以姐姐現在沒有男朋友。妹妹.....
十八、老婆是個標準的吃貨，今天逛街的時候被小偷掏走五百多，回家後和我訴苦，眼淚汪汪的，我只好安慰她 ：人家小偷拿你的錢看病去啦！老婆卻鑽進我懷裡面大哭道：不是的，他肯定是去買好吃的啦！
我愛壁紙表情包
說幾個之前聽到的搞笑笑話，不知道你們有沒有看過。
記得上高中的時候，地理老師問大家，全球哪裡最冷，哪裡最熱？臺下一片討論，有說赤道的，有說漠河的，有說南極，北極的，好不熱鬧。這時候，估計是聲音太大，吵著後排一個睡覺的同學了，他霸氣的站起來，一拍桌子，大聲的說到:“不要再吵啦！最冷的地方是太平間！最熱的地方是火葬場！”教室就這麼安靜下來了……
大學的時候跟室友關係好，總是打打鬧鬧。記得有一年開學，我剛從食堂吃飯出來，就看到室友走我前面，我快速走上去，抬起一腳就往他的屁股上踢了上去！那人一下失去重心，趴在地上，站起來後看了看我，一眼迷惑，我也跟著迷惑了……我不認識這貨，只是背影長得像我室友。剛想道歉，我的屁股卻被人踹了一腳，接著我也趴在地上，後面傳來室友哈哈大笑的聲音。這時，那個被我認錯的人抱了抱雙拳，對我室友說到:“多謝兄臺幫忙！”我室友也裝模作樣抱了抱雙拳:“不必客氣，路見不平，拔刀相助，乃我輩職責所在！”看的我一愣一愣的……
一個人憑實力單身能到什麼地步？我一哥們跟相親對象去看電影，看完了送她回家，到樓下的時候，那個妹子對我哥們說:“樓道太黑了，我不敢上去”只見哥們一聲大吼，瞬間把整個樓道的聲控燈都震亮了，然後轉頭對妹子說到:“你現在可以上去了”聽說從那以後，那個妹子就沒有聯繫過他。
好了，就分享這幾個，喜歡看笑話段子的朋友，可以關注我，每日分享笑話段子搞笑故事，謝謝大家
搞笑來襲
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
小學五年級的時候，我學習較好，老師經常會叫我幫他批改作業。
一天中午在辦公室給語文老師幫忙，他倒了一塑料杯黑色的液體給我，說：“這是可口可樂，很名貴的飲料，你嚐嚐。”
啥？飲料？還有黑色的？，望著杯子裡膨脹的黃褐色泡沫，難以置信這東西還能喝。
在我狐疑的注視下，老師架著二郎腿，一隻胳膊搭在椅靠上，深邃的望著窗外，端著杯子輕輕嘬了一口，左右呶呶嘴，許久才咕嘟吞進肚子，並吧唧了兩下。
真有那麼好喝？我戰兢著也抿了一口，一股薄荷味的甘甜迅速充盈了口腔，微小清涼的小氣泡在味蕾上細微的跳躍，吞進胃裡，氣體上衝不自覺又打了個嗝，眼睛都溼潤了，那味道好像在一瞬間滲進了身體的每個神經未梢。
太好喝了！活這麼大都沒享受過如此美味，我激動的差點流淚了。
沒捨得喝完，雙手端著杯子，如捧著朝聖貢品一樣進了教室，還沒上課，我第一次發揮了愛心，端著這杯黑色的液體到處幫同學們指點功課，當然也時不時在豔羨的目光中輕輕嘬上一口。
放學回家，我把留著的半杯給弟弟喝了，他當時就哭了，說還要喝。，，是啊，好喝的東西誰不想喝，我更想啊。
尋常的小賣部還沒有賣的，我特意跑到大一點的超市打聽了一下，居然要兩塊五一瓶！太黑了，失望的回來後，決心要靠自己的努力弄錢去買一瓶。
但錢從哪裡來？家裡的錢早讓我偷怕了，藏哪都不知道，幾個雞那一陣子也不怎麼下蛋，我日思夜念，甚至都想過學電視裡去賣.身，但摸摸自己羊排一樣的肋骨，估計也沒有哪個富婆會喜歡。
人在想錢的時候，滿腦子都在尋找機會，那天鄰鎮街上有幾天廟會，下午沒課，我騎車跑去玩。人很多，街頭屠夫肉桌旁有個賣唱的吸引了我，那個小青年支了個架子，上面有鼓有大釵鑼鈸，敲的很響但唱的不好，所以給錢的很少。
我會唱花木蘭，經常在班裡唱，不怯場甚至還有點驕傲，想想這裡沒人認識我，買可樂的渴望讓我壯著膽子走了過去，和他商量說：你好胳膊好腿很難討著錢，我會唱豫劇，你敲我唱，掙錢四六分，咋樣？
那人沒討到錢正喪氣，問了我要唱的歌名，沒說什麼就敲敲打打開始了。
瑪的，唱了兩三個小時“劉大~哥講話理~太偏……”，看熱鬧的多，都是捧人場，沒有打賞的，那傢伙鄙視的停了下來瞟著我。
好不容易的機會，我不想放棄，陪著笑臉說：再來，再來！
旁邊的屠夫噹噹用刀拍桌子：哎…哎…兩位，算我倒黴，攤子擺到這裡來了，你倆這歌唱的，沒一個人來買我豬肉，這十塊錢拿去，勞駕離我遠點行不？
靠！十塊錢，喜從天降啊，當場就接過來分了，我拿著這得之不易的四塊錢，興奮的車子都差點忘騎走了！
趕緊跑到小賣部，一看還有大瓶的，指著一問，要六塊五！小瓶怕不夠喝，關鍵還想每天帶到學校裝某，就說：只有四塊錢，能便宜點不？
店主很大方，收了錢彎腰從櫃檯下拿了瓶遞給我。
我激動的脫下汗褂子包好，夾在腋下，光著膀子一陣風的騎車回家了。
畢竟是賣唱掙來的錢，不敢讓爸媽知道，把弟弟叫進屋後竹林，擰開蓋子讓他咚咚咚灌了一陣子，滿心期待的盯著他等著誇讚。
弟弟吧嘰了幾下嘴：好像沒上次好喝。我說不會吧，自己喝了幾口，甜是不錯，可是味道差遠了，仔細看看瓶子，瑪的！居然是可曰可樂！
來回幾十里路，又打開了，找去理論不現實，好在顏色也黑味也不錯，算了。
但這麼大瓶藏哪裡呢？竹林經常有小孩進來玩，指定不行，放家裡萬一爸媽看見，肯定以為偷錢買的。
回家轉了半天，我看到門邊幾瓶沒用過的黑色農藥有了主意。
我拿了三瓶出去，走到野外撥開了塑料瓶塞，咚咚咚把藥倒掉，不知道那是什麼高科技藥，居然也沒什麼氣味。
瓶子我洗了又洗，舔舔確定乾淨了，就把那瓶可曰可樂倒進了三個瓶子裡，蓋上皮塞，完全一模一樣。
前兩天沒事，我都趁大人不在讓弟弟喝點，自己端一杯去學校，告誡弟弟別偷喝，因為有幾瓶是真農藥，事實上那皮塞扣的緊，弟弟小，根本拔不出來，但告誡還是必要的。
問題出在第四天，晚飯時老爸說：真是奇怪，我噴了兩天農藥了，棉花蟲沒少還多了起來。
老媽說：莫不是買了假藥吧？，，老爸搖頭：和去年一樣，晃晃會起沬子呀，不行，明天我去找他，是假的饒不了他，六畝地棉花噴累死我了！
我一聽知道不好，頓時就慌了，夜裡裝起夜，打著手電一看，果然做了記號的兩瓶滿的空了，半瓶的被放到一邊，大概是拿漏了。
這下麻煩了，如果我爸知道他用藥桶子對著棉花噴了兩天可樂，肯定得打死我，嚇得把那半瓶藏進了廚房草堆裡去了。
一早老爸就拎著一瓶藥出了門，那天是星期天，我呆在家裡傻了一樣，想象著老爸回來，肯定是一場死打，惶恐中走了神，灶臺上一盆要倒往豬圈的豬食，迷糊中倒進老媽剛洗好米的鍋裡去了。
老媽眼睛都圓了，罵著劈頭給了我幾巴掌，我轉身坐到灶膛口，沒哭，這幾下相比即將到來的，簡直不值一提。
又想起那半瓶可樂，就想把它喝了，到時死不承認，估計也能躲過去，，偷偷從草堆裡扒出來，開蓋就是一陣猛喝。
老媽在灶臺好像聽見了，伸頭一看，驚叫：你喝啥？我趕緊往後藏：沒啥。
她搶上來拽過瓶子，當場嚇哭：額的個兒啊，你咋這狠呀，打你幾下就喝藥呀！，，接著往外跑：快來人啦！俺兒喝藥了！俺兒喝棉花葯了！……
鄰居都跑來了，拽手抬腳把我掂了出來，李奶奶已經把洗胃用的一盆白呼呼洗衣粉水端來了。
我扭頭亂叫：沒喝藥，是可樂！
二叔用胳膊夾住我的頭在哭：侄啊，有話好說，有啥可樂的呀！
說著掰嘴就灌，我咕嘟咕嘟的邊吐邊吞，死命掙扎，兩個抱腿的堂嫂都被踢倒了幾次，還是死死的抱住。
一大臉盆洗衣粉水在我涕淚滂沱中，成功的灌了大半，一夥人把我抬到剛開來的拖拉機上，一邊按我的孕婦肚我一邊鯨魚一般的噴水，有人在喊：娃眼睛翻白了，先去鄉醫院！縣裡來不及了！
大伯最後一個上來，擰了一桶糞水，說蛆都濾掉了，吐完了灌這個有效！我當時急火攻心……
醒來的時候，老爸正坐病床頭抽菸，摸摸我的腦袋說：以後有話好好說，誰家孩子還不挨點打？還好那藥都是假的，就是糞水把腸胃感染了，掛完這三瓶水咱就出院……
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
