佛山小林哥
如题，噎死人！最近疫情当下，被撤职的黄冈主任当场落马，朋友圈出现的一句话，令我感受到语言的魅力！
你是如此傲慢，以至于不屑于掩饰自己的愚蠢！！
你是如此傲慢，以至于不屑于掩饰自己的愚蠢！！
这就是语言的魅力！
我搜了一下，居然是一句名言的变形:当一个人不屑于掩饰自己的愚蠢，那就是傲慢。
无知的傲慢，一览无遗的愚蠢！
还有一句话我也很欣赏，不过不是噎人的:你把工作当成磨练心性的过程，那么人生会变得愉快。
这就是文化的力量这就是语言的魔力。说实话，这句话瞬间打破了我心中纠结的疑虑，我选择相信！！！
欧林
1.把我气死，你当孤儿？
2.生旦净末你，金木水火你。
3.年纪轻轻就有飞机场了，真是年少有为。
4.你不去当厨子可惜了，甩锅甩得那么厉害。
5.你妈为了阻止你谈恋爱竟然给了你这张脸。
6.都说红颜祸水，我看你真是万岁万岁万万岁呀。
7.别对着我叫，我小时候被狗吓过。
8.多脏的字骂你我都嫌干净。
9.哪个下水道没盖好，又让你爬上来了？
10.若不是我信佛，今天不是你死就是我死。
11.如果梦到你，那真是见鬼。
12.我看你挺凶的，我的QQ农场缺条狗，明天来上班吧。
13.完了，你也不理我，我成狗不理了！
14.你真是上帝造人用的草稿！
15.等我有钱了，我就带你去最好的神经病院。
16.什么都在涨价，就是人越来越贱。
17.别人站着赚钱， 你躺着。
18.你对不起你爸妈幸苦的那一晚上。
19.别跟我说话，我有洁癖。
20.百度搜索不到你的名字搜狗可以。
21.你要是有病别来找我， 我又不是兽医。
22.你拍张自拍就是全家福。
23.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
更多噎死人的短句，可以关注我。
热评精选
【好马不吃回头草】
大学舍友和高中同学异地恋。
一在山东，一在广东。从大一确定恋情后，千山万水，每周鸿雁传书，电话粥煲不停（那会智能手机还没有，顶多用笔记本上个QQ，大多数时间就是打电话，写信）虽然异地，但各种恩爱。
舍友成绩好，人长得漂亮，爽快的山东大妞，每天跟屁股后面追求的男生不计其数。但舍友浑然不为所动，一心对待异地恋男友，即便俩人就寒暑假能见面，但依旧是夏天寄风冬季寄雪，痴情不改，一心努力学习要考男友学校研究生，奔着白头偕老而去……
但远在异地的男朋友，华丽丽的劈腿了……隐瞒了大半年，被舍友发现不对劲，试探的问了问，男友就全都抖了出来，什么酒后乱性，耐不住寂寞，身边哥们都有佳人在傍，等等等等如此这般……总结一句话，对不住了，分手吧。
被劈腿还被甩，这一顿操作对舍友冲击甚大，过了大半年的恢复期，期间种种悲伤难过自不必提，但终归有学识有魄力的女子，情场失意，考场得意，把所有精力用在学习上，大四那年成功考取了北外的研究生。鼓掌👏
在临近毕业那段时间，我们第一次见到了前男友同学，来找舍友复合，前男友同学深刻检讨自己过去的混账做法，并扇了自己俩巴掌，然后便是山盟海誓，请舍友念在往日情分，给俩人一个重新开始的机会。
我们都知舍友心意，当年的伤痕那么深，不是那么轻易忘记。但初恋的情义，曾经尽全力的爱恋更是深刻骨髓。我们不知道舍友会作何选择。
舍友用一句话做了选择:
好马不吃回头草!
只此一句让我们爽翻了，虽然四年同窗太懂得这轻飘飘的一句里面藏着舍友多么痛彻心扉的领悟。虽然是一句很通俗的话，但从舍友美丽而笃定的嘴里说出来，精致又让人难以反驳!~
其实我觉得后面还可以再加一句话，叫狗改不了吃屎，虽精致不足，但噎人有余。好吧，我粗俗了😊。
青梅浅浅
人生苦短，乐在其中！大家好！我是散修哥！今天你开心了吗？
下面我就分享几个噎死人的短句让条友们开心一下吧！
1、天太热了，我连喝了几大杯开水，终于把肚子里的茶叶泡开了。
2、小明过马路时看到一位老奶奶一手拿着拐杖，一手提着个大袋子很是不方便。他果断上前拿了她的拐杖减轻了老奶奶的负担。
3、老板！我感冒了，你给我来杯温开水。对了里面再帮我加点冰！
4、行动前，蒙面人对手下说：“等下看我脸色行事。”
5、女朋友脸太长了，每次一起上街都显得我的腿很短。
6、那次我切洋葱的时候闭着眼睛，本以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬间还是情不自禁的流下了泪。
7、最近老是睡不着，既使睡着了也会被自己的呼噜声吵醒。
8、我本来有两颗心，一颗善一颗恶。但自从认识了你，我就只剩下一颗善良的心了，这一切还得感谢你，是你把我恶心死了。
9、老婆婆说铁杵可以磨成针，然后拿着它去扎死那个小贱人。
10、早上看见小明一边跑步一边玩手机，就很好奇的问他为什么这样？他说：“大家都说走路玩手机容易出车祸，所以我便开始跑着玩。”
11、面对歹徒手中的水果刀，我很紧张，还好我早有准备。一边微笑一边从包里拿出一个苹果塞到他手里。
关注散修哥开心每一天！
搞笑精品汇
给你们讲一个同事去上海出差的经典段子：我同事老郑是8月去上海出差，那天在上海的某个小弄堂里，他把刚刚吃完的橘子皮和汉堡包装盒装在袋子里面，正准备分类扔垃圾桶里，迎面走来一个带红袖标的大妈说：小伙子，侬是啥垃圾啊？老郑心想什么素质，上来就骂人垃圾😂看着手机没电了，没有地图导航，还是忍气吞声的求助大妈问路，结果大妈又来了一句：你搞得清楚自己的定位不啦！😂
这个事，老郑回来后讲一遍笑一遍，感觉上海之行，让他重新思考了人生。
膳味原的黄大叔
一、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
二、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
三、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
能笑死人的搞笑短句子，有趣笑话，让你开心又解压！
四、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
五、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
六、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
七、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：”我丑话先说前面！“
八、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
九、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
十、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
十一、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
十二、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
十三、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
成功的人始终在路上
有幸能回答这个问题，
大家好，我是爆笑神吐槽，幽默搞笑趣事这里应有尽有！
下面我们就看看看几条能让你笑到发狂的幽默搞笑短句吧：
1、如果当年我努力一点，或许我就能小学毕业了。2、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。
3、年纪大了，记性不好我确实说过。
4、只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
5、今天我终于鼓起勇气约了喜欢的男生吃饭，我问他喜欢吃什么菜，他说：‘不用点了，你的肉已经很多了。’
6、.数学老师在黑板上建立了一个坐标，回过头对同学说：‘你们知不知道我为什么这样建（贱），为什么这样建（贱）？’
7、每次做公交车我都心惊胆战的，因为下车前广播老是说：‘请注意站台之间的奸细’
8、.胖的人很难找到另一半，因为肉太多了，很难成为别人的菜。
9、不管你的 后台有多硬，请你好好跟我说话，我一般不惹事，一旦惹了那都不叫事，那叫新闻
10、‘儿子，学了那么久的音乐，你最喜欢的乐器是什么？’-----‘我最喜欢打退堂鼓’
11、居然叫客人付钱，这么小气巴拉还敢开店。
爆笑神吐槽
下面请大家欣赏一下噎死人的短句子，请大家好好珍藏，不用谢！
1.以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲才发现原来是我们俩。
2.今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢?
3.不发朋友圈了，思念的滋味你们慢慢体会。 4.我问风扇我丑吗？它摇了一晚上的头。
5.刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
6.大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
7.判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。
8.别的女孩换衣服：轻解罗裳；我换衣服：给猪松绑。
9.高价出售本人脑子没有用过有意者私。
10.刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
11.我要自杀，让这个世界没有美女。
12.如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
13.查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
14.我不会随便喜欢一个男生，你是第5744个。
15.晚安，章鱼哥。晚安，派大星。晚安，海绵宝宝。晚安，痞老板。晚安，蟹老板。晚安，小蜗。晚安，珊迪。晚安，比奇堡。晚安，比基尼海滩的每一个人。
16.美籍华人算什么，我可是华籍美人。
17.暑假在家没事做？不如跟我一起做复读机吧。复制这段话再发出去，每天收入0元，我和身边朋友都在做，反正闲着也是闲着。
18.不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。
19.发财和发朋友圈我总要发一个吧。
20.美女说话只说一半，不知道为。
21.地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。
22.我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。
23.刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！ 第二天打开淘宝:野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
24.如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？
25.累吗点开朋友圈又看到我这个你得不到的女人。
26.经常熬夜的人会：1、产生幻觉；2、记忆力差；4、不识数；6、神志不清。就这九点大家要记住了。
27.今天有点烦，但不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。
28.你家真穷，我说去你家玩，你说没门。
29.不觉得微胖的女孩子很可爱吗？笑的时候会出现一点双下巴，不经意的回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度。有人信吗？有人信我就点外卖了。
30.世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。
31.我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
32.研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
33.你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
34.人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
35.我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
36.干啥啥不行，吃饭第一名。
37.你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
38.我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
39.星河滚烫，不如麻辣烫。
40.做人就是要像小饼干一样 干干脆脆 可甜可咸 。
41.今晚拯救地球 有事请留言 。
42.要像奔向食堂一样奔向自己喜欢的人 。
43.我会为我自己的可爱负责的 : )
44.笨蛋才恋爱 我好想当笨蛋啊 。
45.想到你就脸红 见你不用腮红 。
46.你心情好吗，能借我几天吗？我的坏了 。
47.大家好我是一只绵羊 今天我剪毛了 我失绵了。
48.选菠萝时要晃一晃 提醒海绵宝宝和小蜗赶快逃跑 。
49.冒个泡oOooOooooO
网鱼学院
说一下我的一个真实经历。以前因为一个观点在网上和人吵起来了（因为什么吵我忘了，就记得他那句话了）。
他发一句我回一句，你来我往，吵的不可开交。最后我抓住他一个漏洞引经据典，连讽刺带挖苦写了一大段发过去，心里还得意的想“你这下无话可说了吧”。
结果他就冷冷得回了一句话“算了，你又不是我儿子，我没必要再教育你了”。
当时给我噎的呀，要是顺着网线能爬过去，我非得拿个小木棍爬过去敲他脑袋不可，真是气的我小心脏扑通扑通的跳！
月花千宝淘了个宝
记得上大学那会，我们辅导员要让我们组织国学活动，身为学委的我义不容辞的得到了这项任务的策划和执行者。
当我把活动在全班同学宣导的时候，我们班有一个吊儿郎当的男生当众打断我问了我一个问题:学委，国学讲课我找不到讲什么咋么办？🤓
当时的我也不知道为啥反应辣么快直接回怼:中华上下五千年，你一年找一个还能有五千个呢🙄🙄
我们班响起了雷鸣般的掌声，那应该是我怼人历史上最光彩的一次吧！😂😂
