欢脱樊味
就今天早上发生的事，现在想起来还是很绝望...
早上醒得早，看到手机昨晚有个未接，好基友的，也没打算回，多半找我打游戏的。去食堂吃饭刚好遇到他也在吃早饭，说昨晚给我打电话准备让我给代一节课，今天要出去打比赛，实验课，请假了得补上。但估计是找到了代课，也没再说让我去，也就继续吃早饭了。
回来坐了一会儿突然接到电话说让我代课，他找的代课今天考试，早上才发现，当时就想，这人得多不靠谱，自己考试都不知道还帮人家代课？我也就答应了去签个到就闪人，代价是请我上通宵。后来才知道为了这个通宵我经受了什么样的绝望三连...
微机原理的实验课，问了一下教室我就出发了，去得晚，没座位了就坐在了第一排的正中间。然后老师开始讲课，靠在我旁边讲课，临时答应来代课，啥都不知道，书也没有，出于好奇看了一眼旁边老师的实验书。可能是这一眼让老师误会了什么...
'我来找个同学回答一下这个问题诶~'，说着就拍了拍我的肩膀...'你来！'当时我就蒙圈了，但还是很淡定(略微惊慌)，'额，这个，我不知道'，当然，我们学校的老师还是很宽容和蔼的，也没为难我也没再找同学回答，继续讲课...
'突然想到今天的实验有两个参数要改一下，大家打开软件'，第一次来帮上这节课，老师一直站旁边，我连个问旁边同学的机会都没有，当然就更不知道是哪个软件了，所以我没有动。于是，噩梦来了...
可能是今天穿得太好看，也可能是上个问题没回答上来，老师转过身，弯下腰:快，把软件打开啊。当时我的脑瓜子嗡嗡的，我该咋说，哪个软件？课上一大半快考试了不知道软件是哪个？机智的我又怎么可能会问这么蠢的问题呢~于是我把鼠标递给了老师...然后他给了我一个眼神，走了...那一眼，带着不解，带着鄙视，还带着些许这孩子一定傻子的复杂，我觉得今晚可能会梦到...
更悲哀的是，没点名，我还不敢走了。给了老师深刻的映像，我知道我一走老师就会说，刚刚坐第一排那个傻子咋不见了？不过值得庆幸的是老师再没来过我的位置，最后10分钟，准备下课收拾东西，可能是突然想起，也可能是套路，老师让签个到就可以走了。一阵庆幸啊，还好我没走，不然不是白来了吗？！然后，找了三圈，名单上没朋友的名字...我，好像，走错教室了...
喵呜啦啦啦辣
傻姑笑话三则
1傻姑终于要出嫁了。临行前，妈妈千叮咛万嘱咐:“到了婆家吃东西要斯文点，吃饺子时要小口，一个饺子分两口吃。”傻姑使劲点点头说“记住了。”一路上，傻姑一直自言自语:一饺子两口，一饺子两口。”
到婆家拜完天地以后，有人给新郎新娘端上饺子，傻姑拿着筷子满碗追着饺子跑，就是吃不到嘴里，急得满头大汗，最后干脆端起碗往嘴里扒，在众人诧异的目光中，傻姑鼓胀着两腮气急败坏的说:“俺娘非得叫俺一口吃俩，两个饺子根本不好叨。”
2市面上刚开始兴卫生巾的时候，傻姑的妹妹买了一包，傻姑学着妹妹的样也拿走了一片，过了一会儿，傻姑在厕所里嗷嗷大叫，傻姑的娘慌忙跑去查看，娘俩在厕所里捣鼓了一会，娘哭笑不得地跑回屋，拿了把剪刀又去了厕所……
3傻姑的丈夫嫌傻姑放屁太臭，不准她在被窝里放。于是傻姑每逢肚胀，就掀开自己一边的被子，丈夫还嫌有味，傻姑以后就一边掀自己的被子，一边用被子捂住丈夫的脑袋。如此几次之后，丈夫便由她去了。
这个医生有点萌
分享我自己原创的部分段子，在微头条发过，阅读少则几千，多则上百万。
告白
一个35岁的大龄剩女，每天在朋友圈发男的写给她的情书和告白。
有一天，我实在看不下去了，在微信上问她：“追你的人既然这么多，为嘛还单着”？
她回复说：“因为我看不上你！”
我一脸懵逼，刚想问她：“我特么都结婚了，为嘛要你看上”？然而，我发现她已经拉黑了我。
过了两天，朋友告诉我，她在朋友圈晒我的“告白”……
出轨
女朋友：“男人怎么都这样啊，佟丽娅、董璇这么漂亮，陈思成、高云翔还要出轨！”
我看看女朋友手里提着的大包小包，指着一条漂亮裙子问：“想不想买？”
女朋友：“太漂亮了，当然想买了！”
我：“那不结了。你有这么多衣服了，还是想买。男人就一个老婆，怎么就不能喜欢其他女人了？”
女朋友：“这能一样吗？男人都是大猪蹄子！”
我：“女人也好不到哪里去，整天yy什么霸道总裁爱上我！”
花谁的钱
三八节到了，闺蜜在朋友圈发：女人就应该对自己好一点！千万别在最好的年纪，吃的最肥，穿的最丑，用的最差，活的最便宜！
她老公看见了，在下面跟了一句：败家的娘们，老子的信用卡都被你刷爆了！
闺蜜刚想跟老公撒撒娇，没想到又看到另外有人评论：你吃的贼好，穿的新潮，用的时尚，养你太贵！小心你老公休了你！
闺蜜一看，火气爆棚，马上又发一条：小兔崽子，老娘又没吃你的用你的，你着什么急！
老公马上跟了一条：儿子说的没错，你吃的用的至少有四分之一花的是他的钱！
生米煮成熟饭
女朋友长得漂亮，嘴也甜，今年春节我第一次带她回我家。
奇怪的是，我爸妈对她不太热情，还时不时用担忧的眼睛瞟我一眼。
晚上吃完饭坐在客厅看电视，趁我女朋友上厕所的时候，老妈偷偷地问我：“狗娃，老实跟我们说，租这样的一天要花不少钱吧？”
我一听急了，忙解释道：“什么租不租的，想什么呢！这真是我女朋友！”
老爸听到这里一下子高兴起来，兴奋地对老妈说：“那太好了，今晚安排他们住一屋，把生米煮成熟饭，别让她把咱狗娃给甩了”
前任
女朋友抛弃了我，可我对她仍然念念不忘。
我每天都看她的微信朋友圈和QQ空间，关心她的一举一动，为她牵肠挂肚。
前段时间，看她说自己过得很幸福，我真的好生气！昨天，看到她跟男朋友分手了，我终于松了一口气。
然后，我愉快地删除了她的所有联系方式……
小谢文学杂谈
讲一个我大学时候发生的又香又艳的故事，当然，主人公一定要是我的朋友，绝不能是我！
我们学校的澡堂地方不大，所以同一个澡堂，周一、周三、周五、周日是女生专场，周二、周四、周六是男生专场。这一天我哥们踢完球，就早早的跑到澡堂子去洗澡了，不过他去的有点太早了，一个人都没有，所以他自己在里面撒欢地洗。
冬天热气上来的很快，一会功夫澡堂里就雾气腾腾的。正当他全身都是泡沫的时候，突然听见一群女生叽叽喳喳地走进了澡堂，我哥们顿时吓得全身冰凉，再仔细一想，今天是周日不是周六，这时他的血液都凝固了。
出去已经不可能了，更衣室里都是女生。不过最终我的哥们顺利的洗完澡，却没有被女生发现。当我们问他是如何做到的时候，我的哥们一脸苦水：“我就拿着香皂不停地在身上打出泡沫，把自己的重点还有脸，都用泡沫盖上，然后就对着墙角蹲在地上假装搓灰。”
“你们能想象到，搓了一个多小时是什么感觉吗？我现在感觉皮都搓掉了，一整块香皂搓得就剩个香皂头儿了！”
我来搞你的笑——我负责卖力地搞，你负责乱颤地笑，笑过之后懂道理！
我来搞你的笑
因为自己长的丑和朋友去鬼屋玩，进去以后我们这些朋友都被吓得分散开了，我自己单独进了一个屋子，突然看到一个工作人员就站在我身边一动不动，然后我吓的大声喊叫，没想到工作人员很淡定的对我说：自己人，你怕什么，我当时又气氛又淡定的对他说：我都丑到这地步了？
记得小时候舅舅家很穷，有一次我去舅舅家玩，当时舅舅家正申请办理低保，办事处的人正好去舅舅家评定低保，刚一进屋，办事处的人就对我舅舅说，你这条件确实够办理低保的，然后办事处的人看了看我对舅舅说，如果孩子智商不全，你还可以给孩子申请个残疾补助，当时我舅舅就说这是我外甥，然后办事处的人说那你可以让你姐姐给孩子办一个。当时我差点被气傻。
小时候和邻居小朋友一起爬墙，然后再从墙上往下跳，看谁站的稳，摔倒也不许喊疼，因为小时候不懂事，都争强好胜，我跳下去的时候被钉子扎到了脚，依然忍住没喊疼，继续和小朋友跳，第二天脚肿的比腿粗，现在想想当初妈确实该给我办个残疾补助。
梁三疯
我也说一个自己的真事儿！
本人农村山沟里出来的，刚上大学的时候，馋酒，兜里没钱！
有一次跟同学逛商场，猛然看到了“料酒”，一瓶500ml的大约是3.5元左右，心想这个好便宜啊，还没喝过，应该是南方的特色酒（本人东北人），遂买了2瓶拿回寝室。
我住的寝室是8人间，最简单最低价的那种，室友也都是农村娃，没见过什么世面，他们也不知道这个酒。
一看我买酒了，一个哥们还特意去超市买了点花生米。
我们8个人中的4个就围坐在一起，干了一瓶，然后统一口径：
这酒太难喝了，不行，喝不了！然后剩下的一瓶扔了！
直到多年以后，我们才明白，这个“不好喝的酒”，原来是做菜用的！
田田乐农业万子
我真的经历过一次让我笑得合不拢嘴的事，我先是被惊讶得说不出话，然后就笑得直不起腰来，然而那个“罪魁祸首”却岿然不动，这个笑话很冷？绝对不是！
几年前母亲在医院的呼吸科住院，病房里一共四个病人，都是女病人，妈妈在靠窗的位置。离妈妈病床最远的位置住着一个老太太，精瘦精瘦的，就是气管有点毛病，八十多岁了，其他器官都健康的很。
老太太的孙子孙女都一大帮了，所以每天来护理她的人也很多，老太太除了打针就是睡觉，所以几乎也不用怎么护理，她都能自理。我有事没事地也和护理她的家属聊天，时间长了就熟络了起来，有时老太太也会插嘴进来，她的耳朵完全不聋，而且有时候她插的话还很幽默，我们也都喜欢和她聊天。
一次，她的一个孙子说道：“奶奶，你可快点出院吧，你家的猫让我给带回家养了，它都不怎么爱吃饭了。”
“可不，那猫和我感情可好了，我一叫它它就过来，那回我带它出去遛弯，一转眼就不见了，我这腿脚也追不上它啊，眼神也没跟上它，所以就在院子当中喊它，最后它听见了，从大墙的墙头跳下来跑我身边来了。”
“你怎么叫的啊？它那么听话？”她孙子也想学学御猫之道。
“我就像平时那么叫呗，猫，猫你去哪了？快点回来！”
我喝在嘴里的一口水就这样喷了出来，一边笑着一边问道：“奶奶，你管猫叫什么？”
“叫猫啊？”奶奶理直气壮地说道。
“我说的是猫的名字！”
“我就管它叫猫啊？”
我知道的养猫养狗的人都会给宠物取个喜爱的名字，甚至是丑陋的名字，可以说就是个代号，但这个老太太真是让我刮目相看，可能全世界的猫都有名字，那么名字叫“猫”的猫就是独一无二的了，虽然让人笑得直不起腰来，但是还真的有哲理呢！
这就是让我合不拢嘴、承包了了一年笑点的故事，你笑了吗？
我是故事老炮儿，欢迎关注，这里有好听的故事
故事老炮儿
呵呵，小时候农村电力还不普及，晚上上茅房要拿蜡烛。那年冬天，拉完屎出来，看到自己家的鸡都在棚子上睡了我就拿蜡烛点一大公鸡的尾巴，点不着，一股糊味，那时候农村摩托车加油都拎个壶，加差不多拿回家还能引柴火的，气急败坏的我拿过油壶，拿着毛刷把它的屁股严严实实刷了一遍。然后拿着蜡烛，只听砰一声一大团火苗子炸了，那大公鸡直接就跟东风导弹一样，满院子跑，火光四射！吓得我爸妈都跑了出来，只见这公鸡屁股跟拉稀一样，全是火苗子，家里的柴火垛直接给点着了，我爸妈大叫逮住他逮住他！然后拿盆子灭火，无奈冬天缸里水都结了冰，爸妈赶紧跑回屋里拿着烧水的壶就浇，可怜的鸡我还没逮住，竟然从我家木门下面的门框跑出去了，然后，那晚，隔壁家的堆得玉米柴火垛火光冲天！煞是灿烂！全村男人拿着水桶过来浇水灭火，隔壁大娘瘫在地上哭天喊地，哪个天杀的要灭我们家啊？作孽啊！简直就是作孽啊！天杀啊！第二天，看着邻居家墙上的黑灰，好在扑灭及时没有烧房子，可怜那只鸡，再也没找到。那一年直到过年，我爸妈看到鸡就会给我来一顿毒打
忧郁猫崽
有什么让你笑得合不拢嘴的故事？
我来讲一个有趣的故事，刚刚在冷饮店买饮料，六块钱的饮料 我给了老板娘10块钱，但是她忘了找我4块钱了，本来钱也不多，但是老板娘态度极其不好，死不承认，正好老板回来了， 说：直接调一下监控就知道了，然后监控快进，看着看着，结果看到老板娘和一个男人在亲嘴…现在110 120都来了，还来了一群看热闹的人，我就想问问，我那4块钱 还要不要了。
青松5698
某天老公单位聚餐，餐后老公和他的几个同事来了兴致打起了扑克。
我看着钟表已经晚上九点了还没回来，我笑呵呵的和姑娘说:“大宝，走，和妈妈去睡觉。”
大宝:妈妈，爸爸没有钥匙，我们睡着了，爸爸敲门我们听不见怎么办？
我:听不到，就听不到，让他在外面冻着。
大宝:那外面那么冷，把爸爸冻死了怎么办？
我:那他活该，冷他不会找旅店呀？
大宝:妈妈，把你手机借我用一下，我告诉爸爸进不来的话找地方睡去，别冻坏了。
看在她这么孝顺的份上，我很不情愿的把手机递给她。
大宝找到老公的号码直接打了过去，开口就是。“爸爸，妈妈说了，你晚上回来晚了把你冻死在外面……”把我直接弄笑了，叛徒一个。
大宝睡得迷迷糊糊睁开眼就问“妈妈，爸爸回来没？”
我“回来了，我给开的门，没冻死，你快睡吧！”
大宝秒睡！！！
