猜不透Min
我哭的最慘的那天我學會了堅強，靠誰不如靠自己，自從我明白了不能虛度光陰，既然來到世上就要做點有意義的事，我想去創業，也許應了人們說的那句話“窮則思變”吧，我每天都把時間安排的滿滿的，生怕過二十年後的我後悔。
那天我哭的撕心裂肺，就像個演話劇的小丑苦苦的在哀求我的老公，也希望孩子的外婆，外公能幫我照看孩子一下，指望孩子的奶奶是不消的了，最後給我的結果就像把我從天堂推下了地獄，兩年多了我都沒有走出來，每次只要想到這些彷彿就像有人把我捅了幾刀後，有撒了辣椒麵，真的是苦不堪言。
不敢奢求什麼，也不敢依賴誰，我感到迷茫堅持不住了的時候，我告訴自己，不要害怕吃苦，一定要堅持到最後，我一定能行的，多少次我告訴自己，要想“人前顯貴，必然人後受罪”，都沒有拼盡全身力氣，一定不能放棄。
李亞會1269
曾經為了“閨蜜”和老公的關係不清楚不知哭過多少次，最傷心的一次是我和老公大吵一架之後，我心中有了恨，也學會了愛。
那天，我休息在家，早上起來收拾好準備去逛街。我們住的地方旁邊就是老公單位，而距離公交車站卻有一段路程，走路要半個小時，平時上班都是老公開車載我，我想著上午十點多老公在上班也不便送我，走路過去也好，當鍛鍊身體了。去公交車站，老公單位是必經之路，路過時我恰巧發現車不在，出於好奇心和女人的第六感，我打電話給他，問他去哪了，剛開始他還支支吾吾的，這更促使我窮追不捨地問下去，最後他才說了實話，原來是去送“閨蜜”上班。此時的我已經被氣得語無倫次，掛斷電話後一直往前走，心裡不斷告訴自己要冷靜，也許只是我想多了，只要他跟我好好解釋。其實，這樣的事也不是一次兩次了，朋友間相互照應沒什麼的，但時間一長，次數一多，難免會多想，我甚至會想，也許是苦無沒證據，所以沒法將事情攤開來講，一旦鬧起來，自己反倒不佔理。路上碰見他開車回來，我也成功地將所謂的大道理統統拋在腦後，氣沖沖地坐上車跟他發火，他還開玩笑似的哄了我兩句，而後聽不得我那些難聽的話語，兩個人越吵越兇，你一句我一句，比的是誰的話更難聽更扎心，我的身體一直在發抖，正趕上經期，連血液都跟著往下竄。期間，我氣不過，直接電話給“閨蜜”打過去，後果可想而知。
憑什麼，憑什麼自己的老公我都捨不得用，卻在為他人保駕護航？別人的老婆都是好的？真是不用白不用！
此事一出，我和“閨蜜”的關係自然就此了斷，而老公卻還和她保持往來，這我就不明白了。是他們關係太好斷不了，還是他想以證清白？於前者，我的威嚴何在，就這麼甘心被踐踏？於後者，那我真是小看他了。
說到底，不過是他對我不愛。若是愛呢……
我想，恨起一個人很容易，難的是在恨的路上拾起愛，這樣講有點自虐，沒辦法，婚姻不易！
煙波一夢
復讀那一年，臨近高考前一個月，學校組織模擬考試，成績出來我排名全班57名，這個成績在當時就意味著連三本都遙不可及。
毫無疑問，知曉成績的那一晚，是我哭的最傷心的一晚。那種延到心底的絕望、慌張與無奈，在那一刻體現的淋漓盡致。
因為經歷過一次高考，那種初次高考時的莫名自信，覺得自己“做得可能都會，蒙的可能都對”的感覺已經不復存在，哭的時候我腦子裡就一個想法：完蛋了，這次高考我死定了。
那一晚，我破天荒的第一次逃出了晚自習，一個人坐在復讀班旁邊的一座小山坡上，拼了命的哭。
入夏以來，天氣也變得悶熱許多，好幾個復讀班的窗戶都打開了，但他們不可能聽到我的哭聲，也看不到埋藏在黑暗裡絕望到盡頭的我。
全班第57名，也就意味著復讀一年完全就是浪費時間、浪費金錢，80%的可能，考的會比前一年還要差。
哭累了，我才開始慢慢的回到了現實。“哭能解決問題嗎？”、“應該怎樣做才能解決問題？”
我就坐在那裡開始了與自己的對話，夏天的風迎面吹來，很快吹乾了臉上的淚痕。我也不禁開始深思：我應該怎麼做才能在最後一個月裡反擊？具體的做法又有哪些？
很快，我的大腦給我指了一條明路，具體到每天的學習任務，以及，下一秒，我要去做什麼。
如今，我已經本科畢業了。可我無數次會想起那個夜晚，想起那個在痛哭流涕之後開始想辦法解決問題的自己，真的是太值得尊敬了。
我也常常會拿那晚的經歷來反省自己，遇到問題，是不是在想解決問題的方式，還是在一昧的在怨天怨地？即便此刻覺得人生無望了，是不是身上還殘存一份阿Q精神？
鄒可樂
哭得最慘的一次啊，大概是高一下學期第二次段考成績出來的時候，班裡倒數第五，150分的數學，我考了42分。我們是高一第二學期就分文理科的，然後我選的文科，而我們學校就挺重理輕文的，選文科的...估計都是理科不太好的那種吧..就已經有點自卑了，而那時候考成那個💩樣，不是我不認真，我很努力的做題的，但還是讀得特別爛，我永遠不會忘記那天成績出來 我連數學課都沒去上，躲在廁所裡哭了一節課，覺得前途一片灰暗，不知道如何面對未來，更不知道2019那場高考我要如何過。後來，也是擦乾眼淚，咬緊牙關，越是不好的科目我越要讀好。以前的日子，怎麼過的，怎麼把成績補上去，我似乎已經不記得了。不過現在，高三，150分的數學，我基本能穩定120了，發揮超常還能有130多吧。比起過去高一那段完全聽不懂老師在講什麼的日子，現在我真的很感激以前的自己，在那麼黯淡無光做數學題能做哭的高一日子裡也沒有放棄，而是下狠功夫去努力，現在的數學才不成問題。在距離高考70天的今天碼下這些文字，鼓勵自己，要一口氣衝到最後。如果有人跟曾經的我一樣，現在因為成績不好而難過失落嚎啕大哭，哭完，請一定要繼續站起來，走下去。努力下去。要相信，天道酬勤，加油！
努力學習以暴富
這個提問，一下把我拉到三年前，我住院待產的那幾天。其實在我懷孕時，和前夫（那會還是丈夫）已經有很多矛盾了。
那段時間，正是我是崩潰的時候，那是我第一次懷孕。我孕中期發現雙胞胎輸血綜合徵，雙胎一死一活，很多醫生說活胎有30%機率得腦癱，有的說死胎會汙染宮內環境。但又不敢引產，因為胎盤上長有12cm巨大血管瘤，引產可能引發DIC大出血。一旦大出血，只能切子宮來保全我自己的命，甚至可能一屍兩命。被迫保胎，每次產檢都能查出新問題，每次新的問題都能嚇到我腿軟。心靈倍受打擊，我感覺自己已經到崩潰邊緣，感覺自己要得抑鬱症了。
那段時間他藉口照顧我沒去上班，其實每天打麻將到後半夜兩三點，偶爾會通宵。半夜回來又玩手機，天要亮了就睡覺到中午，吃過午飯又跑去打麻將。他說他在應酬。好吧，我信了。
可是不知為啥，可能他打麻將輸錢了吧。他經常莫名其妙發火吼我，我小心翼翼說話，還是經常惹怒他。本來內心就快崩潰了，加上他那冷漠粗暴的態度，我終日以淚洗面。但即使這樣，我依然選擇理解他，經常安慰自己說他是工作不順，我懷孕也不順，他心煩。醫生讓我臥床保胎，我依然要爬起來洗他那滿是煙味酒味的衣服。
由於提前小兩個月見紅，我早早住進華西醫院保胎。他之前好幾個月都不上班，看見我見紅了，立馬說單位有事溜了。我在華西住院，身上胎監儀、氧氣、液體等等，感覺自己像被五花大綁。醫生不停催促讓孩子父親來，說我這個很危險。我給他打電話，他總說有事不來，他父母也玩消失，夫家沒有一個人來。我再次給他打電話，讓他想辦法找個人來護理我幾天也好，他在電話裡那句“老子想錘子辦法”，接著就是嘟嘟嘟的掛斷音。那句話好像是我內心崩潰的導火索。我不顧形象的嚎啕大哭，也不管手上輸著液了，撕扯著自己的頭髮，用頭撞旁邊的牆。
哭過之後，我徹底清醒了，不愛你的人就是不愛你，就算你命懸一線，他的心裡也不會有半點波瀾。也就是那天，我決定要跟他離婚，出了月子我就提離婚了，他死活不離。為離個婚，法院我跑了無數次。現在離婚一年多，耳根子清靜了。老天眷顧我，孩子生下來沒一點問題，還是一個特別愛笑的開心果。
秋果媽媽奮鬥吧
我哭的最悽慘的一次，是在一個深夜漆黑的小角落裡，絕望的無聲哭泣，坐在冰冷的水泥地上，抱著雙腿，捂住嘴巴哭到天亮。《原因是孩子生病被誤診了》大腦裡出現了好多條路，又似乎每條都是死衚衕！那一次我學會了堅強。天亮了，我費了好大勁才站起來，兩條腿己經麻的沒知覺了。把臉洗洗乾乾淨淨的，仔細梳理好頭髮。出去買了最可口的飯菜，笑著和女兒吃了早餐。我要努力吃好喝好，讓女兒看到母親最陽光的一面，使她沒有精神負擔，給她最好的呵護。配合醫生好好冶療。老天保佑，還好那是一場虛驚，謝謝佛祖保佑，謝謝菩薩保佑，謝謝遇到的那二位慈悲的醫生。謝謝那幾個體貼的護士小妹，謝謝，謝謝，謝謝。🙏🙏🙏
小築幽棲
那天好像一瞬間懂得了很多——
1、沒有感同身受這回事，針不扎到你身上，你不知道痛。
2、這世上很多事情都有轉圜的餘地，除了生死。所以要好好保護，好好珍惜。
3、沒有人能夠幫助你從痛苦中走出來，就算是最親近的人，他們的安慰也只是一種輔助，最終你要自己獨自面對痛苦，然後嚥下它、消化它。
4、相遇是離別的鋪墊，生命是一場漫長的告別。
5、有這麼一段關係，對你來說很重要，這也證明了告別會有多麼困難，但即使如此，我仍然感激曾經遇見。
6、誰也沒有責任要以你為先，以你為重，即使是你的父母、愛人。無論你如何希望，也不能強求。
還有就是——越哭越難過，越難過越哭，越哭越難過……什麼淚水變成汗水蒸發掉啊，都是騙人的，我只想把頭埋在被子裡，痛快地大哭一場。
蟲二W
哭的最慘的那天，是爸爸去世的那天。那時候我十八歲，沒在蘇州上班，家在湖南，半夜三更接到鄰居電話說我爸爸生病了，很嚴重的病，我不信，因為前天晚上還跟我爸爸聊天了，然後打電話問我媽，我媽說是的，你快點回來，坐飛機回來（我媽媽一般沒事不讓我回的。因為太遠了），我意識到事情真的很嚴重，開始緊張起來，上個廁所出來，一起住的幾個同學見我出來都說別說了，她會聽見的，我不知道什麼意思，我整理好衣服，黑乎乎的就出門了，也不覺得害怕，就想著到底什麼病，我媽怎麼不說清楚，跑到飛機場，一千多的機票，身上只有一千塊錢，好想哭，後來還是坐火車，車上看到堂妹發的qq空間裡面說，伯伯，一路走好，我像瘋了一樣，在火車上大哭，我不信，我也不敢問任何一個熟人，怕是真的，快到家，看到那一切，我竟然哭不出來了，我站在那裡，一動不動，我對我媽說，把棺材打開，我爸爸沒死，假的，假的，你們搞錯了吧，然後放生大哭，他們把我拖開，而我媽，一直坐我爸棺材那裡從沒有離開，喉嚨已經說不出話了，一直在哭，我哭著哭著就笑了，大笑，我自己也不明白，笑了又哭了，就像個瘋子。我永遠記得，我媽拍著棺材說，你就這麼走了，我怎麼辦，怎麼辦啊，我站起來，抱著我媽:“有我在，別怕”。從那以後，好像再也沒有什麼事情能夠讓我哭，因為世上除了生死，其他都不重要。一夜之間，變得特別堅強，二十歲不到，白天上班，晚上加班，週末兼職，幫家裡還債，裝修房子，還存了錢。現在好像沒有什麼事情能夠輕易壓垮我。
熙雨煜洋媽
哭的最慘的那天你學會了什麼
哭的最慘的那天啊......
答主從小被家裡當公主寵著，家裡幾乎是有求必應，除了他們實在辦不到的，所以從小過的是順風順水的，幾乎沒有什麼不如意把！哭的最慘的那次我想大家應該能猜到是什麼了，畢竟老套的劇情了嘛！對，沒錯，就是為了感情。
答主只談過一次戀愛，算是初戀吧，在一起兩年多了，在一起的時候19歲，比較慢熱，剛開始沒什麼感情對他就是不冷不熱的那種，他就比較粘我。然後慢慢的敞開心扉了吧，就很多時候小孩子心性吧，喜歡鬧而且把男友對自己的好覺得是理所當然，男友大我7歲，確實也很照顧我很寵我，對我算是百依百順吧。可能是剛剛在一起嘛而且又是第一次談戀愛，覺得超級甜啊，男友又是那種不會哄人的，所以我就很作，久而久之發現男友細微的變化，就是對我沒那麼好沒那麼遷就我了，我又是個心比較細的人，發現這個之後我就開始覺得有落差，然後更加作，慢慢男友開始越來越不能接受吧。再又一次我說了分手之後就再沒有回過頭來找我了，我開始慌了，但自尊不允許我低頭，我打電話要他滾然後刪除了所有聯繫方式，後來在每一個聽不到他聲音的晚上我就拼命的哭，算是長這麼大哭的最慘的了，哭完之後都要抽搐半天，後來終於還是忍不住放下了自尊去找他，求他回頭，他也同意了。這時候我都還沒覺得哪裡不對，剛和好的幾天我很開心，可是我也發現了異樣，他不像是從前的他了，沒那麼在乎我了，一天一天的過去，我一次次找他都像是熱臉貼冷屁股，我還是接受不了這種落差，在他面前表現的無所謂的我，總是會偷偷的哭。終於有一次我問他為什麼？他說：我覺得你不適合結婚。我說那你當時為什麼要來招惹我，而且這麼久了你為什麼都能接受？他說：因為那個時候是談戀愛啊。我說那你為什麼又同意和好？他說：畢竟這麼多年的感情，捨不得。我崩潰了，又開始控制不住的哭，不過在那個晚上我好像突然明白了我沉迷於他的愛丟了我自己，我太過於依賴他了，百分之百的投入，卻忘了給自己留退路。後來他比剛和好那會好了點，沒那麼冷了，而我也一直在找回自己的路上......自己慢慢的在學會堅強獨立吧！
後續：
答主今年22，雙方都見過父母了，和他的關係還是處於一個不溫不火的狀態，只是不會再讓自己陷那麼深了。
是橘不是貓
我這半生當中哭的次數數不清，記得剛開始和前夫戀愛時，兩邊家人反對，看著他帥氣有些不捨，背地裡哭過，懷大女兒他不管不顧，自己吃喝玩耍，看著懷孕的我難看不在一起走哭過，在以後的日子裡笑沒有哭多，懷小女兒被他打了兩次，在往後的歲月裡可能是生兩個女兒的原因，喝酒醉就發酒瘋，在無數個夜裡，在夢裡笑的甜美開心的時打過哭過，看著睡在身旁的兩個女兒，不忍心拋棄就這樣一直強忍著，看似家庭和睦我哭過無數的日日夜夜。在2005年屬於短暫分居。在2009年把我當柺杖，在2016年離婚，在親人不理解哭過，在風雨裡哭過，那些也不放在心上，後來找了一個，又遇到會賭的，想著想著也哭過，在離婚的歲月裡，想爸媽哭的最多，想兩個孫女哭的最多，因為遠離家鄉，背景離鄉，難免會想起曾經的點點滴滴，有時也在想離就離了，不找就就好，帶著自己的兒孫們過，想著想著也哭過。就在我後悔的時候叫我回去，我放下了自尊:尊嚴:厚著臉皮回去，那根本不是叫回去過日子，那叫折磨，那種日子過得生不如死，女兒不理解，親人看不起，最起碼走在路上閒人也低看，那種日子不是人過的，那時的我醒來就哭，哭醒就睡，哭得撕心裂肺的沒人心疼，想著自己含辛茹苦帶大的兩個也不會心疼，當時哭得頭腦昏昏沉沉，感覺像是要瘋一樣。忽然間想起，離就離了不要在回頭，我就鼓起勇氣去上班，起初在洗潔廠，後來下廣東，本身我個性最強，哪會天天以淚洗面，想著爸媽身體健康最好，想著兩個孫女平安長大最好，就這樣一直在外漂泊，不論是什麼，過得怎樣，是自己的跑也跑不掉，不是自己的莫強求，哭解決不了問題，把自己身體養好才是最大的財富，要是有朝一日打不起工，幹不起活，把自己身體養好，去討飯也跑得快，風風雨雨也走過，最困難最無助的時期也過，窮困潦倒的時刻也過，現在國家政策這麼好沒什麼好怕的，到不了從頭來過，所以有多大的委屈也別哭，淚水在眼裡打轉的時候，逼回去別哭，人生沒有過不去的坎
