啊啊啊你是谁的谁
当真的被很在乎的人或事伤得很深，心情跌入低谷的那段日子里，会哭泣，哭到窒息，哭到悲痛欲绝；会发疯，想要用全世界的语言解释自己，以为解释清楚了就过去了对；会麻醉自己，假装一切都未曾发生，都是梦，欺骗自己；最后在时间的海洋里，游呀游，看透了，看淡了，一切就过去了。
不管是爱情、友情、亲情，总会经历一些情感的裂痕，体验过，经历过，所以觉得，在悲痛欲绝的日子里，只有自己真正的想明白，走出来，变强大才算是度过那段日子。
尝试着去倾诉，别人有心无心的回答却也会时不时的戳一戳自己敏感的心；尝试着去旅行，发现沉浸在其中的心根本无暇顾及周围的风景，悲伤的，走马观花；尝试着去品尝美食，根本没有心思，五味杂陈；尝试着去看心灵鸡汤，发现在真正用的时候，就不那么好喝。后来，终于脑子里转过弯来，看淡、看轻，原来阳光还是那么明媚。
过去了才发觉，那也只不过是人生的小插曲，生活总是让人无奈的。因为无奈而焦虑，却也因这些无奈而有情感的升华跟共鸣。
蓝胖子的梦
我有过这样的经历，因为一段伤人的感情，整个人被打入低谷，到最后完全放下持续了有1年左右，下面我就来剖析一下当时自己走出来的心路历程。
1.自我肯定与否定的双重纠缠
刚结束的时候，我无论在干什么要紧的事，思绪都会无意识地回到过去，有时觉得自己已经做到了最好，有时又觉得哪儿哪儿都很不足，总想着如果再有一次我一定不会这样那样。
这种矛盾的心理非常难受，时不时就让我长吁短叹，静不下心来专注工作。
同时，我还从内心极度地排斥，希望这段不美好的时光彻底消失，结果显而易见，越是排斥有些事情反而更加深刻，很多当时看来不起眼的小事都慢慢浮现出来。
2.接纳自己的挫败，承认这段感情的真实存在
感情的事情发生了就是发生了，除非失忆，否则根本不可能当它不存在，我一开始就是没有意识到这点，所以有点弄巧成拙。
后来是无意中看到了武志红的书《为何爱会伤人》，慢慢知道了很多戳人心肺的知识，然后又连续看了《身体知道答案》、《感谢自己的不完美》，这才放下心里的纠结，正视一段不愉快的经历客观发生并且存在的事实。
那时候我想通了很多问题，自己的、对方的，也真真正正地确定了一点：是别人配不上我。
心理上想开了，我整个人都不再纠结了，再也没有发生那种隐隐的刺痛感了，慢慢地，我开始不再回忆往事，只专注于当下的生活。
3.转移自己的注意力，培养一种兴趣爱好
这方面其实我做得并不够好，因为我是在心情恢复平静之后才开始进行运动，但我后来觉得早点开始好处更多，跑起来累个半死的话真没精力操心其他，只顾着自己喘不喘得过来气了。
不得不说，跑步真能让人解压，尤其是浑身被汗水浸透的时候，感觉胸口的闷气、浊气都随着滴下的汗水而消失不见了。
4.平静看待往事，以合理的方式倾诉
我在很久之后才跟别人讲述了这个事情，当时已经很平静了，既没有夸大也没有隐瞒，就像正常的聊天唠嗑，你问我答。
那时候才发现，原来不过如此嘛，它只不过是一次谈资而已，再丰富的经历化为谈话也只需要几分钟时间，一切皆如过眼云烟、转瞬即逝，所以我现在整个人都比较佛系了，一切随缘就好。
以上就是我的心路历程，其实现在已经体会不到当时那种百转千回的心思了，只不过就想以过来人的立场告诉你，任何事情都没你想象中那么恐怖，等你过个两三年再回首，你会觉得那时的自己很可笑，当然前提是现在的你很强大。
总结起来就是你要肯定自己、接纳过去、转移注意力以及合理的宣泄，但最最重要的一点是把这段经历当成改变的契机，不断地提升自我、强大内心，你改变了，你看待万事万物的心态就改变了。
竹叶潇潇水迢迢
我的心情低谷，也就是跟相爱多年的前任分手的那段日子里，我是这么度过的：
我们俩人分手之后，从我们家附近的一个小广场走回家，我抱着我妈大哭了一场。
我一直哭也不说话，但是我妈一个字也没有问，她心里是清楚的，只有我们分手，能让我哭成这个样子。
哭完之后我跟我妈说，“妈，我不想嫁人了”。我妈给我擦了擦眼泪，说，“可是我不能陪你一辈子呀”。
之后的几天，已经完全没有记忆了，反正浑浑噩噩的。
每天下午5:00起床，起来吃点东西，然后，就躲在自己的房间里听歌，看电影。
那个时候还玩yy电台，我是一个主播，跟游客和粉丝互动，装作自己完全没事的样子，还帮他们分析感情问题。
每天都整夜不睡觉，差不多天亮的时候才开始睡。不想过白天，只想把它睡过去。
这么过了差不多有一个月，脸色特别差，我妈很担心我。
正好我闺蜜要出去旅游，我妈知道了让她带我一起去。
其实，她当时要去的华东五市我已经去过了，我在那边上过班。可是，我不想让我妈难过，所以我去了。
旅行回来之后，好像一下子就好了，我不知道治愈我的是什么。
可能是每天跟闺蜜说很多很多的话，把自己心里面想要说的都表达完了，眼泪也都流干了。
也可能是，故地重游的时候，觉得生活才是最重要的，感情不值一提。
反正旅游回来之后，我好了。
- 还是会梦见他，会想起以前的事情。
- 但是，没有了非要在一起的执着。
我知道，有的人是不能陪你一辈子的，他只是你生命当中的一个过客。就算他陪了你好几年，那也是过客。
- 他出现在我的生命里，就是为了教会我怎么去爱一个人。
- 爱过就够了，接下来的日子没有爱情，我们也能过得很好。
我是小陌，只想住进你心里。
小陌情感说
时间是在二零一四年的十一月二十日，天气晴
吃完晚饭和几个朋友出去逛了逛，心情很不错，看似很好的氛围却被我给打破了。回到住的酒店，我们几个准备打牌娱乐娱乐，玩的正起兴呢，突然我的手机响了，是女朋友发来的短消息，在几个朋友的嘘声中我查看了消息。简简单单几个字:他回来了，对不起。
看完消息的一瞬间我整个人都已经僵住了，我做错了什么吗，为什么要这样对我，明明一切都很好啊，上午还和我聊天有说有笑呢。几个朋友看到消息之后什么也没说，直接带着我打车去了酒吧，那天晚上的酒是苦的，至于怎么回的酒店我早已记不得了（听他们几个说我的样子很狼狈）。
刚分开那段日子，我试着让自己习惯这种生活，所以我删除了一切有关于她的东西，因为我怕我忍不住去找她。我不想去打扰她的生活，也不愿意去想象她的生活，所以我尽可能的让自己的生活充实一些，工作，锻炼身体，读书，写作……
可是日子真的很难熬，每个夜晚，总是会习惯性的打开手机看看会不会有短消息，努力强迫自己睡觉，但思绪总是在作怪。那段时间，睡睡醒醒，醒醒睡睡，整个人处于一种梦游的状态。看到相似的背影总是会情不自禁地多看一会，傻傻的呆呆的。
就这样，一个月过去了，我的状态依旧还是很差。朋友建议让我出去走走，好好放松一下自己的心。于是，我带着行李和糟糕的思绪开始了为期一个月的旅行。爬山，游泳，拍照，做游戏……慢慢的，状态好转了一些，整个人也稍稍有了些精气神儿。旅途中遇到了形形色色的人，也听到了许多的故事，对一些事也有了不一样的看法，一路下来，整个人也平静了很多。
就这样，我回家了，开始了新的工作。锻炼身体，读书，工作……也回到正常轨迹，虽然偶尔也会想想从前，但一切都过来了。放下书本，看了看手表，到了晚饭时间，要去做饭了。
坚持一下，都会过去的。
悟空呀
当我被很在乎的人伤的很深，我是怎么度过的？
我是哭过来的，我承认自己内心不够强大，必须用这种方式来排毒，被他抛弃的那段日子，只要一想起以前的回忆，一起去过的地方，吃过的东西，看到长的像他的人，看到他喜欢穿的衣服，看到服装店的男模特，听到他喜欢的歌，听到很像他的声音，看到他的名字里任何一个字，我都会忍不住泪流满面。
不管在什么场合，公交车上，办公室里，超市，街角，电影院，菜市场，商场，…眼泪来的时候根本无处躲藏，就像开闸的洪水一样泛滥，我已经习惯了别人异样的眼光，同情的目光，可是我控制不住全身发抖，心痛到无法呼吸，真的是那种哭到心都抽搐了，哭到眼睛第二天还是肿的，哭到垃圾桶里堆满了擦过眼泪和鼻涕的纸巾。
除了哭，其他日子我是熬过来的，时间确实是个疗伤高手，慢慢的我已经记不起来他说过的话，想不起来曾经做过的事，也忘记了他的样子，所有以前让我嚎啕大哭的东西都伤害不到我了，曾经我以为一辈子也忘不了他的号码，到现在怎么想都想不起来。
如果时光倒流，我不希望他曾出现在我的生命里。
这样我就不会奋不顾身的跑到你的城市受罪，我不用坐23个小时的火车去看你，我不会为了迎合你的口味吃面条，我不会为了你而拒绝那些爱我的人，也不用因为你哭的死去活来，更不会因为你弄得遍体鳞伤。
如果再一次遇见你，
我不会跟你打招呼，
如果再一次遇见你，
我多希望我从来不认识你。
如果再一次遇见你，
我多想彼此是陌生人。
如果再一次遇见你，
希望彼此安好互不打扰。
如果再一次遇见你，
希望你后悔失去我。
如果再一次遇见你，
希望再一次遇见你。
吴老师家小仓鼠
被背叛，16年的感情灰飞烟灭，耻辱，不甘，愤怒，黑暗，窒息，笼罩着我，麻木不仁，行尸走肉，不知道什么是真的自己，一切都是假的，反复回忆16年的点点滴滴，那些是真的，那些是假的，恨着，每天都恨着，诅咒他们，脑海里面有一万种他们的死法，报复的方法，最后只能自己折磨自己，替别人的错误惩罚自己，3个月过去了，还在面对那个衣冠禽兽，看着他笑，看着他的脸，真心觉得恶心，恶心至极，不知道这样的自己还要持续多久，表面的原谅，内心的不甘，让我分离，离婚，也要自己疗伤好了，让他尝尝背叛的耻辱，再让他滚的远远的，最好死无葬身之地！死无全尸！
迈阿密的寒冷1983
人一有了感情就窝囊的不行，你再高傲，也得低头，如果你在乎，就会难过的不得了。被很在乎的人伤得很深，可能是一句话，一个动作，一个表情，都会让你的心情跌到低谷。
我也被伤过，我被老婆伤过，我们的家庭也很不好，没人帮她带孩子，她也是付出了很多很多，我也真心感谢她，也很想好好疼爱她，想要和她一起好好地生活。可是有时候她心情会很不好，每次都是拿我撒气，这种感觉让我感觉很不好，我会迷茫，会害怕，甚至怀疑我们的婚姻。以前我总是选择沉默，但是每一次都心里都很痛。我不想要这种情绪，也不想过这样的生活。
每一次受伤，我整个人都像是游离状态。尤其是一个人独处的时候，那种状态真是没办法形容，每次我都选择宽容，我不想因为这些负面情绪影响我的判断。我会一个人静静地想，想想以前，想想现在，想想孩子。再说，两个人之间没有什么特别复杂的东西，都是为了这个家，都是为了孩子。
其实，并不是每个人都能反复的受这种感情的折磨。想要好好地生活，就要去化解。放松情绪，慢慢地告诉自己，生活没那么糟糕，想想今后的生活，想想可爱的孩子，调整好心态，想开了，还是得继续生活。
本身生活就很枯燥，谁也不想每天都被生气充斥着，主动和她说话，有些事，有些人是无法改变的，学会去适应，没有什么过不去的坎儿，只要想通了，夫妻不还是夫妻，日子该怎么过，还是得怎么过。
豌豆说情感
是有过很丧的日子。并且一直是个很丧的人，我很自卑，我觉得一旦有人了解真实我的是什么样了，就不会有人再喜欢我了。和别的回答不一样，那段丧的日子里我就是一直放任自己丧着。没有任何想让自己积极起来的意思。喝酒喝到吐吐完继续喝 第二天第三天继续喝的时候也有，床上躺着睡醒了哭 哭累了继续睡的时候也有，每天和自己讲道理的时候也有，拼命找朋友说话的时候也有，怀疑自己要抑郁了拼命做抑郁症测试的题目的时候也有，认真化一个妆拍完照卸掉发开心的微博朋友圈的时候也有，在外面吃饭吃着吃着大哭看电影看着看着大哭的时候也有，凌晨站在大街上发呆在地铁边上等地铁开门的时候也有。刚开始完全做不了任何自己的事 每天在喝酒睡觉大哭中度过。后来开始慢慢去上课 和朋友开玩笑，然后开始讨厌一个人又习惯一个人。大哭是常有的事，变得非常歇斯底里，很容易极端的发脾气，发完脾气之后大哭。每天都在怀疑自己怀疑别人中度过 开始不知道做什么是对的什么是错的。开始依赖喝酒，有什么不开心的事第一个想到的就是去喝酒 。可以对任何一个人敞开心扉因为我根本就无所谓说了之后别人怎么看我
ZhangXueFang0
我不怕别人在我背后捅刀子，我怕的是，回过头来，看到拿刀的人，是我最信任，最在乎的人，人一辈子总会经过一些伤害，背叛，出卖，利用，欺骗，教训，才会成就将来强大的你。
我这辈子经历了无数次的伤害，最严重的两次，就是，第一次跟初恋结束了感情，第二次是被最信任的朋友利用，和欺骗。
1.对一个女孩子来说第1次的恋爱是那么的刻骨铭心，把所有的情感都投在了里面，感情是那么纯粹，由于他父母反对的原因，没有走到最后，刚分开的时候，整天的泪流满面，离开了他待在那个地方，去了一个乡下的工厂工作，我表姐也在那个地方，相对来说不是那么孤单，但是心里面始终是空落落的，就好像少了什么，也许我们相处的日子太长，所以记忆太多，总是忘不了一些曾经的画面，都说时间是疗伤的药，要么就是另找新欢，我去了那个地方工作了一年，但始终都还是放不下，那个时候在工厂里面，也有好几个男孩子追求，但是都入不了心，因为我跟我的这个初恋不是同一个地方的人，他广州本地的，而我是四川的，所以我不希望我下一段的恋情也是异地了，通过时间还是没人放下，我就去你找了一个新欢，认识三个月，就决定结婚了，是一点感情都没有吧，也是赌气，就突然把自己给嫁了，庆幸的是，结婚以后，发现老公是一个很不错的男人，对我很疼爱，到现在我的婚姻都还很美满。
2.第2次的伤害就是，我比较信任的一个朋友向我借钱，因为信任，我也没去猜想他到底借钱干嘛！疑人不用，用人不疑的心态，说好的借钱周转几天就还，后面一直等，等到三年了都没还，我已经失去了耐心，就断掉了一切联系，因为借了那么多，收不回来，心里面难过了好久好久，从那次被骗之后，我再也不敢相信任何人，除了我的亲人，遇到了这样的人，我不得不坦然面对，断联之后，也是难过了好久，后面我想通了，因为我不管是痛哭流涕，还是后悔不已，而他根本就不知道我的感受，所以我要坚强一点，对一个人最大的报复，就是不在乎，我要活得更好，心里面放下了，什么都好了，木已成舟的事情，只能让它顺其自然，生活总得继续，不要为不值得的人，浪费时间，浪费精力。
特别喜欢一句话就是，难道别人说你丑，你就不要这张脸了吗？所以我不会因为遇1个人渣，就对未来失去希望。
烟雨江南风扶柳
头几天没感觉，几天过后，晚上睡不着，三更半夜哭个哔哩哔哩的，每天上班喝酒，听到伤感的歌曲就不停地流眼泪，就这样经过了三个月，好了一点，但是每天心神不宁，有时候发疯一样徘徊在她上班的路上，希望能见她一面，一个礼拜总哭一次，就这样经过一年，然后我把微信删掉，电话删掉，不删也没用，因为电话和微信都给她拉黑了，二年后把照片也剪掉了，三年过后根本放开了一点，但是没当我心情低落，我总会埋怨我自己，但是眼泪好难流出来，好压抑！
