怪加先森sea
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
每日创意视频
让我终身难忘的搞笑段子
1.小的时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸那是什么味道。我爸说：“等你过生日那天就知道了”。然后我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我已经问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”
2.我喜欢一款玩具，我爸却舍不得给我买。我问爸：“你不是说过，再苦不能苦孩子吗？”
最终我爸还是咬咬牙地对我说：“是呀，你快点长大吧！ ”
3.打电话给我爸：“爸，我妈在家不？”我妈回答“在”，我：“你让我妈接一下电话。”
他把电话递给我妈后，我说：“妈，今天是父亲节，你帮我跟我爸说句节日快乐。”
3.和我妈闹别扭了，我抓起手机就离家出走了，几个小时过去后，走的我又累又饿，我妈还是没有打电话给我，于是我决定主动一点给她老人家发了条信息：我都出来几个小时了你为什么不找我呀？我妈回：我都出来二十多年了，你外婆也没找过我呢！
4.我同学考了零分，于是老师把他拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴!”这时候，我同桌泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下...”
5.刚出校门，我掏出一根烟准备点，班主任从外面回来了。心想坏了，我敢紧往兜里装，班主任就到了跟前，说：“这盒没收了，你师母不给钱买。你怎么抽这么便宜的烟？下次换个好点的抽啊！ ”然后走了...我...
6.记得有次去学校门口买饮料不小心饮料洒了一个学生身上，他恶狠狠的盯着我，我也盯着他！
学生指着我说：放学你给我等着，我知道你是哪班的！好吧，这一刻我决定原谅他了。
7.晚上路上，看到两个人在互相撕扯着对骂。我赶紧跑过去把俩人拉开：放手！别打了！你们先别打了！两边在装声势的兄弟们见状都愣住了。我拍了拍打架那两哥们儿的背，语重心长地对他说：别着急打啊，我有几个看热闹的朋友还没过来呢！
8.一个残疾人到车上乞讨，遇到一个卖保险的，在向他伸手要钱的时候，保险人员反过来向他推销起了保险。
粉红女生
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
让我终身难忘的搞笑段子
1.小的时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸那是什么味道。我爸说：“等你过生日那天就知道了”。然后我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我已经问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”
2.我喜欢一款玩具，我爸却舍不得给我买。我问爸：“你不是说过，再苦不能苦孩子吗？”
最终我爸还是咬咬牙地对我说：“是呀，你快点长大吧！ ”
3.打电话给我爸：“爸，我妈在家不？”我妈回答“在”，我：“你让我妈接一下电话。”
他把电话递给我妈后，我说：“妈，今天是父亲节，你帮我跟我爸说句节日快乐。”
3.和我妈闹别扭了，我抓起手机就离家出走了，几个小时过去后，走的我又累又饿，我妈还是没有打电话给我，于是我决定主动一点给她老人家发了条信息：我都出来几个小时了你为什么不找我呀？我妈回：我都出来二十多年了，你外婆也没找过我呢！
4.我同学考了零分，于是老师把他拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴!”这时候，我同桌泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下...”
5.刚出校门，我掏出一根烟准备点，班主任从外面回来了。心想坏了，我敢紧往兜里装，班主任就到了跟前，说：“这盒没收了，你师母不给钱买。你怎么抽这么便宜的烟？下次换个好点的抽啊！ ”然后走了...我...
6.记得有次去学校门口买饮料不小心饮料洒了一个学生身上，他恶狠狠的盯着我，我也盯着他！
学生指着我说：放学你给我等着，我知道你是哪班的！好吧，这一刻我决定原谅他了。
7.晚上路上，看到两个人在互相撕扯着对骂。我赶紧跑过去把俩人拉开：放手！别打了！你们先别打了！两边在装声势的兄弟们见状都愣住了。我拍了拍打架那两哥们儿的背，语重心长地对他说：别着急打啊，我有几个看热闹的朋友还没过来呢！
8.一个残疾人到车上乞讨，遇到一个卖保险的，在向他伸手要钱的时候，保险人员反过来向他推销起了保险。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
聚力内容
1.初中我们班负责打扫厕所，用的是那种大的扫帚（一人高，竹子做的，黄色那种），所以如果沾了粑粑也看不出来滴，我们的英语老师，牙口不好，每次上课都喜欢去教室后面在扫帚上折一小段，剔牙！看着他享受的表情，竟然没人告诉他……
2.我女的，和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤。。全场安静
3.女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，其中包含的信息量不亚于一部永乐大典 。
4.班长上课的时候想睡觉，于是对他旁边的人说:等会下课了叫我。他旁边的人想整一下他，过了几分钟就摇摇他:下课了，下课了。班长睁眼就站起来，来了句:起立！ 接着你就看到十几个人摇摇晃晃的站起来:老师再见。
5.去一公共wc，恰逢一好久不见老友从里面走出来，打了招呼握了手。心里鄙视，这小子手没擦干，把我的手弄的湿漉漉的。 走进去，想把手洗一下先，拧开一下水龙头，水龙头居然是松的，基本上，停水！
6.夏天，很热
差不多有40度左右吧
一女说：“老板，给我来瓶饮料”
老板说：“要不要凉的呀？”
此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”
老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把WSJ贴在脸上。”
在远方lgl
下面这些搞笑段子让我终生难忘。
1.姑娘,我特别理解你找个有钱男友的不易。我也无法阻止你无论如何都要和他在一起,奋不顾身、心甘情愿、甚至跨越较大年龄差的决心。我承认,我认识你男朋友,我也承认我和他有关系,但是你看着眼熟的那辆奔驰是我的,可能他开过你坐过,也确实是花你男朋友钱买的,我很坦然的承认,也不是你所谓的不要脸,我阻止不了你们的爱情也改变不了他的想法,但是我可以给他介绍更年轻的姑娘。他是否动心我没法确定,最后希望你能学会察言观色,他手机里存的宝贝的电话号码,不一定就是你想象的那样。你偷看了我的手机号加我微信,OK!可以!但是不要上来就骂我是小三好吗?你最好冷静一下,因为你不找我,我也会找你。还是那句话,我骂你猪脑子不是没道理的,你口中的男朋友是我爸。我要怎么说你才能转的过来这个弯儿啊!我祝你平安吧。
2.晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说老公我怕黑。他一把把我推开,别装!我记得上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!
3.有位婆婆和邻居说:“我那个媳妇,好吃懒做,睡到中午,家务事也没做,还让我儿子煮东西送房间，真是太过份了。” 邻居又问她:“你女儿嫁的还不错吧？” 婆婆说:“对啊,过的很幸福呢！大家都对她很好,也不用做家事,假日都到处去玩,也可以睡到中午,女婿还会煮东西送房间。”
4.很久以前我也不懂玩电子竟技的人,在游戏里花好多钱买皮肤,买装备,看上去好傻。后来我慢慢懂了,每个人的心里都有一个精神寄托,有些人是美食,有些人是游戏,有些人是旅行,有些人是书籍和电影。这本身就没什么高低之分,因为你不了解,所以你无法去想象别人的精神寄托能带给他的力量有多大,感同身受这件事情真的是很难实现的。所以你又凭什么去指责我追星,你凭什么觉得你就理智我们就是疯狂。 在我们难过孤独的时刻,至少有星星在我们头顶支撑我们,给我们力量。你知道吗,这世界上,有多少人穷极一生都找不到那颗星星。
5.你发现了吗?便宜的东西只有你买的那一刻是开心的,用的时候没有一天是开心的。品质好的东西给钱那一刻是心疼的,用的时候每天都是快乐的,感觉特别值得。
6.第一次去女友家,问女友买什么礼物去?女友告诉我:买实惠的,于是我买了一桶花生油,一袋50斤的米,一袋50斤的白面,另外还有10斤猪肉,未来岳父看了看问我:“小子,你是来扶贫的吗?”
7.良心学姐告诉你们一件事。如果你喜欢的学姐要毕业了,学弟一定要对学姐讲,自己的盆子漏了,然后把学姐的盆子要来。一定要保管好那个小盆儿。可以帮你解决大问题。
8.初中那会特别喜欢上网,老爸为了防止我逃课上网,就说,周一到周五有警察在网吧抓未成年人上网。有一回,我逃课,跑到网吧来上网,结果冲进来一群警察,在网吧抓了几个人,我以为是抓未成年人上网的,当时我害怕极了,趁警察不注意,一下溜出去了,然后猛跑,结果被警察发现了,就派出两个警察猛追我,我拼命的跑,一下就跑到学校了,结果我们整个学校都被封掉了,就为抓我。后来我才知道,那五个人是因为持刀抢劫,伤人,被抓了。最后我听我爸说,那五个人在警察局被狂虐,就是为了查出我的下落。 那五个人好惨！
9.我在一个首饰盒里发现了一些老照片,我拿 给爸爸说:你看年轻时你也挺帅的,岁月催 人老啊。爸爸接过照片盯了一会儿嘴唇颤抖 说:你妈竟然留着他的照片!
10.学长说，会说话好处很多。比如,你跟女生约会,约完想把女生带回家。你直接说:“去我家坐坐吧”,目的性太强了。你换个说法:“我们家猫会后空翻,你要不要去看一下？”不管哪个女孩都会很高兴很自然跟着你去你家了。这就是会说话的好处之一。
传奇开心果
爆笑笑话，够你笑一整天的了
1、 早上刚到办公室，暗恋好久的男同事突然朝我单膝下跪，一手捧着玫瑰花，一手拿着枚戒指，冲我深情喊到：嫁给我吧！
幸福来得太突然了，居然直接跳过恋爱过程，刚伸出手，男同事突然起身问我：胖妹，你跟企划部的小美关系好，我这样求婚，她会不会答应？
2、 一人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？
某人不悦，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！
服务员淡定的说，常温的-20°，冷藏的-5°
3、 今天坐地铁，人还不算多，某一站时进来一个男生，身材看起来比较胖一点，他进来之后地铁就发出“滴！滴！滴！”的关门警告声。 他一下回到站台上…看着地铁门关上，他嘴里喊着着： 靠，我还以为是电梯。。。
4、 刚刚我去理发店剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他说剪到第几层下巴？
我…..
5、 女同事在上班路上捡到一只小龙虾，拿到公司要放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养，然后她到饮水机那里装水。
过了一会儿看她拿着空瓶子回来，我问：“小龙虾呢？”
她说：“接成热水烫熟了。”
6、 一个小常识，其实空气的流动都是有规律的，排除地转偏向力的影响，在同 一水平梯度，风或者烟总是从高压流向低压。
所以，如果你吃火锅时不管坐在哪里，-烟都往你脸上飘，那么你就要注意一下了，很有可能是因为你太胖，体温高于周围，导致周围形成热低压的缘故。
7、 公司一小伙最近衣着光鲜，抽的烟从五块变五十，午餐标准十块变三十。下班不再挤地铁，直接专车。
大家纷纷猜测是不是被包养了，或者中彩票了。。。。
最后真相大白，和女朋友分手了。。。
8、 停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。
一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”
另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
9、 有的人说房价涨了，有的人说房价降了。。。
我很懵，我爸说：判断房价涨跌的方法，多加中介的微信，然后看他们运动的步数，如果步数多，说明走的远，看房的人多，楼市火热，如果步数少，就是走的少看房的人少，楼市萧条。。
笑中华
今天又被妈妈打了，去上学时，同学问我：“你妈妈是换拖鞋了吧？今天打的花纹都不一样。”
去吃烧烤，老板问我要什么辣，我说变态辣，然后老板一边摸我屁股一边刷辣椒说：“够不够变态”
我：“你看我长得帅不帅？说实话。”朋友：“嗯，很阳光。”我正暗自高兴呢，他接着说：“刺眼。”
阿凡搞笑创作
1、
一医生去酒店吃饭，女服务员让点菜，这时服务员可能因为屁股痒，挠了一下屁股。医生关切的问到，有痔疮吗？女服务员答，请您点菜单上有的，好吗？
2、
一医生去酒店吃饭，女服务员让点菜，这时服务员可能因为屁股痒，挠了一下屁股。医生关切的问到，有痔疮吗？女服务员答，请您点菜单上有的，好吗？
3、
今天和儿子一起去看古装戏，演到一半时他好奇的转头问我：“爸爸，为什么皇帝要自称是天子？” 我：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛” 儿子：“那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己奶子？” 我：“……”
4、
我过年最喜欢见亲戚了“结婚了吗？”“哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片！”“哦，收入咋样？”“今年不咋样，五百万不到吧~”“嗯，买房了吗？”“准备买第四套了！”然后亲戚拍拍我的肩膀，对旁边的母亲说：“病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢！”
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哈特菲尔德的研究表明：人们接触的时间越长，越容易产生友谊或爱情。一名男子给女友写了700封信，最后，女友嫁给了邮递员。
6、
花二十四万买了辆二手奔驰，装上滴滴软件后开始跑起了专车，一天拉了个女的，竟然是前女友。一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对我说 : 我们还能回去吗？ 我坐那纠结了半天说 : 回去？回去得加二十。
7、
今天我在蛋糕店站了一小时没有走，店里的服务员以为我是蹭空调的赶我走，我没有走，后来她火了，拿起客人吃剩的蛋糕扔我脸上，大喊一声你他妈的快点滚。我尴尬的擦了擦脸，在心里默念一句“祝自己生日快乐。”
8、
最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛这是目前人类唯一可实行的穿越方法 闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来
9、
A：如果你走在路上，忽然有人往你身上泼了一碗油，然后对你说：“奥妙洗衣液，洁净无污染，看，一洗既净。”你会怎么做？
B：我会打，打到他肾亏，然后对他说：“别怕，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
搞笑精选集
那是小时候听到的一个段子：瞎子和瘸子一同出游，旅途很远，为了方便他们决定骑自行车去。他俩商议由瘸子看路，瞎子骑车，当遇到障碍物时瘸子就大声提醒瞎子，骑行途中遇到沟壑，确定大惊连忙叫到，沟-沟-沟-沟，瞎子误以为他在唱歌应和到！哦咧-哦咧-哦咧！结果一起翻沟里了。虽然这个小段子对于现在而言很普遍，但是在90年代没有互联网时代的人们来说是待在心里抹不掉的搞笑段子！
