特纯奶人
我当幼儿老师也10年了，带过小班，学前班，以前当老师看见事儿多的家长也会厌烦，那时候不当妈妈，不知道家长爱孩子的心啊，记得15年时候我接待一位女家长，个子不高，很漂亮，孩子叫淼淼小小的，不太会说话，送幼儿园第一天孩子进门就哭，家长忍着眼泪把孩子送进班，挣脱孩子的拥抱，嘱咐我让老师多多照顾下，一上午打了好几桶电话，孩子也哭了好久，话也说不清，只要能让他不哭啥都按着他要求来，吃饭玩玩具都还好，一到中午睡觉哭的不行不行的，从班里到办公室，他哭的让全班幼儿都哭，没办法我领去我办公室，后来哄着他回班里我搂着他和他挤在一张小床摇着，抱着，拍着，千方百计哄睡了，中午给他妈妈发去孩子玩耍，吃饭，在我怀里睡觉照片家长感动的很，下午4点他妈妈早早的来了，在办公室和我一起看监控，看到自己的宝宝在吃饭，眼泪流啊流，宝宝吃完饭，妈妈进去两人哇哇的抱着哭，那时候我感觉家长好恋子啊，后来慢慢的孩子上幼儿园不哭了，能微笑说再见，背好多东西话语也多了，家长又欣慰的流下眼泪，后来我怀孕了这个家长也问长问断，教师节还带给了我礼物，那时觉得母爱就很普通
我当母亲的那天2016年2月8日大年初一，经历了41周超长怀孕，经历了无数次的阴道内敛，药物催产未果后，勇于下定决心做刨宫产，当妈那一刻也就是那时候吧，手术开始时麻醉师让我蜷缩身子给脊柱麻药，慢慢腿热热的，慢慢腿没有知觉，医生们聊天啊谈话啊我都能听连，医生说我羊水浑浊宝宝缺氧，抛出来没哭，把我的氧气面罩给孩子带上，在一个全麻的情况下我还是努力想把氧气罩用嘴顶到嘴唇上面问医生，我的宝宝有没有事，医生说没事送去抢救了，那一刻脑子真是一片空白，后来看见他的第一眼起，黑黑的肉肉的丑丑的，一晚上我都拉着他的小手，看着他那么的看不够，看医生第一次给他打针，心疼的我眼泪刷刷的掉，后来在经历宝宝成长过程中脸部皮肤热疹，幼儿急诊，咳嗽，发烧等等，心痛的我一晚上也不敢闭眼睛，3天瘦了2斤，每一次宝宝喊出我妈妈的时候我的心真是被融化一次又一次，虽然孩子有时候很调皮，很不听话，我生气了会大声吼他，会打它，可是那也是迫不得已，每晚孩子睡了我点开qq空间，看他小时候的照片，小视频那个母爱又被激起一浪又一浪，我会轻轻的搂住身边熟睡的他，亲也亲不够，摸也摸不够，我很爱他，是他让我知道什么是牵肠挂肚夜不能寐，我爱他我愿意用我的生命，一切换他的健康成长，如果没有他我都不知道我有这么大爱的力量，一个刨宫产伤疤算什么，那个疼算什么，我想每个母亲都会如此，我爱孩子也爱我的父母，这个世界上只有养我的和我养的人值得我用生命来呵护.
我妈妈给我拍的进手术室照片
往事如烟烟飘散
刚刚经过一场难过的心理纠结，眼泪一直在眼眶里打转，最终没忍回去，自己悄悄擦掉了。
我人到中年，但在母亲面前，跟弟弟妹妹一起，总是有种被嫌弃，被厌烦的感觉。是被自己母亲厌烦嫌弃。当姐弟三人一起，她会极端明显地反感我。我每次都忍不住揪心地难受，每次都忍不住落泪。
小的时候，我就明显有这种感觉。我怀疑自己是不是亲生的。但我确实是亲生的。只是不幸正在了老大的位置，又是女儿生。
重男轻女的思想让母亲迫不及待地想要二胎，想要男孩。
弟弟就和我相差一岁多。命运注定我的位置很尴尬。母亲认为我是老大应该为家里着想。小小年纪的我没有享受过母爱的滋味，早早就开始洗衣做饭。做不好就会迎来母亲的呵斥和狂揍！小时候我被拖进小黑屋里挨打是常有的事情。可惜的是我为什么会挨打？做错什么了？一点都不知道。
长大后，我就远嫁他乡，离开那个根本不爱我的妈妈。
人到中年了，我带着孩子回娘家，还是被嫌弃。虽然我回去次数越来越少。
我说什么都是错的。我好心提醒点事情也被认为瞎说，同样的事情，我说了召来母亲的恶言恶语，弟弟妹妹说了就认为正确好意的提醒。
我这样的孩子对母亲来说意味着什么？是不是我就不该来？是不是只比弟弟大一岁多的我就应该神通广大，什么事情不需要母亲教就该会，我作为大姐就应该为这个家庭，为母亲分忧解难。我应该像一个妈妈一样去关爱她，而不是她回头来照顾我？
俩宝好妈
这个问题让我想到了女儿出生的时候。
得知怀孕时我没有任何惊喜，只有许多焦虑，几次自己走到医院门口又悄悄返回。
我一直关注家庭教育问题，因为工作关系，又接触许多孩子和父母，所以思想压力特大，总担心孩子毁在自己手中。
女儿出生了，我没有初为人母的喜悦，也没有浓浓的爱意，只是想着如何回避掉所有家庭环境的不利影响，帮助女儿飞得更高。
带着这种思想，我自虐般地约束自己的言行举止，尽力给女儿积极影响。虽然从幼儿园到高中，一路收获许多赞美，我依然不敢放松：孩子没有到真正独立那一刻，说成功都是太早了！
女儿考入北大，我也没有特别惊喜。直到遇到这件事：大二暑期女儿去美国交流，带队老师因为签证问题无法解决，女儿主动申请带队并圆满完成任务，这可是小县城的女儿第一次坐飞机呢！经历了这件事我才算放心，也才放松。
我认为孩子对母亲来说意味着责任！
和大家分享两句名言：
1、爱护自己的孩子,这是母鸡都会做的,但教育好孩子却是一门艺术。
2、“国民的命运，与其说是操在掌权者手中，不如说是掌握在母亲手中。”
我是妈咪老师，欢迎大家关注我，共同交流教育话题。
妈咪老师
作为一个拥有两个宝贝的妈妈，我来回答一下这个问题。对于我来说，我的孩子就是我的生命，不，她们高于我的生命，她们是我在这个世界上生命的延续，她们是我重新认识自己，努力奋斗的意义。
我本身是胆子特别小的一个人，路上看见狗都会大声呼叫的那种人，我生我家大宝的时候是23岁，记得当时要做剖腹产手术的时候，我紧张的一夜那是辗转反侧，手心里不由自主的直冒汗，可是我一直在告诉自己，我要当妈妈了，虽然我很害怕，但是妈妈是无所不能的，为了孩子，我要勇敢。那个时候，我看那种生孩子的帖子看的特别多，不看心里发慌，可是越看心越慌，当时我都想，就算是为了孩子，要我的命都行。现在想想，这些想法是多么的幼稚与可笑，可是这真的是我当时最真实的想法。
现在作为两个孩子的妈妈，我的心态渐趋平和，在经历过孩子几次住院后，我想只要孩子们健康平安就是对我最好的回报了。未来的日子，我会陪着她们一起疯，一起闹，一起认识自己，认识世界。
诺雅妈咪爱育儿
这个问题值得我深思，当我还是孩子的时候，由于身体不好经常生病，那时候因为家庭条件不好，妈妈也没有及时带我看医生，导致了病情时好时坏，到最后影响到了学业的时候（没有理由的在课堂上会昏迷），医生给妈妈下了警告：你如果还不重视你女儿的病情，你就等着伺候她后半辈子吧……从医生办公室出来，我看到了妈妈脸上的焦虑和失望，从妈妈的眼底略过那么一种我那个年纪还看不透的情绪，在那之后，妈妈带我去了大医院，从开刀住院到出院二十多天，回到家的时候妈妈倒下了，那时候在家里妈妈除了要打零工挣钱，家务活，田里的农活都是她一个人，所以爸爸总会数落我：都是因为你，你妈才倒下了，还不知道多干点活还看电视……看着妈妈憔悴的面孔，听着爸爸带着抱怨的数落，我只能默默的不出声，尽可能多的帮家里干活，晚上躺在床上的时候默默的流眼泪，恨自己不争气，为什么要生病花光了家里的钱，成了妈妈的累赘，因为年龄小不能出去打工挣钱，就在心里暗暗的下决心：等以后我结婚了，一定不要孩子……
现在的我长大了，有了自己的家庭，当初那段对于我来说的灰暗日子早已烟消云散，现在自己也有了两个聪明伶俐的可爱宝宝，就是太过调皮。现在再来想，有人说孩子是娘身上掉下来的肉，哪有不心疼的道理确实是如此，现在的我也许是经历了世事的变迁，也许是年龄的增长改变了许多。孩子对于妈妈来说，是一个生命的延续，是一个责任的承担；作为母亲，我只是一个载体，带给了孩子性命，从孩子呱呱坠地的那一刻起，一项更伟大的使命在等着我。孩子的到来让我体会到了母爱的伟大，也尝到了母爱的艰辛，更让我走向了成熟。
母亲，一个光荣而艰苦的称号；母爱，更是一场史无前例的修行。前进的路上，愿我们每一位母亲心怀大爱：幼吾幼以及人之幼，老吾老以及人之老！
TT剑胆琴心
孩子对一个母亲来说意味着什么？那就是我的生命，就是我的全世界，比我的生命还重要，我愿意把我的所有给你，你就是我生命的延续。你就是我人生活着的所有希望梦想目标，为了孩子，我愿意放弃我所有的一切，哪怕掏心掏肺也愿意。这就是母爱，自从你在我的身体里面萌芽，9月怀胎，感受着你所有的点点滴滴，让我无比的欣喜感动。
第一次在我的身体里，第一次让我呕吐，头晕脑胀然，没有力气，我知道我有了你。从此我就要做起母亲的责任，让我夜晚睡不着觉，看着自己的肚子一天一天大起来，感受你在我的肚里拳打脚踢，像鱼一样的上蹿下跳，感受到你欢乐的畅游，我的心里充满了浓浓的爱意。孩子，我愿意把我的生命世界全部给你，这就是妈妈对你最深情的告白。
第一次做母亲忍受多大的痛苦，那种痛只有女人才知道，男人是永远无法感受。那种就像地震一样，你从我的身体里分裂出来，山崩地裂，痛的我快死去。伴随着几秒钟一次的阵痛，痛了整整的十多个小时才把你生出来，筋疲力尽，我差点晕死过去。但是听到你嗷嗷的哭声，我的心中升起太多的柔情，我的心在疼痛，我想看到你，我的宝贝。看到你的第一眼，我的心中充满了感动，你的眉眼，你的所有都是那么的像我，这就是我生命的延续。
我爱你，我的宝贝，我的孩子，从此我的生命世界全部都要给你。从此我就是你的守护神，我就是你的母亲，我不会让你受一丁点的伤害，我会把我所知道，我所懂的，把我所有的人生阅历，把我所有的个性思想观点，全部无私的传授给你。把你培养成人，要让你做一个对时代社会有用之才，为你提供最好的成长空间，让你像公主，像小王子一样快乐健康的成长。
我要把这世界上最完美的母爱全部给你，让你充满纯真善良阳光快乐幸福甜蜜，我会把这世间所有的阴暗，所有的黑恶为你挡在墙外。为你筑起一道春天的花园，让你快乐无忧，让你天真烂漫，让你做真正的天使，因为你就是我的宝贝。为你我哪怕再苦再累，哪怕我牺牲前程，我也愿意陪在你的身边，只因为感受你的笑脸。
陪着你，呵护你，感受着你点点滴滴的成长，把所有人世间最美好的给你，对你的人生负责到底，为你保驾护航，为你乘风破浪。为遮风挡雨，为你承受这世界所有的一切，为你打拼天下，为付出所有。让你过上健康幸福愉悦的生活，我愿意在这人世间做一个真正的英雄勇士，因为我爱你，因为你是我的宝贝，我是你的母亲，在你的心里，妈妈就是你的全世界，就是你世界上最亲最可敬的人。同样在妈妈的心里，你们就是我的全世界就是我生命的所有。
铁血女汉在乡村
说说我的个人经历吧，我有两个孩子，都是女儿，老大是自然怀孕，当时也没有特意的准备要孩子，只是想让她顺其自然，心里想着有就要，没有就等着！月经是推迟了10天后，买来试纸“两条杠”，呵呵，生命就是如此神奇，妊娠反应不是很严重，没什么特别的感觉，就常规产检，照常上班，一直上到9个月，因为要回老家生产就休假了，回到老家就是被“遛狗”式的闲逛，到预产期的时候没有动静，超了1周，开始发动，10几个小时的宫缩痛，只能说生孩子是真疼！老二是意外怀孕，因为一点反应没有，以至于心大的我怀孕两个多月才知道他的存在，在这之前，打过头孢，吃过奥硝唑，打过破伤风，晃哒过CT室，接触过几个做骨扫描检查的病人，纠结到底要不要这个孩子，去照彩超，看着她都有胎心了，决定留下这个孩子，也比较产检也频繁了起来，各种担心，后期血糖还高，宫内缺氧，间断吸了两个月的氧，直到生下她，呵呵，各项指标都很正常，才放下心来，现在她快百天了，真庆幸当初就下了她！所以，孩子对于母亲来说，是责任是满满的爱！
十一少年游
这是一个非常好的问题，作为一个妈妈，我很认真的想了又想，也许现在我给出的答案只是我此时此刻对自己的独白，随着时间的沉淀，不知道在未来的岁月中我还会怎样看待这个问题。
我属于年龄比较大当妈妈的，33岁才生了我的女儿，是我的第一个，也是唯一的孩子。现在她已经四周岁了，但是孩子出生的那一刹那，哇的第一声的哭声，仿佛就在耳边回响。接生大夫抱着孩子把屁股冲着给我看，告诉我是女孩，我的心一紧，当然，这心头的一紧，绝不是说我重男轻女，不喜欢女孩，而是因为我刚刚顺产生下孩子，那等待十指全开生孩子的疼痛，现在想来还有点不寒而栗。一想到我的女儿以后也会经历这样的痛楚，从她出生就开始要心疼。
这个从出生就完全对我依赖的小小人儿，饿了就扭动着脑袋撅着小嘴找奶喝，常常吮着妈妈的乳头累得满头大汗，呼呼的睡一小会儿，醒了接着吮。吃饱了再呼呼的大睡。我就这样静静的看着她，这个小小的小家伙儿，从第一次胎动感受到她，再到她真的就这样真真切切的在这里，心中一遍遍感叹生命的神奇和感恩之情。渐渐的她长大一点儿，仍然离不开妈妈，一时看不到就要咧嘴大哭，看到妈妈出现，马上又会破涕而笑，有时泪花还挂在眼角。
有时会有错觉，我和孩子是不是永远这样每天24小时不分开，永远这样亲昵的在一起。但是随着孩子长大，该去幼儿园了！我们的第一次分离开始了，说真的还没入园时，孩子是不明白怎么回事的，可是我知道，这个小小的人儿，开始成为一个社会人儿了，有了自己的圈子，不需要完全的依赖自己的妈妈，分离焦虑在我的心中开始泛滥。
在孩子入园前，虽然做了很多准备工作，但是孩子真正自己走进幼儿园，开始独立的时候，不仅是她哭的撕心裂肺，我也跟着哭过几回，当然这绝不是当着孩子的面。记得孩子第一天去幼儿园那天，根本不知道自己该做什么，干什么都没有精神，时刻的盯着手机里的班级群，生怕错过老师的发的孩子的信息。
如今，已经习惯了孩子去幼儿园，有两回，爸爸独自带着孩子去奶奶家小住两天。我也能够渐渐的接受了。龙应台说：“父母子女一场，就是不断的目送他的背影渐行渐远。”孩子因你而来，却不是为你而活，母亲也一样，为了孩子可以付出一切，但也并不是为孩子而活，曾经我们是一体，现在我们虽然在渐行渐远，但我坚信我们的心永远连在一起。
鑫喜阅
孩子是妈的一块心头肉。
我还记得孩子一岁的时候，有一天家里聚餐去饭店吃饭，我吃的快就带孩子在楼下玩。我女儿看到一辆小孩的车就去玩，这是来了一个小男孩，大概也就3-4岁的样子，跑过来要车然后上去一下把我女儿脸抓了。我当时看到以后心疼到哆嗦，但是又不能打人家孩子，说了他几句让他走了，我抱着女儿真的在抖。
有了孩子以后，就不敢看那些关于孩子被虐的负面新闻，太残忍太没人性，没办法理解也不能忍受有这种行为的人，都是孩子没有任何还手能，怎么下得去手😡
孩子，不管她未来能成为怎样一个人，有没有事业或者成就，我只希望她是平安快乐的😘
Mia育儿
孩子？那是战斗力爆表的小怪兽。
我是有点恐惧孩子的，没结婚以前，经常去我家的孩子大概有我姐家两个，我家两个，一个小表妹，我表弟家两个那么多孩子凑到一起，对我来说就是一场灾难，不亚于几千只知了在我耳边鸣叫，吵的人脑门生疼，所以我一直对孩子是敬而远之的。
这几个孩子最多是有点吵闹，真正让我对孩子这一生物谈之色变的是我堂姐家的一对龙凤胎。他们两个是由我伯父伯母带大的。所以造就了无法无天的性格。
我哥结婚，他们回去参加婚礼，生在城市，看到小动物兴奋不已，闹的一个村子鸡飞狗跳。后来伯父住院，伯母让我帮忙照顾半天，她要回家做饭，我在惊恐不安中接受了这一任务。
开始相安无事，我请两小鬼吃烧烤，两人吃的津津有味，一下子吃掉我60块大洋，对于学生时期的我来说就是半年的私房钱，没事，为了让他两安生，我舍得。
后来渴了，没事，小姨给你两一个人一瓶雪碧。可是灾难来了，问题就在这雪碧上。外甥淘气，用手甩着瓶子，结果就无意间打开了新世界的大门，原来用力晃动再打开瓶盖可以制造喷雾的效果啊啊啊啊！结果就是我这个小姨被两小鬼用雪碧浇了个透心凉。凉。凉。
为了让他们重新安生下来，我百方使尽，利益诱哄，威胁恐吓全不管用，两人甚至拿起板凳和我对打，往我身上招呼，我在烧烤店老板万箭穿心的目光下落荒而逃，可是两小鬼还不配合，让我连拖带拽的弄了出去，只能提前把他两交给伯母。他两见到外婆那里第一句不是小姨请我吃了烧烤，喝了雪碧，而是，外婆，那女的打我们，那女的。那女的。打我们。打我们。我去。
出于这种种事迹，我对孩子的感受可想而知，当然，这是20岁以前的事情。现在的我已经到了30高龄，女儿已经一岁四个月了。那么，作为一个母亲，孩子对我意味着什么呢？
女儿没出生以前。我对孩子还是恐惧的？虽然是计划以内的事情，但是对于她的到来我还是有点战战兢兢，忐忑不安的。不管做了多少心理建设，看到那么一小团的时候，还是不知所措，可是没办法，只能摸索学习，从哺乳到换尿布，每一步都如履薄冰。
后来满月，她爸爸出去工作，我一人带她。不幸的是在她4个多月时得了百日咳，连续咳嗽了将近4个多月。严重时一口痰出不来，憋的上不来气，头上的汗珠就像黄豆一样往下滚落，嗓子哑的一点声音都没有，只能看着我流泪。这个时候，孩子对我来说就是那竹签扎到了指甲里的一根刺，让我疼痛难忍，我每天每晚的抱着她，帮她排痰叩背。
后来病情好转，她整个人消瘦的不行。我开始用更多的耐心帮她调理，可是一场大病下来，体质变的好差，隔三差五就要进一次医院，这样的奔波劳累，让我心力憔悴。可是，她仍然是我的天使。
慢慢就她会吃饭，会走路，看到她吃下我为她精心熬制的粥露出满足的笑容，看着她迈着蹒跚的步伐，向我露出得意的笑容，里面有感动，有喜悦。
每次她做一些动作，在我眼里都是可爱的，她一点一点吃东西可爱，她踮着脚尖去拿桌上的东西可爱，她把小腿抬的高高的去爬沙发可爱，她怕摔倒，向后伸出手让我去扶可爱，又累了俩胳膊伸开让我抱也是可爱的。当然，她不讲理时会乱发脾气乱摔东西，我批评她时她懂得叫自己的外婆来帮忙。这种种的相处模式都是母亲眼中的孩子。
一个孩子对母亲来说意味着什么，每个人感受不同。但是我想，他们是天使，是爱的源泉。
