蘇小傻
這個問題，問的好，要說生死人人都有這麼個過程。誰不怕死呢？
誰又不想多活幾年年呢？
談到這個問題，人人都恐懼害怕。
死，也分好幾種 ，有的英年早逝，為了人類的幸福生活，生活所迫。為了尋求真理。他們為人類做出了重大貢獻。他們是英雄。直的我們敬佩。
有的 是做惡多端，殺人，越貨無惡不作的邪惡之人，他們是死有餘辜。
有的是一生平安壽老告終。睡一覺就架鶴西遊了。
還有一些受盡苦難折磨，最後病臥床榻而死。
大家都知道，耶穌，為了拯救人類，三十多歲死了，體會了人生的所有災難。買了所有人的罪，為了人類做出了巨大貢獻。上帝使他復活，回到上帝身邊。
我今天，活著生不如死。可能我沒有耶穌的氣質。才說出此話。
所以，我在把人間各種醜陋的事情向人類闡明，人不是白白的來，白白的走。是叫人明白事理。走該行的路，好人壞人，永遠是不一樣的。所以人還有第二次生命。那就是，永遠的活著。
如果沒有第二此生命，也就不會存在律法和法律了，耶穌也不會為了人的利益而被釘死。也就沒有了耶穌復活。
聖經上的預言也就不會那麼的應驗了。所以我們要把握司機，親近上帝，得享永生。
然自利人陳全孝
今天的心情有點糟糕，一個幾個月前還在說愛上我的一個不老不算年輕的男人說愛我的，今天就死去了，就在八月四號這天晚上打電話給我我因為手機不在身上沒有接聽，我後來也沒有回電話，就一直沒得他的消息了，本來他是三五天會給我打個電話問候一下的，但是這次十幾天了都沒得電話，正在想是不是上次沒有接聽他的電話他生氣了還是生病了，也想打個電話去問候一下他的，結果就在三天前聽說他生病了，而且已經無回天之力了，我的心一直就像針扎一樣的痛，和他認識已經幾年了，他喜歡喝酒，因為喜歡喝酒，老婆也離了，官帽也丟了，我也一直勸他少喝酒，他說除了喝酒他都不知道該幹嘛，後來，他聽了我的話，儘量少喝，不上班就去和老頭老太太打小麻將，他說天天輸，因為他之前都沒有打過，但是他說輸就是幾十塊錢，我說總比你請人喝酒好，至少打麻將輸的錢少，你請別人喝酒，每天都是幾百塊，而且打麻將沒得喝酒傷身，他說也是的，今年開始都很少來我家燒烤店喝酒了，我說，你能控制自己就是好事，他說我說的是對的，但是都晚了，閻王爺還是要給他拉走了，我想為什麼這麼好的一個人，閻王爺怎麼就不容他改正呢，就不能給他一次機會呢？祈禱希望他能出現奇蹟能夠康復，但是，死神還是在今天帶他走了，也許最後的一次來電可能就是想要告訴我他生病，起不來了，可能希望我去看一眼他，但是我卻一直沒有給他回電話，我的腸子都要悔青了，可能他躺在床上起不來的時候給我打的最後一次電話就這樣被我錯過了一輩子，儘管我和他是有緣無分，但是我的心裡還是一直有他，這是我認識他後半輩子的痛，今天開始，他的手機號從此就會消失不在我的手機上了，但是我的心裡要怎樣才能忘記他？八月四號給我最後一通電話我卻沒有接聽，這是我最痛的，最後悔的，最不能忘記的後半輩子的痛
一葉浮萍254498037
大家有沒有想過現在的自己活得好好的，將來某一天終究要死去，世界上再沒有自己這個人的那種恐懼感
這個問題我幾年前想過，也是這樣感覺很恐懼感。但是人只要過了退休年齡，也就是滿可60歲後，就沒有這樣的感覺了。原因：一個人要是活過60歲基本就是一個甲子年。對於金錢，財產。人生看的很淡了。但了這個年齡自己就把人生給總結一下。生老病死就是自然規律。沒有什麼可怕的。
鬱金香137652766
看到這個問題的時候，我有種莫名的親切感。一想到自己總有一天會死亡，而這個世界上再也沒有自己這個人了，我總是會有一種恐懼感，那種恐懼感直到今天依然伴隨著我。
關於童年的記憶，大多數已經模糊不清了，而第一次思考死亡的經歷直到今天都清晰無比。
那一年我九歲，一個秋天的下午，和小夥伴瘋玩了半天的我回到家中，媽媽正在做飯，我躺在沙發上，玩了半天的我雖然有些累，但是依然意猶未盡。
不知道過了多久，陣陣秋風吹過客廳。不知道為什麼，我的心底突然有一種和我年紀不相仿的傷感。
秋天一到，葉子成片成片的落下，我突然就想到了死亡。如果有一天我死掉了，那我是不是也像那些葉子一樣消失了？那麼這個世界再發生任何事情也都與我無關了，我突然有些難過。
這個時候，妹妹拿著冰淇淋從外邊走了進來。她才只有六歲，關心的只有冰淇淋又多了什麼口味，一定不曾想過死亡這樣嚴肅的話題。
我本來不想告訴她心中所想，但可能是發現我有些異常，妹妹問我在想什麼。
於是我問她，“你怕死嗎？”
妹妹搖了搖頭。
“死了以後就再也看不見爸爸媽媽了。”我不甘心的解釋道。可是妹妹似乎理解不了我說的話。
“死了以後，你就再也吃不到冰淇淋了。”我瞟了一眼她的冰淇淋，決定換一種簡單的方式跟妹妹描述死亡這麼嚴肅的問題。
我的方法果然奏效了，妹妹聽完我的話嚎啕大哭。
當然，為此我也付出了慘痛的代價。聞聲趕來的媽媽明白事情的原委後，毫不猶豫地揍了我一頓。
那次捱揍的經歷讓我好久都沒有再跟別人提起過自己對死亡的恐懼，現在我已經長大，可是，一想到自己有一天會死掉，這個世界將再也不會有我的存在，這個世界和我再也沒有任何關係，我依然會感到令人窒息的恐懼，這種恐懼和九歲的那個秋天相比，有增無減。
小暖聊生活
經常會想到。小時候躺床上會想到以後自己的親人會去逝離開自己會突然坐起來難過，直到三年前那天真的到來了，最愛我的爺爺終究還是離開了我，真的很難過，看著奶奶難過的樣子，經常會自言自語，我明白沒有人會比她更痛苦，失去了最愛的陪伴你幾十年愛人，那種悲傷，孤單，恐懼的心情真的是生不如死的體驗，她也很怕死，但是又不得不面對，看她難過的樣子有時我會想如果我是她，我現在該有多麼恐懼，知道自己離生命的終點不遠了，但是不得不去面對。有時覺得老了以後得老年痴呆挺好的，可能是感覺腦子糊塗的死亡比清楚的死亡能少受點罪吧。現在睡覺偶爾也會想到自己以後終究會死亡，不停的想著人為什麼會出生，為什麼人會死亡，我們來到這個世界上究竟是為了什麼！然後會把自己驚醒從床上跳下來，冷靜片刻再想想，我們終究都是過客，不管你再富有或再窮苦，歷朝歷代沒有誰能逃脫死亡這個結果，哪怕你是國家總統也好，明星富人也好，都一樣逃脫不掉，只是這樣的一些人可能會活的相對長壽一點，但是結局大家都一樣。我們終究都會成為歷史，出生、繁衍、死亡，每個人都是一樣的。所以說活在當下，善待每個人，特別是自己，害人之心不可有，做事得饒人處且饒人，不要太過於追求功成名就。平平淡淡也好，大富大貴也好，權勢顯赫也好，一輩子就一次，請珍惜眼前的一切的一切！！！
我想我是曹海洋
又到雨水與淚水交織而下的四月天!我最愛的丈夫離開我已經兩年了！沒有別人口中的放下，看開，節哀...而是依舊是念念難忘!思緒萬千!不能回到原來的家中生活，不敢回到我們相愛思守了快三十年的城市居住...抑鬱了兩年!逃避了兩年!痛苦沒減少半分!...總在仰望星空，在默默的問蒼天-為什麼不能把相愛的兩個人一起帶走?!為什麼留下我獨自經歷這種煉獄般的心靈折磨?!總在做些無聊的事情想讓自己儘量回到從前，可惜，沒辦法做到啊！哪裡有忘情水?!哪裡有回頭路?!悲傷的我究竟還需要被痛苦折騰到多久才能結束?!...天堂的愛人！你知道我有多想念你嗎？!我一點都不恐懼死亡!甚至於有點期待死亡...因為可以去陪伴我的愛人了！
雁過留聲178071574
從小就怕死亡，人到中年後的壓力讓人想到後怕，但堅持下來了，前幾年一個人承擔了照父母兩老中風的照顧，同時還要照顧三個讀書的兒子，太太還鬧離婚不幫忙，姐姐也不幫忙鬧分家產，一個男人頂住了人生最苦的年代，記得推著中風父親下著小雨趕火車打工的夜，男人的我流下了淚。但今天我還活著！孩子都大了，父母都安葬好了。所以看淡了死亡，死亡可能是放鬆？！人活著痛並快樂！珍惜身邊人，原諒一切對與錯，用寬廣的胸懷去感受有生之年！
回頭鵝留步鴨
可以說這種自己某一天沒了的恐懼感有過，而且非常非常之深刻；也可以說沒有，人嘛，終究是會煙消雲散，迴歸一把泥土。
對死亡的恐懼是與生俱來的。在我記事起就在想人出生了，為什麼會死，而如果最後都得死，為什麼又要來世上走一回?孩提時代，鄉下還沒電燈，一到晚上，都是那微弱的煤油燈。無邊的黑暗在我幼小的心靈更加增添了恐懼，怕黑。
後來上學了，在讀書上花了些心思，而且兄弟姐妹多，這恐懼感就有點淡化。
九歲那年奶奶走了，對死亡的恐懼到了極致，空前的悲哀佔據了我的全部身心。晚上不敢出門，白天上學渾渾噩噩。總在想，人活著要幹嘛，讀書有什麼用，還不是要死。
隨著時間的推移，年齡的增長，生離死別多了，經歷的磨難多了，也就淡化了。並且在最無助的時候甚至曾經想過不如早死，也不用這麼受苦。
人在每個年齡段想法都是不一樣的，在開心幸福的時候多麼珍惜生命，這時聽說誰誰因為某事輕生了，都是不屑一顧的指責:好死不如賴活著，生命只有一次，哎到底有什麼想不開?為什麼會不怕死?也相當的不理解那些先烈的各種犧牲，難道他們不怕死?死前不恐懼?細想輕生者是一念之差，而劉胡蘭等那些先烈哪裡是不怕死，只是他們心中有個信仰，那就是為共產主義而獻身，死又何懼?說到這裡就又有死的重於泰山或輕於鴻毛之分。
當我現在，活到中年時分對於哪一天沒了已經不太在意了。現在在意的是怎樣在我沒了以後，多留點痕跡，證明我來過這個世界就夠了
梧桐的星空
有，之前也想過，沒有這麼強烈過，自從自己生了乳腺癌以後就經常想，也許是真的害怕，自己死了，是什麼樣的？想著自己走的時候穿什麼？越是害怕，越是想，越是想，越害怕。特別是誰家出殯的時候想得更多了：也許我走的時候，也會躺在這樣的棺材裡；也許我走的時候，也是這樣的方式火化……想著想著，就特別恐懼，雞皮疙瘩全起來了，有時候心口那邊會特別悶，糾結著！
大伯前段時間走了，心痛，我不敢看他臨去世的場面，因為我一直會想，將來躺在那兒的是我，多恐怖！會不會真的有靈魂這麼一說？以前的我不相信這種說法，但現在我希望人死後，真的在另外一個空間生存，這樣的話，我就不那麼害怕了，起碼不會灰飛煙滅吧！
之前，我就說過，每每走過家旁邊的公園，總感慨少了一人，那就是我大伯！人沒了，就沒了聲音，就沒了人影，沒了存在感！人走了，就是這個人不存在這個世界上了！我要是將來走了，也就不存在這個世界了，想想真的恐怖，只能用“活好每一天”來激勵自己！
kitty1380
我對死亡的感覺經歷了幾個階段。小時候覺得死亡不過像睡覺一樣，總會醒來。或者死了之後去到的另一個世界，和這個世界一樣，有相同的爸爸媽媽、哥哥姐姐，做相同的事情，甚至有相同的愛好。那時候以為家還是一個家，學校還是一個學校，只是搬到了不同的城市，所以對死亡完全不害怕。
從上高中開始，我瞭解到死亡並不是我童年時認為的那樣，死了就永遠離開了你的親人朋友，對這個世界發生的任何事情你都完全不知道了。於是對死亡極為害怕，害怕到遠遠地躲著賣花圈壽衣的商店走，害怕到不敢跟人談論死亡的話題，害怕到不敢去參加別人的追悼會，害怕到得知某位親戚朋友的死訊後，不敢一個人呆在屋子裡，晚上不敢一個人睡覺。
成年後，經歷了一些事，又讀了一些書，理解了生命不過是一個過程，無論誰都會最後走向那個終點，於是對死亡不那麼恐懼了。因此，越來越覺得生命的長度沒那麼重要，但生命的厚度和質量，十分重要。回想起來，現在的我，與青春期的我、年少無知懵懂的我，生死觀真的是非常大的改變。
