两个黄狸呜翠柳
2岁5个月的儿子4月7日（农历三月初三）车祸去世，那天上午9点左右接到了老公的电话，他大声的痛哭：儿子被车压死了，当时的心无法表达，挂断了电话，我又打了过去，以为不是真的，可听到了老公撕心裂肺的哭声，我知道一切都是真的，我的手在颤抖，我那么可爱的儿子，就真的再也见不到了吗？一路上我想死的心都有，这条路好长好长……终于到了现场，看到这么多人，我再也无法说服自己这是假的，我那可怜的儿子被奶奶抱着，任我怎么哭喊，他也一动不动，我拉着他的小手冰冷冰冷的，没有了该有的体温，那一刻，所有的哭喊都那么的无用，我恨天恨地，恨压死孩子的铲车司机，恨老公、恨婆婆……恨所有跟孩子死有关的一切，更恨自己，为什么没能带着宝贝，晚了，，一切都晚了……
接下来的日子，每天都痛不欲生，想活活不了，想死死不了，如果，死了能找到我的宝贝，我定不犹豫片刻，可是，还有女儿，还有父母……我死了他们还能活吗？没有经历真的不知道这种感觉，儿子的一撇一笑深深的在脑海里挥之不去，好想我那可怜的儿子，多希望这是一场梦！可是，梦醒狠狠的流泪……儿子真的走了！没有一点挽回的余地，此生，不知道该怎么继续，儿子在的时候，觉得一生好短，他不在了，觉得一生好长……
飞儿舞蹈891
谁能比的上我的痛。爸爸肺癌晚期刚刚去世没几天，妈妈脑血管破裂医生让回家，说回天乏力。
爸爸肺癌晚期坚持了5年，今年4月份份突然去世的，让我措手不及，虽然是肺癌晚期但是爸爸的病情控制的很好，没有恶化，但是连抢救的机会都没给，人就走了，我哭的伤心欲绝，一直在外面上班还没有尽到孝心，爸爸还没有享受过好日子，人就没了。接下来是妈妈，妈妈十多年前头部受过创伤，当时是脑出血，虽然当时是控制住了，但是那快病灶在头上成了隐患，慢慢的变成了脑供血不足，脑萎缩，老年痴呆，一步一步的在恶化。
爸爸的去世让妈妈倍受打击，她变的只会吃，会傻笑，连大小都便失禁。我和嫂子轮流着照顾她，我去只前上班的地方办离职手续，嫂子早上打来电话说妈妈不行了。摔倒了，要送医院，让我赶紧回家来，我立马买了车票了她送医院里，医生说人不行了，最多活几天，妈妈也没天了，这短短的几天时间里，我失去爸爸连妈妈也不给我留下来。
我的亲人，我爱的爸妈你们都走了，我以后和谁说心里话，我受委屈的时候我以后找谁？
七月274209371
看到别人的回答我泪流满面心好痛，不由想到了我的亲人，妈妈和妹妹在同一个月里去世，妈妈是食道癌在病床上躺了一个月左右什么东西最后都吃不下了，靠着输液勉强度日，妈妈去了我虽然难受可是没有那种心痛的感觉，因为她最后的阶段太受罪了早点解脱也可以的吧，妈妈去了妹妹哭的伤心至极，因为妹妹是最小的一个孩子，办完妈妈的事情我们都走了，我在外地，就在妈妈去世的半个月以后的一天下午突然老公回家给我说妹妹不在了，当时我的大恼一片空白不知道怎么办，我泪流满面的坐车回去了，在妹妹家看到她无声的躺在那里我的心好痛，我真不敢相信妹妹真走了，去火葬场的时候我姐姐们都去了我没有去，我还想着妹妹可能半路又醒来了，直到第二天我才确信妹妹真的走了，然后我早上6点都起来了跑到妈妈的坟上哭了一个小时，我问问妈妈见到妹妹没有，心真的好痛，这样的心痛的日子一直持续了半年才好转一点，现在写起来心还是好痛泪流满面的，妈妈，妹妹，你们在天堂还好吗，我好想你们，经常做梦梦到你们，我也好想去找你们，活着真难，挨，心真的好痛啊，
那痛依然存在
在2018年短短七个多月的时间里，我突然失去了生命里的三位亲人，当出席了三次葬礼后，我从精神到心理上都无法承受那痛彻心扉的悲痛。在经历与亲人们生离死别的心痛过后，我突然感觉到自己的人生很凄凉，我不知道怎样去面对这种痛苦不堪的境遇？我的心里很难接受这样接连失去亲人们的沉重打击，我感到伤心至极啊！自以为坚强的我才发现自己其实很脆弱，根本经不起什么伤痛。留不住的生命，撕心裂肺的心痛；忘不掉的亲人，心如刀绞样的疼。他们曾经都是疼爱过我的亲人们，我多么想挽留住逝去的亲人们！这世上令人遗憾的事太多了！我身边的亲人们越来越少了，我的孤单无助感越来越强烈了。人生无常，世事难料！惟愿逝去的亲人们一路走好，天堂安息！
傲雪晨曦2
其实当亲人离开时真的有心灵反应，我忘不了，我老伴去世那天，因为一大早我去给他拿药，天下大雪，路非常难走，加上我还赶去孙女学校给她送棉鞋，回到家已经天黑了，我喂老伴吃药，吃了点水饺，然后我告诉他，我一整天没吃东西，准备去下碗面吃，他还叫我快去，可是当我刚端起碗，心真的一阵绞痛，还没痛过，有人慌叫我说我老伴不行了，我赶到他床边，他已经走了，所以我特别相信人在临死前会给自己最爱的人信息的，所以我一直都恨我自己，为什么要去下面吃，如果不离开，也许可以救回他，虽然他已经病入膏肓，我还是希望他不要离开我，一晃他已经走了快二十年了，那年我还没满五十岁，现在已经白发苍苍，可是我一直都没有忘记他，也许至死不渝。
流淌的岁月
疼！真的疼！总感觉不真实！恍恍惚惚的，老公夜里两点多走的，我们叫人穿衣服，我守在旁边握着他的手，不相信他没了！穿完来人接了，我和大夫说了几句话，他们把老公抬下楼了，我一回头没有了，我急了，哭着问：老公呢！老公呢！下楼他们说在车上，我要坐在他身边，陪着他，怕他冷！舍不得，真舍不得把他留在殡仪馆！忙乱中办完老公的后事，开始上班了，我坐公交眼泪往下流，走路也是，我学会使劲呼气，眼泪就吹跑了，每天一个人走回家，我会自言自语，想着他就陪在我身旁，我就和他说话，边哭边说，能走好远！快一年了，清净了很多，但是还是痛苦！
平凡_淡然
妈妈，我亲爱的妈妈，您的离去是女儿永远的痛。无论女儿怎样的呼喊着您，您都不愿在看儿一眼。妈妈，已经离开我四十六天了，这是一种怎样的煎熬，怎么也接受不了妈妈的离去，因为这一别将是永远。无法形容亲人突然离世时的感受，那种突如其来的打击让人痛不欲生。还记得今年年初回家看妈妈时，和妈妈聊天妈妈嘱咐我的一件事，妈妈笑着对我说；老闺女，妈不能陪你一辈子，有一天妈要是真的走了，你别想妈。当时我还当妈是跟我开玩笑呢，还笑着对妈说，老是死呀死呀的挂在嘴边，您呀死不了有老闺女呢，我怎么能让您死呢，可万万没想到的是今年三月份时，妈妈得了很严重的脑梗塞，让一辈子开朗的母亲变得沉默了，一辈子刚强的母亲变的脆弱了，由于妈妈年纪太大了且病的太重，短短七个月就离开了我，永远永远的离开了我，心中满是愧疚自责，无论我怎么做都觉得还不够多不够好，只盼能有下辈子我门还能相聚。
愿做菩萨那朵莲161910980
亲人去世了，没有那个人是不悲伤的，可是却无能为力。确实失去，就要越坚强，过去的事就让它过去，无法挽回过去。在我们的生命和人生中，一些人注定很重要，一些人注定在我们的心中有着很重要的位置。你的亲人只是到了你看不到的地方，但是他们能看到你，他们不希望因为他们而让你过得不好，要让他们知道你是非坚强的人，不会让他们失望的。。。。记忆中每次的清明节总是细雨纷飞，有人说那是人留下的眼泪，也许那是离别的人对这个世界的不舍。他会在另一个世界为我们祝福的!
农村三姐142063193
还有四天就是八月十四！这是丈夫去世的第十四个八月十四！二0O五年的八月十四晚上他走了！因为肺癌他受尽了折磨死了！我教书读过千遍撕心裂肺！读过痛不欲生！读过生不如死！那只是带着感情读读而已！而他走了那一刻我才把这几个成语体会的淋漓尽致！体无完肤！出灵车要离开家了！他永远看不到了！世界上没有他了！一个与你生儿育女风雨同舟同床共枕的人走了……！我哭昏过去了！是朋友老师们从楼外抬上四层！自他走后近一年的时间我常常听到他回家的脚步近了！可听到只是别人家的门开了！我常常去坟上与他诉说心中的疼痛……！唉！十四年了没有一天不想……！又要到他的忌日了！中秋节快乐幸福已经不属于我十四年了！我心里的痛只有自己知道！有人说:你有房子有退休金想他干什么呢？这些能带替他爱我疼我吗？所以说有爱人的朋友们！请你们千万要珍惜有老伴的日子！不要生气打架互相疼爱吧！因为任何人都代替不了他的疼爱和关心！
用户9585480775850
2015年腊月十七，那天晚上我老人公被火活活给熏肉烧焦，面目全非，惨不忍睹，那天晚上我和老公急急忙忙赶到小叔子家，看到那样的惨景，我哭不出来，但是心里面特别痛，我八岁的儿子哇哇大哭，一大家子哭得死去活来，不是我不哭，是我哭不出来，因为我不敢相信他老人家会这样死去，老人公丧事我跑前跑后，去火葬场那天早上，我才是彻彻底底的大哭一场，因为我相信事实了，他老人家真的就这样离开我们了，老人公在世的时候，是个老实巴交的农民，心地善良，2012年那年，老人公大病一场，后来就瘫痪了，瘫痪这三年，老人婆无微不至的照顾他，可惜老人婆是哑巴，也是残疾人，要不然如果当时兄弟他们三口在家，老人婆听得到说话，老人公也不至于死这么惨，唉，愿天堂里的爸爸没有痛苦 😭😭😭😭🙏🙏🙏🙏
