爱读书的小仙女
你好，关于珍藏的笑话我有很多。今天就来分享一些笑话给你们。
1.打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。 我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！” 司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？” 我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”
2.军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色，教官无奈的看了下我们：好了，都有，趴下匍匐前进！我刚趴下，谁知教官一把拉起我说：这位同学，你这动作不对，站旁边看我给你示范下。说完就趴下了，留我一人在旁凌乱。
3.一天，经理开车带我们集体去唱ktv，开着开着，突然！迎面跑来一只汪星人，我们当时就是一惊，还好经理及时踩住了刹车，那只汪星人竟然也刹住了！ 于是我就大笑道：“哈哈，没想到狗还会刹车！” 后来我就不在那个公司干了。
4.逃课在寝室睡懒觉，叮嘱室友老师点名帮我答“到” 后来收到室友短信：“老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的！”我：“够哥们儿，晚上请你吃饭！”室友：“吃饭有个毛用，老师看你做错了，接着又点我上去做，我没敢吱声，结果给我记旷课了...”。
5.今天我让媳妇看这个视频，她竟然说不搞笑，我当时就跟她吵了起来，可后来我就想：我一个大男人，为什么要和一个女人计较，更何况还是自己的媳妇！我当时就道歉了.道完歉，媳妇也很高兴，她把手里的菜刀放下了，她妹妹抓着我头发的手也松开了，她哥手里的砖头放下了，她弟弟手里的铁楸也放下了，丈母娘手里的擀面杖也扔了，老丈人拿出手机说道：棺材还退回去吧。看看，只要多沟通，生活还是蛮和谐的。
6.一哥们早晨上班，没吃早饭就买了个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微别的冒着热气……全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了…
7.昨天我妈突然给我说：家里有块地，是你的！当下我强忍着泪水，暗想：我就知道，其实我是个隐形富二代！之前的苦日子都是为了磨练我！现在时机终于成熟了……我忍着内心的激动，尽量用平和又不经意的语气问我妈：在哪里？“在桌上，圆通快递。昨天就到了！帮你签收了！”
8.医生正准备给一男子动手术， 男子紧张 的看了医生一眼...突然，男子惊恐的滚到床底下， 哭嚎道：“快来人啊！”护士急忙跑过来问： 怎么了？男子说：赶快，快给我换大夫！护士问：为啥？ 男子说：他的文凭是我给他办的！
9.给朋友寄了一箱核桃，他说这水果可苦了！里面还有个大个的胡，吃完舌头都不能动了，更可笑的是他竟然说这东西可能有毒，吃一口竟然满嘴发黑，连牙齿都黑了，刷了好几遍都不行，我淡定的告诉他说谁还没个第一次，吃完别忘记把胡给我寄回来！
10.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
11.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
12.一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：“我去捡帽子，你帮我加油。”男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：“加油！加油！
13.邻居跟我年龄差不多，有一日忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。
还有很多就不一一分享啦。希望以上这些你会喜欢，谢谢啦～
幽默娱乐之家
哈喽大家好，我是幽默段子帝。我来给大家分享几个小笑话。
1.下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”
我说：“我上身穿得多，不会冷。”
老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点才对，
冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”
2.火车上熄了灯，一女孩跟同车一男孩夜聊，各种萍水相逢，天涯偶遇的小清新。 女生突然说一句，我刚看你就觉得像江直树。 我摸起手机爬到铺头，对准男生劈头打开手电功能：“对不起，我就想看看像江直树的人，你们继续聊啊。” 收起手机淡定从容地爬回床铺。深藏功与名。
3.上午和妈妈去买菜～我问卖菜的大叔：这是菠菜吧？ 大叔：喵～ 我又问了一遍 大叔：喵～ 我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了。 买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，卖菜就卖菜，卖什么萌啊。我妈告诉我那菜是‘菠菜苗’。
4.好人果真是有好报的，比如今早在拥挤的地铁上一女孩的钱包掉了，我看到后就及时告诉了她。
最后，趁她去捡钱包的时候，我把她的座位给占了。
5.今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办…肿么办…毕境是我先动手打了他家孩子………
6.王胖子要去市场买菜，一时不知道在哪就拦下一位姑娘问：“请问，市场在哪？”。
姑娘看看他：“胖子没市场的”
小小小段子
1.那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“你真的死了吗？”然后等了一会，儿子拍着手高兴地说，“妈妈死了，妈妈死了，我可以吃辣条了、、、、、”
2.一MM早上上班快迟到了，抓了一个面包和一袋牛奶就去挤公交，挤公交的人特别多，MM挤不过，一边挤一边喊：“别挤了！奶，我的奶都快挤出来了！”她这一喊不要紧，几个小怀好意的男青年越是朝她挤得厉害，结果牛奶挤洒了一地。
3.在公厕上厕所 憋了很久 放了个巨长的屁 隔壁的哥们受不了了说 **哥们 你这是要起飞啊
4.老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗！我：你说的让我洗碗的啊！老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲个嘴？！！！
5.早恋被发现，女友老爸知道了吵到学校，拍着桌子跟我吼道：你说，你对我女儿怎么了？我：叔，没有怎么啊。砰，女友老爸又拍了一下桌子：你小子不老实是吧？你等着。我：叔，我就亲了她一下。砰砰，女友老爸拍了两下：****，你，你都亲了我女友，你还叫我叔？我愣了一会：爸……
世问
每日一沙雕，笑出好腹肌！大家好，我是大寒！
今天，我们就来盘点一下那些让人笑出猪叫声的搞笑段子和沙雕图片吧！
1.
一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！
2.
方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……
一会就听厕所保洁大爷怒吼：谁特么在公共厕所里面搞烧烤！
3.
叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
“这与你被炒有什么关系？”我不解。
叔叔解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
4.
今天五岁女儿问我一个问题：一滴水加一滴水等于几滴水？差点脱口而出，脑袋瞬间来个急刹车：一滴水。闺女呆呆的看着我问：你怎么知道？顿时捏了把冷汗，差点被这小兔崽子给套路了。
5.
上班有一同事背景很牛，一上班就呼呼大睡，直到吃饭或下班才醒来。一天，他迟到了十分钟，经理看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！
6.
舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。
刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。
后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了
谢谢阅读，点赞+关注后=开心的一天，每日一沙雕，帮您赶走不开心！！！
我是错觉的大寒，赶紧关注我吧！
错觉的大寒
嗨，大家好，胖哥来跟大家一起分享几个搞笑的段子，希望让你开心一笑，喜欢的朋友关注一下吧。
话不多说，上段子。
1、男：今晚我们一起吃饭吧？女：难道你们男人只会约女人吃饭和看电影吗？男：嗯……还有一样，不过那是我们男人最好的理想……
2、单位新来的同事，一个圆墩墩的小胖子，非常能喝酒，领导经常带出去陪酒。有多能喝呢？据说有一次，领导带他出去，他把一桌子人都放倒了，筷子还没掰开呢！
3、第一次去丈母娘家吃饭的时候，丈母娘热情的给我盛了一碗说：多吃点。当我吃第二碗的时候，丈母娘说：能吃身体好。第三碗，丈母娘说：好厉害啊！第四碗，丈母娘：锅里还有。第五碗，丈母娘：……第六碗，丈母娘：其实吃饭吧，吃八分饱就可以。我听了大喜：啊？原来是这样啊，那就再来两碗吧。
4、第一次租房时和房东面谈。房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二……
啊勇生活行
大家好，我是蒙蒙，每天分享一些搞笑的段子给大家，希望能给你带来一份快乐，喜欢的朋友关注一下吧！
分享几个我珍藏的笑话给大家，希望你开心一笑。
1、小明:我干过初中班长，高中团支书，兼了大学文艺委员和学习委员面试官:小伙子很优秀嘛，那你最终学历是什么？小明:小学毕业！
2、一老人觉得自己孙子与自己长得不像，怀疑儿媳妇与隔壁老王所生，就去做DNA检测，结果出来果然不是自己的亲孙子，一家人对孙子的态度大变，经常无故呵斥与打骂，外出打工的儿子回到家后，见到儿子如此可伶就又去做了一次DNA检测……结果……是亲生父子……
3、一哥们，搞工程的，有钱，人也不错！最近结婚了，我去了，大开眼界。我见过奥迪车队，宝马车队，甚至劳斯莱斯车队，这挖掘机车队还是头一次见。28辆挖掘机，和坦克方队似的，你别说还真管用，娘家人都没人敢拦门，我估计他们怕我哥们生气，到时候连人带房都抢走了。
4、和哥们去KTV，在大厅遇到一妹子，说她以前在KTV工作，可以给我们免包厢费，酒水半价。妹子长的漂亮你懂得。她进去后点了三瓶洋酒。唱到11点买单的时候5500，一毛钱都没打折。刷完卡后，我一把搂住妹子说去吃龙虾，她欢乐的上车了，哥直奔高速，开了十几公里后，说:“下去吧，老婆还在家等我！”
5、“你是怎么追到你媳妇的？”“其实也没什么特别的技巧，当时我刷朋友圈，看到她说想吃圣代，可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买给她送过去了。”“所以重点是投其所好？”“不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。”我……
蒙蒙娱乐搞笑部落
下面是男人和女人的自述，看女人自述的时候，请务必有医护人员陪同观看🤪
男人：我这一生，4块钱白手起家。4块钱买了8块棒棒糖，来到了幼儿园，骗了4个小孩，卖给人贩子赚了15000块。拿出1000找了个小姐，下了安眠药，取其肾，卖给黑市，赚了22万，花了15万。通过黑道上的人，购买了防弹衣，手枪，子弹和手雷，手持手雷抢了银行，抢得600万，回到家门口，看到一摔倒的老太太，过去扶了一下，剩下4块钱。
女人：我是一名幼儿园老师。一天，我少了4个孩子，我想一定是被人贩子拐走了，我担不起这个责任，于是我便跑路了。我失去了工作，被迫去做了台当小姐，1次1000块。没想到第一次我就被人下了安眠药，醒来时发现一个肾也没了。万念俱灰，使我一夜苍老，变成了个老太太。一天，我在小区门口摔倒了，一个小伙子过来扶了一下，讹了他600万，真香！
昨晚我和老婆闹变扭，我就在小房间睡。过了许久，她还是很生气，拿了把大剪刀气冲冲地给我蚊帐剪了个大口子，说:让蚊子咬死你！心想，今晚蚊子有口福了。
过了大概1小时，老婆拿着透明胶带过来了，把刚才剪的口子粘上了，我心里那个感动啊，老婆就是刀子嘴豆腐心，其实还是很心疼我的。
我刚要说点什么，她自言自语道:蚊子进入得差不多了，别让它们跑了！
今天在街上碰到了三年没见的老同学......
她说:好久不见了，我们都变了。
我说:是吗？比如呢？
她说:比如，你变漂亮了，而我，变得很会开玩笑了……
哈哈😄
每天更新，每天逗你开心！
都怪这夜色
我有一个祖传的笑话！话说以前有个败家子，喜欢听评书，评书讲到曹操八十三万人马来赤壁，这个富二代一听这么多人，每人就算吃一块饼，也肯定有钱赚，打定主意就跟他爸爸要了很多钱说是要投资做饼卖给八十三万人马，他爸爸问他做什么买卖，他故意卖关子，说肯定赚钱！他爸爸喜出望外没想到白痴败家儿子也会做生意了，就给了他很多钱，他就真的拿去定做了很多饼到赤壁屯起来，日子一天天过去，他也急了逢人便问曹操的八十三万人马什么时候来啊？眼见饼慢慢变质发霉，钱全亏了，身无分文，就只好沿路乞讨回家，路上看到有人拔牙，他也去学着拔，别人跟他开玩笑，说拔牙的得先拔自己的牙，他真的把自己的牙扒光了，别人哄笑而散，没法，又一路乞讨，遇到变戏法砍手指的得了很多赏钱，他也去照样学，结果没学会手指真被砍了，没法又一路乞讨，遇到招募太监的，饿疯了的他决定去当太监，阉割完了通过筛查的时候，别人说他太老了，牙都没有了，就把他哄了出来，历经千幸万苦，终于回家，他爸爸大发雷霆，说他根本就是拿钱吃喝嫖赌去了！他委屈的说，你说我吃了，我连牙都没有怎么吃？你说我赌了，我连手指都没有怎么赌，你说我嫖，我都被阉了怎么嫖？
川AE017Z
熊和兔子蹲在一起拉粑粑，熊转过头问兔子。
熊:要是体毛上粘了点💩，会不会太恶心？
兔子:我们是动物啊，浑身都是毛，大便的时候蹭到点粑粑很正常，拉完去洗洗就好了。
熊点点头:那我就放心了。
说完熊拎起兔子擦了擦屁股。
玩小二
肯定有！而且不少。
记得上小学的时候，看过一本书叫作《中国古代笑话大全》，记忆深刻；上中学的时候，读过一本书叫作《笑话一百篇》，令人捧腹；上大学的时候，阅过一本书叫作《中外笑话集锦》，爱不释手。
后来，有了手机了。曾经有一段时间，好像是九十年代，手机里面，大家都非常喜欢发各种“段子”，非常流行。尽管发一条一毛钱，大家都乐此不疲。只要有了好段子，都争先恐后地发给自己的朋友同事家人。
当年流行段子，不像现在微信里流行新闻、故事、历史、猎奇等等，当年段子主要是笑话，甚至是一些无伤大雅、男女皆宜的段子。这种段子文化，不胫而走，相当流行。读起来朗朗上口，回味起来哑然失笑，发给别人暗自窃喜，很有意思。
当年流行的段子汗牛充栋，不胜枚举，可惜基本都忘了。可有一个记得非常牢，哲理性强，朗朗上口，经常回味儿。
具体是——岁月催人老，不服不行啊！想当年，牙如铁，生吃蹄筋不用切；现如今，不行了，只吃豆腐和猪血。想当年，腿如铁，日行百里不用歇；现如今，不行了，出门就得坐汽车。想当年，硬如铁，一夜三回不用歇；现如今，不行了，三月一回用手捏。
