无名小卒180A
我家后面有一块空地，地里种满了西红柿。红彤彤的西红柿挂滿了枝头。昨天晚上趁着消闲，想着把熟透的柿子摘回家，就拿了一个筐开始工作。正摘时，突然间我看见一个提着塑料袋的大爷慢慢的来到我身边蹲了下来，对着我低声说道：“小伙子，你也来偷柿子啊？这方圆三里，就数这家柿子好吃。咦？小伙子，你也太黑了吧？拿这么大个筐？人家种地也不容易，我每次都摘八个，多一个不要，少一个不行！小伙子！积点德吧？”听了这话我又好气又好笑。。。。。。我更仔细的打量了一番大爷的模样，接着对大爷说：“快摘吧？一会人耒了就摘不成啦？”大爷冲我神秘的笑了一下，起身去别处摘去了。不一会，只见大爷提着一袋柿孑又走了过来。我问：“大爷！你摘了不赶快走，你过耒干吗来了？”大爷说：“我看看你，差不多就行啦！真以为是你家的，摘着不心疼啊！”为了让大爷早点走，我提起筐说：“好吧！走吧，下回在摘。”
一出柿子地，大爷语重心长的对我说：“小伙子！看你吧长得贼眉鼠眼，可你却不像一个贼啊！首先：一个惯犯是不可能带筐去拿人家东西。在者你摘柿子时一心扑在柿子上，也不东张西望。这是做贼的大忌。。。。。。还有。。。。。。！”这时，我打断了大爷的话题说道：“大爷！实话对你说吧，地是我家的，柿子也是我家的，我也不是什么贼？我就是看你这么大岁数也不容易，摘了几个柿子吃也不算什么？所以就没说你。你左一个贼又一个贼的这么数落我，你说我心里能好受吗？”大爷：“我就说吗，凭我的经验你不像个贼吗？看你心地还箅善良，遇上你是咱爷俩的缘分，大爷也不能白吃你的。走！大爷请你喝酒去！”我在三推迟，大爷不依不饶的揪着我不放，我也只能勉强答应。把柿子放回家就跟着大爷走了出耒。
上了后山坡，大爷开着车拉着我向下村走去（大爷的纯电动小较车，买时28000元，）。半小时后，大爷一拍后脑勺说：“啊呀！忘了！忘了！酒有了，菜有了，没有肉啊？来耒小伙子你下来，咱俩弄点肉去。”停好车后，耒到一户人家前，大爷说：“小伙子别怕，你就在这接应我，我去去就回。”说完大爷翻墙就跳了进去。接着，就听见有人大喊，院里一阵噪杂声。紧接着一个黑影从我头上跳下，踩在了我腿上，然后一溜烟消失在了夜幕中。紧接着好几个手电筒照向了我。这时我才明白：大爷偷鸡，没偷着，惊动了主家。然后大爷跳墙跑了，跳下时踩在了我腿上，我没跑了，被人家抓住了。。。。。。！我急忙大喊：“我没偷鸡！我没偷鸡！你们要相信我。。。。。。？你们信吗。。。。。。。？
后来，我真的和大爷在一起吃上了饭，不过还是没有肉。。。。。。！
最后故事讲到这，就讲完啦！你们笑了吗？
祝大家笑囗常开，万事如意！
湖西万岁
这个冷笑话还是有点意思的，也许有种巧合叫命中注定吧。
一个女人总在白天丈夫出门工作时搞外遇。
一天，她9岁的儿子刚好回家，目睹了这一切，他躲进了卧室的衣柜里。
突然，丈夫也回家了。她赶紧让情人躲进衣柜里，却不知道这里已经躲了一个男孩。
男孩：“这里好黑啊。”
男人：“是啊。”
“我有个棒球。”
“不错。”
“你想买吗？”
“不了吧。”
“我爸在外面呢。”
“行吧，多少钱？”
“300块。”
。。。
过了几个星期，男孩和男人再次在衣柜里见面了。
男孩：“这里好黑啊。”
男人：“是啊。”
“我有个棒球手套。”
回忆起上次的谈话，男人无奈的问道：“多少钱啊？”
“700块。”
。。。
又过了几天，男孩的父亲对他说：“把棒球手套拿上，咱们出去玩一会儿。”
男孩说：“不行啊，我把棒球和手套都卖掉了。”
父亲问：“你卖了多少钱？”
“1000块。”
父亲：“你怎么能这么坑自己的朋友？快和我去教堂忏悔！”
他们一起到了教堂，男孩走进告解室。
男孩：“这里好黑啊。”
神父：“你他妈有完没完？！再说一句试试！”
天秀如风
1.老妈反对我和男友在一起，昨晚和她吵了几句，我把自己关房间里生闷气。坐在梳妆台前，发现脖子晒的有点红，便倒了点乳液正涂抹着。这时，老妈来敲门，问我在干嘛？我气呼呼的回了一句:在抹脖子！！老妈一下子慌了:“傻闺女，你别吓妈啊，妈啥都答应你！”
2.儿子满周岁，请双方父母亲戚吃饭。席间逗儿子：宝贝，会叫什么？儿子叫：爸爸…妈妈！还会什么？儿子又叫：老公。大伙乐了，继续逗，儿子蹦出一句：老公，用力……然后，都碉堡了！
3.刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧！兄弟只能帮你到这了！
4.我站在8万多一平米豪宅的阳台，搭着扶手抽着烟，在思索人生到底为了什么，钱？或者是权？当这两样都有了又该怎样？这时我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来跟我说：师傅，这是你通厕所的费用两百块……噢，感谢上帝，这样想想人生不还是挺美好的么？
小小小段子
我们村有一哥们经常去足浴城洗足，由于他老婆很纳闷，所以就对他说：下次你去洗脚的时候把我也带上，让我也见识见识。这哥们哄她老婆说：你的皮肤这么好，根本就不用去足浴店的。但是他越是不让去，他老婆就好奇心越大，终于有一天，他带老婆去足浴店了。可能是给他们洗脚的服务员没想到他们是夫妻关系吧，于是给他洗脚的女服务员在他身上来回乱摸，他老婆看到这女的除了没有摸她老公的裤裆外，其余的地方几乎摸了个遍，于是气冲冲的对哪个女服务说：给我来个男的洗脚师，给老公洗的服务员说：我们这没有男的。然后他老婆指着给他老公洗脚的服务员说：那你来给我洗吧……从此以后，这哥们几乎再也没有去过足浴店了！
用户109982534804
谢谢阅读
1 很久之前，一个男的正在睡觉，这是一只蚊子飞过来把他叮醒了，他举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说：“今天是我的生日，请不要杀我！”男人听后，小心翼翼的把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌，，，
2 有一个高手，深夜潜入少林寺，他躲过了众多高僧，跑进了藏经阁，却癫狂而死，因为他有，，秘，，，，籍，，，恐，，惧，，，症，，
3 从前有一群爱好捉迷藏的人组了一个队，他们的队长，至今，，，，，，，，都还没找到，，
4 来，我给你唱首歌
好啊，你唱吧
“嘘”
5 小王留起了中分，变成了小全，，
6 香蕉夫妇一前一后的跑步，前面那个香蕉先生，觉得天气热，就把外套脱了，，，，，，跑在后面的香蕉小姐滑倒了，，，，
7 当年我背井离乡，乡亲们再也没喝到过井水，，，，
搞笑周星星
话不多说，最搞笑的冷笑话:
1、旅游区就是卖照片的，花了钱还得自己拍；钓鱼场就是卖鱼的，花了钱还得自己逮；自助餐就是卖饭的，花了钱还得自己做；生态果园就是卖水果的，花了钱还得自己摘。我准备成立一家房地产公司，现场只预备一些砖头，让业主花了钱还得自己盖，美其名曰：手工diy 。
2、老龄化社会正在向我们走来，如何更好的为老年人服务，将是各行各业的发展目标。不客气的说我们很多食品厂家在以前既沾了便宜又赚了钱，商标的名称不是这个婆就是那个妈，不是什么姑就是什么嫂。以后就不能这样叫了，改成满大街都是：大外甥小笼包、三孙子手擀面、干闺女热豆腐、儿媳妇肉夹馍……
3、东北的一个朋友发微信：“我们农村老家贼特别多，今天在卧室里逮住了一个，想了想还是放了吧。”
我赶紧回复：“别放啊，送派出所啊！”
朋友：“一只鸟送啥派出所。”
我：“不是贼吗？怎么成鸟了？”
朋友：“老家贼就是麻雀。”
4、和老婆吵架了，她气的一天没吃饭，晚上，我从夜市上买来她最爱吃的油炸臭豆腐。刚一走进卧室，老婆冲我吼了一声：“滚！”
我灰溜溜的就要往外走，
老婆紧接着来了一句：“臭豆腐留下！”
5、也不知道老婆是记忆力差还是不走心，这么多年了，始终认不得回我农村老家的路。
今天我又提醒：“你要留意拐弯的路口，有没有一些标志，以后看到这些标志就可以拐弯进村了。”老婆四下看了看：“好！记住了！”我问：“是吗？路口有什么标志？”老婆：“路口左边拴着一头驴，右边蹲着一只狗！”
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
南鸟哥
收藏了几个:
1、做梦都想坐飞机，今年暑假终于有机会了。
一上飞机我就激动得不得了，哇，果然飞机和火车不一样，好高大上。
椅子坐着好舒服。咦，空姐好漂亮，还老是盯着我看，我的盛世美颜到哪儿都是焦点，搞得我都不好意思了。
过来了，过来了。哇，这么漂亮，还这么主动，有点措手不及怎么办。不行，我是男人，要站主动权。
我对着空姐说：“嗨，小姐姐你好啊！”
空姐礼貌的对我说到：“不好意思，先生，经济舱在后面。”
嗯嗯嗯嗯~好尴尬啊，真想找个地缝转进去。Oh, my god，这个时候连地都没有！
2、闺蜜给我打电话说她和男朋友分手了。我立马挂掉电话，以火箭般的速度跑到她家。
满屋子的酒味，看他瘫坐在地上，真让人心疼。
我问：“你们为啥要分手呢？”
闺蜜醉醺醺的说：“我不知道，你说我该怎么办啊？”
听她这样一说，要弄清楚原因是不肯了。我转身就走了。
她叫住我说：“喂，这么快就走了，我都失恋了，你都留下来不安慰一下我吗？”
我说：“我哥那么丑，你跟他分手了，以后怎么找女朋友，他更需要我的开导啊。”
3、暑假的时候，侄子整天窝在房间打游戏。想当年我读书的时候每年放假都认真完成老师的作业。
我实在看不过去了，就问他：“看你天天打游戏，你暑假作业做完了？”
侄子说：“一个题没动。”
我说：“快上学了，还整天玩。你小爸我当年可是很认真的完成作业，从来没被老师罚过。真是一代不如一代。”
侄子说：“小爸，你好好想想啊，挨顿揍换来整个自由自在的暑假，很划算的事。是不是？”
对哈，好像是这个样子。当年我怎么就那么笨呢。
我靠，还好反应快，差点被这小子牵着鼻子走。嗯，是时候让我哥准备一根棍子了。
4、好不容易才学得了驾照，生活也算有着落了。开滴滴是个很不错的选择。
第一单居然是个小孩子，起步价7块。到地了，一共20块。
小孩一下车就给了我15块钱。
我问：“15块钱，还差5块。”
小孩说：“叔叔，你不是也坐了吗？奶奶说车费一人一半，你开车辛苦了，我给你出了5块。不用谢我了，我先走了。”
嗯，有道理。后面一个月我都收人家半价，你说气人不气人？
5、今天哥用微信给我发了500块钱的红包，我开心极了。
我说：“哥，谢谢！”
哥回我：“要谢就谢你嫂子吧。”
哇，可把我激动坏了。
马上回他：“哥，你找女朋友了？这是她给我的见面礼？嗯，这嫂子真大方，我喜欢。把她微信给我，我好好谢谢她。”
我哥回：“你是应该好好谢谢她
美女AC
终于等到我来给大家分享快乐了！
top1:逃课在寝室里面睡觉
叮嘱室友老师点名帮我答“到”
后来收到室友短信：“老师点你名上台做题了，我冒着生命危险替你上去的！”
我：“够哥们儿，晚上请你吃饭！”
室友：“吃饭有个毛用，老师看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果给我记旷课了…”
top2:前天我去逛超市，正准备走，遇见了以前初中教过我政治的老师。但是当时不晓得是蒙圈了还是咋滴，想不起来这老师叫什么，于是碍于面子也不能装作没看到，灵机一动，挥着手走了过去：“唉。。这不是政治老师吗？”老师看了我一眼，笑着说：“咦，这不是学生吗”
我：“……”
这可能就是我的塑料师生情吧！
top3:跟老婆吵架，老婆呕气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她，她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西…出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。
我……就在这时，儿子和女儿从外面进来说：妈妈，还走不走啊，行李都帮你拿到马路边了。
top4:我在家里发现了一只蚂蚁，于是在他面前放了一颗白糖，它打量了一会儿应该是跑回家了，然后我把糖拿走了，我想让它的同伴觉得它是个骗子。
top5:A:“怎么不让老婆出轨。”
B:“不让她洗头，不让她洗澡，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无可救药的死宅，抽烟喝酒打牌，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”
A:“那TM我得出轨！！！”
top6:今天一早到公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了一个很急的哥们儿，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就和他打起来了！！！
top7:高中的时候上化学课，老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个有机“肽键”，然后对我们说:“这是一个太监，我们给他安个甲基吧！同学们，你们说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
top8:我朋友在牛奶厂找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了一身牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他:“怎么样，这活挺难吗？”
他哭丧着脸答到：“挤奶倒不难，难得是让牛坐到凳子上去。”
搞笑的雷老师
蛋糕
周末了，休闲娱乐的时间，叫上了我外甥女一起来绘画！
网上找了许多卡通图片，最终，一人挑了一个来画，画的很投入，我姐好像叫了我们一声，我俩都没回！
过了半小时，画好了，别说，蛮漂亮的！等到作品放在一起的时候，
我外甥女说：“舅舅，我的画能放在最上面吗？”
我想了一下，画的好是要我姐表扬她，说：“可以呀！”
我外甥女说：“蛋糕放在里面会被压烂！”
我想多了……
带菜
在深圳上班的时候，公司的同事都习惯带菜带饭的，
有人提议说：“要不下次大家带来的菜放在一起，一块吃，这样就可以尝到不一样的美味了！”
大家都说好，每天都开开心心地互相分享着，我一单身汉也带了些！
可没过多久，他们越来越不欢迎我了，我就奇怪了，超市里的榨菜就不是菜了吗？
通宵
记得是去年，我和我同学聚在一起吃饭，聊得很开心，忘记了时间！
一看时间，早上7点了，我同学赶紧赶回去上班！
在公交车上，争争吵吵的，很是烦人，我同学说了句：“讲真的，要不是我脾气好，这司机早就不干了！”
我当时坐在他旁边，瑟瑟发抖！
挖蕨鸡
周五下午了，外甥女下课回来了，跟我说：“今天老师跟我讲了一个笑话，舅舅，你要不要听呀？”
我说：“我听呀！”
她开始说起来了：“有一只小鸡，别的小鸡喜欢抓虫吃，它却喜欢挖蕨菜吃，鸡妈妈还表扬它是最强的，你知道为什么吗？”
我说：“我不明白！”
外甥女说：“因为它是挖掘机！”
我......
一个人多懒
记得有一天，家里人都去外婆家住了几天，就剩我一个人在家了！
我只会泡面了，一日三餐，全是这样的，碗也没洗了，最后只能用锅吃了，没碗装了！
就这样，妈妈回来时，看着眼前的一切，心情比较复杂！
然后，专门为我买了个锅，让我直接用锅吃了！
分享快乐的同时，自身也会收获一份快乐！
搞笑段子与壁纸分享
冷笑话，嘿嘿，我来!
⑴表白的秘诀
情圣教我表白的秘诀：“在女生毫无防备最没有戒心的时刻表白，成功率最高！”这纯粹是胡说，我还没开口呢就被人从女厕所赶出来了！
⑵女生应该鼓励男友玩游戏
女生应该鼓励男友玩游戏，但是只能拿你的QQ号玩，不准拿他自己的号。
然后让他天天玩，他就真的再也离不开你了。
因为一旦分手后你把QQ密码改了，他会觉得离开你人生已经没有意义了。
⑶是我的脸皮太薄了
刮胡子总是发现脸上有刮胡刀留下的小伤口，我一直以为是刮胡刀太锋利，其实不是，原因还在我自己，是我的脸皮太薄了。
⑷唯一爱好就是飙车
有一个哥们儿，家里条件还可以，唯一爱好就是飙车，后来家里断了他的零用钱，他不得不出去工作，后来经过介绍，来我们大美团团队跑外卖。于是他开着他的鬼火，外卖跑的贼快贼6！我们团队就他单跑的最多！不是后来交警把他车收了，我觉得他依旧是传奇！
⑸不知道她正在经历什么
昨天下午回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。
不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年？老伴离她而去？儿女疏于尽孝？为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起？社会的责任？
我正在思索时，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：藏好了吗？！
⑹离婚律师
一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。
一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。
“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”
姑娘问：“那是为什么？”
“我是一个离婚律师。”
⑺为什么要伸中指
粮店的老板想招个伙计，这天，有个小伙子前来应聘，老板问：“你会用手指算帐吗？”
小伙子答：“会”
老板：“两袋小麦怎么伸手指？”
小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说：“这样。”
老板又问：“两袋大麦怎么伸手指？”
小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。
老板问：“你为什么要伸中指？”
小伙子答：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”
⑻我女友买衣服的审美品位很差
我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴。最后我也想开了，如果她品位很高的话，也不会看上我啊。
⑼再也没见到过那位阿姨了
我们学校食堂一楼有一位阿姨人特别好，每次点菜都给我们特别多。有一次食堂举行活动，请我们投票选出心目中最好的食堂阿姨，我们毫不犹豫地都投给了那位阿姨，那天以后，我们就再也没见到过那位阿姨了。
⑽真想认识她
一哥们骑摩托带我，路过一个事故现场，美女警察正在认真的处理事故。那哥们扭头看着美女对我说，好美，真想认识她…………“咚”的一声就撞别人车了，梦想一定要有的，马上就实现了。
