等你的季节d
大家好,我是搞笑段子君。我给大家分享几个段子。喜欢的朋友点点关注[爱慕]
1.我血管比较细,去医院挂点滴,实习护士妹妹针扎不上,去找护士长过来给我扎。护士长阿姨看了看我,又看了看我胳膊,沉默了两秒对后面忙碌的一众小护士说:“都过来,今天结业考试提前,这个能扎上的,多加10分!”
2.看奥运新闻,男友老妈十分痛心的对他说:“你看看人家80后和90后都得冠军了,你啥时候也给我得个奖回家?”男友虎躯一震,怒吼:“我昨儿不是得了吗?还给你喝了!再来一瓶呢!”
3.老师:请用缩头乌龟造个句子。小明:全班同学看到老师像缩头乌龟一样走来,都吓的屁都不敢放一个!小红:老师他说的不对!老师:你说!小红:全班同学看到老师走来,一个个都像见到缩头乌龟似的,吓的屁都不敢放一个!老师:都滚滚滚!!!
4.一个朋友欠我两年的2000块,今天终于还给我了,我那个兴奋啊!就感觉这钱好像就是捡到的一样!所以我请朋友在青岛吃了顿饭...........现在我倒欠我朋友2000
5.今天看到一个中年人开着三轮车把一个玛莎拉蒂刮了,玛莎拉蒂车主下来发火到:你他妈刮到了怎么不跑,你又赔不起!说完开车走人了。
6.多年后,男女比例失调严重,孩子们上的辅导班也变了,大街上两熟人见面的场景应该是这样的。 A:“大妹子,你儿子学的撩妹兴趣班怎么样?” B:“别提了,这小子就知道学习,对撩妹一点都不感兴趣,愁死我了。” A:“我也愁,我给闺女报的屌丝鉴别班,她也不愿意学,就喜欢数理化,学那些有什么用呀!”
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搞笑段子君
1.一天,翠花在家里看电视,听见了敲门声,就过去开门,门外的男士说:你好,我是物业的,我来擦一次下玻璃。翠花就让他进来了,自己又接着看电视。
没过多久敲门声又响了,翠花过去开门,门外的男人说:你好,我是物业的,我过来擦玻璃。
翠花说:不用了,刚才有人来擦过了。男人道:那个人就是我,刚才我掉下去了。
2.愚公日复一日,年复一年地移山。
有一天,智叟问:你天天移山,你能移完吗?
愚公回说:我不能移完,我儿子会移完,我儿子移不完,我孙子也会移完,这样一直移下去,总会移完的。
智叟:你有女朋友吗?
愚公:不挖了......
3.记者走上某市街头进行采访:大妈,您觉得沙尘天气给您带来了什么影响?
回:影响太大了,首先就是你看清楚了,我是你大爷!
4.一男子因为胃疼去看医生,医生问:你抽烟吗?男:抽。。
医生:每天多少包?男:三包。。
医生:你抽太多了!难怪会胃疼,你换个角度想想,你不抽烟不仅对身体好,还能省下不少钱,你抽烟多久了?男:20年了。
医生:假如一包烟三十块,你现在省下的钱都够买辆野马了!男:你抽烟吗医生?
医生:不抽。男:那他妈的你的野马呢?
5.高中语文老师第一堂课:我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页,找到副主编,那就是我的名字。
大家都惊呆了,没想到我们这么个破附中竟然还卧龙藏虎??
他神秘一笑:想不到吧?我两重名!
6.现在碰瓷的那些人真是太疯狂了!
今天,我的车还没一步没走呢,一个老太太就哐当一声躺在我车面前了,TMD,棋盘撞翻了!
7.一天,一个大爷在公交车上拿着手机登qq,登了好多次都没成功。
我忍不住问:大爷,你qq刚申请的吗?
大爷:不是,我自己想的。。。
8.小明的父亲骂他...后来情绪激动还扇了他一耳光,当时小明想缓解一下氛围,想说:爸,你饿吗,我给你弄点吃的吧?
结果一时嘴快说成了:爸,你没吃饭是吧?
然后那天晚上,吃饭的时候嘴都张不开......
烦恼剔除君
2018年七月张姓朋友去检查男科,可能因为平时生活不是很检点,导致前列腺发炎,去医院检查完需要立即仪器治疗,说是差不多治疗半小时得八千多,不一定能抽完积液,跟导尿差不多的流程,插上之后仪器一直在工作,刚开始是一个四十左右的女医生,倒不是很尴尬。等到治疗完还得有其他治疗,需要灌药,到隔壁床位处理,结果是一个年轻小护士给灌药,拿着针管,没有针头的那种。结果这哥们不好意思,裤子都不敢脱了,愣生生又是换医生给灌了,第二天又去治疗,灌药的时候,又是那个小护士,实在没有其他护士在,就让这小护士灌了,结果这哥们愣生生是灌不进去药,好不容易灌进去,下一秒他自己光看到小护士捂脸,好不容易灌进去的药……,以后治疗每次都躲着人家,护士倒没啥,他自己觉得倒很尴尬!
走二仙桥去成华大道
1、哥哥嫂子都是暴脾气,两人动不动就开火。于是我劝哥哥,下次要发脾气前,你试试深呼吸然后默念十遍“不要发脾气”,让火气消下去。
昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨,哥哥想起我的话,深吸一口气嘴里开始默念。。。
嫂子见状一巴掌招呼过去:你居然敢念咒语诅咒我?2、公司一同事一直被老板嫌弃,嫌弃了好多年。但是同事一直做事很积极,甚至比老板还认真。。。。。终于有一天,同事结婚了,老板含着泪看着穿婚纱的女儿,对同事说:我现在才明白,原来劳资一直是为你打工啊! 3、今天和老婆互换身份,我做妈妈她当爸爸。
宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫:“妈妈我回来了。”
我穿个围裙从厨房出来,面带微笑:“BB回来啦?你爸爸出去了等会儿回来。”
等老婆回来的时候儿子哭着向老婆跑去:“妈妈,爸爸他疯了,疯了……”
搞笑领域创作人
分享5个笑破肚皮的搞笑段子如下:
1.大概二年级,忙着收书包回家。
老师说:“明天交1000以内的加法,记得带小棒,balabala..”第二天我带了1000根小棒,整整一大牛仔布书包,就像要离家出走的大包裹一样,从此,我成了我们小学建校以来不可超越的神话。
2.我姐比我大两岁,我妈说的,我还不会走路的时候,有次我妈在屋里做饭,让我姐看着我告诉我姐,不要让我随便吃脏东西,然后我妈无意间隔着窗户看见我在地上爬着,抓起一片干鸡屎片就要吃,我姐看见了大喊一声,一把就给我夺了过来,呼呼的吹了吹即鸡屎上面的土,又递给了我。
3.去年在朋友家做客,朋友非要杀个鸡吃,还说逢年过节杀鸡都是他的事。只见他抓住鸡脖子,手上拿着刀,十来分钟过去了,鸡被活活掐死了...他告诉我拿刀,只是为了转移鸡的注意力。
4.同是一块石头,一半做成了佛,一半做成了台阶,台阶不服气的问佛:“我们本是一块石头,凭什么人们都踩着我而去朝拜你呢?”佛说:“因为你只挨了一刀,而我经历了千刀万剐,千锤万凿。”台阶沉默了,的确,人生亦是如此,经得起打磨,耐得起寂扛得起责任,肩负起使命,人生才有价值!第二天台阶又来找佛说:“这是我的朋友切菜板,您给个说法?”
5.杀马特强子意外身亡,他妈抱着他的尸体痛哭流涕,老天啊,为什么让我这白发人送红橙黄绿青蓝紫发人啊!
每日搞笑风暴
搞笑Club,每日更新,欢迎关注。
笑一笑,十年少,笑口常可延缓衰老,有益身心健康,希望我带来的笑话能让朋友们开心一笑。
看病
病人:我一直觉得我是一只鸟。
医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的?
病人:从我还是一只小鸟的时候...
樵夫的斧头
樵夫的斧头掉进了河里,河神为了奖励他就诚实给了他一把金斧头,一把银斧头。樵夫很高兴的回家,结果发现这两把斧头从拼夕夕买的,一把是全斧头,一把是很斧头。
我是你大爷
大雾天气,一记者做街头采访。
记者:“大娘,您觉得今天的大雾给您的生活带来了什么影响?”
大娘说:“影响……太大了!首先你要看清楚,我是你大爷!”
我姓熏
一男子在和一女子搭讪:美女,你姓什么?
女子答:我姓虾。
男子:虾米的虾吗?
女子:是虾悟净的虾,你姓什么呢?
男子:我姓熏。
女子:是薰衣草的熏吗?
男子:是熏悟空的熏。
打哈欠的狗
一个聋子去看朋友,狗见来了陌生人,吠声不绝,聋子一点也听不见。
进屋后作了揖,聋子对朋友说:“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。”
朋友问:“你怎么知道?”
聋子答道:“它见了我,一个劲地打呵欠。”
相亲
有个年轻的小伙子前去相亲,媒人告诉他:“第一次见面得谦虚些,别让女孩难堪。”
男女双方见面后,彼此的印象都很好。
女孩问:“像你条件这么好,怎会愿意和我相亲?”
小伙子立刻谦虚地说:“哪里,像我这个样子,好女孩儿怎会看上我呢?”
要不你也来一口
一对情侣在谈恋爱,情到深处亲吻起来,旁边的一大爷路过看见了,便盯着瞧。
男子不好意思,问大爷:大爷,要不你也来一口?
大爷摆摆手,说道:不了不了,家里有。
小宝贝
一病人在偷喝酒,护士看到了,对他说:小心肝。
病人坏坏地说道:小宝贝。
大连,太原
今天地理课,一女生不听讲,在底下化妆。
老师走到面前问:“你能用两个地名描述一下你的脸吗?”
女生怎么想也想不出来,于是问他是什么。
老师答曰:“大连 ,太原。
这么长一条鱼
朋友去河里钓鱼,中午去的晚上回来的!
我问钓到多少?
他做了一个八的手势。
我说八斤?
他摇摇头。
我又问那是八条?
他也摇摇头!
我说那是多少?
他突然对我吼到就钓到这么长一条。
搞笑Club
1:同学你有种
以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。
有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了:
‘老师,我要去打电话.....’
‘上课时间打什么电话?’老师不悦的说。
‘我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!’
全班狂笑,老师则是气到说不出话来
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2: 有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
‘是你把他弄睡着的你自己叫’
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3: 我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上课睡觉...
被老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话 就准备当众羞辱甲
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..他居然会写......还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到 他居然还跟老师呛了一句....
我先睡一下
你待会还有不会的再问我
一条小溪一方草
1.老师一点也不酷,一点儿也不给力,还布置那么多作业。
2.在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三
3.对不起,作业先森。我们不合适、我爱的只有他——寒假先森。
4.所谓放假就是,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
5.放假时,我醒了,不代表我起床了;上学时,我起床了,不代表我醒了。
6.本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动 还好我自制力强
7.“你觉得作业是个什么样的人?”“是个破坏别人寒假的人!”
8.寒假是我蓝颜,暑假是我红颜,作业你为何来做我们之间的电灯泡。
9.对我们来说,放假就是换了个地方写作业。
10.“哇,下雪了!”“不,是上帝在撕他的寒假作业。”
11.我最爱的寒假和我最恨的学校生了个娃,叫作业,还要我来养它,唉~
12.“你的寒假过得快乐吗?”“只有快没有乐!”
13.放个寒假才20几天,这年头,连失个恋都得33天呢。
14.我对寒假的概念就是:我的充电器从来没闲过。
15.元旦过去啦,是该收收心准备过寒假了。
16.老师,作业在手里攒一寒假了,有感情了,咱不交了成吗?
17.作业小三,请你自重,我是个有寒假的人。
18.“你觉得作业是个什么样的人?”“是个专门破坏别人寒假的人!”
19.我真是个花心的人,暑假刚走了我就想着寒假。
20.“暑假过完了,说明了什么?”“要开学了啊”“错,说明寒假要来了啊”。
21.我想养一堆小黄人帮我做寒假作业。
22.扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
23.寒假作业就是,你写一个月,老师写一个阅。
24.在与寒假先森约会的时候,总会出现一个叫寒假作业的小三。
25.您的寒假余额已不足,请到校务处续费。
26.待寒假来临,只等作业成山。
27.中国的放假原则,欠了的终归是要还的!
28.其实我也不想跟作业相亲,都是老师逼的!
29.老师,作业在手里攒一寒假了,有感情了,咱不交了成吗?
30.所谓放假就是在家挨骂,出门没钱,一天特闲。
31.放假的时候发烧都会坚持上网,上课的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
32.世界上最近的距离,放假到开学;世界上最远的距离,开学到放假。
欢乐亭
1、有一天,一个老头没事去散步,走着走着突然看见一个男人在一口井旁边大喊25、25,这个老头很好奇于是走过去,想看个究竟,刚走到那口井,那个男人一脚把老头踢了下去,接着大喊26、26。
2、一个小朋友先天没有鼻子,小明的父亲对小明说:“明天有个没有鼻子的小朋友要来家做客,不要提与鼻子相关的话题”,小明爽快的答应了。
第二天,那位小孩来到小明家,小明一边抚摸着小孩,一边赞美小孩,因此小明的父母也松了一口气,突然小明问小孩的妈妈:“他的视力很好吧?”
小孩的妈咪回答:“是的,的确很好”
小明感叹道:“太好了,如果视力不好他怎么戴眼镜呢?”
3、有几个人排队买票,有一个人钱掉了就弯腰去捡,不料包里的烟掉在地上,旁边的人好心提醒他烟掉了,结果这个人转过头就破口大骂:“你才阉掉了”。
4、一个说话不经过大脑的男人正在和一位美女跳舞。
男人:“你结婚了吗?”
美女:“还没有”
男人:“那你有孩子吗?”
美女大怒,拂袖而去
男人心想,下次不能这么问了
于是又和另外一位美女跳舞
男人:“你有孩子了吗?”
美女:“有两个”
男人:“那你结婚了吗?”
5、有一个女孩跟男朋友见面,虽然天气很冷但她为了给男友留个好印象也给男友一次表现的机会,故意不穿外套。
女:“今天好冷哦!我忘了穿外套”
只见他男友拉紧衣服说:还好,还好,幸亏我穿得多,不然就和你一样冷死了。
莽哥方言秀
爆笑一下:最近校园里都在议论有个人在厕所睡着了,每每听到有人说我就悄悄的凑过去,不是咱爱凑热闹,就是想听听,那晚我睡着之后发生了什么。
爆笑一下:三人吹牛比谁的老婆最瘦。一个说:“我老婆的围巾能当衣服穿。”
另一个不服:“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。”
第三个镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”
爆笑一下:两位已婚男士闲聊,一位提议谈谈各自求婚的动机。“我是在夏天见她穿了一身薄衣服,美腿隐隐若现,于是就向她求婚了。”
“我正好相反,”另一位接着道:“我老婆总是穿长裙,我想知道她的腿究竟长得怎么样,于是就向她求婚了!”
爆笑一下:丈母娘考验三个女婿,于是跳入水里。第一个女婿勇敢的救起了丈母娘,丈母娘很高兴送给他一辆广本。
第二个女婿不但救起了丈母娘还受了伤,丈母娘也很满意的送给他一辆奥迪。
第三个女婿不会游泳,于是丈母娘淹死了,然后老丈人送他一辆奔驰!
爆笑一下:老婆上厕所玩手机,一玩还就没完没了。
早上起来,提着裤子等半天,批评她她还不高兴。。。说:“上厕所不玩手机,难道你要我玩屎啊?”
爆笑一下:这次考试我儿子倒数第二,我被班主任特意叫到学校,硬着头皮去了,结果坐在我旁边的,是同样和我愁眉苦脸的一个老大哥,一打听,他女儿是倒数第一,然后我俩就聊开了没空搭理老师。。。